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Sfoghi: (Pag. 201)

qui le cose non cambiano

....come del resto succede un po' anche nella vita reale

Ho dato una breve scora in questi giorni alle decine di sfoghi... pochi interessanti, molti ripetitivi .... la costante è il somarismo nelle risposte dei soliti valorosi anonimi

Ok anche se non fregherà a nessuno, d'altra parte siamo a sfoghiamoci...quindi è un problema di te che leggi non mio che scrivo, credo che riprenderò il mio sentiero e non passerò più di qui se non chissà quando ( per chi mai si fosse preoccupato può rasserenarsi ).

Mi spiace solo non aver potuto scambiare quattro chiacchiere in privato con un nick di mia conoscenza... ma se Ella ha ritenuto di soprassedere accetto ....e di non ricordare minimamente il nome di un' altra utente con la quale abbiamo fatto conversazione in privato....NON ME NE VOGLIA

buon proseguimento gente 

compleanno

si può considerare questo il compleanno di sfoghiamoci?
è la data del primo sfogo (visibile)

Mi sento completamente vuota

Ho 22 anni e non ho esperienza lavorativa, ho lasciato forse due mesi fa dei curriculum ma non mi ha chiamato nessuno e suppongo sia per la mancanza di esperienza che ho, e anche la mancanza della patente..
La metà dei soldi che ho cioè 200 li sto dando a casa per un breve periodo..
Mi sono sentita il mondo cadere a pezzi per l'ennesima volta, non ho nulla.. mi sarà difficile trovare lavoro.
Anche se volessi prendermi la patente mi ci vorranno tipo 5 mesi per mettermi i soldi da parte, ho paura e sono terrorizzata come se non avessi tempo, mi sento una nullità, come faccio a definirla vita questa?
Mi sono stancata di tutto e di tutti, dio si porta con se le persone sbagliate

La sfiga avrà mai una fine

E' iniziato tutto da una giornata rilassante tranquilla al lago:

ho bevuto una cavolo di bottiglietta d'acqua e poi ho avuto la bella idea di rimetterla  dentro nella borsa senza chiuderla bene ed ecco la mia prima sfiga del mese: TELEFONO AFFOGATO!! Assieme ovviamente a tutti i documenti e foto

Secondo sfiga del mese: dopo anni da un'operazione ormai dimenticata, ricomincia il dolore al piede, con via agli ospedali etc.

Terza sfiga: ESAME DI MATURITA' da affrontare con una cavolo di gamba rotta e senza telefono

Conclusione odio quest'anno e spero finisca presto 

Fasi della vita

Sono stanca di essere seria, di occuparmi dei problemi degli altri , vorrei divertirmi un po', vivere un po' allegramente, di provare qualche gioia, di trascorrere una serata con chi amo. Chiedo troppo? Sempre difficoltà, problemi, delusioni ,! Un po'di gioia chiedo! Sennò uno che vive a fare?

non leggermi,ti annoieresti

 

Possibile che ogni giorno che passa,a partire dal 2014 fino ad oggi,mi debba sentire sempre frustrata per via di persone esterne?Ho provato a fregarmene cambiando strada ogni volta che mi imbattevo in certe persone,che alla fine erano tutte uguali.Mi invitavano a qualcosa,raramente accettavo di stare con loro,ammetto che mi sembravano noiose,altre invece le ammiravo per come riuscivano ad essere in sintonia,le invidiavo e lo faccio tutt'ora,perchè nella loro idiozia c'era qualcosa di bello.L'amicizia..Ogni volta che invece provavo ad avere un rapporto con qualcuno,cambiavo  perchè sapevo che a loro piaceva conoscere solo la mia parte superficiale,visto che quando cercavo di approfondire mi ignoravano.Comprese quelle della mia famiglia.Anzi posso ammettere che è cominciato proprio con loro,da quando ogni volta che volevo parlare venivo ignorata in tavola,quando i miei genitori mettevano in gioco argomenti da adulti o di casa,venivo zittita o privata del cibo o mandata a letto solo perchè volevo saperne di più.Quando non obbedivo a qualcosa,cintura,ceffoni e insulti per tutto il giorno.Alle medie venivo presa per il culo da ambo i sessi perchè ero una maschiaccia(cresciuta con un amico maschio nell'infanzia,con il trasferimento da una paesino ad un altro chiusi i rapporti),perchè soffrivo di irsutismo,perchè alle interrogazioni parlavo in dialetto,e così anche le prof stavano lì a deridere insieme al resto della classe.Questa situazione si è protratta alle superiori ovviamente in modo esponenziale,mi vergognavo del mio passato recente,tanto che nessuno fino al diploma lo ha conosciuto,aparte alcune ragazze che hanno visto la mia acne sul dorso,peggiorata quando ho cominciato la terapia al laser e di cui tutt'ora mi porto dietro le cicatrici.Tranne le "amicizie"/conoscenze superficiali che ovviamente rinnego perchè ho paura del confronto,di altre derisioni da parte loro,li rivedo nelle vesti dei miei genitori che spesso mi hanno chiamato scimmia anche loro o groviera per la schiena.Tutto questo ha causato,nel corso degli anni,una chiusura a riccio.Non ho mai affrontato nessuno di quelle persone che mi stavano sul cazzo,per tutto quello che hanno detto di me e per tutto quello che hanno ignorato di me,dopo che io le ho ascoltate,dato una mano,tutto.Con miei siamo arrivati alle mani tante volte,sfogavo la rabbia sul mio ex che sa  quasi tutto di me,era un amico prima di tutto,la mia felicità,mai trattati male a vicenda,un rapporto unico e che non ho visto da nessuna parte,ma la felicità dura poco,lo sapevo bene,l'avevo avvertito che non doveva affezionarsi a me perchè me ne sarei andata per non rovinare  quel bel rapporto.L'ho chiuso perchè con l'università,sono passata dall'essere una persona sociale ed insicura per i motivi sopra riportati,ad una persona totalmente amorfa,apatica,noiosa,spaventata,ho perso il senso della socializzazione,ho un'esame a breve e se non lo passo,lascerò l'università perchè dopo 2 anni ho fatto solo 2 esami e questo mi ha chiuso ulteriormente verso tutte le possibilità di conoscenza che avevo nei confronti della classe formata solo da "superstudenti".Non conoscevo nessuno aparte il mio ex,purtroppo l'ho rovinato,anni di amicizia,poi la relazione,credo di averlo contagiato  e rovinato,questo è stato ancora più triste.Ormai hanno fatto i gruppi li dentro,sanno come sono diffidente,ed evito il contatto ormai sempre.Nonostante all'inzio ho allacciato rapporti con qualcuno li dentro,sempre io a rompere il ghiaccio,finiva tutto e tornava come prima.Sono stufa di provare e riprovare per cosa poi?Penso alla laurea e mi vedo con la corona d'alloro da sola,penso al passato e vedo le opportunità buttate al cesso di farmi valere quando ancora ero bambina,per essere magari ora, una persona più forte,con amici,che aggradasse i  genitori.Inoltre mi fa paura stare da sola,o parlare con le persone più grandi di me ,ho un blocco,a prescindere dall'età mi sento quasi sottomessa,come se avessero sempre ragione,col tempo ho sviluppato una vigilanza visiva per ogni cosa che mi circonda.

Quindi andatevene veramente affanculo tutti quanti,volevo venire incontro a tutti perchè questa è una piccola parte della mia vita,ono cresciuta vedendo la parte marcia del mondo,volevo starvi vicino come sarebbe piaciuto che venisse fatto a me.Era la parte che dovevate ascoltare se veramente eravate esseri umani,avevo bisogno di un'orecchio,due al massimo,e invece sempre le urla contro,sempre le derisioni contro.A quella persona per cui mi sono fatta legare i capelli al cambio della macchina,a quella persona che volevo confortare per l'amore finito,per l'amore non corrisposto,per i debiti che avevate,per quelle volte che ho rinunciato agli esami per confortarvi,per quelle volte che ho fatto finta di non sentire le vostre offese,per quella volta che vi prendevate meriti al posto mio,per tutte le volte che alle parole davo un peso e "cio' che dici muore con me" era reale.Per la noia la tristezza infinita,la malinconia assillante,sono rimasta sola.Essere una persona stupida,noiosa e triste mi ha fatto arrivare qua e grazie all'esistenza di questo sito particolare,forse starò meglio e lontano da certi pensieri. Un grande vaffanculo,e grazie a chi mi ha letto

Perchè sono nato con questo aspetto

Perchè sono nato con un aspetto cosi orribile e un carattere cosi timido e stupido perchè per quanto mi sforzi a cambiare gli errori che ho non cambio e a gli altri viene cosi naturale

Foto in topless

Ultimamente ho perso qualche chilo e mi trovo molto bene nella mia pelle. Proprio per questo motivo ho voglia di scoprirmi di più e di farmi vedere. L'altro giorno ho postato su un social una mia foto in costume, con le mani a coprire il seno, e il mio uomo si è molto inalberato.

1) Non si vedeva niente, proprio perché mi coprivo con le mani.

2) Non è mai stato un tipo geloso.

3) Considerato che non passo la mia vita a pubblicare foto del genere (anche se, ripeto, non si vedeva nulla, non era una foto "spinta"), non capisco perché non sia libera di fare quello che voglio. Capirei se non pubblicassi altro dalla mattina alla sera e me ne fregassi altamente dei suoi sentimenti.

Abbiamo sempre avuto un buon rapporto, c'è sempre stata fiducia fra di noi, anzi, gli ho accordato fiducia nonostante qualche episodio poco piacevole da parte sua. Sinceramente mi viene il sospetto che stesse sereno solo perché mi considerava poco attraente agli occhi degli altri uomini.

Sposarsi

E' una gran fesseria. 

Molto meglio vivere insieme senza figli e quando non va più ciascuno per i fatti propri.

Uomini sposati che tradiscono le mogli, mogli insoddisfatte che fanno altrettanto, figli sballottati tra uno e l'altro, ma che disastro! 

Non vi sposate!

Stranger things fa cagare

Minchia é la serie piú sopravvalutata di sempre, ha una trama banalotta e gioca tutto sull'effetto nostalgia e sulle citazioni, la prima stagione poteva pure essere guardabile ma poi hanno inziato a fare le successive che pietá, anche no. Senza contare che quella Milly bobby brown, o come cazzo si chiama, te le spammano ovunque come se fosse l'attrice del secolo, una mocciosa pompata che passa la serie a fare facce da pesce lesso, ma per caritá, ci sono molte giovani attrici molto piú talentuose e questa ragazzetta se la crede manco avesse vinto l'oscar ( degna collega di Emma Watson). Ma per caritá, se volete vedervi una bella serie sovrannaturale guardatevi Dark, sicuramente piú complessa ma bellissima.