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Sfoghi: (Pag. 241)

Boh

Ho scoperto che un ragazzo che conoscevo di vista (e che avevo adocchiato) è gay trovandolo su Grindr per puro caso.

Come vi ho già detto, io l'avevo già adocchiato e ci conoscevamo anche prima, infatti avevamo i nostri numeri. 

Dopo un mese passato a non cagarmi butto nel cesso la mia dignità e gli scrivo due/tre volte. Di lì a poco anche lui inizia a scrivermi qualche volta, ma piuttosto che farlo su WhatsApp lo fa sempre su Grindr. E questo non è proprio un problema, però lui si connette su Grindr solo sulla tarda sera e spesso e volentieri non mi risponde, quindi parliamo 5 minuti a sera per poi aspettare un giorno intero perché lui porti avanti la conversazione per altri 5 minuti  

Veramente non capisco perché faccia così e non essendo una persona insistente, non me la sento nemmeno di fare qualche domanda in più per paura di scocciarlo 

Perché la cosa strana è che a volte mi parla molto apertamente e sembra anche provarci con me, altre volte l'esatto opposto

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Sono stanca di sentirmi spenta  e mi sento terribilmente in colpa per questo. Ma non posso farci nulla. Non ce la faccio più. Ho già perso troppo tempo ad andare dietro a questi pensieri del cavolo e ne sto perdendo ancora

C'è qualcosa che non va...

Per diversi mesi ho fatto finta di ignorare le mie spie interiori, ho pensato che fosse solo un breve periodo, una semplice sensazione personale,ma credo che ormai io debba affrontare la realtà e ammettere che c'è un problema..anzi forse più di uno. 1) L'Università ultimamente non mi stimola minimamente. Addirittura un mesetto fa mi sono proprio dimenticato che il giorno dopo avrei avuto lezione e non ho messo la sveglia..e non mi sono neanche sentito poi troppo in colpa. 2) Ok si, è vero, per tanti mesi ho apertamente etto no a tante tipe perchè ero ancora preso dalla mia ex o semplicemente non avevo voglia di impegnarmi, ma la solitudine incomincia a pesarmi. 3) Mi sento spento ultimamente..ed è molto insolito per me. Al contrario, tanti amici stretti sembrano cavarsela benissimo in tutto. Da già 2 settimane sto contattando una bravissima psicologa locale che però ha l'agenda quasi sempre piena e sta diventando davvero un affare di stato prenotare un appuntamento. Come se non bastasse, ho tanti impegni davanti e la finestra di tempo per svolgerli si fa sempre più piccola 

festività del cazz

queste feste mi mettono tristezza. giusto un anno fa ero in vacanza all'estero con quello che credevo fosse l'uomo della mia vita. mi ero illusa tanto, mi aveva dato tante dimostrazioni, sembrava che ci tenesse davvero a me... e invece era l'ennesimo stronzo. eppure i campanelli d'allarme c'erano, ma io non li ho voluti vedere...

sono passati 5 mesi da quando l'ho lasciato. mi mancano quei bei momenti...ero come narcotizzata, quando ero con lui... o meglio... nei primi mesi in cui ero con lui. poi cambiò e divenne strano, cupo e assente, nonostante continuasse a dire che voleva andare a vivere con me...altro non era che un parassita. 

sto meglio, sì...nel senso che non piango più ogni giorno, non voglio più suicidarmi, sto viaggiando e riscoprendo vecchi hobby...e faccio yoga, pilates, psicoterapia... 

la dottoressa ha detto che sono una persona sana e che lui aveva dei tratti da psicopatico..e ha detto che io ho sopportato i suoi soprusi emotivi perché inconsciamente credo di non essere degna di amore e considerazione... e questo accade perché per tutta la vita sono stata insultata e svalutata da mio padre...e quest'ultimo attuava gli stessi comportamenti che attuavano i miei ex... e io regivo sempre allo stesso modo, diventando muta, sottomessa, impotente, cupa...

quindi una parte di me non ha autostima, nonostante la gente pensi il contrario. sembro  e sono determinata, grintosa, sportiva, creativa, allegra, credo in me stessa... ma in amore funziono in maniera diametralmente opposta e trovo sempre questi stronzi qua e, anziché fuggire, ne divento dipendente.

ho avuto un 2018 di merda per colpa di quello stronzo. mi ha fatto soffrire per tutta l'estate e l'autunno. poi, ogni tanto si comportava benissimo, facendomi dimenticare tutti i torti subiti. vessazioni sottili, rifiuti, silenzi, giramenti di frittate (e di coglioni), gelosie gratuite, manipolazione emotiva... alternate e coccole, carezze, presentazioni di amici e partenti, giornate al mare, paroline dolci...

non mi stancherò mai di dirlo, ma i miei anni migliori sono stati quelli da single. capelli quasi rasati e unghie corte e senza smalto: ero troppo impegnata a raggiungere i miei obiettivi per pensare a certi dettaagli! eppure avevo tanti ragazzi intorno, uscivo, mi divertivo, avevo le mie avventure e non volevo impegnarmi.

poi la mia vita è cambiata e, dalla metropoli, sono andata alla noiosa cittadina di provincia, con un nuovo lavoro, frustrante e ripetitivo...non avevo più una vita. riempivo i miei vuoti facendomi crescere i capelli e curandoli, facendomi le unghie, cazzeggiando sui social... mi sentivo molto sola. mi è venuta voglia di impegnarmi con qualcuno ed è arrivato lui, che sembrava il principe azzurro che avevo sempre voluto. lui, con i suoi complimenti esagerati, con i suoi eccessivi slanci affettivi e le sue promesse esagerate, sin dalle prime settimane... mi chiamava "moglie", cercava un rapporto simbiotico da me... e io mi sentivo oppressa, era asfissiante...ma al tempo stesso qualcosa dentro di me si smuoveva. dopo poco tempo già lo amavo, lo adoravo, era la mia divinità, il fulcro della mia vita...ancora oggi non capisco come sia potuto accadere. e dopo 6 mesi ha iniziato ad essere strano...evidentemente quello era il suo modo di fare con tutte. non gli bastava portarsele al letto, lui voleva prendersi il cuore, otlre che la figa. che uomo di merda. deve morire male. ammazzato. in un letto di ospedale.per quello che ha fatto a me e a tutte le sue ex. e  a quelle che staranno con lui.bello, simpatico, colto e intelligente. difficile non cadere nella sua rete. o forse no... una persona "normale" sarebbe diffidente, vedendolo così lanciato...

prima di incontrarlo, mi sentivo figa e single. dopo un solo anno, mi sento zitella e vecchia. è come se la vita non avesse più senso, senza di lui. il lui dei primi tempi, però. tuttavia è meglio così, stare con lui mi faceva morire lentamente, come la rana nella pentola di acqua bollente..conoscete quella storia?

mi sento triste: non mi va più di troieggiare per locali. vorrei tanto trovare l'amore. a volte mi sento così triste. faccio un lavoro di merda, non posso permettermi di vivere da sola, non faccio vita sociale e non scopo da mesi. ora non mi pesa, ma se questo andasse avanti, sarebbe una tragedia. vivo in una città del cazzo. morta. senza un cazzo. colleghi vecchi o cmq con figli. neanche un caffè possiamo andarci a bere, a causa dei loro molteplici impegni. sì, ho gli hobby, ma mi sento sola. e ho paura che se la cosa continua, un giorno ricadrò tra le braccia dell'ennesimo stronzo.

al tempo stesso sono diventata molto diffidente: mi sono ripulita da un sacco di cattive abitudini e seleziono le persone con cura- mi apro di meno, con tutti.

ma poi, se gli over 30 sono tutti sposati, io sto cazzo di fidanzato dove devo andarmelo a trovare??

eppure, nella mia vita non ho mai conosciuto uno, dico uno, con cui valesse la pena fidanzarsi. non sono schizzinosa (anche se potrei permettermelo) ma mancano le basi, proprio. ragazzi mammoni o maschilisti o cafoni o donnaioli o egoisti o bambini o approfittatori ...questi non sono i difetti della serie "ognuno ha i suoi difetti"...eh no, signori miei...questa è proprio gente che va evitata come la peste. vorrei trovare una persona affidabile e onesta, niente di più. so che esistono belle persone: come esistono belle donne, esisteranno anche begli uomini (parlo dell'interiorità, non dell'aspetto fisico)... ma magari io non li attiro o non mi piacciono perché mi sembrano noiosi e/o sfigati e/o troppo brutti esteticamente...eh boh. e poi sono tutti sposati. e ci sono quelli che lo sono e fingono di non esserlo. no comment.

da single non mi sento quasi mai sola, da fidanzata invece mi sentivo ssempre sola... quando viene a mancare la complicità, la comunicazione, è così...cmq non credo al destino. non credo che se uno è destinato a sposarsi, succederà- a volte penso che sia troppo tardi (ho quasi 33 anni e vivo in una piccola città di provincia) e mi dispiace molto. ho diverse amiche single, mie coetanee, amiche dell'università...loro sono come ero io prima di fidanzarmi con quello. serene e felici. vorrei poter ritrovare quello stato mentale. vorrei che tutto questo non fosse mai successo... mi ha lasciato un pessimismo e un senso di sfiducia che non avete idea.

sento a volte storie di gente che ha trovato l'amore a 35 anni, addirittura una suora che è stata chiamata per insegnare religione a scuola e si è innamorata e sposata con un collega a 38 anni... però boh. io mi sento pessimista. ho bisogno di avere obiettivi personali e riempire la mia vita...avevo pensato a una seconda laurea ma poi ho paura di stressarmi troppo...studiare e lavorare...l'ho fatto e vorrei pure godermela questa libertà che mi sono costruita, ma non so come fare.

eh sì. sono lagnosa. ma del resto, questo è un sito di sfoghi. i miei conoscenti e i miei cari mi vedono come una allegra e solare...e forse lo sono anche. ma non ora. 

Vi racconto la mia situazione, sto malissimo, non ce la faccio più :( voglio morire

Ciao a tutti sono un ragazzo di 25 anni, mi chiamo Florin, e sono di Roma.Vorrei raccontarvi la mia situazione in qui sto.

Mia madre e morta 3 anni fa, e da allora mio padre ha conosciuto un altra, quest'altra "Putt..." sta con mio padre per i soldi, lei sposata pero e divorziata, ed ha 2 figli, i miei zii hanno sentito parlare di lei, e una rovina famiglie, va di porta in porta a cagare il c***o alle famiglie e stare con la gente per i soldi. 

Mio padre da un paio di mesi, si sono sposati, e ora l'ha portata fissa in casa "nostra". Da quando questa tr*** e entrata nella sua vita, io per mio padre non esisto piu, e io per motivi di lavoro, non trovo lavoro, sto in casa con loro. Quella ha lavato completamente il cervello a mio padre, e mio padre vuole che me ne vado di casa, io sono diventato un ospite in casa, mi dice che andro sotto i ponti non gli interessa.
1 mese che mia madre e morta, mio "padre" ha voluto cambiare casa , ed ha preso in affitto un monolocale con 1 stanza, bagno e cucina, lui e la tr*** dormono nella stanza, io invece dormo in cucina, ha affitato sto monolocale solo per rosparmiare e fare piu regali alla tr*** sua. Io sto tutti giorni dalla mattina alla sera fuori casa, siccome la mia stanza e la cucina ( privacy 0 ) loro stanno sempre in cucina , quindi io non posso ne dormire ne fare niente, a casa torno solo la sera alle 10 , quando hanno finito di farsi i cazzi loro in cucina, quindi la cucina e libera.

E poi in casa con le cose mie e non, dispetti su dispetti da parte di quella.

Esempio mette sempre le mani sulle cose mie, usa le cose mie, e a me mi da molto fastidio, lo fa apposta, perche sa che mi da fastidio, e lo fa per farmene andare di casa.

Esempio vanno a fare la spesa, e comprano le merendine o cornetti per esempio, se li nascondono in camera, hanno paura che gli mangio io, un egoismo, e un menefreghismo di MERDA alucinante.

Anche per quanto riguarda il mangiare, non fanno mai la spesa, comprano solo il pane e altre 2 cagate di dolci, e le mangiano loro, e le nascondono, io cerco di mantenermi con quei pochi soldi che faccio, lavorando una volta ogni 5 mesi, quando sono fortunato e trovo lavoro, faccio precariato, mi fanno contratti di 1-2 mesi, poi mi mandano via, senza dirmi il motivo "L'ITALIA".

Mio padre mi ha rovinato la vita, l'unica soluzione e trovare un lavoro a tempo indeterminato, e andarmene a vivere da solo, penso al suicidio ogni giorno, non ce l'ha faccio piu 

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👠 Ode a LetteraScarlatta...

Il profumo dei Suoi tacchi

i Suoi dolcissimi piedini

queste caviglie delicate

le Sue adorabili calzine

 

Poi mi chiedo, "Cos'ho fatto,

per meritarmi tutto ciò?!"

La Sua presenza non è che il dono

più inestimabile che ho.

 

La Sua voce vellutata

femminile e raffinata

Che riecheggia nella stanza

e riaccende la speranza...

 

...la speranza che ho di udire

che io possa ancor prostrarmi

Ai Suoi piedi, VORREI MORIRE!!

Come potrei mai rifiutarmi...?

 

Io non valgo proprio nulla

quando sono al Suo cospetto!

Non son altro che un vermetto

sempre sul Suo stivaletto.

 

Ho una Mistress mozzafiato

forse troppo, non son degno

io rimango abbacinato

quando entro nel Suo regno. 

 

Da Worm, per LetteraScarlatta ❤

tradimento di mia moglie

Ciao, ho bisogno di parlare con qualcuno, sono sposato da 19 anni con una donna conosciuta in un viaggio in costa rica, una donna bellissima e attraente, ci siamo sposati ed abbiamo avuto un figlio che ora a 18 anni, e stata una relazione direi perfetta, mai avrei pensato che potesse tradirmi, tutto è successo quando un giorno, ha dimenticato aperta la sua posta elettronica, sul mio compiuter, e notavo una corrispondenza continua con un tipo del costa rica, un suo ex amante questo nel 2015, dove si raccontavano le loro avventure amorose, e in particolare si scambiavano i nr. di telefono, e wozap pregando lui di chiamarla solamente quando io non ero in casa. facendomi passare per lei e parlamdo e scrivendo lo spagnolo gli ho chiesto di mandarmi una foto. Con sommo dispiacere ne è arrivata una di lui nudo, Tralascio i commenti. A questo punto ho chiuso la posta e non ho detto nulla a mia moglie. Pensando che magari era un suo ex amante con cui chattava ma senza farmi del male. Anche se devo dire che non ho dormito tutta notte. Questo però mi ha messo la pulce nell'orecchio, e un giorno su amazon ho comprato una chiavetta registratore (maledico il giorno che l'ho fatto) ed esattamente un giorno di ottobre 2018 il 17 ho nascosto la chiavetta nella sua borsetta. Il mattino succesivo erano le cinque non riuscendo a dormire sono sceso in soggiorno ed ho recuperato l'audio. Sono rimasto pietrificato nell'ascoltare. In pratica lei si è recata in casa del suo amante si capiva che era una relazione che durava da tempo visto la confidenza che avevano. Tipo ciao amore ti sono mancato e lei...... devo andare in bagno a far pipì, aspetta che ti accompagno poi si sono presi un caffe e parlando del più e del meno si sono trasferiti sul divano ed ho sentito perfettamente il loro amplesso. Tralascio tutto quello che si sono detti.E' uscita e salita in macchia e mi ha chiamato. Ciao amore ho finito adesso al lavoro vado a prendere il pane è arrivo.Potete immaginare come mi sono sentito, mia moglie che mi tradiva, è arrivata a casa come se nulla fosse successo. Mentiva così bene che mai avrei immaginato che era così puttana. Quando gli ho detto del suo tradimento ha continuato a negare, gli ho fatto ascoltare l'audio e diceva che non era lei. Puttana fino all'ultimo. A questo punto non ci ho visto più  e lho apostrofata in tutti i modi e con la rabbia che avevo in corpo ho preso un coltello dalla cucina minacciadola che se non usciva di casa l'avrei ammazzata. Lei è scappata fuori ma non voleva andare via. Aquesto punto ho chiamato i carabinieri che sono arrivati prontamente.Ho raccontato loro quanto è successo anno preso mia moglie e portata via in una casa famiglia protetta. Portandola prima in caserma per la denuncia dove lei continuava a mentire spudoratamente. Comunque è rientrato mio figlio da scuola un ragazzo bravissimo è abbiamo cominciato a piangere. Anche perchè ho sempre amato mia moglie. Per farla breve questo è sucesso un venerdì al lunedì si presenta a casa piangendo mettendosi in ginocchio e chiedendomi perdono confessando tutto. E sapete chi era il suo amante il padre di un amico di scuola di stefano. ha detta di lei era una relazione che durava da più di sei mesi. E che lei era in procinto di chiudere. Mentitrice sino a l'ultimo. Sta di fatto che per il bene di mio figlio l'ho ripresa in casa. Adesso è una santa. Ma dentro di me si è rotto qualcosa e non riesco a lasciarla. Ho incubi tutte le notti. In più cornuto e mazziato ho un processo da fare per minacce. Anche se lei ha ritirato la denuncia va avanti di ufficio. Non sò cosa fare.

Mi sento annegare.

Sono in un periodo della mia vita in cui vorrei soltanto mollare tutto e isolarmi dal mondo.

Quattro anni fa decisi di chiudere i rapporti con tutte le mie amiche, un gesto estremo ma che per vari motivi ero intenzionata a fare e così ho fatto. Questo distacco mi servì soprattutto a prendere delle scelte sulla mia vita, scelte che spesso possono essere influenzate dai “ragionamenti” degli amici. In questo periodo ho abbracciato la solitudine, con alti e bassi, ma ero consapevole di averla scelta io.

Ho iniziato a frenquentare l’università e a fare un lavoro nel weekend, la mia vita stava riprendendo il verso giusto. Ho iniziato a conoscere persone e due di queste tutt’oggi sono dei miei amici a cui voglio tanto bene. Con le vecchie amiche provai ad uscirci, ma capì che il distaccarmi la prima volta fu la scelta giusta. Era un bel periodo finché..

Il terzo anno inizai a conoscere un ragazzo. Abbiamo iniziato a frequentarci, ad avere una sorta di relazione, è stata la mia prima volta. Ma questa relazione mi ha un po’ rovinato. Ogni giorno che passava capivo che le cose non funzionavano come volevo, ma non ho mai avuto il coraggio di dirglielo direttamente. Forse per paura di essere derisa o peggio ancora non essere capita. Purtroppo molto spesso non ci capivamo e i “problemi” tra noi andavano a sommarsi. Pian piano ho iniziato a vergognarmi di me (è strano ma è così), non mi sentivo “abbastanza”, sembra un frase fatta, ma è quello che ho iniziato a provare. Ho iniziato a vergognarmi di alcuni miei diffetti fisici come l’essere troppo magra o altre caratteristche, il fatto di non riuscire ad aprirmi subito o di apparire strana a causa della mia riservatezza, soprattutto il fatto di non avere degli amici con cui uscire il venerdì e il sabato sera e il fatto di aver paura di guidare, me ne vergogno perché non mi fa sentire autonoma.. Tutte le mie insicurezze sono venute a galla. E fu in quel momento che decisi di chiudere, forse per paura di essere “abbandonata” per non essere abbastanza per lui. Quindi ho pensato che se lo avessi lasciato io non c’era il rischio che lui mi abbandonasse, è contorto, ma sono stata convinta di questo. Me ne pentì, anche se non mi dava le giuste attenzioni, mi pentì di lasciarlo, ma in parte sapevo di aver fatto una scelta giusta. Lo capì in particolar modo il giorno dopo, quando lo vidì in università vantarsi con un suo amico di essere andata a casa di una ragazza il giorno in cui lo lasciai. Non so se me lo fece apposta, ma ci rimasi male, forse il fatto di essere stata rimpiazzata così facilmente mi ha fatto sentire inutile. Da quel periodo mi ritrovo ad avere l’ansia di andare in università per paura di incrociarlo e mi sento come se non avessi più voglia di fare nulla, nemmeno di curarmi, infatti mi sto davvero trascurando esteticamente e per di più a causa del forte stress mi è venuta la colite che non riesco a far passare, anzi trascuro anche quella. Con questo ragazzo ho un’amica in comune (che qualche anno fa si era dichiarata con me) che non fa altro che ricordarmelo, e dirmi cose che non vorrei sapere su di lui e non capisco se me lo faccia apposta per vedere una mia reazione o per altro, fatto sta che ci sto male. Non so come uscirne, vorrei trovare la voglia di andare avanti, mi sento demotivata, con l’autostima sotto le scarpe, non so minimamente da dove iniziare a riprendere la mia vita. Sto addirittura trascurando le mie due uniche amicizie, mi sento come se fossi apatica come se nulla catturasse la mia attenzione. Qualcuno può darmi qualche consiglio o dirmi la vostra esperienza? Mi sento un po’ come se stessi annegando, ma non faccio nulla per provare a salvarmi.

12 Anni dopo

la nostra storia ci siamo rivisti e scopati. Favoloso pero' nel frattempo leí si e' sposata. Mente ero dentro di leí ho detto "ma perche' non ci siamo sposati?" 

Lo so benissimo perché. Troppi problemi da parte mía.

Poi lei non aveva molto tempo da dedicarmi perché impegnata con la famiglia e mi e' sembrato brutto "degradarla" a del Sesso Veloce e di nascosto Oltre a rubare tempo allá sua famiglia.

Insomma ci penso e mi girano le palle. Tutti e due invecchiati, leí sempre bonazza, la mía Donna ideale eccetera. 

Non ce la faro' ad innamorarmi di nuovo di un'altra. Vorrei leí ma e'impossibile.

Avrei voluto una famiglia con leí. Ho cambiato idea, vorrei Dei figli, vorrei essere sposato.

Sto male.

 

 

 

camorra

vorrei poter dire senza censura: Casamonica pezzi di merda!