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Sei pessima

Sfogo di Anonimo | Categoria: Altro

Sei terribile, egoista, cattiva, hai sempre messo te stessa davanti a tutto, se rischio di rimanere sterile cosa importa? Tanto non ci tieni più ad avere nipoti o a vedermi sposata, quindi posso tranquillamente smettere di indagare tra gli specialisti e di fare sacrifici per potermi sistemare, a TE non interessa più, per TE non è più importante, perché dovrebbe importare a me? È solo della mia vita che si parla, vuoi che io conti qualcosa? Ciò che desidero e ciò di cui ho bisogno? Che vuoi che sia? In effetti, sono proprio una figlia indegna che a trent'anni passati mi viene l'insano desiderio di farmi la mia vita in autonomia e lontana da te! Eh si, sono proprio un'egoista a volere un compagno e dei figli, ma come mi è venuto in mente?! E poi di te chi si occupa?! Chi metterà la pezza alle liti tra te e papà?! Eh si, mi devi perdonare se ho osato pensare a tanto ma tu hai fatto bene a rinfacciarmelo, a ricordarmi che per mettermi al mondo hai rischiato la vita, quindi io sono in debito della mia vita, giusto? Ti appartiene, ti appartengo. Giusto?!

Che pessima che sono!

Sfogo di Anonimo | Categoria: Altro

Mi sento una stupida. Ieri era il compleanno del mio ragazzo e avevo deciso di preparargli una bella cenetta tutta per lui, a lume di candela... Volevo fosse tutto perfetto, ero tutta contenta all'idea di fargli questa sorpresa... È invece ho bruciato tutto e ciò che non si è bruciato faceva schifo. Morale: ci siamo fatti una pizza surgelata. Il mio amore mi ha tranquillizzata con tutta la sua dolcezza, e poi abbiamo comunque continuato la serata... ma io ci sto ancora pensando...quanto sono pasticciona!!! 

Sono una pessima persona..

Sfogo di laracroft | Categoria: Altro

Lo penso davvero.

Faccio del male alle persone che mi sono vicine e non riesco a provare dolore, e invece sono capace di piandere leggendo un libro o giardando la tv.

Ho deciso di lasciare mio marito, dopo 3 anni di matrimonio mi sono accorta di non amarlo più, di non tollerare di averlo in giro per casa, di odiare ogni sua abitudine ogni suo modo di fare. Covavo dentro questo malessere da un pò, fin quando ho somatizzato il tutto abbruttendomi e lasciandomi andare completamente, rifiutando il cibo, trascurando me stessa e la casa...facendo di tutto per attirare la sua attenzione, e ci sono riuscita, i suoi insulti e le sue recriminazioni mi sono arrivate...ho sbottato un sabato mattina, urlandogli di andarsene di casa, e lui non se l'è fatto dire più di due volte, borsa pronta e via.

Due mesi trascorsi in cui non ho sentito la sua mancanza, in cui i suoi seppur rari e poco cotruttivi approcci con me mi infastidivano, mi ributtavano nel baratro del malessere....salvo riprendermi poco dopo.

La sua assenza, la solitudine mi piacevano....Nulla di lui mi è mancato.

Io solitamente passionale, io che ho sempre preso le cose della mia vita di petto e con veemenza, mi sono sentita ( emi sento tutt'ora) vuota, non trovo in nulla un impeto di gioia.

Il sesso con lui sporadico e superveloce, ma per anni mi sono illusa che ne potessi fare a meno, che non era importante...illusa!

Adesso dopo mesi di tira e molla, mi sono decisa a parlare chiaramente, gli ho detto che io in questo matrimonio non ci credo più, sono seguiti i vari insulti e improperi che mi aspettavo, compreso i vari "fai schifo" "se tu morissi sarebbe meglio" "non sopporto vederti" ecc. che seppur giustificabili in questa particolare situazione, altro non sono che repliche a parole già senite durante la nostra storia, solo che mentre prima ci soffrivo come un cane, adesso me le sentivo scivolare di sopra.

Dopo questo momento, io seppur consapevole di aver causato sofferenza in lui, mi sono sentita più leggera, di contro lui ha iniziato a venire a casa in lacrime, a mandarmi sms in cui asserisce che gli manco come non mai....ma perchè lo fa solo adesso che sono stata chiara e non prima?

Io nn voglio vacillare, so che lo farei per pena, e non per un reale sentimento, e farei del male a lui e anche a me se cedessi.

Le cose difficili ancora dovranno venire ne sono consapevole, cose pratiche da sbrigare, e altri insulti che ci saranno, anche da parte della famiglia, ma siamo ancora abbastanza giovani per meritarci di meglio, per trovare qualcuno che ci sappia amare e che meriti il nostro amore.

Sarebbe facile adesso tornare insieme, ci vogliamo cmq bene, ma nn si basa su questo un matrimonio ci vogliono dele basi solide, io in queste condizioni non potrei mai pensare di farci un figlio insieme, e se un matrimonio non prevede un figlio (non perchè non si possa avere) solo perchè si ha paura di averlo con quella persona, di doverlo crescere con lui e con il suo modo di vedere la vita, allora che presupposti ci sono?

Non vorrei mai, che un figlio piccolo o grande che sia, debba assistere alla vita di casa con due genitori che non si parlano se non di cose pratiche, che non abbiano mai slanci di affetto l'un l'altro, che ad ogni piccola discussione si vomitino addosso cattiverie e insulti di ogni tipo e genere, che facciano vite separate perchè uno dei due non ha mai voglia di uscire, di vedere gente, non ha un interesse, una passione, che viva solo di dormite e lavoro e tutto questo ancor prima dei 40 anni....

Nooo, gli voglio bene, è vero, ma non posso continuare a fare questa vita, e poi senza voler essere ipocrita, il sesso di cui ero certa di poter fare a meno, o meglio farmi bastare, è diventato adesso un pensiero fisso della mia vita, ho conosciuto dopo anni il vero piacere fisico con una persona che ha saputo ricordarmi di essere donna, ma questa è un'altra storia che racconterò nella sezione apposita, era solo un inciso per dire che sarebbe un'altro aspetto della mia vita di cui mi dovrei tornare ad accontentare, e io voglio di più dalla mia vita.

Sono una pessima persona, perchè voglio essere felice anche se questo comporta l'infelicità di altre persone.....sono una pessima ed egoista persona....