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Sfoghi: (Pag. 339)

Una farfalla con un’ala di piombo

Quante volte avete odiato una persona fredda? Cinica?Indifferente? Quante volte ne siete rimasti feriti? Eppure sono certa che sia solo la metà del dolore che sono costretti a provare coloro che hanno un macigno nel petto. 

Come dice Susanna Casciani:

”C’è una parte di me completamente libera, priva di pregiudizi e regole. L’altra parte di me, invece, è rigorosa, attenta a tutto, troppo rigida. Una farfalla con un’ala di piombo: è un casino”

 

E giuro, giuro, che sto impazzendo. Vorrei amare, sentire il cuore scoppiarmi nel petto, voler bene a qualcuno, emozionarmi davanti ad un bel film, invece no! Il peso di tutto questo vuoto mi sta uccidendo, inizio ad avere pensieri orribili.

Non ho pianto davanti al cancro di mio padre, ne davanti alla morte di mio nonno eppure sono scoppiata in una crisi quando ho semplicemente discusso con mia madre. Perché? Perchè le mie emozioni sono così rare e soprattutto emergono nei momenti meno probabili? Posso non emozionarmi davanti al paesaggio più bello del mondo, per poi riempirmi di brividi davanti ad un cielo annuvolato. 

 

Ho ferito moltissime persone, perché non riuscivo a voler loro bene, per poi sentirne la mancanza. E non sapete quanto avrei voluto amarle, tutte quelle persone, invece che allontanarle. 

Tutto giusto e tutto sbagliato

Estate di tre anni fa. Estate della maturità. Giugno e ancora nessun viaggio in programma . Con un'amica all'ultimo decidiamo di raggiungere le altre amiche a Bologna . Un weekend per divertirsi. Il vero viaggio l'avremmo programmato per settembre. Non volevamo spendere troppi soldi per dormire e quindi ci viene un'idea anzi più che altro accogliamo un suggerimento datoci qualche tempo prima. Perché non utilizzare coachsurfing? Divertente forse un po' pericoloso. Si tratta di un sito attraverso il quale é possibile farsi ospitare da qualcuno e in cambio anche tu lo ospiterà quando vorrá. Un 'idea per giovani ,per conoscere persone diverse . Ci facciamo ospitare. Ci ospite A. 24 anni , quasi laureato in Antropologia.  Un tipo particolare: silenzioso ma con delle uscite simpatiche. Un po' timido.  Il primo giorno quasi non ci incontriamo , dopo aver preso le chiavi di casa da un suo amico ,noi raggiungiamo le nostre amiche. Lo rincontriamo  la sera, qualche chiacchera e risata niente di più.  Tutti a dormire . Sera seguente ,la mattina dopo noi saremmo partite. Io e A per qualche motivo ci ritroviamo a parlare da soli alle due di notte in cucina . Finisceuna bottiglia di amaro . A mi rivela che da poco ha terminato una relazione di quattro  anni. Io che di amore non so nulla rimango stupita . Parliamo fino alle sei di mattina. Un bacio. Tutti a dormire. La mattina dopo ci scambiamo i numeri io torno a casa , luiparte per un viaggio in Spagna.Torno a casa pensando che non l'avrei mai più sentito. A mi stupisce ancora. Mi scrive ,mi chiede se sono arrivata a casa e come sto. Parliamo tutta l'estate fino ad agosto con l'idea di rivederci fino a quando smettiamo di sentirci ,Io ero impegnata a decidere cosa fare del mio futuro e A evidentemente stava ancora smaltendo la fine della sua storia o insomma non ci interessava reciprocamente abbastanza. Passano sette mesi precisi. Ci rivediamo per caso a Roma . A era li a trovare degli amici e scatta qualcosa. Qualcosa di imprevedibile , due giorni e tra di noi nasce un'alchimia pura. Ero spaventata ,prendo e parto alla rinfusa e lo raggiungo a Bologna dopo una settimana. Passiamo quattro giorni chiusi in casa. A mi rivela che a settembre forse partirà. Ha fatto domanda per essere preso alla magistrale all'estero . Decidiamo di non pensarci. Torno a Roma . Spaventata e confusa. Chiedendomi se siamo qualcosa o forse no. Do un bacio ad un'altro ragazzo. Lo dico subito ad A. Non so perché l'ho fatto.  Sento il bisogno di dirglielo , non voglio mentirgli ma non voglio neanche perderlo. A si arrabbia poi capisce e poi mi chiede se per lui é lecito arrabbiarsi , mi chiede se stiamo insieme oppure no. Se vogliamo provarci . Stiamo insieme. Ci vogliamo tanto bene.  Maggio . Tre mesi di amore e divertimento . Come dovrebbe essere una storia a vent'anni.  Sappiamo di non poterci promettere nulla se non il nostro presente. Ci divertiamo e sembra tutto molto facile. Basta volersi bene. Maggio arriva la risposta. A é stato preso all'universitá. A settembre partirá. Decidiamo di aspettare e viverci nel frattempo. Quando sará il momento decideremo. Giugno A si laurea a breve decide di prendere una camera a Roma per un mese. Passiamo un mese insieme. Potersi vedere quotidianamente e divertirsi tutti insieme con i rispettivi amici e amiche è bellissimo. Stare vicini é bellissimo. A si chiede se dovrebbe rinunciare a partire. Gli rispondo fermamente di no , ha sempre voluto fare quella specialistica e in Italia non ha molte prospettive lavorative. Stiamo male. Agosto ci amiamo sempre di più .  Partiamo per la Sicilia. Ci divertiamo da pazzi e decidiamo che potremmo farcela ,potremmo provare a vederci una volta al mese . Alla fine sono due anni. Poi A dovrá decidere cosa fare magari mi raggoungerá  dove starò io. Magari scenderemo a compromessi. Sappiamo di non poter avere una prospettiva futura . Sappiamo anche che non ci importa. Noi vogliamo solo godersela fino a quando potremo. Nonpensando al resto.  Settembre . A parte ci salutiamo . Ci rivediamo dopo due settimane. A non ce la faceva più e ha preso un biglietto. Ottobre vado io . Fine ottobre torna lui . Cominciamo a litigare . Litighiamo per ore su tutto . Qualsiasi cosa. Alla fine però facciamo sempre pace e ci diciamo che é meglio soffrire che non aversi. Novembre.  Litighiamo ogni giorno. Ci diciamo cose brutte . Cattiverie. Però poi ogni volta che ci rivediamo é sempre un sogno. Dicembre ormai io e A da lontano non ci sopportiamo . Lui é distante. Io lo sono stata prima . Lui sembra non volermi più .  Io impazzisco e invece di comprenderlo mi arrabbio. Lo insulto. A si sente solo . Vive da solo e non ha nessuno . Si sente di avermi perso . Una settimana fa. Io e  A ci rivediamo capiamo che ci dobbiamo lasciare. Per la nostra storia a distanza é una morte giusta. Per la nostra storia quando siamo vicini é prematura. Ci amiamo tanto ancora. Decidiamo di passare altri quattro giorni insieme . Poi  A dovrà tornare a casa per le vacanze di Natale . Li passiamo . Sembra bellissimo . É un 'illusione. Ieri. A decide di partire. Ci salutiamo piangendo. Chiedendoci se non stiamo facendo una cazzata e se c'è un 'altrscelta .

Piangiamo. Ancora. A Mi dIce Che si riMangerebBe Ogni singolo Istante In cui È stato Distante e Ogni singola Cattiveria . Ci Salutiamo. É Finita. E So che non é La Fine del mondo. Altri Si sono LsCiati Prima di Noi. Però sembra Tutto così sbagliato e Giusto allo stesso tempo. 

Mi Manca. Sembra Tutto Perdere di senso. 

 

Voglio stare solo per un po', devo ascoltarmi

Frequentazione chiusa dopo 3 mesi per volere suo. Aveva già procrastinato qualche appuntamento, telefonicamente l'ho sentito più freddo. Ma mi ha proposto un viaggio, mi ha portato le brioches calde a casa per tutta la famiglia, nonostante la freddezza nel darmele. Per i due giorni seguenti non si è fatto sentire, il terzo mi ha mandato un messaggio dicendomi di voler stare un po' solo per ascoltarsi profondamente e cambiare alcune cose della sua vita. Lui ha 40 anni, e non ha lavoro stabile e sente il bisogno di cambiare casa perché quella ereditata dai familiari gli infonde brutti ricordi. Io ho 23 anni. Vorrei capire effettivamente il problema quale è. Nell'ultimo mese uscivamo, alcune volte era molto preso, altre sembrava annoiato... Io sono timida ed insicura e mi tormento pensando di non aver potuto dare il massimo per via della mia inibizione e non riesco a perdonarmelo...Di fatti le serate prendevano la stessa piega che avevo io quando uscivo di casa. Se ero sicura di me andava bene, se uscivo con la paura di non farlo stare bene puntualmente la serata andava così. Spesso lui era molto preso da me, altre volte invece era annoiato. Lui non ama confronto e dopo due mesi di relazione ho chiesto se pensasse ancora alla ex con cui aveva chiuso un mese prima di conoscermi e non ho ricevuto risposta, ma sono stata additata come l'insicura... E ha detto anche che come ultima arrivata non mi dovevo permettere a fare queste domande. Quindi ho supposto anche che pensi ancora a lei. 

donne

Forse un po ce lho con Dante Alighieri.... con la sua donna angelicata.... con l' ascendenza a valori belli ma difficilissimi da raggiungere. Infatti oggi come oggi: do stanno le donne angelicate?

Che delusione che siete state voi care donne voi che  oramai  oscillate tra le p******* z****** m*** l******* m*********,  interessate ai soli buon partiti potere e soldi. 

Povero Dante che amava colei che l'avvicinava ai piu alti valori dell'animo.

Di quale bassezze  femminili resterebbe tramortito al giorno di oggi

Ne sguardi d'amore  in chiesa ne  ascendenze spirituali.... 

Non piu nulla di divino ma tanto  ma proprio tanto di tragi-commedia umana

 

 

 

Può essere

Ciao a tutti se qualcuno mi può fare un consiglio sono sposati da 20.Mi sono sposato perché lei era incinta .l'inizio e stato bello .io ero appena finito un programma di recupero x tossicodipendente fin qui tutto bene.Dopo qualke anno vedevo in lei assenza di empatia .Quando ci bisticciavamo anche x futili motivi era un dramma .Io volevo vedere crescere mia figlia e in tutti questi anni ho sopportato di tutto .Mi ferisce mi dice  cose che non sono vere minaccia il suicidio mettebla mia dignità sotto ai piedi.nei momenti di crisi dice che mi devo portare mia figlia perché vede me in lei .perché gli ho detto che me ne vado non ce la faccio più.Non so se è border ma il dubbio mi è venuto che lei cercava su internet disturbo bordeline .penso che mi abbia anche tradita molte volte .Ho mia figlia che ha 20 anni e quando ci vede litigare va in crisi isterica e incomincia a urlare .Da premettere che io non sapevo di questo disturbo .Se mi fate un consiglio vi ringrazio.

feste, stress

Inizio a dire che ho due palle così che quelle dell'albero sono niente in confronto.
Sono stressata mentalmente, e ho bisogno di staccare un pò la spina.

Oggi è l'ultimo giorno di lavoro e da stasera inizio le festività natalizie. Avrei voglia di fare quel che mi va di fare, anche di annoiarmi se ne ho voglia. Invece no, è tutto programmato come da calendario.

Tra parenti miei e del mio ragazzo che, per carità, mi fa piacere vedere..ma avrei tanta voglia di stare tranquilla.

Tutto il giorno a lavoro a contatto con la gente avrei voglia di stare per i fatti miei.

Dormire alla mattina e alzarmi quando mi va, fare colazione con calma e non di corsa come quando vado a lavoro, uscire se c'è il sole fuori e fare una passeggiata in centro. Un giretto per i negozi, vedere la mia città addobbata per il natale.
Uscire con le amiche e scambiarci i pensierini. E se ho sonno poi restare sul divano con una grossa coperta di lana calda ed una tisana buona e calda da sorseggiare.

Invece sono divisa da tutte le parte e allora che ferie sono?! se non posso fare quello che voglio che ci resto a fare a casa?

In più ho ansia perchè non arriva il ciclo. 

Ragazzi ho passato novembre e dicembre con problemi intimi e facendo cure. Sono stufa e stanca di prendere medicine.

In più ora il ciclo non arriva, ma non sono incinta..certo ovvio sono andata anche dalla ginecologa e ha detto che va tutto bene, sono solo molto stressata ed il ciclo è in ritardo per questo.

Fantastico con la fortuna che ho arriverà proprio a gennaio i giorni che devo andare in montagna. 

Dopo un anno intero di lavoro quattro stupidi giorni mi sono presa. E questi quattro giorni pure con il ciclo!!

Come si fa ad anticiparlo? :D

Scherzo.

Quindi vai di assorbenti, niente spa, niente piscina. Ma secondo voi il mio ragazzo capisce? nooo figurati mi fa..ma va dai cosa vuoi che ti venga in quei giorni, basta che ti rilassi.

Basta che ti rilassi? Ma se mi hai organizzato le mie ferie come vuoi che mi rilasso! sicuramente nervosa come sono arriverà a gennaio.

Appena arriva il ciclo prenderò la pillola anticoncezionale, così almeno so quando arriva. Ma il fatto che mi fa sorridere è che avrei voluto averla presa nel ciclo precedente così ora mi sarei fatta questi quattro stupidi giorni di vacanza in tranquillità.

Che fortuna hanno gli uomini a non avere mai niente!  

 

 

ah..buone feste 

 

Il ragazzo della mia amica

Io e il fidanzato della mia coinquilina abbiamo una storia. Un anno fa lei ha presentato a me e all’altra coinquilina questo ragazzo. Lui bellissimo e incredibilmente somigliante a James Franco . Studia giurisprudenza come lei ed è bello come lei. La coppia perfetta ,apparentemente. Non hanno alcun interesse in comune , sono solo accomunati dal fatto di essere belli. Appena lui mi ha vista mi ha salutata con due baci dicendomi “F. Mi ha parlato molto di te” e io gli ho sorriso e ci siamo scambiati qualche battuta. Niente di che .Dopo le quel giorno lui è venuto a casa parecchie volte e spesso rimaneva a dormire. Parlavamo a tavola delle nostre passioni e ci piacevano le stesse cose tanto che F. Mi chiedeva consigli per attirarlo mentalmente visto che lei non è proprio una tipa acuta.

Tutto filava liscio finché una domenica mattina mi sono alzata presto per sbrigare delle faccende. Mentre svuotavo la lavatrice e stendevo i panni ad un certo punto mi sono sentita delle mani sui fianchi , mi sono girata di scatto ed era lui con un bel sorriso , bello come un attore holliwoodiano. Ha avvicinato il viso al mio e mi ha detto “Mi ricordi un sacco Vicki in Vicky Cristina Barcelona” ,io colpita dal complimento gli ho detto “ Anche a te piace Allen?!” e lui mi ha risposto con un bacio. È stato spiazzante.Tempo 3 secondi ed eravamo avvinghiati a baciarci sulla lavatrice. Appena abbiamo sentito il rumore della porta ci siamo staccati, F è arrivata e tutto è filato liscio, loro sono usciti e io ho continuato con le mie faccende. Ho pensato tutto il tempo a che fare in merito all’accaduto ma ho optato per il silenzio riducendo il tutto ad uno sbaglio da non ripetersi. Tutto era normale finché un giorno lui viene a casa da solo cercando F. , io gli dico che è andata da un’amica e che tornerà domani, lui allora inizia a farmi complimenti e a parlare di cinema. Nomina un film di cui io ho una locandina in camera e lo invito a vederla. Dopo aver chiacchierato seduti sul letto difronte alla locandina lui mi inizia a baciare e  senza nemmeno rendermi conto accade l’inevitabile. Abbiamo passato tutto il giorno insieme ed è stato fantastico. 

Da quel momento le cose sono decollare tra noi. Abbiamo iniziato ad uscire e a comportarci come se fosse tutto ok. F non si è mai accorta di niente e non ha alcun sospetto. Nonostante in me vivesse il senso di colpa comunque non riuscivo a lasciarlo andare ed è ancora così. Lui dice che gli piaccio perché sono diversa da tutte le altre ragazze che conosce , gli piace guardarmi mentre studio con i miei inguardabili occhiali da vista che lui definisce sexy, gli piace quando andiamo ai matinée al  cinema e dopo ci scambiamo opinione sul film, gli piace il modo in cui maneggio i libri il libreria e non riesce a stare un minuto senza mettermi le mani ovunque. È il ragazzo dei miei sogni , è il Nino di Amelie Poulain. Così bello e intelligente con dei modi da film americano. Tutta questa idilliaca realtà è rovinata da un piccolo ma grande dettaglio, lui è il ragazzo di F. , la mia migliore amica F, quella che conosco dall’asilo, quella con cui condivido la vita. Ormai ciò che è fatto è fatto e non si può più tornare in dietro. È un anno ormai che io e lui continuiamo imperterriti a tradirla. Lui vuole lasciarla, sono io che dico di aspettare perché non voglio ferirla e non voglio farle del male ma a questo dovevo pensarci prima, quella domenica in cui è iniziato tutto.

Poter mangiare...magari...

Che bello sapere che per i prossimi 4/6 mesi, per motivi medici molto seri, potrò nutrirmi solo di verdurine bollite e roba cotta alla piastra, niente latte, latticini e formaggi, niente agrumi, niente frutta secca, niente salami ed affettati, niente cibi grassi, niente cibi fritti, carne solo ben cotta e sgrassata, niente uova, niente dolci, soprattutto se farciti con crema o panna, poca pasta, pane, riso e pizza, no a tutti i legumil. Il pesce non lo mangio... Buona dieta forzata a me! E buon pranzo di Natale a voi! Sigh! 

Fredda come il ghiaccio

Come fai ad essere così? Sono anni che lo sei, ma ho notato come sei cambiata negli ultimi 2 anni. Più hai soldi sul conto in banca e più ti fai "importante", e ridi di meno, ami di meno. Questo vedo di te.

Non ti ho mai vista guardare un programma comico e ridere di gusto, solo per qualche cretinata fatta insieme  Tu stessa dici che non ami quei programmi perché non sono divertenti..Non ti ho mai vista piangere per qualcosa per la quale valesse la pena fare. Abbiamo litigato così tante volte, in cui ho versato io più lacrime di te. Tu hai provato a chiudere, mandando messaggi vocali senza trasparire emozione alcuna.Poche volte hai pianto chiedendomi di tornare con te. 

Ti atteggi parlando con un italiano tutto particolare, cosa che amo fare anche io ma se siamo tra noi puoi parlare normalmente.

Quando ci siamo conosciuti ti ho insegnato un casino di cose, ti ho dato una svegliata in molte cose, ed ora vieni tu a fare da grande maestra a me, che fino a ieri eri chiusa in casa ed avrai avuto si o no 5 ragazzi in tutta la tua vita, lavorato in due posti in tutta la tua esistenza.Hai una laurea, ma io me ne sbatto i coglioni, pensi di essere intelligente per questo? Non c'è scritto quello in quel pezzo di carta.Ti fa comodo venire a scopare, certo, fa comodo anche a me sai, ma io mi sto rompendo le palle ad essere usato. Non faccio la femminuccia, ma sono sicuro che durerà molto poco questa storia. 

Ti auguro un buon anno,  non penso andremo oltre il primo mese del 2019.Ti amo? Parola troppo grossa per te. 

Bruttina e verginella

Odio tremendamente me stessa per questo perché va contro tutti i miei principi ma trascrivo ciò che veramente penso : Voglio essere attraente per qualcuno. Ho 20 anni e mai nessuno si è avvicinato a me per chiedermi qualcosa su di me ma sempre domande sulle mie maledette amiche dalle chiome fluenti, la pella candida e i nasini tremendamente piccoli. Il problema è uno solo: ho un brutto viso. Il mio corpo è ok, alta e con delle belle forme, ma ciò che non va è il mio stupido e sgangherato viso. Gli occhi enormi alle Betty Boop, il naso con la gobba e le labbra tremendamente sottili. Ho il colorito smunto di corpo morto e a peggiorare le cose ci si è messo anche l’acne che mi ha lasciato delle macchie rosse sulle guance che, anche se riesco a coprire abilmente con il fondotinta, mi rendono nervosa al pensiero che con un certo tipo di luce possano venir fuori. Aggiungiamoci una bella frangia che non fa che enfatizzare il mio naso e il quadro è completo. A chi può piacere una ragazza così?! Ho degli interessi strani che non coincidono con il mio stereotipo di genere o con le mie amiche , ad esempio la politica, la letteratura, il cinema d’autore e la scrittura (anche se questa cosa la sto scrivendo davvero male poiché  presa dalla foga del momento. Tutti in paese mi credono una lesbica intellettuale ma non è così, anzi sarebbe molto più facile così però purtroppo non mi attraggono le donne ma gli uomini e ahimè io non piaccio a loro. Non desidero un fidanzato o una storia d’amore scontata come quella di tutte le persone che conosco ma voglio semplicemente ricevere apprezzamenti da qualcuno . Mi vergono di questa mia ricerca di attenzione ed è inusuale per me parlarne così su questo sito che ho trovato nel deepweb per disperazione. È l’unico modo che ho di dirlo a qualcuno . Le mie amiche , che in realtà si potrebbero definire conoscenti poiché non ho un legane vero con loro, liquiderebbero questi miei pensieri con “Ma che dici! Hai una bellezza particolare” aka “Sei una cessa, non si può fare niente”. In sostanza non ho veri legami emozionali ed affettivi perché fondamentale non ho trovato nessuno simile a me che può capirmi. Sono chiusa nella mia solitudine accompagnata al disprezzo per me stessa. Il mio aspetto mi impedisce di essere ciò che sono e impedisce agli altri di vedermi per ciò che sono ovvero una ragazza gentile e simpatica. Detto questo ho finito. Spero che non mi prendiate in giro ma questo è quello che sento e per la prima volta mi sento libera di tirarlo fuori sebbene protetta da un rassicurante anonimo.