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voglio cambiare!

ciao a tutti.

ho 15 anni e spero che nessuno mi giudicherà per quello che scriverò adesso.

Allora in pochi mesi sono cambiata molto diciamo che prima ero una ragazza per bene:andavo bene a scuola,uscivo solo il fine settimana,frequentavo brave ragazze,non usavo i ragazzi per divertirmi,non fumavo,non bevevo e non frequentavo neanche le discoteche.

In poco tempo mi si è stravolta la vita e sono l’opposto di quello che ero prima.

Ho fatto nuove conoscenze e queste persone mi conoscono per come sono ora,ma il fatto è che io non sono così e non so perché mi comporto così,voglio cambiare levarmi di dosso tutte le etichette che mi hanno messo addosso e farmi conoscere per come sono,non sono una ragazza superficiale che pensa solo al divertimento,io voglio studiare trovare un buon lavoro e avere una mia indipendenza economica,sono una ragazza intelligente,determinata e profonda,sono comprensiva e mi piace aiutare gli altri,ho molto da offrire dentro di me e vorrei farlo capire a tutte queste persone che invece mi vedono per una ragazza facile a cui piace sbronzarsi il sabato sera.Non sono così e voglio cambiare e tornare me stessa e dimostrare a tutti chi sono davvero.Ovviamente non lo faccio solo per gli altri,ma per stare meglio con me stessa.

Ho davvero paura di non farcela,ma devo.

Non riesco a sopportare mio padre

Allora, quando ero piccolo i miei si sono separati e sono andato a vivere con mia madre, quindi mi ha cresciuto solo lei perché mio padre non ha mai fatto niente per i suoi figli, ora che sono grande cerca sempre di intromettersi nella mia vita!

Questo mi da molto fastidio, ho provato a dirglielo ma niente, mi dicono sempre che devo stargli vicino perché non ha nessuno, ma io non ho solo lui! 

So di essere egoista ma ho bisogno di spazio vitale! 

Ha pensato prima a se stesso che a me e ora vuole che io lo perdoni. 

Non credo di essere in grado di farlo e sinceramente non lo voglio neanche! 

(Se ci sono errori scusatemi ma non sono madrelingua) 

Week end solitario a Milano..

Basta domani parto e me ne vado tre giorni a Milano da solo, sto in albergo.. direte voi, capirai.. per me è importante questo fine settimana considerando che Vivo in ununa cittadina emiliana che offre pochissimo e che ora mai mi ha davvero stufato.. sono gay, sono disposto a tutto.. voglio andare in qualche bel posto dove si rimorchi, ho letto in giro che ci sono delle saune per soli uomini o cruising bar dove si finisce per fare di tutto.. si paga l'entrata e dicono che si rimorchi di brutto ma mi Han detto che rischi di beccarti di tutto anche solo sedendosi da qualche parte perché appunto sono posti dove si scopa in continuazione, ho saputo di gente che si è beccata i pidocchi senza far nulla.. voi consigliereste questi posti a un novello gay senza esperienze, anche abbastanza goffo e impacciato ma molto carino? O paura che sia troppo traumatico ma non voglio più aspettare il principe gay.. ho voglia di sperimentare, di vivere.. voi cosa mi consigliate, ragazzi gay e non di Milano? Come sono questi posti? Ci siete stati? Sento che ho bisogno di spezzare la routine della mia vita che è diventata insopportabile.. ho 26 anni

HO PAURA DELL'ANALISI DEL SANGUE

Allora sono una  ragazzina   nel periodo adolescenziale non so come fare,domani devo farmi l',analisi del sangue e mi viene l'ansia,so che per alcuni puö essere una sciocchezza o non fa male,ma se penso che devo farmelo mi dento impaurita,ho paura del dolore che potrei provare come faccio? Mi consigliate?vi prego non prendetemi in giro o altro voglio solo un aiuto senza cattiveria😢

Ho deciso

Oggi è il giorno uno.

 

Ho fatto una bambinata, ma tant’è. Dopo l’ennesima promessa non mantenuta, accompagnata però da affermazioni porno soft, come contentino, ho tagliato tutti i canali di comunicazione. Lo so che è stupido, e inutile. Ma per scongiurare di avere la tentazione di rispondere a un messaggio o a una telefonata...beh meglio sparire. Faccio meno fatica. 

 

Le le parole valgono zero se non sono coerenti con le azioni. Ma anche le parole di chi ti dice che ti vuole bene, che ti desidera, che vuole stare con te...e poi semplicemente sparisce per giorni...mi inaspriscono le giornate. Mentre una relazione, o quello che sta nascendo, dovrebbero essere vissuti con entusiasmo e con piacere, reciproco. Non come qualcosa che logora e marcisce. Non un braccio di ferro a chi mantiene di più la calma, o a chi fa più dispetti.

Questo modo di fare non posso tollerarlo. Ok se non vuoi vedermi, ma allora risparmiati le tue frasette del ca**o, che mi dici solo tu per altro, e tutte le tue moine. Non sopporto i bugiardi. E ultimamente anche quelli con dei problemi mentali.

 

oggi Liberazione. 

Evviva

Ieri ho rivisto un amico, a volte ci incontriamo per il piacere di stare insieme e raccontarci le nostre vite. Lui è impegnato.

Ebbene, abbiamo passato l’ultima ora insieme a baciarci. Mai successo. E sì, è la cosa più bella che mi è capitata negli ultimi due anni. Non ci sarà niente di più, io sto molto bene, anche lui. 

Buona festa a tutti!! 

Tossica

sono diventata tossica per colpa di una serie di dipendenze . Dipendenze affettive da cibo alcol e in seguito droghe. Sto aspettando di andare prima in una clinica per disintossicarmi e poi in comunità. Che schifo che faccio 

Troppi pensieri, devo scaraventarli tutti fuori.

Vaffanculo, sono gelosa, perché non mi sono fatta i fatti miei.

Non ho più tempo e spazio per nulla, sono allo stremo. 

Meno dormo e meno riesco a dormire.

Terrore di sbagliare tutto e terrore di fare benissimo, in quella logica del tutto o niente che mi intrappolerebbe in entrambi gli estremi. 

Violenza, tanta violenza subita da bambina. Perché? Perché? Che la abbiate subita anche voi non vi scusa. Io la ho subita da voi, ma non la riverso su mio figlio. MERDE. 

Paura di essere sempre e per sempre la parte debole, nonostante tutto quello che ho fatto e faccio per guarire le ferite, uscire da quella violenza. 

Ti amo, sei stato per me una benedizione. Ho il terrore di perderti anche se nn lo dico mai. E mi spacchi l'anima e il cuore,  sei così bello dentro e fuori, per me. Mi fa soffrire sapere che mi ami ma questo struggimento tu per me non lo proverai mai, perché, per tua fortuna, hai avuto un'infanzia felice, e la mia disperazione totale la immagini a fatica. Mi sento diversa e strana. 

Disperatamente ti amo, disperatamente mi amo. 

Sono stanco

Io sto incominciando a stancarmi dell'atteggiamento che assume la gente con me  

Vengo sempre interrotto mentre parlo o peggio non ascoltato proprio. Spesso inizio un concetto e mi ritrovo a dirlo a vuoto, non c'è nemmeno più contatto visivo

Vengo ignorato praticamente da chiunque, non mi rispondono nel bel mezzo delle conversazioni e spessissimo mi ritrovo a dover buttare nel cesso la mia dignità ripetendo ciò che ho detto e sentendomi anche dire "l'hai già detto" oppure "ho sentito" 

Sono io quello strano o sono circondato da merde? Boh 

Non so messaggiare

Ok sembra una scemenza ma quando scrivo messaggi su un qualche social tipo Whatsapp, la gente fraintende sempre ciò che ho scritto dato che non si puo dare un tono vero e proprio come nel parlato. Questa cosa mi scoccia e ogni volta mi sento male quando qualcuno fraintende. E messaggiare è praticamente l'unico modo con cui puoi comunicare con i miei "coetanei". Orcodue (permettere la quasi bestemmia)  mi sento troppo stupido quando messaggio. Io non so veramente cosa sta succedendo al mondo. Prima bisognava o telefonare o vedersi per comunicare, ora se non messaggi la tua vita sociale è praticamente tagliata. Pian piano è come se tutti stessimo perdendo un pò della nostra umanità. Davvero, mi sento arrabbiato. Forse il problema sono solo io e la mia mentalità "vecchia". O forse il problema è che non so scrivere. E no, le emoji non le uso neanche morto.