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Vi odio !!!

ho propria voglia di spaccare le faccia ad entrambi ! vi odio ! il mio , ora , ex  ragazzo , 6 anni di storia e una convivenza iniziata da un mese , mi tradisce con la mia migliore amica da 7 mesi! perché cavolo mi hai chiesto di convivere ??? perché prendermi per il culo così ???? tutta la sceneggiata del ti amo , sei la mia vita , il cercare casa ; lui sembra il ragazza perfetto , educato , rispettoso innamorato invece è una carogna ! non parlo di lei che mi definiva sorella !!! alla faccia ! la cosa peggiore è che tutti gli amici lo  sapevano e nessuno me lo ha detto ,nessuno !meglio lasciare la povera illusa all oscuro !!perché è stupida si fida del suo ragazzo  !  belli amici grazie tante ! solo mia cugina me l ha detto appena l ha saputo ! l ho messo alle strette e alla fine ha confessato giustificandosi non significa niente è solo sesso , non ti avrei lasciato per quella ma vaffanculo tu e lei stronzo !!! mi fate schifo vi meritate l un altra ! 

Se ti prendo..

Disgraziato 

È un disgraziato. Conosco un ragazzaccio, bello, gnocco, quel tipo  che a colpo d'occhio sono brutti come il peccato ma sparano tante di quelle cazzate che devi aprire la finestre per farle uscire. Ridi come una pazza. Ti pisci dal ridere. Solo vederlo ti cambia la giornata.

E quando lui non c'è, ti accorgi che sei innamorata.

Passa il tempo, tu gli lanci occhiate eloquenti finché lui un bel giorno decide che l'acqua bolle ed è ora di buttare la pasta.

BOOM.

Arriva il bello, mesi interessanti, vi vedete ogni giorno e la voglia di saltarsi addosso viene anche a distanza. Basta il pensiero e ti scatta il raptus riproduttivo.

Tutto molto bello e emozionante. 

Poi ahimè arriva agosto, arrivano le ferie e ciaoamoremiocivediamoquandotorno.

In realtà la promessa era un altra, però dobbiamo prenderla come viene viene. Così com'è. Nuda e cruda. 

E giustamente stiamo qua ad aspettare che il bel figlioccio torni.

Sì naturalmente ho avuto le mie cose da fare, ho riempito le giornate con qualche impegno, non è che passo la giornate sospirando lui... Ma quando arriva la sera il vuoto si sente.

Mi manca troppo. Non ce la faccio quasi più. Ancora un po', ancora qualche giorno.. ma perché mi devo innamorare di un perfetto imbecille? Perché non mi chiama? Perché non lo chiamo? Ma almeno, non é che tutto sto popò di roba me lo sono sognato e in realtà sono in coma dopo aver sbattuto la testa? 

Speriamo non mi stia prendendo per il culo. Penso di no, sono abbastanza convinta, mi fido di lui (fino a dove posso fidarmi..) passo la sera a chiedermi "perché" perché perché perché e a ripensare ai bei momenti di gloria assieme.

Finché c'è. Finché dura.

Ma se ti prendo... 

Questa volta ti dico tutto. Tutto quello che ho dentro così come lo sento, così come ti vedo. Se c'è 1 persona al mondo, 1 occasione nella vita per provare a prendere quel che sicuramente non troverò in nessun'altro, io ci provo. Fino in fondo. 

Ce ne sono mille migliori di te, più belli, più fedeli, più intelligenti.. ma nessuno di loro è come te. Vai bene così. Smettila di nascondermi le cose di cui ti vergogni, ti accetto così come sei. Mi sono innamorata dei tuoi difetti e non ho intenzione di costringerti a nascondermeli perché altre donne prima di me si aspettavano tu fossi diverso.

Possibile che sia così difficile accettare..

Sarà attrazione o no?

ho un problema enorme convivo con il mio compagno da quasi un anno abbiamo superato 1000 ostacoli e abbiamo combattuto molte Battaglie, ma da qualche tempo il vicino nostro che abita solo con la madre si comporta strano quando mi vede mi guarda di nascosto quando viene a trovare il mio compagno è un po' sulle sue se parliamo o abbiamo un dialogo non mi toglie gli occhi di dosso, e sinceramente queste cose mi mettono molto in suggestione e a volte non so come devo comportarmi... Diciamo che guarda spesso cosa faccio e dove vado.. che dovrei fare?

Borghesia malefica

Che tutto fa pur di rimanere ancorata al suo capriccioso stile di vita. Che rompe gli schemi solo quando le conviene e non accetta ciò che è ritenuto diverso. Borghesia che sta tramontando, incapace di assumersi delle responsabilità da guida morale delle altre classi, ma che le incoraggia ad usarla come un cerbero a tre teste, guardiano dei segreti e degli escamotage più inconfessabili. Una classe diventata incapace di mutare, chiusa nei suoi circoli di amici, aggrappata ad un "modo di apparire" piuttosto che di "essere". Non più in grado da sola di reggere il progresso. Morta questa borghesia sarà impossibile tornare indietro. 

Aut servus aut nihil

Allora ... Venti giorni di ritiro spirituale hanno prodotto le seguenti riflessioni:

E' inutile che cerchi nelle donne quello che non possono darmi. Per quanto la cosa sia complicata e difficile, devo seguire le mie inclinazioni e  trovarmi una compagna con certe caratteristiche. A 46 anni non ho più tempo da perdere. Se voglio godermi uno spicchio di felicità, non posso più disperdere le mie energie inutilmente    mi devo concentrare sul bersaglio grosso. Quello a cui tendono tutti i miei istinti. Quello che sogno da quando ero bambino.

Basta avviare relazioni vanilla sperando di scoprire nel mio partner delle pulsioni latenti. Basta suggerire alle donne quello che devono fare. Ho bisogno di una donna che sappia da sé cosa fare, senza che glielo debba insegnare io e senza sentirmi chiedere una bibliografia sul tema, come mi è capitato recentemente con la mia ex - scolaretta. Certe cose non si improvvisano: bisogna averle nel sangue. Io ero masochista e sottomesso all'età di 6 anni; come posso pretendere che imparino a 40 ? Che imparino cosa, poi ? A fingere dei sentimenti e delle emozioni che non provano ?  

Cosa mi manca per essere felice ? Uno sguardo. Un sorriso. Le stesse identiche cose che fanno la felicità di un vanilla ... la differenza sta in questo: quello sguardo e quel sorriso devono scaturire dalla mia sofferenza. Datemi una donna che sorrida quando soffro. A cui brillino gli occhi nel sottomettermi e umiliarmi. In quel sorriso, in quello sguardo c'è tutto ciò che cerco e tutto ciò di cui ho bisogno.

 

 

 

Senza Titolo

Ci sono giorni che mi sento forte indistruttibile che mi dico doveva andare così è ora di pensare al mio  futuro con ottimismo e allegria , mi aveva annullata come donna , mi aveva trattata male,  mi proibiva di fare tutto ero come prigionera, il suo era un amore ossessivo malato. Altri giorni come oggi che mi manca da togliere il fiato, mi manca da sentirmi come se avessi pianto a dirotto per ore ma senza lacrime ! No quelle non mi vengono non so perché mi sento come bloccata non riesco a piangere... sarà la rabbia forse, non lo so. Mi sento gettata via  come un oggetto , la cosa che mi fa più rabbia e il non saoere il motivo , un messaggio una telefonata con una spegazione invece nulla il metodo più crudele di interrompere una storia .  Faccio una fatica incredibile a riuscire a non chiamarlo a non scrivergli, è il mio orgoglio di donna ferita che prevale in questo momento . Vorrei un antidoto per cancellare subito questo dolore e darmi la forza di non cercarlo mai più . 

Senza Titolo

Per un mese ho vissuto con il mio ragazzo, e tra pochi giorni tornerò a casa ( situazione familiare perssima).

Pensavo sarebbe stato diverso, dopo il lavoro torna a casa si lancia sul divano e tra Instagram è Facebook si lamenta per qualcosa, che riguarda il lavoro oppure per la telefonata della madre.

Per quanto riguarda l’intimita’ non è cambiato nulla sempre stato una volta al mese da 10 anni.

Se poi gli chiedo di fare qualcosa si lamenta per 3 ore perché non vuole alzarsi dal divano, rispondendo è il mio giorno libero. 

Quando viveva solo e studiava, cucinava , puliva ed era sempre attivo.Ora sa solo lamentarsi, non fa nulla” si dovrebbe fare questo o quello ma poi finisco per farlo io” 

Quindi io mi chiedo vale la pena per un giorno di sesso al mese, stare con un uomo e fare da schiava?

Non si dovrebbe essere complici?

Ma non vuole fare un cavolo ma almeno le coccole può farle no?! Nemmeno quelle e vaff... 

Insonnia

L'insonnia ti impedisce di dimenticare quello che vorresti nelle ore del riposo, e di giorno di ricordare quel che dovresti.

 

Perché mi sono svegliata? Ho sognato che ero con mio marito, mi diceva che non mi avrebbe mai lasciato. L'ha fatto, ormai sono già due anni. Con una rabbia che mi chiedevo chi era quello che me lo stava dicendo, dove aveva messo mio marito. Pensare che lui non c'era più, e al suo posto il nuovo mostro, mi ha permesso di andare avanti. Sì è messo con un altro mostro, incuranti del male e della tragedia che seminavano. E che sara mai?Si separa il 50% delle coppie. Certamente. Avremo le prossime generazioni di bambini per cui sarà normale crescere con l'idea che ci si sposa, se poi si trova qualcosa di meglio si cambia. La vita è una, non si spreca. La sto sprecando anch'io a rimescolare il mio pantano: dirò che è colpa dell'insonnia. 

 

Ecco, parlavo con un'amica, parlavamo del dolore delle madri che perdono un figlio. Posso mettermi tranquilla, quello non lo proverò, mai. Meno male, perché questo è già abbastanza. Non so come se ne viene fuori, se le.medicine funzionano, se esiste sulla terra qualcuno che può tirarmelo via di dosso. L'esterno è rimasto più o meno uguale, l'interno è vuoto. Non mi importa di nulla delle sofferenze degli altri, né delle loro gioie. Non mi interessa se la gente nasce o muore. Di nessuno. Questo mio lutto personale, che lutto non è, è stato peggio di un incendio: ha bruciato tutto e fatto in modo che non crescesse più nulla.

Non devo pensare che non ho più una vita, che quella che avevo creato, adesso ce l'ha un'altra, che è stata cresciuta con amore, a differenza mia. Che lei sapeva benissimo quello che voleva:quello che avevo io. Io invece debole e riflessiva, ho sbagliato tutto. Non mi do pace. Forse spero nella pace eterna, ma mi sono presa un grande spavento quando mi hanno detto che dovevo fare una biopsia. Che poi è stata rimandata. Adesso, che il tempo si avvicina, penso che magari troverò invece ilcoraggio di lasciare questo posto e andare in giro per il mondo e sparire senza che nessuno più nulla sappia di me. Sarebbe l'epilogo naturale di questa triste storia, forse sarà davvero quello che accadrà. Perché la coppia infernale questo desidera, e ogni loro desiderio, per una strana legge naturale che tortura i poveracci e innalza sempre di piu gli stronzi, troverà realizzazione.

No, non guardo sempre a loro: ho me, le mie letture (per fortuna esistono i libri), ben altre cose molto più importanti, delle responsabilità molto grosse. Ma i miei cocci restano lì, non c'è colla al mondo che li possa rimettere insieme.

 

Un informazione sul sito vi prego entrate

ho fatto due sfoghi e mi sono arrivati vari commenti... volevo continuare a scrivere e per sbaglio li ho chiusi e ora non li trovo più... li avevo scritti da anonima.. per favore potete dirmi dove trovarli? avevo bisogno di continuare a scrivere, sono nuova su questo sito grazie mille❤️ voglio capire come funziona il sito e dove sono i miei sfoghi vecchi, grazie a tutti in anticipo 

Aiuto😔

Non so se è arrivato il mio commento perché non so come funziona bene questo sito... comunque volere chiedere se sapete se un minorenne può fare una visita oculistica senza genitori, e se posso prendere delle lenti da sola. mi sarebbe di grande aiuto saperlo grazie a tutti in anticipo❤️( ho 17 anni)