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Si nasce soli si muore soli

 

 

Di recente ho conosciuto una ragazza, abbiamo circa la stessa età, 25 anni. Lei è molto bella ed esuberante, sinceramente non sarebbe nemmeno il mio tipo caratterialmente siamo diversi, ma fin da quando ci siamo presentati mi ha sconvolto.

All'inizio non ci ho dato nemmeno troppo peso la vedevo come una normale amica qualsiasi anche perchè non mi sentivo pronto per una nuova relazione. Poi dopo un paio di settimane mi sono reso conto che la pensavo spesso tutti i giorni. Forse troppo spesso.

Non mi succedeva da qualche anno di fissarmi per una ragazza, e di ragazze considerate oggettivamente molto belle ne ho viste in giro.

Lei ha qualcosa che non saprei descrivere, una bellezza interiore forse. Non mi definirei innamorato, infatuato forse. Lei è molto dolce con me  e mi ha fatto anche molti complimenti. Molti segnali di interesse in poco piu di un mese, sono cose che in amicizia di solito non succedono dopo un mese che ci si conosce e in cui si è usciti poche volte tra l'altro insieme ad altre persone. Tutto sommato non ci conosciamo ancora intimamente.

E allora voi direte, dove sta il problema? 

Il problema è che ho saputo da altri che lei dice di stare bene da sola e di non volerne sapere niente di storie siccome esce da una relazione dalla quale è rimasta molto delusa. Questi pensieri da quello che so non sono stati rivolti direttamente a me ma in generale a tutti i ragazzi.  Sinceramente io non ci ho mai provato con lei in maniera troppo spinta.

Io adesso sono molto confuso, se andrò avanti e riceverò un rifiuto non so cosa possa pensare lei nei miei confronti ma soprattutto ho paura di quanto potrei soffrire io considerando che per vari motivi la vedrei ogni 2/3 giorni.

Alla fine devi fare sempre tutto da solo. Si, gli amici ti sostengono e ti consigliano ma sono solo parole e mentre alcuni dicono di buttarsi, altri di dimenticarla, altri ancora di aspettare alla fine dovrò decidere sempre e solo io cosa farò e sarà solo una mia responsabilità. 

 Non pretendo che mi diate dei consigli perchè di quelli ne ho già troppi e finirebbero sullo scaffale insieme agli altri.

Non so nemmeno io cosa voglio e perchè sto scrivendo, forse sento solo il bisogno di dirlo a qualcuno che non conosco e che non mi giudica e che non vedrò mai in faccia.

Grazie

Francesco 

Noia, giornate che non passano mai...

Mancanza di stimoli, di carezze, amore e considerazione... vi è mai capitato?? Come ne siete usciti? Mi sono semlre sentito solo e poco considerato in generale, nessuno mi ha mai dato un po' di amore e affetto, vorrei provare tanto quella dolcezza che si prova quando si fa l amore, dormire con un uomo accanto che mi facci sentire protetto, tra le sue braccia... ma a me queste cose non son dovute.. al massimo mi chiedono sesso... Perché pur non essendo un brutto tipo nessuno si è mai realmente interessato a me?? Sono stufo di vivere così, sono qui in ufficio, in una stanza da solo, dovrei fare corsi ma non ne ho voglia, perdo tempo, scrivo su questo forum... provo un senso di noia quando sono in questo posto, non mi sento a mio agio con i colleghi, non mi piace ciò che faccio per niente, anche se mi convinco che mi piaccia perché è un posto sicuro... a volte penso, ok mi rimetto a studiare, faccio qualcos altro ma poi ci ripenso... la mia vita è piena di noia e infelicità vorrei tanto che cambiasse tutto all'improvviso ma non succede mai nulla... e io mi sento sempre più depresso

Porta di casa, tram.

Vorrei lavorare anche domani, riempire ore di pensieri con una direzione già stabilita.

Mi vergogno nel soffrire da quando te ne sei andata. 

Mi  vergogno quando soffro da solo, mi vergogno quando sono solo, sempre, a casa nostra. Mi vergogno se piango. 

Vorrei non soffrire perché non ne sento il diritto, non ora, non dopo tanto abbiamo visto.

La porta di casa è un dazio, apri, nessuno dentro, chiudi, nessuno dentro. Avevo pensato di cambiar casa, ma immaginarmi in un trasloco mi ha fatto vedere quanto miseria potrebbe esservi nella cosa. 

Sei andata via, ma non ti lascerò andar via. 

Auto al tagliando. Oggi tram. Piango in tram. Quantomeno piango composto, con solo le lacrime agli occhi. Come se servisse, come se importasse. Nessuno invadente. 

Eppure gli unici pensieri decenti sono quelli sulle futilitá, una pausa di normalità, di respiro, tra tutto il resto. 

Ho paura di arrabbiarmi con gli amici, con i genitori, ho paura di ascoltare parlate fuori luogo. Ho paura perchè più forte è il legame, più forte sarebbe lo strappo. E poca è la forza e la volontà di interessarmi di nuovo. 

Tram arrivato

Vibratore

Ho comprato il mio primo vibratore.. Evviva! 

L amico strano ma figo

Convivo da 7 anni con un uomo piu grande di me di 15 anni ,io ho 32 anni e da qualche  tempo la nostra relazione va a roltoli perché lui in casa non c'è praticamente mai, e mi trascura di continuo ,pensa solo a se stesso e gli amici.l anno scorso ho conosciuto un suo amico ,mi ha contattato lui una mattina alle 5 ,io ero a letto ,e sento suonare WhatsApp ,c era scritto un messaggio di questo ragazzo ,con scritto ciao! Posso vederti ? Mi piaci sei bellissima ...al che ho risposto dicendo che volevo incontrarlo perché avevo un debole per lui ,l'ho conoscevo di vista essendo amico di lui  . cmq appena ho accettato ,ml ritrovo al citofono ,io ero sola a casa e lui lo sapeva ,fatto sta che a quel ora mi ritrovavo in pigiama nel letto tipo zombie , neanche il tempo di una doccia che lui suona alla porta ! Il cuore mi batteva mi avvicino alla porta e apro lentamente ,e lui bellissimo in divisa che mi saluta dandomi un bacio sulle labbra.io mi sento a disagio e mi sento una barbona nei rifiuti ! Neanche una doccia una spazzolata ai capelli senza trucco e il baby doll di nonna papera !lui comincia a fissarmi dappertutto e io a disagio ! Al improvviso comincia a baciarmi arrapato  tipo posseduto da una legione di demoni ,io cercavo sempre di sottrarmi perché non mi sentivo a mio agio ,cosi lui mi afferra e mi butta sul letto e mi sussurra continuo mi piaci tanto cosi al naturale e poi continua dicendo , ti sei fatta la doccia? E io  a morire di vergogna rispondo , veramente non mi hai dato il tempo scusami!!! E lui mi risponde ,meno male perché mi piace l odore che hai mi fai impazzire ! Pensavo scherzasse per sdrammatizzare,invece si è eccitato come una bestia e mi ha strappato le mutande ,ha cominciato a sbattermi  dandomi della troia ,mi ha messo la lingua dentro l orecchio ha cominciato a leccarmi la faccia insomma un animale arrapato indemoniato ,continuava a ripetere che non dovevo lavarmi più perché lo eccitava ! sinceramente questo tipo non ho capito se sadico o ha i feticci ,tutt ora mi cerca sempre   ,e mi chiede di non farmi la doccia,prima del rapporto .mi piace tanto fisicamente lo ammetto ,ma questo suo modo di essere mi turba molto non so che pensare....

Senza Titolo

Non c'è giorno che passi senza che mi rifugi nell'idea di iniziare una terapia con uno psicologo. Non l'ho mai fatto, è un pensiero che ho sempre e solo tenuto per me, un po' come un'ultima spiaggia. Sono sempre stata abituata ad aiutarmi da sola, da brava introversa, ma infondo sento di dovermi affidare a qualcuno di competente per evitare di fare macerare i miei pensieri dentro la testa. Sono consapevole che ciascuno di  noi tende a ripetere dei meccanismi ormai innescati e di cui non ci accorgiamo, che ci portano a ripetere gli stessi errori e vedere le cose sempre in una certa maniera. Forse avrei bisogno di un amico, di qualcuno che mi ascolti e mi comprenda fino in fondo. Qualcuno di cui mi fidi e a cui affidare i miei pensieri. Una persona a cui rivolgermi quando va tutto male e che ci sarà sempre per me, ma per davvero. Quanto può essere squallido parlare qui? Sentire il bisogno di comunicare agli altri così, perché non sappiamo fare di meglio e perché probabilmente siamo consapevoli che nessuno di ascolterebbe come vorremmo. Io non voglio vivere tutta la mia vita così. Ogni giorno sogno una vita diversa, poi mi sveglio ed è tutto uguale. Io sono uguale, i problemi sono uguali, i pensieri sono uguali e anche la mia incapacità di instaurare rapporti e conoscere gente che sappia guardare oltre la mia corteccia, è uguale. Come si esce? 

Come si ritrova la luce?

Ogni mattina mi sveglio di cattivo umore, per il semplice fatto di avere aperto nuovamente gli occhi. Un altro giorno che comincia, con i suoi affanni, con i pensieri. Un altro giorno in cui non ho la forza e probabilmente anche il coraggio di cambiare la mia vita. Ho paura, mi sento stanca, debole, non in grado di ricominciare altrove la mia vita da sola con tutte le difficoltà che comporta. La cosa che maggiormente mi preoccupa sono le crisi di panico, una cosa a me del tutto sconosciuta fino a qualche anno fa, che ancora non ho imparato a gestire. Ho paura che qualche giorno potrei fare qualcosa di estremo, perché so che in periodi di forte stress si ripresentano e ormai vivo con il terrore perenne di trovarmi a lungo sola senza una persona cara che, eventualmente non so come, potrebbe calmarmi. Ad aumentare le mie paranoie l'idea che la mia vita, nonostante sia caratterizzata quasi unicamente da diffidenza, solitudine, ansia, rabbia, nervosismo e senso costante di incertezza sotto quasi tutti i punti di vista, può solo andare a peggiorare perché sulla carta effettivamente (forse solo all'apparenza) gli ingredienti di una vita normale ci sono tutti. Ma io non so come darmi aiuto, sento di stare affogando, ma non riesco a muovermi e non riesco a salvarmi. Il fatto di non avere praticamente punti di riferimento mi angoscia e deprime. Questi pensieri li tengo per me, quando ho cercato in minima parte di introdurre un discorso con qualcuno che facesse intravedere un mio disagio interiore, il mio "grido di aiuto" è rimasto inscoltato. Vorrei solo trovare qualcuno a cui appoggiarmi, che mi aiuti a superare questo momento buio che dura ormai da troppi anni, ma non sono più capace di avere rapporti umani. Mi pesa tutto, mi annoia parlare, mi deprimo facilmente e non avrei neppure la forza di sostenere una delusione qualora dovessi aprirmi con qualcuno. So e sono consapevole del fatto che dai problemi non si fugge, e soprattutto, che dai problemi ci si tira fuori da soli. Ma sono stanca di lottare sola contro il mondo, vorrei solo un sostegno anch'io, qualcuno che mi aiuti e mi guidi verso la fine di questo tunnel. Vorrei solo trovare il mio equilibrio, una vita senza costanti sofferenze e delusioni. Esiste? 

Sono disperata

ieri ero su Instagram e c’è uno che mi ama ma io no mi potete aiutare? All’iniziò ho pensato di digli che sono fidanzata ma non lo voglio ferire😭

Andare a puttane

Com'è andare a troie?  O a gigolò? 

Senza Titolo

Da qualche giorno non vedo piu Oldjoe,mi sbaglio o è una mia impressione? In ogni caso la sua assenza si fa notare...

Oltre a questo volevo fare una riflessione veloce su questo sito: mi stupisce molto per intelligenza che vi leggo, sul serio, il mio vuole essere un complimento sincero. Resto spesso stupita come proprio nello sfogo, nella confessione, nei. Commenti degli utenti, si celi tanta intelligenza emotiva, che ad esempio sui social non si trova mai.

E se tutti sui social fingano un livello approssimativo, ma poi la profondità sta in realtà qua? Intendo che lo stesso che sul social posta la solita foto un po' inutile,dai scusate ma è la verità, magari viene qua e scrive un mezzo capolavoro...secondo me c è qualche gap del genere, una sorta di incongruenza che mi sfugge. In ogni caso voleva solo essere un complimento a questo sito, buona serata a tutti