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Ho una testa di cazzo come compagna

Due anni fa ho perso il lavoro. Una moglie e figlia sulle spalle. Dal primo momento ho avuto la volontà di reagire, dal primo momento volevo andare fuori da questa città dove avrei trovato una soluzione. Cosa ha fatto mia moglie, ha messo subdolamente ostacoli a tutto. Io come un cretino le sono andato dietro annullandomi e passando da un fallimento all'altro, perchè questa situazione mi ha profondamente frustato. La ritengo un'inetta, una persona che non ha saputo reagire e che ha tagliato i contatti con il mondo intero come se il mondo intero l'avesse abbandonato. Cosa ha fatto in questi due anni? Mi ha stirato le camice, lavato le mutande? Grazie tanto non avevo bisogno di questo, avevo bisogno di una persona che in un momento di difficoltà sapesse dirmi andiamo avanti, dobbiamo trasferirci facciamolo, troviasmo una soluzione, invece coosa ha fatto, solo dirmi trova tu una soluzione io devo pensare alla casa, a mia figlia a mio padre.

La verità è che non la amo da anni, ho annullato me stesso perchè volevo in qualche modo salvare un matrimonio finito anni fa. Ora mi rendo conto che avrei dovuto lasciarla anni e anni fa almeno oggi avei avuto il coraggio e la forza di reagire. 

Qualche iorno fa ho colto al volo una soluzione, un lavoro che ci potesse permettere di guadagnare e andare avanti. Cosa ha fatto? Invece di dire parliamone si è chiusa ancora di più in se stessa e ora continua a farmi una guerra psicologica dicendo che sta male, dormendo sul divano, accusandomi di tutto.

La odio profondamente è un'inetta, una donna senza spina dorsale, dice che ama sua figlia e me l'ha messa contro, la verità è che è solo incapace di reagire alle difficoltà, incapace di vedere a più di 24 ore.

Spero solo che riesca a concludere questa cosa fuori e che non muoia prima, poi può andare a fare in culom spero che resista due mesi e almeno riesco a riprendermi la mia vita, ma c''è la sta mettendo tutta per non farmi riprenndere in mano la mia vita.

La odio npn ho rispetto per lei.  

Ho un problemone sentimentale aiutatemii

Io ho 15 anni e sono una ragazza. È da un pò di tempo che mi domando cose sulla mia sessualità. Durante quest'anno provavo una strana attrazione (pensavo che mi piacesseRo i ragazzi) verso una mia compagna: all'inizio pensavo fosse semplicemente bella, poi è diventato di più. Eravamo compagne di stanza al viaggio d'istruzione quindi la vedevo mezza nuda in camera praticamente tutto il giorno e potete capire come mi sentivo. Poi è finita la scuola e per 1 mese e mezzo non ci siamo sentite e mi era più o meno passata. Adesso siamo in vacanza studio per due settimane da una settimana già. La vedo tutto il giorno e vorrei così tanto stare sempre con lei in quel senso ma allo stesso tempo sto malissimo perché non so se potrà mai succedere. Io non l'ho mai vista flirtare o baciare un ragazzo ma solo respingerli quindi forse sono anche spinta dal pensiero che non so al 100% che lei è etero. Anche solo pensare a lei mi fa tremare le gambe e mi viene un tuffo al cuore, ed è una bruttissima sensazione perchè lei non è certo mia. Suggeritemi vi pregooo

Rimpianti, rimorsi, sensi di colpa

Erano anni che stavamo insieme.....esattamente 7. Sempre uniti io e te, fusi in un unico essere. E la maledetta crisi del 7° anni arriva...esiste per davvero!! Non è una funzione...convivenza diventata pallosa...io che facevo da casalinga perfetta, niente più sesso fra noi....(non è mai stato granchè, i tuoi modi di fare lasciano ancora sbigottita!!)

Torna LUI!! non un lui qualunque...no PROPRIO QUEL LUI!! Quello che avrei sposato volentieri, quello che amavo prima di te...quello che..insomma non ce n'è!!

Chi avrebbe resistito?

Con una relazione bella ma vuota e finta come la nostra?

Chi non avrebbe ceduto?

Tu stesso ora mi confessi che fosse tornata LEI...non una lei qualunque..ma la LEI che ti saresti sposato..etc...avresti fatto la stessa cosa!

Quindi...ORA COSA CAZZO VUOI DA ME?

Perchè devi farmi sentire una merda?

Perchè semplicemente non te ne vai e basta?

Sono passati 11 anni da quando ci siamo messi insieme....

ORA E' FINITO TUTTO....

CHE CAZZO CONTINUI A FARMI SENTIRE IN COLPA ED A TRATTARMI MALE?

 

MI SONO PERSA

Che stupida che sono stata. Mi sono illusa di poter fare tanto, raggiungere vette che altri non hanno raggiunto, invece non ho concluso niente. Parenti e amici che fanno pressione, che mi dicono di muovermi e finire questi studi. Io che volevo studiare archeologia e poi viaggiare e fare ricerca l. Invece, sono qua, senza aver nemmeno raggiunto la triennale. Strada deviata anche dall'amore. Mi ero immaginata davvero diversa e montata da qua alla mia età. Mi ero fatta mille castelli e tutti, senza eccezioni, sono caduti, distrutti. Volevo raggiungere obiettivi altissimi. Mi credevo all'altezza, invece, sono precipitata appena ho fatto il primo passo. Mi sono illusa di essere migliore della vecchia me, di potermi far notare in questo settore, invece, non riesco nemmeno a terminare gli studi. Ora mi sento persa. Ho la mente che ogni giorno cerca di dissuadermi e farmi vivere come se tutto fosse possibile, quando invece, a 25 anni nulla è più possibile. Avevo scelto questa strada perché avevo un sogno e non volevo fare un lavoro qualunque solo per soldi, volevo fare un lavoro che avrei amato, invece, mi ritrovo senza nulla in mano. Solo critiche e litigi per questa università. Mi mancano pochi esami, ma tanto gli anni sono passati e non potranno mai più tornare. Ormai non so davvero più cosa fare. A volte vorrei lasciare tutto, ma anche se sto cercando lavoro, non riesco a trovare nulla, purtroppo alla mia età è tardi cominciare a lavorare senza avere una laurea o esperienze pregresse. Non so come abbia fatto a farmi scivolare via tutto dalle mani. È stata così veloce, che nemmeno mi sono accorta del tempo che passava. Sono sempre stata una persona efficente, puntale nelle cose, seria e che non ha mai preso nulla sotto gamba. Non credevo che sarei affondata così in basso. Non so davvero come fare per poter riemergere...aiutatemi

L'ultima volta che ti ho visto

Non riesco a ricordare l'ultima volta che ti ho visto. 

Credo sia stato per strada, nei pressi di dove abitavamo, ed abito tuttora. Tu andavi veloce, forse andavi in palestra o da qualche amico o amica, o da qualcuno dei tuoi mille interessi, la musica, il giornale, il teatro. Eri bello. Sei stato bellissimo, alto, coi capelli lunghi e gli occhi scuri e la tua mente eccezionale, che conquistava tutti e che ti faceva soffrire. Poi sei stato brutto, quando ormai malato e patetico eri gonfio, sfatto, ti eri tagliato i capelli da solo e ti eri voluto mettere quegli occhiali brutti, che non ti donavano. Me l'avevi detto tu, che li avevi scelti apposta brutti, quegli occhiali, e che leggevi la bibbia e la bhagavadgita. Io vedevo oltre le lenti, sapevo che dietro, e dentro le tue fisse e la tua sofferenza, c'era una persona che valeva molto.

 Sei lontanissimo. Eppure quando passo di là e vedo casa tua, quella che i tuoi poi hanno venduto, o la stazione dove prendevi il treno, ancora penso a te che andavi veloce, riflettendo su mille cose. Con l'ansia di vivere e di fare, senza mai concludere nulla e facendo soffrire chi ti voleva bene, nello sforzo di riuscirci.

 

sono una pessima amica

La situa è questa. Sono piuttosto pigra,non esco spesso se non per stare con il mio ragazzo(in piú ci sono i miei che mi scassano perchè non devo passare troppo tempo fuori casa e dovrei dedicare almeno tre pomeriggi a settimana alle pulizie di casa). C'è questa mia amica che continua a chiedere tutti i giorni di uscire e crede che io le inventi delle scuse non conoscendo il regime di casa mia.Il mio ragazzo si offende se gli sottraggo tempo per stare con lei,mia madre la odia e quindi ogni volta storce il naso se sa che la devo vedere e mi tocca subire battutine e domande + lei ogni volta che ci vediamo parla solo di ragazzi (dopo un po' lo stesso argomento mi scoccia) + ogni tanto dice cose omofobe a caso e da bsx mi girano abbastanza...risultato ci vediamo si e no una volta al mese e lei continua a farmelo pesare e io non posso fare a meno di sentirmi in colpa.

sono una pessima amica

La situa è questa. Sono piuttosto pigra,non esco spesso se non per stare con il mio ragazzo(in piú ci sono i miei che mi scassano perchè non devo passare troppo tempo fuori casa e dovrei dedicare almeno tre pomeriggi a settimana alle pulizie di casa). C'è questa mia amica che continua a chiedere tutti i giorni di uscire e crede che io le inventi delle scuse non conoscendo il regime di casa mia.Il mio ragazzo si offende se gli sottraggo tempo per stare con lei,mia madre la odia e quindi ogni volta storce il naso se sa che la devo vedere e mi tocca subire battutine e domande + lei ogni volta che ci vediamo parla solo di ragazzi (dopo un po' lo stesso argomento mi scoccia) + ogni tanto dice cose omofobe a caso e da bsx mi girano abbastanza...risultato ci vediamo si e no una volta al mese e lei continua a farmelo pesare e io non posso fare a meno di sentirmi in colpa.

Sono in allarme

Mi vergono ad espormi così mettendo a nudo questi miei problemi ma lo faccio perché sono arrivata a credere che effettivamente qualcsa di non giusto in me ci sia e soprattutto perché vivere sempre con questo pallino in testa non fa stare bene.

Ho 30 anni, conduco una vita normale. Ho un lavoro, una famiglia che mi ama tantissimo, un compagno stabile da anni ci amiamo. Sono una ragazza normale diciamo senza turbe, ho amiche, mi reputano divertente e mi piace stare in compagnia. insomma una vita veramente molto nella norma. Mai avuto o fatte alzate di testa in gioventù o cose particolari.

Sono anni però, almeno dai 20, che combatto internamente con un disagio latente per quanto riguarda la mia figura esteriore. Io, piccolina (1.57) non sono mai stata obesa o grassa però sempre un po' rotondetta fino dall'adolescenza. Diciamo che sono sempre stata normo peso ma questo mi ha creato (forse per una mia debolezza o insicurezza) un po' di disagio, invidiando le ragazzina coetanee che però erano più longilinee o meglio fatte. Questi pensieri sono giunti fino ad oggi. Mai vomitato, mai fatto diete restrittive o preso farmaci dimagranti ci tengo a precisarlo. Un anno, dove per un infortunio dovetti camminare poco per alcuni mesi presi circa 5 kg. Decisamente troppi per la mia figura. Mi imposi quindi di iniziare a mangiare sano e fare più movimento una volta che fossi stata meglio. Così, imbroccando la strada più naturale possibile sono dimagrita naturalmente e ora mi mantengo sui 49/50 kg. Voi direte: beh e che problemi ti fai? Sei normalissima. Lo so, lo immagno. Il problema sono IO. Io non mi vedo mai magra al punto giusto. Vorrei sempre eliminare quei 2/3 kg di troppo che però guarda caso non se ne vanno. E mi intestardisco e mi incapponisco PERCHE' NON SE NE VANNO. Vedo le mie braccia "troppo grosse per un corpo come il mio, sproporzionate" le cosce "grandi anche quelle, poco longilinee bensì tozze". Cammino molto per raggiungere il lavoro, mangio sano e mi concedo poche schifezze, bevo molto ... perché. La scorsa settimana mi è venuta a trovare un amica di vecchia data, tra le tante cose che ci siamo raccontate e il piacere di stare insieme la osservavo e dentro di me pensavo: ma guarda, siamo alte uguali, tempo fa mi ha detto che pensava come me eppure guarda come sembra asciutta in confronto a me, è proprio tonica! Pensate che il mio compagno si è dovuto assentare 1 settimana da casa per un viaggio d'affari in nord Europa e io per tutta risposta ho visto bene la cosa così avrei limitato ulteriormente il mangiare non dovendo cenare con lui. Capite che c'è qualcosa che non va. Io che a 30 anni dovrei pensare ad altro, a farmi una famiglia, ad essere in salute per un bambino ecc.. mi ritrovo a pensare queste cose. Vorrei andare da uno psicologo valido a parlare di queste cose, per accettarmi, per non dovermi più guardare allo specchio costantemente e valutarmi, per dire un bel E CHISSENEFREGA. Solo che attualmente non me lo posso permettere economicamente e mi barcameno in questa situazione.

Ho molta confusione in testa

Ho 21 anni, sono una ragazza molto insicura, con una bassa autostima e molto ansiosa. Ho avuto molti problemi in passato; problemi in famiglia, problemi di salute.. E una cosa che mi ha particolarmente segnato è stato il bullismo psicologico che ho subito durante i tre anni delle medie da alcuni compagni, professori e amiche, ed è una cosa che mi porto dentro insieme a tutti gli altri mix di problemi. Non voglio stare qui a specificare che problemi ho avuto perchè non servirebbe a molto e perchè penso che tutti abbiamo dei problemi e che i miei non sono dei veri e propri problemi. Vado al dunque, ho paura che ultimamente non sto facendo delle scelte giuste e spero che qualcuno sia disposto a darmi qualche consiglio, perchè non so proprio con chi parlarne. Il fatto è che ho un carattere abbastanza particolare e tutti spesso me lo dicono, alcuni in modo positivo e altri in modo negativo, questo mio carettere mi ha portato ad avere poche amiche e soprattutto pochissime relazioni. Una di queste amicizie ancora tutt'oggi mi "perseguita", è un'amicizia nata durante gli anni del liceo che con il tempo e a causa dei cambiamenti è andata a trasformarsi in qualcosa di ben diverso, in rivalità e penso che sia una rivalità più di lei nei miei confronti. Durante l'ultimo anno di liceo un litigio ci portò a separarci e per un anno intero entrambe avevamo deciso di rompere i rapporti. Io in quell'intero anno, dopo il litigio con lei, ho tarscorso un periodo abbastanza brutto.. morì mia zia, morì mio nonno paterno, non fui ammessa all'università, i miei genitori volevano divorziare, inviavo curriculume cercavo lavoro per non rimanere in casa con scarsi risultati, non andavo d'accordo con i miei che non facevano altro che farmi capire che ero una fallimento... In quell'anno pensavo che l'unico rimedio potesse essere il suicidio, mi svegliavo e avevo quel pensiero che mi accompagnava per tutto il giorno. Diciamo che in quel periodo avevo bisogno di un'amica, appunto della mia migliore amica, come io c'ero stata per lei nei suoi momenti peggiori... La volevo accanto, anche solo per dirmi "le cose si sistemeranno, vai tranquilla!". Invece non ho avuto nulla di tutto questo.. anzi, per ripicca si sentiva con i ragazzi di cui provavo simpatia e ci provava anche con i miei bulli (perchè quando eravamo amiche glielo raccontai), fa ridere come situazione, ma alla fine penso che sia stata davvero cattiva. Io non le avrei mai fatto tutto questo. A parte ciò, a Settembre decisi di rialzarmi, di studiare e di scegliere un'università e di cambiare radicalmente vita. Ed infatti ci sono riuscita, sono entrata in università, ho conosciuto tantissime persone, ragazzi e ragazze, sono diventata molto indipendente e soprattutto ho anche trovato un lavoro, giusto per non dipendere totalmente dai miei. A parte questo lei, continua a scrivermi, a chiedermi di uscire, ma ormai la mia testa pensa che lo faccia solo per sapere come va la mia vita e per potermi buttare giù (poi non mi è andato molto giù il litigio e soprattutto penso di provare molto rancore nei suoi confronti), vorrei chiudere definitivamente con lei, ma ho paura. Ho paura, non di rimanere da sola (perchè alla fine ci sono passata e mi sono anche abituata), ma sarebbe una conferma che anche con lei non sono riuscita ad mantenere un rapporto di amicizia e sarebbe una conferma che tutti i litigi passati con le altre amiche sono causate sempre per colpa mia e non loro...
E il fatto anche di non avere dei veri e propri amici, di non essere la solita ragazza che esce il sabato sera o che va in vacanza al mare, in montagna o chissà dove, che rimane chiusa in casa mi porta a vergognarmi un po' di me stessa, anche di passare le festività a casa, tipo Capodanno, Ferragosto... E questo mia vergogna mi fa pensare di non essere nemmeno all'altezza di un ragazzo che mi piace in università e con cui ho solo scambiato uno stupido sguardo. A volte penso che se dovessi avere un ragazzo sarei costretta a dovergli mentire di come realmente vivo, magari anche alla domanda "cos'hai fatto sabato sera?" so già che mentirei per vergogna di dirgli "sono rimasta a casa a fare schifo guardando la tv", perchè avrei paura di un giudizio negativo. Ed è per questo che non mi avvicino a quel ragazzo che vedo in università, forse perchè non conoscendolo penso lo stesso che si meriterebbe qualcuno di meglio di me. Scusate il poema, ma spero che possiate darmi una mano. Per favore non insultatemi, sono abbastanza sensibile e fragile in questo periodo.

FA MALE L'ANIMA. GRAZIE GENITORI DI MERDA

Dopo molto tempo, mi ritrovo su questo sito a scrivere e non di rabbia, ma di dolore. Puro dolore che conosco sin da quando sono nata, dolore che ormai ha fatto a pezzi la mia anima. Un anno ancora, mi dico, e me ne andrò a Londra dove loro non ci saranno, dove loro saranno fuori dalla mia vita. I miei genitori, che hanno contribuito in 17 anni, quasi 18, sì perchè domani è il mio 18esimo compleanno, a fare dei giorni un unico gigantesco inferno. Nasce tutto da qui il problema questa volta, dal mio compleanno. Per una volta, solo per una volta volevo un giorno un po' speciale per un'occasione speciale. Eppure, sono così bravi a farmi sentire colpevole, a trattarmi come una bambina capricciosa, per mia madre sono sempre stata una bambina capricciosa, con la puzza sotto il naso, secondo lei viziata, con atteggiamenti di superiorità. Ho smesso di fregarmene del suo parere da molto. Ma nonostante questo, ogni volta fa male. Per lei le feste comandate sono un inutile spreco di tempo. Ho rinunciato a festeggiare un vero Natale da anni. Ma per quello non ho perso la speranza, quella di poterlo vivere meglio quando tutto questo lunghissimo capitolo sarà finito. Invece i compleanni si vivono una volta sola e tra un anno saranno 19 e sarò purtroppo ancora a casa. Per i 20, me lo auguro di cuore, sarò sola. E per sola intendo con mia sorella, spero, e con tutti i miei nuovi amici che mi farò acquisendo una vita sociale che qui non ho mai avuto grazie a loro. A quanto pare passerò il giorno del mio compleanno, quelle 24 ore che segnano il passaggio da bambina ad adulta, a fare nulla, a fingere che sia solo un giorno normale, come mia madre vorrebbe. Sono stata via per un po' quest'estate e tornata percepisco la differenza, inizio a sentire tutto quello stress a cui mi ero purtroppo abituata. Sono sottoposta alle loro umiliazioni, alle loro parole poco gentili, ai loro discorsi architettati per mettermi in luce negativamente. Una vita di umiliazioni. Una vita in cui sono stata soggiogata da loro, senza poter mai dire la mia davvero ed essere ascoltata. Mai. Il fatto è che mi ritrovo sempre da sola, senza parenti, visto che non ne ho di vicini, ad affrontare tutto il dolore. Mai nessuno di loro due a cui freghi qualcosa, mai nessuno di loro due che ha visto le mie vere lacrime, mai nessuno che sia tornato a chiedere se stavo bene quando mi sentivo a pezzi. Sempre da sola. In realtà c'era mia sorella, ma a furia di sfogarmi e tornare alla normalità come se niente fosse, senza mai uno scusa da parte loro, mi sono stancata. Lo so che ormai manca veramente poco a Londra. Ma ogni ora in loro presenza mi uccide lentamente. Alcune volte mi sento senza scampo, senza via d'uscita, vorrei fare qualcosa, ma loro non ascoltano mai, non sanno raccogliere un grido d'aiuto. Niente di niente. E pensano sempre di avere ragione loro. Ho letto che ci sono altri come me, nella mia stessa situazione di merda, con gli stessi genitori di merda. Tutti aspettiamo un'occasione. Io ho la mia. Ma per ora sembra ancora lontana. Ogni volta che questo succede, sembra lontana.