Tag: bru
Gio
26
Dic
2013
Non tollero piu' mia madre.....
Sono sempre stata una figlia modello, sono cresciuta con sani principi, ma sin da piccola ero molto paurosa, avevo paura di morire, di addormentarmi e soprattutto di non risvegliarmi dopo la nanna, questa capita a molti bambini, ma io ne ero terrorizzata, mi sentivo sbagliata, fuori luogo,a scuola e non avevo amiche, facevo molta fatica, a relazionarmi con gli altri, pur essendo bella e molto spigliata di carattere, mi sentivo sempre inadeguata.
Mia madre era per me tutto, mio padre era nei miei pensieri il papa' lavoratore, il tutto fare, quello che risolveva i problemi piu' gravosi, mia madre la vedevo come una tigre, una combattiva, ma in realta' era molto triste, e molto polemica con mio padre, ricordo che a ogni festa, Natale...e cose cosi', lei era spesso aggressiva e triste, diceva che le mancavano i suoi fratelli e il sud. IO vivevo in svizzera con mia sorella e con i miei genitori, eravamo nate li'....e io ero felice di vivere e lo sono ancora, di vivere qui.
Ora che sono cresciuta, che ho studiato che ho una famiglia e dei figli e un marito, molto buono e responsabile, avrei sperato nel riconoscimento di mia madre nei miei confronti, l'accettazione, della mia persona, invece non manca occasione per farmi sentire sbagliata, darmi la sensazione che io le provoco dolore, fisico e mentale.Anni fa conobbi mio marito era il mio primo ragazzo, mai avuta esperienza avevo gia' 24 anni, e ci siamo frequentati per tre anni, io sentivo dentro di me, che era una brava persona che con lui avrei costruito molto, e bene, ma ovviamente buon sangue non mente, avevo anche un fondo di insoddisfazione, e di timori nei suoi confronti, con il senno del poi, ho capito che invece lui mi ha fatto crescere, mi ha fatto capire che i sensi di colpa tremendi che avevo verso mia madre e mio padre non avevano motivo di esistere. Ho sofferto e soffro molto per il modo in cui mia madre mi ha sempre paragonata ai parenti peggiori che avevamo, soffro molto nel sentirgli dire:"tua sorella per me e' mia figlia mentre tu sei tu". Soffro moltissimo sentirgli dire tuo marito non mi rispetta perche' non mi chiama mamma, perche' non mi telefona mai.....mi addolora molto che lei adula me e mio marito con gli estranei, ma con noi mai.Mi addolora molto che lei ora soffre di depressione e in parte colpevolizza me......ho due figli meravigliosi, non li chiama mai, ma si aspetta che loro lo facciano,
io non ho mai istruito i miei figli non ho mai detto loro chiamate la nonna....perche' dentro di me sento che lei non li cerca, e non vedo perche' debbano farlo loro.....l'amore con amor si ripaga...e qui di amore non ne vedo.
Oggi e' st.Stefano, ho passato il Natale con la mia piccola ma grande famiglia ,io mio marito e i miei due figli, due giorni fa ho telefonato a mia madre, dopo 4 mesi che non ci sentivamo, mi ha solo detto che stava male, non le e' importato di sapere ne di me ne dei suoi nipoti, ma per contro...ha parlato male di mio marito x l'ennesima volta, dicendomi che non l'ha mai rispettata cosa non vera, in 18 anni di matrimonio lei non e' mai riuscita a litigarci, perche' lui e' stato molto bravo a ignorare ogni sua provocazione, questo attegiamento l'ha portata ad odiarlo a criticarlo, mia madre adora farmi soffrire di gelosia verso mia sorella piu' piccola, adora mettere zizzania, e questo ora l'ha portata alla depressione, perche' io mi sono allontanata.
Non riesco piu' ad andare a casa sua, mi viene l'ansia il batticuore, e se penso di andarci mi viene la paura e mi rovino la giornata. Lo so e' un mio limite, ma sto soffrendo molto, a volte immagino che mi chiamano, e mi dicono che sta male, o per morire, lei ha 74 anni, ma la sua lingua ne dimostra 30, e io mi immagino che alla notizia della sua morte resto indifferente sto male al sol pensiero di essere cosi', ora....,ma perche' devo sentirmi cosi' crudele...sto male e non voglio piu' soffrire per lei, parlare con lei e' impossibile perche' si finirebbe per litigare e mio padre urlerebbe come sempre parolacce verso me e mio marito, quindi io resto qui...a guardare il mio giardino la mia casa i miei figli......e sperare in una chiamata di mi madre dove dice figlia mia perdonami ti aspetto.!
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