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la svolta

ragazz io ho veramente bisogno di una svolta, di qualsiasi cosa che mi faccia uscire da questo tunnel.

Sono ormai 2 anni e mezzo (dal novembre 2010) che va veramente tutto male. Ho fatto fronte a mille difficoltà, enormi, pesanti, problemi che mai e poi mai avrei pensato in vita mia di dover risolvere.

Sono ESAUSTA, schiacciata in una vita che non posso cambiare in breve tempo.

Ho voglia di una novità positiva, piacevole, ho davvero voglia di iniziare a intravedere la luce in fondo a questo tunnel. Io non ce la faccio più.

Che fare??

Salve a tutti.ho 22 anni e sono stata fidanzata per 4 anni con un ragazzo. un mese fa mi ha lasciato perchè ne ha trovata una "migliore", intraprendente, simpatica, indipendete, con uno stipendio (dato che io sono una povera universitaria). adesso è tornato, dicendomi che anche la storia con lei è finita e che se io cambio, lui è pronto a tornare con me. cambiare significa diventare intraprendente e simpatica, non più taciturna e riservata come sono (vi assicuro che ci provo in tutti i modi ad aprirmi con gli altri e ci sto anche tanto male per questo, ma non ci riesco, è una cosa più forte di me, divento tutta rossa,a volte mi agito così tanto che mi prende la tachicardia); cambiare significa imparare a guidare, perchè si, è un mio limite...non che non so guidare, ma prendo poco la macchina perchè ora come ora non mi serve;........sono nel panico più totale. Voi che fareste???

Oodio me stessa

Ciao è la prima volta che mi sfogo in questa maniera: di solito mi confesso sempre con la mia migliore amica e sorella, ma questa volta ho bisogno di urlarlo a più persone.

Ho 25 anni e non so descrivermi: pensavo di essere una  persona ma guardando la realtà e ascoltando le persone che mi circondano ho scoperto ciò che pensano di me e la cosa non è positiva. Sono la solita brava ragazza che viene sempre presa per stupida e deficente perchè troppo buona, odio questo di me ma non riesco a modificarmi. Vorrei tanto ma non riesco, sono invidiosa delle mie colleghe che sembrano abbiano tutto dalla vita  e mi chiedo perchè io no.

Sono cicciottella e pur essendo invidiosa delle magre non riesco ad avere un atteggiamento costante con l'alimentazione: mi odio anche in questo. Volevo essere diversa ma non riesco a modificare il mio carattere, sono timida e faccio figure di merda quando mi trovo in pubblico mentre altre persone sono spigliate. Non sono mai riuscita a avere un'amicizia vera mai perchè non mi fido di nessuno ma cmq do tutta me stessa e vengo fregata.

Ho un ragazzo da una vita che vuole anche sposarmi; lui è tutto ciò che si vorrebbe desiderare ed io alcune volte lo metto in secondo piano e per la rabbia che ho dentro: gli rispondo anche male.... perdonami amore mio! Mi odio ma ho scoperto che anche lui non è positivo nei miei confronti pensa che io sia sbadata. Forse lo sono ma non vorrei esserlo, pensa che io sia disordinata, ma dice di amarmi comunque ma quando fa così non ci credo gli suggerisco sempre la via alternativa anche se so che non sopravviverei senza di lui.

Odio essere considerata in questa maniera: inizio qualcosa e non la porto mai a termine. Non volevo essere così, so che sono ancora in tempo per cambiare ma come si dice il lupo perde il pelo ma non il vizio. Ho paura di questo voglio essere una persona diversa... ah dimenticavo, sono anche brutta quindi ciò non mi aiuta affatto.

Grazie per lo sfogo

PS dimenticavo: El ti odio. M.:non credo tu sia una vera amica.

Ci sto riuscendo

Pochi giorni fa ero al limite; ora non so come ma sto riuscendo a gestire le persone invidiose che mi circondano: non è facile. Sai il detto buon viso a cattiva sorte: ho capito che prendendomela non risolvo nulla anche se naturalmente non mi devo fidare.