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Confusione!

E' da un anno che ci conosciamo,la nostra è una storia di sesso e non potrà mai essere qualcosa di più perchè io vengo da un passato un pò difficile diciamo, ho una famiglia, anche se sono separata,l ui invece niente, quindi non posso chiedere di più perche gli voglio bene e mi auguro che possa trovare la sua strada e fare una famiglia (anche se a volte il pensiero mi fà star male..mah).

Comunque ci vediamo pochissimo e le volte che ci vediamo stiamo benissimo, da quando l'ho conosciuto non mi va di stare con qualcun altro anche se di opportunità ce ne sono..eccome! Non è che voglio qualcosa di serio con lui, perchè non è il caso, so solo che mi piace e che vorrei frequentarlo di più viverlo di più! Ma a lo stesso tempo ho paura di innamorarmi, sono in confusione... lascio perdere e cerco di dare retta a altre persone? perche questa situazione mi sta annoiando:(

Non so più che fare

Lui è sposato e io non avevo nessun'intenzione di innamorarmi di lui. Ma è capitato.

Si dice innamorato, e mi riempie di parole dolci, regali e fa km per venire da me. Non abbiamo mai fatto l'amore. Solo baci. Io sono fidanzata ma mi trascino dietro una storia che non mi dà più niente. Mi dice di lasciarlo, ma io non ho mai detto a lui di lasciare sua moglie.

Non riesco a credere alle sue parole, perchè più di una volta ho avuto conferma che non era come mi raccontava. Però piange se provo a lasciarlo. Fa tutta quella strada per me senza ottenere sesso. Cosa devo pensare?

Io sono disposta a lasciare quello che è il mio fidanzato per stare con lui, ma poi mi ritroverei sola perchè lui non farebbe mai altrettanto. Non riesco a capire. Se vuole sesso perchè non cerca altrove visto che da me non l'ha? Cosa devo fare, come devo fare a capire se è sincero, perchè a volte mi sembra che anche le sue lacrime sono false.

Della moglie dice che non prova niente, che non la ama ma non riesce a lasciarla perchè non sa come dirlo alla sua famiglia che non capirebbe. Gli ho detto di lasciarmi perdere perchè soffro, perchè io non ho la forza di troncare visto che lo amo.

Perchè se sa che vuole solo una storiella e poi tornare dalla moglie non mi lascia in pace? e se fosse sincero e sono io a farmi idee sbagliate. Non mi giudicate perfavore, a questo mi basto da sola, e aiutatemi a capire.

Sono innamorata di uno stronzo

Sono stata un paio di mesi con un ragazzo del quale mi sono follemente innamorata, per la prima volta.

Mi sembrava di vivere una favola, era tutto perfetto ho anche fatto l'amore per la prima volta...peccato che forse non è mai stato tutto così perfetto, era perfetto solo nella mia testa, perchè ero innamoratissima di questo stronzo che in realtà ha sempre fatto i porci comodi suoi e io mi adattavo a lui, mi andava bene tutto perchè lo amavo davvero!

Mi diceva tante cose belle e dolci che io, come una stupida, credevo ciecamente; quando, un mese fa, ho iniziato l'università lui non si è fatto più sentire di punto in bianco, senza darmi una spiegazione, Io non ho smesso un minuto di pensarlo e di amarlo e adesso che ho scoperto che va a letto con una giuro che non so più cosa fare e cosa pensare... e immaginare le sue mani toccare un'altra donna, le sue labbra sfiorare delle labbra che non sono le mie, lui che dice a lei le stesse cose che diceva a me, i loro corpi sdraiati l'uno accanto all'altro...

Perché?

Perchè fra tanti uomini sulla Terra che potrebbero interessarmi, vado a prendermi una sbandata del tutto irrazionale per il fratello del mio ragazzooo? E lo sogno anche di notte? E quando lo vedo mi sento morire e lo desidero come un sorso d'acqua in mezzo al deserto?

Basta

Non ho le palle per separarmi da un marito che non amo più: perché ho un bambino di 10 anni che soffrirebbe troppo, ma che devo fare? Sto male se penso che devo stare per forza con lui, ma se poi penso a mio figlio che soffre sto ancora peggio.

Non so che strada prendere, non riesco a vedere un futuro...

I miei genitori mi hanno nascosto il mondo

... e ci sono riusciti in gran parte.

Mi sono spesso sentita come un siddharta che viene tenuto nella prigione dorata dei genitori, e non sa nulla del fuori, di ciò che gli gravita intorno. Sono sempre stati terribilmente iperprotettivi, ma quel che è peggio è che non mi hanno mai dato spiegazioni logiche delle loro proibizioni.

Se non potevo uscire con qualcuno era "perchè no", se non potevo fare una cosa "perchè no". Fino ai 17 anni ci sono state anche le botte, da piccola veramente tante. Una volta non dissi loro che dovevo fare un compito in classe, lo feci male, e me ne diedero tante che ancora me le ricordo.

Avevo 12 anni. Per frenare i miei entusiasmi (e ne avevo tanti, ero piena di vita) spesso mi umiliavano, facendomi sentire inferiore agli altri con paragoni inopportuni. Quindi a un certo punto ho smesso di parlare, di entusiasmarmi, di dire se stavo male.

E stavo male. Fall'altra parte, il paradosso: mi mandavano all'estero per vacanze studio per mesi, improvvisamente cadevano tutte le proibizioni, e quindi io facevo il peggio del peggio. A causa del loro bigottismo ho cominciato a drogarmi, ho abusato di molte cose per 10 anni. Mi hanno diagnosticato un disturbo di personalità, ho tentato il suicidio, mi hanno ricoverata, ho perso anni di studi, la mia autostima è da secoli svanita. Ho quasi 30 anni, loro sono sempre così. Io ho smesso con le droghe, ho ripreso a studiare, lo faccio per me, ma non è semplice. Loro sono ancora quella famiglia bigotta e confusa, isterica e paradossale che sono sempre stati. Io voglio andare avanti, loro pretendono di avere un bel rapporto con me: ma come è possibile mostrare il proprio mondo a dei genitori che ti hanno sempre nascosto quello oggettivo, quello che sta fuori? Come è possibile farsi vedere come si è se loro hanno cercato sempre di plasmarti a loro piacimento?

Ni è difficile affrontare il mondo. soffro di alcune fobie sociali, perchè la parte irrazionale di me, quella che si è formata con le botte e le umiliazioni, ancora pensa che tutti la debbano trattare cosi. Vorrei uscire di qui, ma per ora devo finire l'uni, ho ancora bisogno dei miei per farlo, delle loro risorse economiche, e loro non hanno intenzione di farmi frequentare o di mandarmi in sede. Minacciano di tagliarmi i viveri, e ho già visto che lavorando non riesco a trovare il tempo di studiare. Devo rimanere qui per qualche anno ancora.

Come faccio per farmi perdonare?

La mia storia è un po troppo complicata: stiamo assieme in verità da quasi due anni che sappiamo solo io e lui.

Fin a 4 mesi fa era sposato adesso invece è solo il mio uomo: prima andava tutto bene solo che quando lui stava con la sua ex moglie io ho fatto di tutto per dimenticarlo ho conosciuto anche altri ragazzi che lui era al corrente.

Lui si è separato a giugno e io nonostante cio ho continuato a chattare con messenger con alcuni amici essendo un tipo geloso non gliel'ho mai raccontato. Adesso che ha saputo la verita mi ha mollata non si fida piu di me: sono stata una delusione! Come posso  fare per farmi perdonare? Non chiedetemi di lasciarlo perdere perche morirei senza di lui!

Amanti o cosa?

Ho trovato questo sito per caso e ho deciso di scrivere.

Io e V. siamo amici, tanto amici, siamo nella stessa compagnia e ci vogliamo bene. A agosto abbiamo cominciato a uscire come più di amici, però senza dirlo agli altri amici, per un casino del passato che evito di scrivere. Siamo andati avanti per due settimane, messaggi nascosti, uscite pure queste nascoste, e gli altri che  non immaginano nulla. Dopo poco però lui mi dice che non si è innamorato di me, che se capita succede subito e con me non è accaduto. Questo due mesi fa. Io ferita, lui dispiaciuto perchè comunque mi vuole bene, però.. abbiamo continuato a uscire.

Anche quando siamo con gli altri facciamo battutine velate su noi stessi, che gli altri non possono capire. Se rimaniamo da soli lui mi bacia. O magari andiamo in qualche posto più nascosto per stare tranquilli. Però noi non siamo nulla, siamo amici di sesso, amanti. Lui dice che sono la sua migliore amica, che ha paura di ferirmi con questa storia.

Nessuno sa di questa storia: va avanti da due mesi, è una cazzata, lo sappiamo entrambi, però nessuno dei due vuole chiuderla.

Siamo single entrambi per ora, anche se io voglio trovarmi qualcun'altro, per stare finalmente libera di dir tutto. Lui, lui se ne troverà una, ne sono sicura, ne ha sempre avute un sacco, e da una parte spero pure che se ne troverà una, seria, perchè voglio che sia felice, però intanto, non sappiamo che fare. Non riusciamo a chiudere, e allora continuiamo, staccandoci piano piano dalla  nostra splendida amicizia, dicendo balle a tutti. Ma cosa siamo diventati, mi chiedo?

Mi racconto

Sono L, una ragazza di 18 anni normalissima; faccio il 4 linguistico x la 2 volta e spero questa volta vada bene per diplomarmi e poi andare all'uni col mio ragazzo.

Lo amo troppo N, è il mio mondo: tra un po' vado a studiare: mi devo mettere sotto. Vorrei poter brillare avere quella voglia di essere, di emergere e far capire che valgo. Perchè io valgo e ce la posso fare.

Vorrei poter essere tranquilla felice e perfetta a scuola e in tutto.

Devo sapere

Sarebbe così bello se il male che senti dentro uscisse fuori con il fiato mentre urli.

Mi ritrovo qui in questa schifosa camera a guardare l'orologio, pregando che venga già l'ora di mettermi a letto, pregando che venga il sonno, mentre un urlo cresce nel petto, ne sento la forza, il dolore, mi sento squarciare a metà la gola perchè non può uscire, come fanno gli altri a non sentirlo?

Pulsa in ogni vena, è così forte... Rido, rido come una pazza della situazione, sono sola, le mie amiche sono partite tutte per l'università,la loro vita è già cominciata, io ho fatto scelte diverse ma non è di quelle che mi pento. So di avere tante possibilità nella vita,non sono ingrata, tant'è vero che a gennaio parto per sei mesi, questa è la mia scelta, ma si sa che dai problemi non si può scappare, questi ti inseguono.

Quindi non mi pento, ho solo una schifosissima paura della solitudine. Non sono capace di amare è questo il vero problema. Nessuna mia storia è durata più di 3 settimane, perchè all' improvviso io alzo le barriere, mi chiudo a riccio e taglio dalla mia vita tutti i ragazzi.Non riesco proprio ad innamorarmi, perchè ho bisogno di sapere che quella persona mi ama prima di lasciarmi andare.

Devo sapere che non si vergogna di me, di mosrtarmi in giro, ai suoi amici, che non mi cerca solo per sesso. Sono abituata a stare da sola, se tu non ti fai sentire, non mi fai soffrire,anzi io ti taglio ,che problema c'è? mi fai solo imbufalire.

Non riesco a lasciarmi andare eppure vorrei, lo vorrei davvero, scoppio d'amore, mi viene quasi da piangere perchè sento tutto l'amore mai dato che si agita insieme a quell'urlo disperato. è così brutto stare soli, non sentirsi amati, ti senti squarciata, incompleta, sbagliata e così arrabbiata...

Ho paura e ho bisogno di sapere: é possibile che chi ci ha creato ci abbia creato senza la possibilità d'amare??? é come se fossi un computer: lì nello schermo c'è tutto, internet, paint, word, movie player, ma io non ho la stupida tastiera, lo stupido mouse!!!!

Vedo l'amore lo sento intorno a me ma io non posso accederci... Mi sento davvero spezzata in due... e la cosa più brutta è vivere fuori ma morire dentro... Io devo saperlo, davvero voglio solo sapere se è possibile non essere capace di amare... se dio mi ha creato senza l'amore nella mia vita...  aiuto....