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Ma solo a me parte l'embolo al cervello a vedere la tipica gattona all'opera?

Sfogo di white phoenix | Categoria: Altro

Con alcuni dei miei compagni di corso dell'università si è ormai formato un gruppo stretto di cui faccio parte anche io... peccato che ad un certo punto sia subentrata anche la gattona-tipo. E dire che all'inizio mi piaceva anche ed eravamo molto scherzose l'un l'altra, fino a quando ho notato uno dei comportamenti che odio di più: il gattamortismo patologico. Ieri sera eravamo a bere qualcosa nella casa di un amico comune a Bergamo e lei che fa? Si porta il moroso di un'altra nostra amica nello sgabuzzino con lei e si mette a simulare urla di goduria. Roba che nemmeno un cinghiale ferito avrebbe saputo raggiungere quei decibel. Per fortuna non c'era nessuno fuori all'ascolto perché sicuramente la soglia massima di inquinamento acustico vagliata dal Ministero dell'Ambiente era stata ampliamente doppiata. Nemmeno mezz'ora dopo questa gag simpatica come le televendite di Roberto Da Crema, riprende il moroso della mia amica per il polso e se lo porta in camera chiudendo la porta, mentre da dentro si mette a dire ad alta voce "e guarda, non so se l'hai mai vista, ma questa è una quarta originale, niente chirurgia" quando sa BENISSIMO che la sua morosa ha una retromarcia. Ok, lei non si offende, è sempre la prima a fare autocritica su questo difetto, ma un conto è dirselo da soli e un conto è sentire na gattona dire ste frasi al proprio moroso. Alla fine escono dopo il bussare insistente della legittima morosa, che poverina mi sa che si è mangiata mezzo fegato nel giro di venti minuti, roba che se fossi stata in lei avrei avuto un impellente bisogno di un trapianto (anche di moroso xD). Nemmeno il tempo di uscire dalla porta che la svegliona se ne esce dicendo che, poverina, aveva dovuto persino raccogliersi i capelli "sennò non le usciva bene il servizietto". Ecco...in quel momento credo che l'immagine di tutti i presenti sia stata più o meno un deserto sullo sfondo con balle di fieno che rotolavano, grilli che frinivano, e di sottofondo il rumore di un telefono occupato. In quell'esatto istante è caduta la statuetta di un qualche Santo che c'era sulla mensola ed i miei amici hanno colto l'occasione per fare una risata imbarazzata, ma in cuor mio sapevo che persino la statuetta s'era voluta suicidare. Ma la serata ovviamente non è finita qui.

Durante la cena, non si sa come, lei riesce sempre a buttarci dentro argomenti argomenti a sfondo sessuale. Roba che se le dici di fare una frase compiuta con le parole criceto - ceretta - tagliaerba e Babbo Natale, lei riesce comunque a buttarci dentro una qualche frase relativa all'argomento in questione. E quindi ad un certo punto ha persino il coraggio di dire all'altro nostro amico di cui eravamo ospiti, con di fianco la morosa, che magari un giorno sarebbe andata da lui a vedere film porno insieme giusto per farsi una cultura. Inutile dire che in quel momento mi stava andando di traverso lo spumante.

E che dire dell'unico ragazzo non accoppiato: ovviamente è stato oggetto delle sue attenzioni per tutto il resto del tempo. Prima stava in braccio a lui avvinghiata nella nota posa tipica del macaco giapponese, e poi gli ha fatto anche i massaggini in ogni parte del corpo. OGNI PARTE del corpo...con noi che stavamo mangiando il dolce lì di fianco. Cioè, vi dico solo che il secondo cannoncino mi stava per strozzare. La spiegazione più logica che mi sono data è che secondo me c'era sotto un tentativo più o meno serio di farci finire tutti all'ospedale.

Ma la cosa che forse trovo ancora più assurda è che le altre due mie amiche non solo la tollerano, ma continuano sempre ad invitarla! Eppure non sono io che mi sogno il fatto che sono infastidite, è palese: ieri la morosa di quello che si era chiuso in camera con lei ad un certo punto si è alzata ed ha cominciato a bussare insistentemente talmente forte che temevo potesse consumarsi le nocche, fino a quando non hanno aperto. L'altra, dopo l'esternazione della gattona, ha detto che una cosa del genere non l'avrebbe accettata.. eppur lei fa cazzate, ma un momento dopo nessuno ci pensa più! E tutto le va perdonato perché, si sa, questa esce con un altro, e quindi noooo, non sta flirtando. La motivazione-tipo in realtà è sempre la stessa "eh ma lei è così". Peccato che sia certa che il suo lui non ne sa nulla di queste battute così goliardiche che lei rifila ad ogni essere umano di sesso maschile. Lo facesse col mio moroso, la ribalterei, o perlomeno nn ci uscirei più...e poi le farei pagare anche l'operazione del trapianto. Ma com'è possibile? Com'è possibile che le mie amiche tollerino questi comportamenti quando non parlano più con una del nostro corso perché una volta, ridendo, si è appoggiata al braccio dei loro morosi? Ho avanzato un'ipotesi molto triste a dir la verità. Purtroppo 'sta qua fa IMMERITATAMENTE (in quanto ha ottenuto il posto di lavoro semplicemente convertendo una laurea fatta in Spagna, Paese in cui si era recata perché qui in Italia era troppo difficile passare l'esame di Stato) un mestiere dal quale tutti i presenti al tavolo potrebbero trovare un giovamento: della serie "teniamocela buona a tutti i costi".

Ma in tutto questo c'è un'altra cosa assurda: non so perché, ma lei mi vede come una minaccia, come le mie amiche mi hanno confermato. E io francamente non lo capisco perché sto sempre lì a farmi i cazzi miei, scherzo in modo normalissimo e oltretutto non mi interessa essere la prima donna del gruppo, anzi, lascio volentieri il piedistallo a qualcun altra... Quando il suo favorito scherza con me o mi dice semplicemente "ciao bella"... mamma mia che cinema. Lei deve fare SEMPRE E COMUNQUE la solita scena, ormai vista e rivista, persino più frequente delle volte in cui hanno ritrasmesso Xena alla tv, della (finta) fidanzata gelosona che gli dice "ma come, le dici - ciao bella - ma...se io sono qui di fianco a te!". Ed ecco che si palesa nuovamente il paesaggio desertico con balle di fiene e grilli che fan cri cri. Ma, ovviamente, la visionaria sono soltanto io.