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Omofobia, ancoraa??!

Salve a tutti, sono una ragazza, ho 16 anni e mi piacciono le ragazze. Il mio sfogo oggi è dovuto all'omofobia. Parto dal principio che sono una persona solitaria e ci metto molto a fare amicizia, però per fortuna ho un gruppo di amici, siamo circa 7 amici, legati, a  cui voglio un bene dell'anima, solo che nessuno sa che solo lesbica, quindi oggi, l'ennesima volta che usciamo in gruppo, io ho fatto dei timidi tentativi per fagli capire (che mi piacciono le ragazze) ma tutti sono rimasti un po straniti, un amico mi ha chiesto 'ma sei lesbica' e io 'non rispondo ahah' allora le ragazze del gruppo hanno detto 'se sei "dall'altra sponda" stacci lontana' ma serie e 1 amico mi ha guardato male... Non mi aspettavo queste reazioni, io cerco solo di essere me stessa, ma non ho il coraggio di farlo, ho paura di perderli, e io gli voglio davvvero bene, non voglio perderli, ma come faccio?!

Poi secondo me la maggior parte ormai han capito, non sicuri al 100% ma secondo me hanno capito...  

Non sono abbastanza.

È da un po che rifletto sulla mia vita, in generale e da qualche giorno ho aperto gli occhi.. Mi sento davvero uno straccio, non ho nessuno a cui importi veramente di me, potrei scomparire dal nulla, e nessuno se ne acorgerebbe. Nessuno che tiene a me, nessuno davvero che si preoccupa per me, che mi fa sentire importante o almeno ci prova, anche con le minime attenzioni, e invece niente! Le persone a cui tengo di più, che nei loro confronti provo dei sentimenti immensi, per loro non conto nulla e sto parlando di mia sorella e mio fratello (19 e 20 anni). Io sono una adolescente, ho giá 16 anni, me la cavo da sola, ormai ho imparato a fare affidamento solo su me stessa. Mio fratello che ormai non lo vedo mai, circa 1 volta al mese se tutto va bene, e quando ci vediamo non ci diciamo nulla di che, mia sorella che anche lei non mi considera molto da quando si è fidanzata, entrambi sono "assenti". Le cose che mi fanno più male sono quando mia sorella mi offende pesantemente, oppure mio fratello che per il mio compleanno non mi ha nemmeno fatto gli auguri, e nemmeno l'ho visto e poi per il compleanno della sua migliore amica tutto frenetico, la chiama persino la mia sorellina, ed ovviamente tiene di più a lei che a me e a mia sorella... I miei genitori non ci sono mai per via del lavoro e quando ci sono in casa cè sempre un'aria nervosa. Gli amici veri non ne ho, ho qualche amica, ma niente di che. Nessuno mi conosce realmente, nessuno sa cosa provo o cosa penso, le mie idee o anche cio che sono... Nessuno che mi voglia bene veramente, possono tutti fare a meno di me... Mi basterebbe anche un cane, mi accontento. Ma non ho nemmeno lui. Sto scoppiando. 

Vorrei sapere cosa si prova a sentirsi importanti, a sentirsi accettati, a sentirsi voluti. Vorrei sapere cosa si prova a sentirsi i numeri uno, a non essere sempre l'ultima scelta. Vorrei sapere come ci si sente, quando si è abbastanza. Vorrei sapere comè, quando ci si sente amati, desiderati, quando una persona è felice perchè noi ci siamo, viviamo. E non quando ti senti crollare tutto addosso, e vuoi mollare, ma non ne hai il coraggio. A tornare a casa dopo una mattina di me**a da scuola, dopo che hai preso l'ennesimo votaccio,  e sentire tua sorella che ti urla contro, che sei una nullitá, che vorrebbe vederti morta, ti senti solo urlare conto da tutti, e tu per affievolire il dolore ti metti a letto e dormi giornate intere. E non ti resta al da fare, che andare avanti e sopravvivere, con te stessa, come hai sempre fatto da anni, da sola. E non ti rimane niente, niente ti ferisce più a morte, tutto ti scivola sopra e tu stai li che continui ad andare avanti, ma morendo dentro.

Non credo di potercela fare più.

Ho 17 anni. Al momento la mia situazione sociale è critica. Vivo in un piccolo paesino in cui tutti si conoscono reciprocamente, ho avute diverse amicizie,  ma sempre finite male. Mantengo una relazione a distanza e non ho più degli amici, il mio "gruppo di amiche" è costituito dalle mie compagne di classe che nemmeno mi considerano. Ho provato a farmi delle amiche ma è tutto inutile. Esco da un'amicizia che è durata per 3 anni e mi ha lasciato dei gravi problemi sul fidarmi ecc. Non so più che fare. Sono disperata. Ho  bisogno solamente di parlare con qualcuno. 

Vi prego aiutatemi 

Ho bisogno d'amore e d'amare

Come faccio ad accettare me stessa, se non ho nessuna possibilitá??!!..  Sono una ragazza, ho 16 anni e sono lesbica. Ho sempre frequentato ragazzi, ma non mi sentivo mai felice, mi mancava sempre qualcosa, poi mi si è accesa una lampadina e ho capito: sono lesbica, boom! Provo attrazione fisica e mentale per le ragazze, e fin qui tutto bene. Il problema è che non lo sa nessuno, magari qualche amica e mia sorella lo avranno intuito, perchè ho foto di ragazze sul cellulare in biancheria o perchè non faccio mai apprezzamenti sui ragazzi etc..comunque nessuno lo sa, e io vorrei iniziare a frequentare qualche ragazza, solo che mi riesce impossibile: primo perchè sembro davvero etero, dal mio aspetto, e poi non conosco nessuna lesbica nella mia cittá... Non voglio dover aspettare, voglio vivere la mia adoloscenza e i "primi amori", voglio star bene e voglio qualcuno da amare... Ma come faccio?! 

P.S. Non ditemi che devo aspettare che poi tutto si risolverá, perchè so che non è affatto cosí, devo muovere il culo e far accadere le cose..

Confusione Mentale e Sentimentale..

Non mi era mai capitato di provare queste emozioni/sensazioni nei confronti di una ragazza..

Premetto che sono una ragazza italiana, 16enne..

È da un pò che "ammiro" una mia compagna di classe, mi è sempre piaciuta come persona, come amica etc, però oggi ci siamo avvicinate, in pratica io l'ho abbracciata da dietro, strigendola il più possibile a me, siamo rimaste in quel abbraccio per circa 2 minuti poi quando ci siamo staccate ci siamo guartate fisse negli occhi, e poi tutto è tornato come prima. Mentre l'abbracciavo ho sentito un formicolio percorrermi tutto il corpo, il mio cuore batteva piú velocemente e io mi sono sentita bene... Desideravo baciarla, desideravo le sue labbra e poterla stringere di nuovo a me... Non mi è mai capitato una cosa del genere, sono sempre uscita con ragazzi, anche se le cose non sono mai andate bene.. perchè mi attraggono i ragazzi, ma ora anche le ragazze? Non ci capisco più nulla. Fatto sta che se ci provassi, con lei, non risolverei nulla, dato che lei è al 100% etero e poi si frequenta pure con un tipo..

Fatto sta che io non so più che pensare, sono etero e questa è solo confusione, lesbica o bisex??? 

Non capisco il mio corpo, le mie sensazioni. Se vedo un bel ragazzo ci sto, ma anche se vedo una bella ragazza.. Negli ultimi giorni ho provato a vedere i segnali del mio corpo e anche quando vedevo una bella ragazza ci stavo, ma non con tutte, solo con 2 o 3 ragazze... 

In conclusione spero di essere stata abbastanza chiara, è difficile descrivere cio che provo, aspetto consigli utili, ciao! 

Senza Titolo

Ciao a tutti. Ho sedici anni, sono in buona salute, i soldi bene o male ci sono, ho anche un'autostima piuttosto alta a dirla tutta. Il problema sembra uno soltanto, ma credo che me ne porti mille altri.

Io mi sento in trappola. Sono sola, esco spesso con le persone, ma nonostante tutta la gente con cui passo il tempo non voglio bene a nessuno, e mi sembrano tutti così vuoti, così frivoli. Sicuramente è un pensiero da egocentrica e da egoista, me ne rendo conto, come mi rendo conto che non ho il diritto di affermare che IO sono una persona interessante mentre LORO no, ma è quello che sento. L'unico membro della famiglia che ho è mia madre, e lei non capisce. La cosa che mi fa dare di matto, è che mia madre SA. Lei sa delle crisi di rabbia che mi prendono, quando torna a casa vede gli oggetti rotti e i graffi sulla pelle che mi procuro, vede quando l'ansia mi prende così forte da farmi tremare impedendomi la respirazione. E lo sapete che fa? Continua ad urlarmi contro. È l'unica cosa che sa fare, urlare.

Io ho perso la voglia di vivere, da qualche anno ormai. Ho smesso di suonare la chitarra, ho smesso di cantare, ho smesso di leggere, di fare sport, di prendermi cura di me stessa. Eppure so che c'è una soluzione, ma non posso aspettare.

La soluzione è partire, andarmene. Volare in qualche altro paese, fare esperienze! Non sapete quanto vorrei andare in Africa, per aiutare le persone, fare volontariato! È il mio desiderio più grande, l'unico che mi rimane. Ma come faccio ad aspettare altri due anni?! Io qui dentro impazzisco! Sembra che nessuno si accorga di come sto, e mi sembra impossibile. 

E non voglio andare da uno psicologo. Non voglio  assolutamente.

Essere innamorata, ma non fisicamente.

Essere 'innamorate' di un ragazzo, ma non atratte fisicamente...

Cazzo quanto lo odio, lo prenderei a schiaffi, ma lo amo. Amo un mio amico, ci conosciamo da  3 anni e da 1 anno e mezzo non ci vedevamo, ci siamo rincontrati qualche giorno fa con tutto il gruppo d'amici, e tra me e lui c'era questa 'attrazione', qualcosa di strano.. Credo di esserne innamorata ma non mi piace fisicamente, non è proprio il mio tipo, mah cavolo il suo carattere, il modo in cui mi guarda, il suo sorriso, quando mi prende in giro...

Nessuno dei nostri amici sa che mi piace, però forse un po tutti l'hanno capito, e forse anche a lui piaccio...  Dicono tutti che ci vedono insieme come coppia, ma io non so che fare, non capisco piu niente. Lui mi piace ma non mi attrae fisicamente.... 

Paura di perdere un occasione, o fare una figura di merda?

Salce a tutti. Sono una ragazza e ho 15 anni. In pratica mi piace questo ragazzo che ne ha  17 anni, però non l'ho mai conosciuto, lo conosco di vista. Una mia amica dice che ci sono voci che girano che gli 'interesso'.. Io mi vorrei buttare e provarci, ma non so come fare perchè lo non lo vedo quasi mai e non abbiamo amici in comune.. Lui forse non fa la prima mossa perchè non sa' come contattarmi (io non ho nessun social network) e non ha il mio numero. In poche parole due mondi paralleli... La maggior parte delle persone mi hanno detto di buttarmi, una mia amica mi ha proposto che lei gli può scrivere per me da facebook o ask.. Il problema è che io ho paura di fare una brutta figura. E se poi non gli interesso? E se le voci erano false? Se dopo mi sfotte con i suoi amici? Se non è il mio 'tipo' e non mi interessa? Io sono una persona davvero timida e quindi questo un po mi blocca... Non so che fare, gli scrivo o no??? Aiutoo

Forse è solo Paura..

Ho 18 anni, vivo in un paesino sperduto della lombardia e non ho mai avuto alcun tipo di rapporto con un raggazzo. Voi direte:"Hai tutta la vita davanti" ma sapete qual'è il problema? E' che se non amiamo ora, se non la respiriamo al massimo questa vita, quando lo facciamo? A trent'anni si anno esigenze diverse rispetto a quando se ne hanno 18 e io non voglio arrivare in età adulta pentendomi di non essermela goduta a pieno. Non ho mai nemmeno baciato..

Non credo di essere una brutta ragazza, alcuni mi chiedono di uscire e quando poi ci troviamo nel punto cruciale mi tiro indietro. Scappo. Costruisco un muro di silenzio tra me e lui.  

Forse è un problema di bassa autostima, o forse mi sono fatta condizionare da mia madre che mi dice sempre che ci si accorge quando abbiamo davanti la persona giusta..  

L'unica certezza che ho al momento è che sono stanca di non sentirmi adatta.  

Ricordo degli anni migliori

Dicono che gli anni dell'adolescenza siano i più belli, anni vissuti dicono, quelli che non torneranno mai più...

Ma io mi chiedo se uno dell'adolescenza non ha ricordo, ho meglio negativo, allora cosa ricorderá quando sarà 'anziano'? I momenti migliori non vissuti? Aver buttato via degli anni? 

Sento sempre i miei genitori che mi parlano della loro adolescenza, e tutto ciò comprende giornate indimenticabili con gli amici, concerti, tornare tardi la sera, fare notte, bere, ballare tutto il tempo, ridere fino a perdere il fiato, viaggi, cazzate indimenticabili con gli amici etc.. Ecco io mi chiedo, se una persona non ha avuto questo, può ricordarli ugualmente come 'anni migliori'? L'aver paura di non vivere davvero questi anni è ciò che mi affligge, anche se è realtá...