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È Natale

E da poco passata la mezzanotte.... è Natale...sono sveglio  nel letto, in teoria non mi manca nulla anche dal punto di vista sentimentale..eppure continuo a pensare a lei; la rivedrò con l'anno nuovo, mi chiamerà sua assistente per confermare l'appuntamento che come al solito confermerò. Mi presenterò con il mio fare  cordiale  ma un po' distaccato sforzandomi di non mostrarle ciò che provo....Mi farà sdraiare sulla poltrona che è scomoda per antonomasia, poi luce sparata negli occhi e io con gli occhi di fronte ai suoi senza poter parlare...non riesco a capire cosa mi attrae di lei... forse il suo sguardo, il suo fare deciso o i suoi lineamenti appena accennati sotto il camice...la vedo sempre così e mi fa sempre il solito effetto...un turbinio di emozioni che riesco  a malapena a controllare, e più di due anni che va avanti così ....mi chiedo se si  possa, dopo più di due anni, parlare ancora di semplice infatuazione o se mi sono trascinato al livello successivo....ho capito tante cose , ascoltato discorsi tra lei e l'assistente ....lo spirito di osservazione non mi è mai mancato, figuriamoci se lo lascio assopire quando sono in sua presenza...ci piacciono cose diverse l'ho capito...io scalo montagne a lei piace il mare...io amo il rock a lei piace la dance  e la  musica latinoameticana...ma potrei continuare la lista delle " incompatibilità" ...in teoria non c'è nulla che dovrebbe attrarmi in lei almeno a  livello mentale....eppure mi manca  come l'aria e vorrei passare del tempo con lei anche solo per capire cosa mi sta succedendo .....buon Natale a tutti.  

solo per la sua autostima

Il mio collega è sposato, ed è perennemente in crisi con la moglie, e allora per dare una botta alla sua bella autostima alterna il suo comportamento in queste fasi:

corteggiamento soft con piccole atTenzioni, ogni tanto mi accarezza, sfiorandomi seno, culo giusto per vedere se mi eccito

complicità tipica dell'agente 007 e miss money penny, lui ama tutto qello che amo io, la musica il cinema, le stesse citazioni, una perfetta sintonia, amiamo glistessi ristoranti

iUn'anima gemella.

Io innamorata persa. Lui mi fa discorsi del tipo: io scoperei tutte tranne te, perché con tutte le cose che abbiamo in comune ho paura di innamorarmi! 

Ma allora che cavolo mi sfiori a fare le tette?

Come posso punire questo povero  narciso, datemi un consiglio voglio essere cattivissima, non può illudermi e poi dirimi :perché non.mi fai scopare la tua amica che è così poco interessante!

Non so più cosa fare

Ciao a tutti, sono un ragazzo di 25 anni e da sempre sono stato un tipo timido e introverso con pochi amici, che in passato ho dovuto abbandonare per vari motivi. Ho cercato negli anni di frequentare posti, come palestra e corsi, frequentati dai miei coetanei, ma con scarsi risultati. Penso per colpa del mio carattere introverso  e chiuso e dal fatto che non riesco a relazionarmi con gli altri. Tutto questo è aggravato anche dal fatto che non trovo più lavoro(ho lavorato per 2 anni in un ristorante come aiutante) e neppure una ragazza che mi accetti per quel che sono. Adesso, in questi giorni di festa, dove tutti dovrebbero festeggiare e sentirsi felici, non vedo alcuna possibilità di andare avanti, sopportare la mia situazione di crisi esistenziale e di impassibilità nei confronti della vita . Mi sento come se fossi vuoto dentro e non poter dare niente a nessuno. Non so se si può parlare di vera e propria depressione, anche perchè penso che riuscirei a uscirne se solo riuscissi a trovare qualcuno/a con cui poter condividere momenti, divertirmi e ricominciare a sorridere alla vita. Volevo appunto sapere se c'è qualcuno che si trova nella mia situazione e come ha fatto a uscirne. Scusate il troppo sfogo ma avevo bisogno di scrivere la mia situazione. Grazie in anticipo.

attacco di panico?

ieri sera dopo qualche tiro di canna (non era la prima volta), un mio amico mi ha abbracciata e io mi sono messa piangere per tipo mezz'ora. non so, forse è stato perché ho fumato e poi sono rimasta da sola a subirmi la botta e poi è arrivato lui che mi ha abbracciata spontaneamente ed è stato uno degli abbracci più sinceri che abbia mai ricevuto... secondo voi era un attacco di panico o cosa? 

Non ci riesco

Ho 27 anni e sento di non avere niente. Da quando sono nata mi sento inadeguta a tutto. Non è mai stato facile per me creare dei legami stabili; nell'adolescenza ho poi sofferto di bullismo e da quegli anni in poi non ho più permesso a nessuno di avvicinarmi. Mio padre poi invece di aiutarmi, di spingermi fuori ha coadiuvato (e ancora lo vuole fare!) il mio esilio dentro queste quattro mura che odio e che amo allo stesso tempo. Non ho un lavoro (e ci sto provando ma tutte le volte è una porta in faccia), non ho un amore (e vorrei tanto innamorarmi ed essere amata). Ho provato a cambiare ma non ci riesco e forse, alla vigilia di Natale, penso che non ne valga più la pena.

Vivere senza emozioni..

Com'è triste vivere così, anaestetizzato dalle emozioni, sia quelle belle che quelle brutte per fortuna, forse Vivo così perché in passato a causa della mia sensibilità molto spiccata ne ho provate tutte e solo chi ha questa dote spiccata come me sa cosa significa il potere distruttivo di un emozione negativa, ti travolge, ti lascia tramortito, senza forza, a terra e incapace di rialzarsi. Tra meno di qualche giorno è il mio compleanno.. 26 anni non mi sembra vero, eppure non provo nulla, un tempo da ragazzino avrei fatto salti di gioia pazzeschi, avrei detto: "che bello, sto crescendo, sto diventando adulto.. " non vedevo l'ora di crescere e adesso che sono grande, mi manca la mia infanzia, le mie amicizie infantili o dell'adolescenza, anzi a dire il vero mi mancano i momenti che ho passato con loro, non loro, mi mancano i momenti magici, che in realtà non erano nulla, ma la testa piena di sogni e speranza ha fissato in mente come momenti fantastici.. Non sento più nessuno di loro, dopo l'università ho preso volutamente le distanze perché mi ero disaffezionato anche a loro, forse perché avevo scoperto che anche loro erano esseri imperfetti, con tanti difetti e forse nessun pregio. Sono qui dai miei, rientrato per natale e sono a casa fino al 29, poi riparto per tornare a lavorare, a 1000 km da qui, dove anche lì non c è nessuno che mi aspetta a braccia aperte, non un affetto, nessuno.. Mai avuto nessuno, sono gay, sono solo, terribilmente solo, anche se devi dire che con gli anni questa solitudine sta diventando una specie di compagna preziosa, mi ci sono affezionato perché lei non mi ha mai abbandonato o tradito. Sogno il grande amore, è da anni che lo aspetto, aspetto l incantesimo Ma tutti gli anni le feste passano con soltanto la compagnia dei miei genitori, una madre depressa da diversi anni che non è mai guarita..

Odio le feste

Ogni volta che sia Natale ,capodanno ,pasqua.mi sento triste ,sola,una specie di orfana .i miei genitori sono due egoisti menefreghisti ,mi è sempre mancato l affetto  ,e non  nascondo che ho sempre invidiato chi ha una famiglia  .periodi tristi per me spezzacuore 😑😭

Amore non ricambiato

Frustrazione.

Più passa il tempo e più sento questo sentimento. Oggi in procinto delle feste ho capito di essere innamorata del mio collega. Il fatto che non ci sentiremo per tanti giorni mi fa stare male, ma lui non lo capisce. Siamo in ufficio insieme, tutto il giorno insieme, bel feeling, parliamo di tutto, siamo diventati amici, lui mi dice che mi vuole bene, mi accontenta in tutto, mi fa le coccole quando mi vede triste, però finito l'ufficio lui fa la sua vita mentre io ci penso. Da quello che capisco lui voleva conquistarmi e ora che mi ha conquistata è a posto. Si tira indietro. Come faccio a farmela passare?  

Un semplice augurio

In questi giorni di festa il mio pensiero va a tutti quelli che sono lontani dalle loro famiglie per motivi che non dipendono dalla loro volontà. Penso in particolare alle persone divorziate, vedove, orfane, a chi lavora ed e ai migranti. Possa la stella cometa brillare anche per voi e rischiarare il buio che affligge i vostri cuori. Firmato, uno di voi.

Non riesco a volere bene a mia nipote

Salve a tutti ,io sono la tipica figlia denigrata dai genitori , inutile dire che mia sorella è sempre stata la reginetta di mamma e papà ,mentre io  ho passato un infanzia di merda a beccarmi insulti da mia madre , perché ero un po' in sovrappeso ,e bullismi da mia sorella e i suoi amici .questa cosa mi ha devastata cosi tanto psicologicamente  ,che a scuola avevo difficoltà con tutto ,la mia autostima era sotto zero ,mi sentivo brutta e pensavo di non meritare niente .non parlavo con nessuno ero molto timida e chiusa .avevo sempre paura di essere insultata quelle parole mi rimbombavano nelle orecchie ,in un certo senso avevo paura di tornare a casa .tutt ora che ho 34 anni sposata mi faccio gli incubi la notte ,rivedo quelle scene violente e brutte ,mi sveglio piangendo .3 anni fa mia sorella ha avuto una bambina , è dolce carina mi vuole bene nonostante mia sorella è sempre fredda e distaccata ,mia madre uguale ,ma io vado lo stesso a trovarle per non dare dispiaceri a mio padre ,che da qualche anno sembra abbia capito di aver sbagliato e mi cerca e aiuta .e comunque , ritorno a mia nipote ,non riesco a dargli affetto , eppure so che sbaglio ,mi sento una zia snaturata  ,gli faccio regali si ma poi non mi va di giocare con lei ne di averla vicino , quando vedo mia madre che la coccola ,penso ma perché a me tutto questo è stato negato ??e mi viene  un senso di rifiuto che non posso controllare .mi spiace per la bimba spero che non diventi come mia sorella .io vorrei tanto cambiare atteggiamento verso mia nipote ma non riesco proprio!!!