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Nessuno può intromettersi tra me e il mio amore

Sono passati anni. Non avevo neanche mai provato a idealizzare come dovesse essere.. ma alla fine ci siamo trovati. All'inizio non mi piaceva molto, era quasi troppo vecchio per i miei gusti.. era bello ma pensavo "funzionerà?"...

Passa una settimana, prendiamo confidenza. Mi prendo cura di lui e lui di me. È ancora un po' così così, però mi sento bene quando sto con lui. Mi brillano gli occhi quando ne parlo, mi sento diversa, però lui è sempre un po' freddo, rigido, distaccato.. come un muro di piastrelle rosa. È un po' buio.

Il passato lo ha segnato e non è facile rimettere tutto a posto, me ne rendo conto. È come se ci fosse una piccola falla.. ma non mi scoraggio, non mi scoraggio.. Bisogna essere pazienti e trovare la giusta miscela tra acqua fredda e calda e poi finalmente, con grande fatica viene il bello. Nella doccia. Un po' frettolosa ma era la prima volta.

E quando una sera le cose finalmente vanno per il verso giusto, sembra tutto a posto, ci sarebbe stato del tempo per stare insieme... No! Non si può. Arriva un ostacolo a tenerci lontani.

Che ingiustizia. Ora che l'avevo tutto per me, ci si mette di mezzo LUI. Decide che devo stargli lontano, e va bene, un impegno è un impegno non posso. Ma è un ingiustizia.

Possiamo stare insieme solo alla sera, un paio d'ore. E un'occhiata fugace al mattino, niente di più. 

È inutile che dicono che uno è uguale all'altro, il cesso di casa è il cesso di casa. Quando sono fuori non riesco a fare la cacca come la faccio a casa mia, mi disturba fare la pipì in giro, io voglio stare a casa a godermi il mio bagno. 

Ho aspettato mesi, finalmente è tutto a posto ma non posso neanche godermi il mio cesso perché esattamente da domani cambio orario di lavoro e quindi sono a casa giusto la sera... Ma che ingiustizia. Io che sognavo di passare ore a defecare leggendo Vanity Fair, di fare un bagno rilassante con i sali profumati e le paperelle di gomma in ammollo nelle bolle di sapone...Io voglio stare con il mio bagno, amore mio non temere.

Bagno mio, domani appena stacco corro da te, tutta tua, nuda come mamma mi ha fatto. Ti voglio caldo miraccomando.

Eh già... 

Sfigata che non sono altro

Niente sono una sfigata altrimenti non si spiegano tante cose della mia vita. Voglio solo un po'di affetto amore e attenzioni, che vorrei ricambiare con gioia. E invece niente sulla mia strada, partendo dalla famiglia, marito e amicizie, gente opportunista falsa e arrogante.

Lo so già che mi direte manda a fanculo tutti, lo sto facendo sono rimasta sola, il marito c'è, ma non abbiamo via di scampo per ora ci dobbiamo sopportare perché non sapremmo dove andare se ci lasciassimo. Amicizie poche a che non si fanno mai sentire, non sono né figa né ricca, né popolare, né lecco il culo, però ho personalità e da una come me ci si aspetta di essere sottomessa e che faccia il volere degli altri solo perché esteticamente non rispetto i canoni estetici. 

Ma che sfiga, perché? Eppure mi ritengo una persona allegra socievole, che ascolta, che c'è davvero e non a parole. Forse sono nata nel periodo storico sbagliato. Oggi sto mondo è troppo falso per me. Mi viene da urlare e piangere, non riesco a cambiare questa situazione del cavolo e dentro mi corrodo. Ma capita solo a me? Voi non vi sentite soli al mondo, senza affetti? Ditemi che c'è qualcun altro che è nella mia stessa situazione.

Grazie al cielo

Grazie al cielo non sono interessante , per cui nessuno ci prova con me , e quindi mio marito è in una botte di ferro.

censura

questo sito si permette pure di approvare o disapprovare se pubblicare,  per cui siamo osservati e giudicati. Non ci sto a queste regole fasciste. Un saluto a tutti in particolare a chi mi ha scritto con critica o consenso. La libertà sta alla base della vita anche in queste piccole cose. Vi abbraccio 

riflessione.

Ringrazio in partenza chi avrà voglia di leggere questo sfogo.

Quest'anno a scuola sono bocciata per via di una serie di circostanze che non ho potuto evitare e adesso dovrò ripeterlo. I miei genitori mi stanno particolarmente addosso a proposito di questa situazione è continuano a ripetere che quest'anno ce la devo fare in tutte le maniere, lamentandosi. E ovviamente la cosa mi stressa. A parte questo... preferisco non parlare della mia famiglia.

In più da qualche settimana mi sono resa conto di essermi innamorata di una ragazza che conosco solo online per mezzo di un gruppo WhatsApp. Lei ha 13 anni, io 16. Lei vive in Emilia Romagna, io in Toscana. Lei è quel genere di persona che fa sempre battute e gli altri ridono, mentre io sono quella che li fa riflettere, o meglio, spesso cerca di starsene alla larga. Siamo persone molto diverse e io con lei sento di non avere speranze. Nonostante l'età è davvero molto intelligente. Le sue acute osservazioni ne sono la prova. Vuole sempre mostrarsi forte davanti a tutti dicendo loro cose cattive, ma io l'ho capita. Non è riuscita a fregarmi. È solo uno scudo, una corazza, una protezione. Lei dentro di sè è una persona delusa che, come ha già affermato diverse volte, ha bisogno di amici veri. E io vorrei tantissimo affogare quel suo cinismo. Non perchè mi dia fastidio, pensate... amo qualsiasi lato di lei, ma perchè mi piacerebbe che fosse più se stessa. L'ho vista particolarmente debole in alcune occasioni. Ma lei in realtà sa essere un sacco gentile, dolce, in grado di dire grazie e chiedere scusa. E la amo così tanto da ritrovarmi a pensare che forse non dovrei dirle quello che provo, perchè lei adesso non penso abbia bisogno di una ragazza, ma di un'amica. Un'amica sincera. Il mio amore non sparirebbe, ma una sua parte si plasmerebbe in qualcosa di più apprezzabile alla diretta interessata. E non dico assolutamente che io non sono la prima ad avere paura di un suo possibile rifiuto. Anzi, ci penso eccome. Anch'io ho sofferto tanto e sono esitante ogni volta che devo prendermi un rischio. Ho paura anche per me stessa, sì. Prima intendevo che forse posso aspettare un altro po'. Magari mi basta guardarla da lontano, nella magnificenza che lei non ha idea di avere.

Qualcuno ora direbbe "come puoi amare qualcuno che non hai mai visto, toccato o con cui non hai mai parlato personalmente?"

E invece si può. Invece si può. L'essenza di una persona rimane la stessa ovunque lei si esprima, sia su internet che nella vita reale. È ovvio che vorrei conoscerla meglio e uscirci, ma visto che ora non posso mi limito a fare quello che ho sotto controllo.

Okay, le persone cambiano da situazione a situazione e da persona a persona, ma a me lei piacerebbe comunque, in ogni circostanza.

Ormai ho visto cosa si cela sotto quello strato di dura roccia e non sono intenzionata a far finta di niente. 

Okay, sono strana. Mi sento strana. Ma va bene così. Mi piacerebbe che a qualcun altro, però, piacesse questa stranezza.

Niente, questo sfogo mi serviva...

Spero di avere speranze con questa ragazza. Lo spero davvero. 

Chats

Sto per vomitare. Dallo sconforto. Mi sono iscritta a una chat, di qualità molto bassa direi, come popolazione, ma dal punto di vista tecnologico funziona benissimo, a differenza di altre. Cosa incontro? Grandissimi maleducati: a uno gli ho detto che non mi interessava incontrarlo perché era troppo lontano ( cioe devo incontrare uno che sta a 300 km dopo quattro scambi di battute per quale.motivo??). Mi ha mandato emoticon del dito medio è messo in lista nera. Gli insulti non si contano. Quelli che vogliono foto foto foto!!!!! E poi confessano che sono in coppia, non sia mai che io mi senta presa in giro. Il problema non è la chat, il problema è che nella chat ci sono le persone che potenzialmente si incontrano anche fuori, con meno filtri. Vabbé, mi sono sfogata.

I miei genitori hanno scoperto che fumo per la quinta volta

Ho 14 anni e ieri mia mamma ripulendo la mia camera ha trovato la sigaretta elettronica mia. Appena ho visto che la aveva trovata (c'ero pure io in stanza) ho preso la sigaretta elettronica e la ho buttata nel balcone distruggendola. I miei non si sono arrabbiati come le altre volte (sono stato sgamato altre 4 volte)e non mi hanno tolto il telefono ma sono delusi. Io gli ho detto che la avevo trovata per terra un anno fa e la ho presa per vedere se qualcuno la voleva così ci guadagnavo qualcosa vendendola. Il problema è che ora rischio che non mi fanno prendere lo scooter e ne il patentino. Cosa posso fare per far riappacificare le acque?

non c'è la faccio più. non vedo l'ora di avere 15 anni almeno mia mamma sarà d'accordo

aiuto! non c'è la faccio più. vado in una comunità da quando ho 5 anni e pure un ragazzo ci va e noi ci conosciamo da 9 anni. lui ha iniziato a piacermi l'estate del 2018 e lo avevano capito tutti e anche lui ; l'estate del 2019 il 7 luglio ci siamo messi insieme e dopo 5 giorni mia mamma lo ha scoperto perché ha letto i messaggi. dice che sono troppo piccola (13 quasi 14 anni) e lui troppo grande (15 quasi 16) e mi ha detto di lasciarlo e io non l'ho fatto e lei mi ha tolto il telefono per 1 mese. nel frattempo io scrivevo a questo ragazzo da Instagram e poi è successo che mia mamma lo ha scoperto e si è incazzati, il 14 agosto mi ha reso il telefono e io ho iniziato a scrivermi col mio ragazzo e cancellavo sempre tutto per non farla insospettire. giovedì 22 agosto mi ha preso il telefono per controllare e si è arrabbiata perché avevo la password e perché ho cancellato tutto solo che poi lei è riuscita a trovare il numero di lui e gli ha scritto come faccio io poi lo ha chiamato dicendo di finirla o sennó lo denuncia. ODIO MIA MADRE HA ESAGERATO NON MI LASCIA PRIVACY E NON SI FA I C***I SUO

Tinder dalle mie parti è inutile

Abito ad Avellino, sono uomo e ho 30 anni, uso Tinder da un annetto, di match ne ho visti pochini, esclusi fake che si rivelavano escort ed un paio di psicopatiche separate e con figli direi forse zero. Ero arrivato a pensare di fare schifo, invece parlando con amici e conoscenti, decisamente più fighi e piacenti di me, pare che sia cosa comune, a quei pochissimi match che hanno non segue nessuna discussione e con la maggior parte non sono mai riusciti ad incontrarsi. Sembra che Tinder sia un'inutile vetrina femminile...ma allora che cavolo vi ci iscrivete a fare?

Cerco un centro di gravità permanente

Avete mai provato la sensazione di rendervi conto che tutti gli insegnementi appresi durante le esperienze di vita, ad un certo punto risultano tutti inutili e inefficaci? Vi siete mai trovati nella situazione di avere.. non tanto l'occasione (riservata solo ai più fortunati) , ma la possibilità di scegliere di cambiare vita perché non avete nulla da perdere? Se non vi é mai successo, provate ad immaginarvelo.. E ora vi chiedo, che cosa fareste se nel momento in cui vi rendete conto che potete cambiare vita e rinventarla, cambiarla, modificarla, ma non sapete a cosa puntare? Sapete che dovete muovervi dal punto di cui siete, ma non sapete verso dove andare? Cosa fareste se rivoluzionare la vostra vita significherebbe dargli un nuovo significato, ripartire da un nuovo luogo, una nuova casa, lavoro, persone? Cosa fareste se vi rendete conto che é la vostra grande opportunità ma che non sapete quale sia il modo per sfruttarla al meglio? Ho terribilmente bisogno di  parole da partedi chi si é sentito almeno una volta nella vita in questo stato. Ho bisogno di sapere che c'è un modo per riuscire, e che non può essere sempre il solito consiglio di lasciare tutto e andare in capo al mondo, o di limitarsi ad avere un lavoro fisso e una casa nel propriopaese.Ho necessità di trovare un modo per costruirmi delle radici, il che non significa famiglia, casa, lavoro. Cerco delle radici nuove che mi facciano stare bene, un luogo che possa Riportarmi in vita,o meglio in cui costruirmi una nuovavita.È come se poco per volta avessi concluso lavori, progetti, come se ogni cosa che cercavo mi avesse chiuso la porta in faccia per farmi allontanare poco per volta dalla mia vita, luoghi,persone. Ho provato a costringermi a starci di nuovo, per chiedermi se fosse solo un capriccio, ma ho scoperto che non lo é affatto. Che ogni cosa attorno sa di qualcosa che non può fruttare.È terribile rendersi conto di essere liberi di creare il proprio destino senza mai essere stati educati a farlo nel miglior modo e bene che possiamo. Ciisono troppe cose al mondo da conoscere ancora e non so davvero quale possa essere il mio posto.Mi terrorizza questo. Io un posto lo voglio trovare. Ma é davvero di unpaesecome li'iItalia che ho bisogno? O é davvero un paese lontano che cerco per poter reinventarmi?Una nuova città? Oppure un luogo vicino al mare, vicino al verde? Il mondo é talmente pieno di cose belle che per me sono tutte importanti e non so quale scegliere. In pratica non ho capito il vero motivo per cui sono su questa terra. Nonostanteemi sentoprofondamente convintache un motivo ci sia.Ma non lo trovo, non lo trovo.. È questo mi manda in bestia e mi lascia in uno stato di eterna riflessione, eterna lotta con quello che ho e che non mi basta,perché sono curiosa,evoglio cambiare, conoscere altro, sapere che posso anch'io trovare salvezza a questomondo.Sapere che una casa per me la troverò, in un luogo che mi dia pace e amore, che posso anch'io avere delle radici mie su cui poi potranno crescere foglieefrutti!Quando tutto sembrava perso, ho pregato il cielo di darmi un altra possibilità, maora non so come metterla in atto per rendermi felice e cambiaredavvero. Ditemi che anche a voi é successo, e ditemi che poi avete trovato la strada per la vostra casa, eche c'è un modo per trovarla senza sbagliare bersaglio!