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Senza Titolo

Più leggo gli sfoghi e i commenti su questo sito e più mi avvilisco. È proprio come farsi un giro all'inferno. Una volta averlo visitato non si è più le stesse persone. Non si guardano più le persone con gli stessi occhi  con la stessa fiducia 

Il mio cane sta per morire

Scrivo questo sfogo mentre mi stai sdraiato sui piedi.

Ancora non sai che la settimana prossima...andrai via.

Sono 19 anni che siamo insieme. 

19 anni.

 

Ci si abitua all'idea di essere eterni, dopo 19 anni. Ero un bambino, oggi sono un uomo.

Ci siamo fatti l'Europa insieme, fianco a fianco. Ne hai passate tante, eppure ti sei ripreso sempre...ma questa volta la tua natura ha ceduto. Facevi salti di due metri e correvi come un lampo, e non riuscivo mai a prenderti. Volavi. Quando tornavo a casa anche dopo solo un giorno di assenza saltavi per leccarmi in faccia.

A 17 anni le tue zampe ,quelle da saltatore olimpico, hanno iniziato a smettere di funzionare. E ne ho provate molte, come hai ben visto...ne ho provate molte senza badare a spese, a costo di indebitarmi e vendermi tutto.

Nonostante tutto, hai una salute di ferro vecchio mio... e so bene che la tua maggiore sofferenza è restare sdraiato per tutto il giorno, inerme, a guardarmi con gli occhi tristi ricordando i pianori di montagna e le lepri. Portarti in braccio a fare i bisogni per te è umiliante, te lo leggo in faccia.

Ma il dottore l'ha detto, l'altro giorno. Oramai non ti rialzerai. E  ha detto che una decisione va presa.

Non va chiamata decisione. Non è una decisione. Ma è l'unico modo per ridarti la dignità che avevi un tempo...

Per l'età umana dovresti essere il mio bisnonno, pensa un po'.

Fino all'altro giorno nutrivo una lieve speranza, mi hai illuso con la tua tempra. Fino all'altro giorno non avevo versato una sola lacrima.

 

Ma domani dovrò costruirti una tomba, e lo farò dove ti piaceva sdraiarti al sole, nella nostra casa in montagna. Non so come troverò la forza, ma lo farò, per farti tornare dove tutto è iniziato.

Continuo a carezzarti la nuca con quel bernoccolo da primitivo ,piangendo.

 

Mi mancherai ,fratello mio. 

Amore,amicizia o che?

 

Oggi frugando nel cassetto della scrivania ho ritrovato gli appunti di una lezione di lettere con la tua scrittura e i pensieri sono tornati a quei tempi...ci penserai mai qualche volta? perchè io in questi anni l'ho fatto.E mi manchi..

I primi due anni delle superiori non ci siamo mai parlati ,ma ogni tanto ci guardavamo, abbassando lo sguardo non appena l'altro alzava gli occhi  in risposta. Non potevo far a meno di guardarti ,ogni tanto mentre passavo in corridoio o mentre all'uscita ci incrociavamo e prendevamo strade differenti. Ho sempre sentito per te una specie di attrazione,prima fisica ma poi via via più profonda ,una specie di forza magnetica..

Quando in terzo ci anno messo in classe insieme ne fui  felice, anche se non ti avevo mai parlato.

 

Credo fosse novembre quando,mentre disegnavo in un ora di buca tra le lezioni da dietro mi chiedesti se quello che stavo disegnando era un ciliegio,lo stesso che fioriva davanti a scuola a primavera.Da quel momento non smettemmo più di parlare. Insieme ad altri compagni formammo un gruppo,fu uno dei periodi più belli che ho mai vissuto fino ad oggi.Io che non avevo mai avuto amici veri ho provato quell'amicizia che si trova solo nei romanzi o nei film.

Quanto mi mancano quelle cazzate che dicevamo o il brivido di passarci i compiti o le risposte durante i test,o semplicemente quando parlavamo tutti del più e del meno.Dei problemi che avevamo superato e di quelli che dovevamo affrontare. Mi mancano anche le tue pippe mentali di come non trovavi una ragazza o i tuoi dubbi su andare da uno psicologo ( dopo che tua madre te lo aveva chiesto ) o no . Ancora non ho capito se volevi farmi capire qualcosa,perchè da te,oltre che alcune volte che ci siamo tenuti per BRACCIO ,non ho mai avuto qualche segnale certo di interesse.

E poi hai conosciuto lei. Comparsa dal nulla come la nebbia..

Piano piano ti sei allontanato,non abbiamo più parlato come parlavamo prima . Eri diventato sfuggente ,quasi volessi evitarmi.

Sarà lei che è gelosa ho pensato,che non voleva che passassimo tempo insieme ,e di questo onestamente  sono  stata inizialmente lusingata(  non mi ero mai considerata una possibile minaccia perchè all'epoca ero sovrappeso e perchè onestamente non mi piacevo tanto,cosa che finite le scuole chiaramente ho provveduto a cambiare,come potevo piacere a te ? .) Lo avevo accettato ,perchè non volevo litigare con te perchè non volevo perderti.

Ti avevoo anche  chiesto se a lei dava fastidio la mia presenza e il nostro parlare, ma mi rispondevi di no.

Ma poi ,parlando con gli altri ho scoperto che eri cambiato anche con loro. Non uscivi più,se non con lei o con il suo gruppo di amici,gli mentivi dicendo che eri occupato mentre invece ti avevano visto al parco con lei e con i suoi amici.

Gli ultimi ricordi che ho di te sono quell'abbraccio che ti ho dato ,mentre sentivo per l'ultima volta il tuo odore con il naso tra i i tuoi capelli,fuori dalla porta della scuola dopo l'ultimo giorno di scritto alla maturità.Conscia del fatto che non ti avrei più rivisto , e di quell'ultima chiamata con la quale mi dicevi che avresti  cambiato numero ma che mi avresti inviato quello nuovo.

Ma non lo hai fatto.Ti ho cercato su whats app, facebook ..ma niente,come se non ci fossimo mai incontrati .

Mi ritorna in mente la tua voce  e vorrei tanto parlarti.Ho persino trovato il tuo numero di casa ma non so se chiamarti. Tu a me non mi hai mai cercato perchè se avessi voluto lo avresti fatto. Mi ricordo anche quando U mi disse di non fidarmi mai di te,perchè eri un tipo che usava e che buttava via le persone.

Eppure non provo rabbia o risentimento nei tuoi confronti,vorrei solo rivederti perchè mi manca la tua presenza . 

Probabilmente sono una stupida ma cos'altro potevo fare , litigare con te per cosa ? Per lei? Eri felice e mi andava bene così. 

Non so se il mio fosse\è amore,perchè nei miei 22 anni non mi sono mai innamorata e non sono mai stata con qualcuno,semmai infatuata e se qualcuno ha da dire qualcosa lo accetto ,perchè di amore non ne so proprio niente. E scusate la pippa mentale ma avevo bisogno di sfogarmi.

 

Uno schifo

Esci da una relazione di 8 anni.. E provi a riprendere in mano un po quello che era la tua vita. Torni dagli amici che non hai potuto frequentare per 6 anni, perché il mio ex me lo vietava (per gelosia). E quindi ti ritrovi in quella situazione un po disagiante.. Dove ti senti estranea.. Ma vabe, alla fine col tempo si recupera. Passano 2 mesi e improvvisamente il mio migliore amico confessa di aver avuto sempre un debole per me. Che non ha mai avuto occasione di dirmelo, che ha paura che il rapporto fantastico che abbiamo cambi. Che sono l'unica persona con cui sta bene qualsiasi cosa si faccia.. Ed è vero. Siamo una cosa sola quando siamo insieme. Ho voluto pensarci.. E per un n mese mi sono posta la domanda.. Alla fine ho deciso di darci un occasione.. E dopo appena una settimana lui comincia ad evitarmi. Mi dice che ha esagerato con le parole.. Si perché mi ha detto che mi avrebbe sposato..... Che non pensava che io mi ci buttassi dentro così seriamente. Ma io voglio capire. Ma dopo 12 anni che ci conosciamo.. Prendo la cosa alla leggera secondo te? Niente.. Ora la situazione è uno schifo. Lui che mi cerca 2 volte si e 10 no. Io che ogni giorno che passa sento di innamorarmi.. E non so come uscirne davvero.. Ci sono dei giorni in cui vuole stare con me e sembra davvero che gli importi. Altri giorni in cui non esisto. Ma perché?? Non riesco a capirlo.. Cosa posso fare? Non ho nessuno con cui parlarne.. 

Ho voglia di sesso ma non ne ho voglia.

Uffa. Non faccio sesso da dicembre. in vita mia, non avevo mai avuto periodi d'astinenza così lunghi, al max 4 mesi. Eppure le occasioni quest'anno non mi sono mancate. Due tipi conosciuti in chat, un collega, un ex, e il trombamico storico, un tipo conosciuto in un centro commerciale e qualche ragazzo conosciuto in discoteca.

Ora il trombamico storico, che appunto non vedo da dicembre, mi ha scritto per dirmi che è tornato in terronia ma io preferisco passare le mie giornate tra piscina, bicicletta, famiglia, pianoforte, netflix e romanzi, piuttosto che andare con lui. Eppure lui è bello, palestrato, simpatico e intelilgente.

E così sono quasi tutti quelli con cui sono stata. Ma dentro di me qualcosa è cambiato, ormai questi rapporti occasionali non mi interessano più. Non mi pento affatto di averne avuti in passato, anzi... ma ora semplicemente l'idea di andare a letto con lui o con altri come lui mi annoia. 

I ragazzi menzionati nel primo paragrafo di questo sfogo sono praticamente tutti uguali: belli, si vestono bene, sono carismatici, simpatici, hanno un buon livello culturale e hanno molte donne.

Il fatto è che prima starci ogni tanto mi piaceva, ora invece il solo pensiero mi annoia. Mi sento come io fossi la loro prostituta gratis e, anche se si tratterebbe comunque di un usarsi reciproco, di un do ut des, io non ci sto più.

Ma allora che devo fare? Farle crescere le ragnatele fino a quando arriva l'amore della mia vita? E se non arriva?

Nonostante questi siano bei ragazzi, non provo più attrazione per loro. Forse perché sono uguali al mio ultimo ex? Sono persone superficiali e vuote. Nessuno di loro, poi, potrebbe fidanzarsi con me. Troppo immaturi, inaffidabili e bambini.

Gli uomini che ho consciuto in vita mia e che potrebbero essere il candidato ideale sono persone veramente perbene. Adoro parlare con loro perché si fanno conversazioni edificanti, sui social postano solo cose intelligenti e mai cazzate come gli altri, hanno un titolo e un lavoro di tutto rispetto ma non mi fanno sesso perché sono grandi per me e sono veramente brutti. Cioè, non dico che non sono bellissimi, ma sono veramente brutti!!! Sembro una stronza superficiale, ma io voglio uno che sia almeno "normale"...cioè né bello né brutto... Tutti quelli che mi conoscono dicono che sono bella, che somiglio a belen ma rispetto a lei sono bassa, ho i capelli più scuri e il seno più piccolo...però vado in palestra, mi so vestire e si vede che sono figlia di una sudamericana...ora... non voglio uno bellissimo, io bellissima non sono...ma almeno dence!!! è possibile che sembra che al mondo esistano solo uomini belli fuori ma superficiali  e uomini belli dentro ma veramente brutti fuori?

Non è per cattiveria, ma io non riuscirei neanche a dare un bacio a uno di questi qua (e ormai neanche ai belli ma stronzi). PEr capirci...di questi due uomini belli dentro (li conosco ancora poco, magari alla fine sono stronzi) posso dire che uno assomiglia a gargamella e pesa quasi quanto me e l'altro è tipo bisio (ma io di anni ne ho 32 e mi dicono tutti che ne dimostro 25).

Insomma...magari qualcuno mi criticherà...ma io nel mondo reale non faccio mai queste osservazioni con nessuno. il mio primo ex, con cui sono stata per quasi 9 anni, era bello dentro ma fuori no. non ero attratta da lui, e poi era una persona noiosa...

Una persona bella dentro ma esteticamente ok, normale, leggermente carina, oppure né bella né brutta mi andrebbe bene. non ho pretese esagerate. che cazzo! mi sembra di pretendere il minimo. alla fine cerco uno equivalente a me, niente di che!!! 

  ma intanto...come faccio se voglio scopare???

Hai scelto lei

Hai scelto lei... e non me. Mi scrivi che me ne devo fare una ragione: "Ho scelto lei". Strano che non sia io la scelta... non sono mai la scelta... sono sempre quella sostituita, messa da parte, eliminata, lo scarto... e non cambierà mai niente... sarà sempre così per me... ma mi sono stufata di essere sempre quella giusta e corretta che, per la felicità altrui, deve farsi da parte... mi sono stufata di essere quella che deve sacrificare la propria felicità... mi sono stufata di essere sempre quella che soffre... e la cosa peggiore è che non posso farci niente... non posso costringerti a stare con me... ho lottato tanto per te, ho sofferto e ho pianto, sono anche passata nel torto purtroppo, sono passata male a vantaggio di lei... e il tutto solo perché sto soffrendo e ti vorrei ancora al mio fianco... al mio fianco, non al fianco di un'altra...

Sappi che ti ho sempre amato e che probabilmente rimarrai sempre nel mio cuore...

Ovulazione

quando ho l’ovulazione non capisco più niente.

sono svogliata, ho alti e bassi d’umore, faccio pensieri su persone verso cui rivolgere certi pensieri e’ pura follia.

poi quando gli ormoni si placano torno e normale e mi dico ma che cavolo mi succedeva una settimana fa ?

 

E’ normale ? 

Mi serve una mano

tempo fa ho conosciuto una persona che col tempo è diventata molto influente nella mia vita, con questa persona ora si è creata come una sorta di relazione senza però stare insieme realmente. Lei vorrebbe intraprenderla ma io sono molto confusa, penso che le sensazioni che provo non siano abbastanza per iniziarla e così la sto portando avanti senza arrivare ad un punto. Vorrei capire secondo voi se ho solo paura di impegnarmi o se non è a quanto pare quello che voglio stare con lei. Quando siamo insieme è lei che si avvicina più spesso, però a volte ho comunque il desiderio di baciarla ecc... ci sto bene con lei ma a volte ho il desiderio di conoscere persone diverse, anche per vedere come andrebbe con loro. La cosa che mi frena di più di tutte nel prendere una decisione è che se alla fine capissi che con questa persona sto bene solo come amica lei non vorrebbe più avere niente a che fare con me, perché in fondo lei spera appunto che alla fine di tutto ci metteremo insieme. Che ne pensate?

Nel pantano....

Sono fermo in un pantano da parecchio tempo, la mia vita non va più né avanti, né indietro. Ho un lavoro, molto noioso ma pur sempre lavoro, le mie giornate e i miei week end posto lavoro sono davvero tristi. Non ho più amici, quei pochi che avevo li ho lasciati nella mia città natale e con gli anni si son rivelati tutto l'opposto di ciò che credevo ovvero infami e approfittatori.. dopo tante delusioni mi rendo conto che non riesco più a fidarmi delle persone e lasciarmi andare, non trovo gente che mi stimoli, che mi ispiri fiducia e simpatia e così preferisco starmene tra le quattro mura di casa.. oggi l ennesimo sabato sprecato, non so proprio come passare le ore libere, purtroppo mi rendo conto che la maggior parte della colpa è mia, sono stato sempre un tipo annoiato dalla vita, senza sogni né interessi.. tra l altro single cronico( da sempre) pure non essendo malaccio.. insomma mi sento sempre più uintrappolato in questa gabbia e non so come uscire..

Cosa ne pensate?

Sto frequentato un ragazzo conosciuto su un app e mi rendo conto di quanto io sia disagiata nell'approcciarmi. Mi vergogno della mia situazione di ragazza che non ha mai avuto nessuno e in qualche modo gi ho fatto capire che il mio interesse è, per ora, fisico. Per questo motivo ho paura che mi abbia presa per una disperata, tra l'altro mi rendo conto che la mia timidezza mi fotte il cervello e che dico cose stupide.