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Il lato oscuro

No, non voglio consigli, o forse si. Non voglio lamentarmi, o forse si.      

Si, forse scrivere queste righe è un gridare al cielo la mia frustrazione per un destino “cinico e baro” che si è accanito su di me. Ho 47 anni,sono un operaio in una grande fabbrica metalmeccanica e sono impegnato da tanti anni nel sindacato. Ma non voglio parlarvi dei cortei, delle manifestazioni, delle lotte per il nostro lavoro sempre più precario. Voglio parlarvi della mia vita amorosa. Dopo una lunga storia finita molto male, mi sono trovato a vivere parecchi anni da single. In tutti questi anni, sembrava che le donne mi trovassero trasparente dal punto di vista sentimentale ed inoltre le occasioni per conoscere donne, non è che abbondassero...infatti, in fabbrica siamo tutti uomini e nel sindacato...beh, meglio lasciar perdere. Fattostà che passano gli anni ed io sono sempre da solo. Ma qualche mese fa, succede l’inaspettato. Ad un cineforum dedicato a Michael Cimino, durante la proiezione de “Il cacciatore “, conosco una donna un po’ più giovane di me. Fin da subito capisco che tra noi c'è feeling. Lei è veramente bella, è single, simpatica e noto subito che nutre interesse per me. Iniziamo così a frequentarci. Dire di essere attratto dalla sua bellezza, dalla sua simpatia, dalla sua carica sessuale sarebbe, secondo me, riduttivo e banale. Quello che mi ha fatto innamorare di lei, infatti, è la sua ENORME intelligenza. L'ho scritto maiuscolo proprio per darvi l'idea di quanto la sua intelligenza sia fuori dal comune . Ma non in senso pratico. Certo...lei è una donna di successo nel suo lavoro, un leader carismatico capace di gestire molteplici persone, conosce cinque lingue ed ha tre lauree. Ma la genialità che più mi ha colpito, è stata la sua capacità di vedere le cose sotto punti di vista inusuali... punti di vista invisibili a molti, me compreso. Passeggiando per un parco cittadino per esempio, in un albero tutto contorto, io ci vedo semplicemente un vecchio albero segnato dalle intemperie, lei invece ci vede anche personaggi di fiabe, antichi miti, con le loro vite, i loro sogni. L'albero, così, non è più un semplice organismo vegetale, ma diventa uno scrigno di ricordi, di immagini fantastiche, di profonde riflessioni su mondi lontani o immaginari. Se una persona le chiede aiuto su un proprio problema, a lei basta conoscerne a grandi linee i termini, per poter dare saggi e proficui consigli. Tutto questo per descrivere la donna che mi ha rapito il cuore e soprattutto la mente. Ma...ora arriviamo al punto che mi ha spinto a scrivere di lei e di noi. Inizialmente non avevo notato un suo “lato oscuro” e lei non me lo aveva mai mostrato. In effetti, mi aveva detto di essere impegnata anche nel “sociale”, ma era comunque rimasta sul vago. Noi non parlavamo mai di temi politici perché di lei amo il lato sognatore, non quello concreto; ma ascoltando dapprima le sue telefonate e poi per avermelo infine detto lei stessa, sono venuto a sapere del suo impegno politico e soprattutto delle sue idee politiche. Io sono di sinistra e lei, cavolo, è di destra. Ma non di destra che ne so, “moderata”, proprio estrema destra. Lei venera il duce, occasionalmente frequenta casapound ed è profondamente xenofoba. Lei, tanto è profondamente empatica con me, con la natura, con chi le va a genio, quanto è capace di disprezzare gli stranieri, i rom… i comunisti. Con loro userebbe solo manganello ed olio di ricino. Io, per non perderla, le ho taciuto le mie idee, il mio impegno nel sindacato di sinistra, ma sentire le sue parole cariche di disprezzo per tutto ciò che non è di destra, ha scombussolato il mio cuore ed il mio amore per lei ne ha risentito.Tempo fa mi ha chiesto di farmi crescere la barba...Il pizzetto. Io ho acconsentito immaginandomi simile a De Niro nel film che ci ha fatto incontrare. Poi l'altro giorno è successa una cosa assurda: mentre facevamo l'amore mi ha chiesto di dirle cose forti, parecchio spinte, di dominarla sia fisicamente che verbalmente. E fin qui, ci poteva anche stare, E l'ho fatto...poi mi ha chiesto di arrochire la voce, di farla parecchio gracchiante...e quando mi ha detto “così va bene, perfetta, amore mio”, ho realizzato che di fatto stavo parlando a lei con la voce di La Russa. È stato uno shock. Mi sono interrotto e sono pressoché fuggito via da lei. Adesso lei continua a cercarmi, non capisce il motivo della mia fuga. Io non le ho detto il vero motivo e cerco di prendere tempo. Da una parte ho paura di perderla, ma dall'altra, questo suo essere profondamente fascista, mi disgusta. E adesso non so cosa fare. Se mandarla via dalla mia vita e preservare la mia “integrità “ ideologica oppure annullare i fondamentali del mio credo, della mia fede, pur di stare con lei. Lei è bellissima, amo la sua mente; lei mi ama, lo so, ama il mio essere operaio che produce con orgoglio per arricchire la patria. Insieme siamo allegri, spensierati e felici. Ed io, in questi anni, ho sofferto troppo la solitudine e non vorrei lasciarla, ma questo suo lato oscuro… mi ripugna. Forse mi aiuterebbe vedere questa storia da un punto di vista inusuale come saprebbe fare lei: sapreste aiutarmi voi? Darmi un parere? 

 

Sono in preda a una crisi ormonale.

È UNA COSA COMUNE SOPRATTUTTO ALLA MIA ETÀ, MA CREDO MI PIACCIANO DUE RAGAZZI.

MADONNAAAAAA

CON IL PRIMO È UN TIRO E MOLLA CHE DURA DA MESI, LA MAGGIOR PARTE DELLE VOLTE MI HA SEMPRE CERCATA LUI, QUASI SEMPRE, E HA ANCHE AMMESSO I SUOI SBAGLI, ANCHE LUI HA IL SUO LATO DOLCE

IL SECONDO MI FA TENEREZZAAAA, CON IL PRIMO PROVO EMOZIONI FORTI, CON IL SECONDO PIÙ LIEVI, ALMENO CREDO

QUANDO SI PARLA DEL PRIMO MI EMOZIONO, COL SECONDO BOH ANCORA DEVO VEDERE

FATE BENE A NON CAPIRMI, NEMMENO IO MI CAPISCO.

UFFA.

SONO UNA SERIE DI EMOZIONI MESCOLATE ASSIEIME 

Amicizia/amore

c'è un mio amico ,sottolineo amico, che mi abbraccia e mi da i baci sulla guancia sempre e diciamo che a me fa piacere perché lui è carino e tenero quindi mi va bene.

Il problema è che lui già una volta ci ha provato con me e io gli ho detto di no e ora ho paura che se lui ci prova di nuovo con me e gli dico di no si offenda..con lui ho un'amicizia molto bella e non voglio rovinarla.Poi con lui non mi metterei mai perché piace a una delle mie amiche più care quindi è già un no in partenza.

poi ad esempio oggi mi ha scritto e a ogni messaggio mandava un cuore! Io non so che fare. 

Ma secondo voi cosa potrebbe succedere se gli dico di no? Sono in crisi. 

Lo so che non è un peccato normale, accidenti.

Non so neanche come classificarlo diamine. Ho una confusione in testa, ogni cosa che faccio è instabile. Non ricordo. non riesco a d accettare che qualcosa sia finito. Non so andare avanti e pensare mi fa scoppiare la testa ma non sfogarmi mi manda in palla. Non so se avrò una risposta ma non è che mi importi tanto. Volevo solo dire, comunque, prima che mi perdi in me stessa e rimanerci dentro, che mi sento in colpa per tutto e che sono sempre gentile. Vengo trattata male e sciupata di tutta la mia bontà, e giuro vorrei solo ucciderli quei bastardi. E davvero io sono gentile ma piano e mi prometto di non esserlo più ma come posso, io sono me stessa. E' tutta una confusione lo so, mi dispiace.

Iman 

Non riesco a ripartire..

Sono bloccato in mezzo alla palude.. sono deluso da me stesso.. ho perso tempo, ancora devo laurearmi, non ho un lavoro non ho un progetto mi faccio mantenere dai miei, non ho più amici perchè ho allontanato tutti dalla mia vita dopo i 20 anni perchè sono andato in crisi.. ringrazio dio Di aver avuto una vita normale almeno fino ad allora, poi il buio assoluto.. il nulla! Non so' ancora cos'è l'amore, i miei coetanei passano da un rapporto a un altro con una facilità che è abberrante e io invece non riesco a conoscere neanche mezza persona causa estrema chiusuro e timidezza dovuta a brutte esperienze passate, amici che si sono comportati male, umiliazioni a scuola. Quando ero piccolo ero normale un po' timido ma abbastanza aperto e se non avessi vissuto tutte quelle brutte esperienze sono convinto che sarei stata una persona molto diversa, dal sapore diverso.. poi positiva, meno paurosa, meno fragile.. nella solitudine sto' capendo tante cose del mio passato, tante.. il rapporto con i miei, le mie fragilità le mie insicurezze però non ne' esco fuori ora che vorrei tanto qualcuno accanto non c'è nessuno disposto a stare con me.. e pensare che sono stato sempre un bravo ragazzo adesso sono diventato cupo, irascibile non mi riconosco più se mi guardo allo specchio.. sono ingrassato, sono diventato brutto povero me.. sono pieno di tic nervosi perchè ho tanta energia repressa,e non so come sfogarla, ho voglia di amore di sesso di affetto.. certo sono ancora giovane ma rischio di non uscirne più e ho tanta paura.

se vi va di leggere ..grazie x il vostro tempo ! :*

innamorata di un ragazzo che non riesco a lasciare perdere !! Ho un carattere sensibile e basta poco per affezionarmi se qualcuno mi piace da subito, purtroppo delle persone un pò superficiali anche se all'inizio sembrano seri !! lo evito di già, mi distraggo ma è inchiodato nella testa ! Non voglio neanche provarci con lui, insomma ci ho provato ad avvicinarmi a lui, se n'è accorto e ok ho lasciato stare ..non è mai stato cattivo con me (eravamo un pò amici,ci parlevamo poco niente) ..ci sono ragazze + spigliate x lui, di certo non starebbe con una ragazza come me !! questo non vuol dire che mi sento inferiore alle altre ma lo vedo tanto diverso.. provo anche tanta attrazione .. però ne sono consapevole che x una ragazza come me ha bisogno di una persona tranquilla e non 'femo festa e i simpatici' !!

ho pensato che questo attacamento sia dovuto al fatto che ho un carattere timido e cerco in lui i comportamenti che posso imparare ad avere io !! nel senso essere più sciolta, aprirmi di + ..sto quindi provando a migliorarmi..

io andrei in contro alle persone se mi fanno sentire a mio agio, se lui fosse davvero interessato a me (spesso mi guarda) avrebbe già fatto qualcosa di più sulla questione !!

ecco.. quindi non so cosa fare per lasciarlo andare, soffro tanto .. devo studiare e a volte ci ricado perchè ho un pò di rimpianto..

qualche ex timido se vuole raccontare la sua esperienza o almeno come è riuscito ad aprirsi di + al mondo ..? se voglio, io ho tanta forza di volontà ! questa però a volte viene ribaltata dalle persone 'sbagliate' che ho intorno ! e mi fanno sentire insicura ! 

Non incinta

1 figlia meravigliosa  poi 3 aborti spontanei di quale 1 alla 14 settimana poi niente non riesco più a rimanere incinta. ma come mi giro vedo una pancia. e forse sarò cattiva ma mi fa stare male.oggi mi capita di sentire alla scuola di mia figlia una donna incinta del 3 che aveva annunciato la sua inaspettata gravidanza ed il fatto che era rimasta male!ma io dico non ti viene la voglia di mandare tutto  a quel paese  !cavolo!ma un po di fortuna nella mia vita mica mi guasta noooo!amiche con 2 figli arrivati per caso e gravidanze senza problemi! pance pance racconti di nausea di parti! e io soffro in silenzio perché penso magari avesse io le tue nausea! darei la vita!è da un altra parte sento questa invidia che mi fa stare male ancora di più perché penso che non dovrei sentirla ! 

Sono circondata dai tradimenti e sono terrorizzata

oggi sono venuta a sapere del terzo matrimonio in famiglia naufragato per colpa di tradimenti. Dal 2006 ad oggi su 4 matrimoni (tutti miei cugini) ne sono finiti tre. Il motivo è sempre le stesso. È una costante. Sono venita anche a sapere qualche anno fa da mia madre (a volte l'ignoranza volontaria è l'unica soluzione) che qualcosa come ormai 26 anni fa anche due miei zii persero la testa per un'altra, e questi tradimenti sono stati superati, addirittura con la nascita di un'altro figlio, ebbene sì, grazie alla boccaccia di mia madre so che il mio adorato cugino mio coetaneo è nato proprio perché in seguito al perdone di un tradimento i miei zii decisero di "ricominciare" con un altro figlio. Ho il terrore che prima o poi toccherà anche a me. Essendo talmente una costante nella mia famiglia ormai vivo con la certezza che succederà, ma con l'unico dubbio su quando. Le mie cugine sono belle, anzi bellissime, di quelle che se vedi per strada non puoi non fermarti un attimo a pensare "ah però!" , eppure quegli omuncoli dei mariti le hanno tradite. A differenza delle mie cugine però so di avere un carattere più debole. Già mi ci vedo sotto antidepressivi o ansiolitici a curare la mia depressione o disturbo da stress post traumatico. Il fatto di essere il primo amore di mio marito prima mi faceva tenerezza e mi riempiva di orgoglio, ora lo vedo come motivo serio di preoccupazione. 

Amore

Sono stanca della mia vita 

mi vedo brutta

cicciona

e ho paura che non sarò mai felice

r non mi dite

no ma arriva

perché loro e non io  

Non so chi sono.

E' come se nella mia testa ci fossero due persone, due donne diverse. Ma è da sempre stato così. Mi ricordo su per giù da quando avevo poco più di 10 anni. Non so nesnche come spiegarmi per farmi capire. Non so se sono paranoica, bipolare, psicolabile o più semplicemente pazza. In me ci sono 2 persone: una semplice, che ama vestirsi senza fronzoli, che si comporta in modo poco femminile, che non si guarda molto allo specchio e che si cura giusto lo stretto necessario; poi ce n'è un'altra: che si cura molto, che ama scattarsi le foto, che si sente più femminile, che ama un abbigliamento più ricercato e ama ingioiellarsi. Le due persone si alternano non appena io mi scoccio di essere l'una piuttosto che l'altra oppure non appena mi si presenta un problema o un periodo difficile, e cambio modo di essere come per risolvere, per uscire da quel problema. Ed è come se non riuscissi ad essere l'una piuttosto che l'altra. E' come oscillare tra un modo di essere ed un altro e non fermarsi mai. Ora, vi prego di essere sinceri e di dirmi chiaramente e senza riserve ciò che pensate. Anche perché, io questi 2 modi di essere li percepisco completamente opposti tra di loro. Grazie per i vostri pareri.