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Confessione/Pentimento/Sfogo/ Cuckold

Siamo una coppia di 40 anni, sposata da 15 anni, molto innamorata. Non abbiamo mai avuto limiti nel sesso, lo facciamo regolarmente 3-4 volte a settimana. Tutto cominciò dopo la seconda gravidanza di mia moglie, non si è mai negata, ma notavo una passione affievolita, notavo che durante i rapporti lei non raggiungeva più l’orgasmo come prima. Io ne soffrivo, ma non volevo faglielo pesare, quindi ho cercato varie forme di trasgressioni come farlo all’aperto, in posti insoliti, in videochat, ecc... però notavo che aveva un risultato buono nel momento , ma nulla di più, raggiungendo l’orgasmo da penetrazione una volta ogni tre  o quattro mesi. A quel punto le proposi d’inserire qualcuno nei nostri giochi. È passato un po’ di tempo per convincerla, ma alla fine abbiamo iniziato con scambi di coppie.lei godeva moltissimo con altri uomini. Il nostro rapporto si era ravvivato, lei godeva nuovamente, ma io raramente trovavo una donna che mi piacesse realmente e quando la incontravo lei faceva sceneggiate di gelosia. Ero stanco di scopare con donne che non mi piacevano, allora le proposi di diventare una coppia cuckold. Da questo momento forse è diventata la mia distruzione. La portavo agli incontri e notavo in lei lo sguardo di eccitazione che una volta aveva per me, la sentivo godere e la vedevo appagata. Così ho cominciato a pensare che fossi io inadeguato, e per questo motivo, mi sentivo in colpa, ma ero felice per lei, nel regalarle momenti di goduria. Io ne soffrivo, non so cosa mi sentivo, rabbia, eccitazione. Abbiamo  cominciato a parlarne ogni volta che facevamo sesso, mer me, il sesso era diventato questo, eccitarmi nel sentire mia moglie che mi ripeteva le sue avventure e io che esplodevo appena lei mi toccava. È andato avanti per circa 8 anni, e notavo sempre più distaccata mia moglie da me per quanto riguardava il sesso( per il resto è una moglie favolosa e mi ama da morire). Finché un giorno decisi di raccontarle il motivo per cui avevo deciso di fare questi tipi di giochi, si è messa a piangere, dicendo che per lei era un nostro gioco, e forse sbagliando si sentiva ormai sicura del nostro rapporto e si scusava di avermi trascurato... fatto sta che lei no ha orgasmi anche se la vedo impegnarsi molto di più, io mi sento sempre meno adatto e ogni volta che lo facciamo alla fine mi sento un senso di tristezza addosso. Non so più cosa fare, rassegnarmi e fare solo il cornuto o scopare e sapere mia moglie insoddisfatta?

Se solo fossi....!!!!!!

Ma è tanto squallido farsi dare il numero di una persona da un amica? Perché mi sa tanto di cosa da adolescenti.. Ma io sono grande, eppure non ho avuto il coraggio di chiederlo alla ragazza che mi interessa e lho chiesto ad una sua amica, che è anche mia amica... Mi sento uno stupido, e quasi quasi evito proprio di scrivergli, ma in questo modo ho paura di perdere tempo. Magari si incazza come una iena e pensa che sono un bambino e così si rovina tutto, oppure ci sta e risponde e sarebbe tutto fantastico e io potrei chiederle di incontrarci etc...........boh che casino. Se solo fossi un po' più coraggioso e l'avessi chiesto a lei......... 

raccolta porta a porta, CHE SCHIFO

Il mio comune ha introdotto da qualche mese la raccolta porta a porta, è un vero schifo, e lo dice una persona che ha fatto sempre la differenziata, ma rendere le persone schiave del patume solo per avere degli incentivi di soldi dalla comunità europea è veramente penoso. Tutto il paese è diventato una patumiera e adesso con il caldo voglio vedere cosa succedera?

spero tanto tornano i vecchi amati cassonetti 

Mi creo problemi dal nulla..

Ho 26 anni e da sempre mi faccio un sacco di problemi inutili, di seghe mentali.. Non mi ho nulla che non va, se non nella mia testa.. ho la fortuna di avere un lavoro, una casa tutta mia, sono apposto, mai avuto problemi di salute, mai stato da un medico, economicamente provengo da una famiglia che economicamente è molto solida, non mi hanno mai fatto mancare nulla quando vivevo con loro, ogni vizio ogni capriccio veniva accontentato, ogni esigenza..dovrei sentirmi fortunato, non sono nemmeno un brutto ragazzo... eppure non mi sento bene, non sono in pace con me stesso, sono una persona infelice, confusa, non chi sono, cosa voglio, non ho una personalità, delle idee, delle passioni, da anni svegliarmi la mattina che sia per lavoro, o per andare semplicemente a correre un Po, o anche solo guardare un telefilm è pesante.. Non trovo stimoli, sono apatico, anedonico.. la verità è che sono un ragazzo molto solo, non so se per colpa mia, del mio carattere, che tra l altro mi crea disagi costanti con gli altri, mi sento sempre inferiore diverso, è tratto spesso male le persone, con arroganza e superbia.. Non ho mai amato nessuno, ma è anche vero che nessuno mi ha mai amato, forse proprio a causa di questi problemi, perché non posso avere una vita normale come i miei coetanei, un tempo uscivo, avevo delle amicizie ma non ricordo di essere mai stato felice sereno e tranquillo, magari ho dei momenti in cui sto meglio ma poi il buoi, il vuoto che ho dentro finisce per inghiottirmi, mi fagocita..e questo accade anche quando sono in compagni, per me sta diventando pesante vivere così, ho bisogno di credere in qualcosa, di credere in qualcuno, vorrei tanto svegliarmi accanto a qualcuno, ad esempio la domenica mattina, e invece sono sempre solo.. come faccio a uscire da questa situazione?

vorrei ma non posso

Vorrei mandare affanculo tutti e andare via..non sopporto più mia moglie, ma i piccoli mi bloccano. Aspetterò che si facciano grandi e poi vaffanculo chi si è visto si è visto.

ciao 

TORNA

Sto ancora aspettando che il mio fottuto migliore amico si decida a tornare a parlarmi, dato che non lo fa da mesi. La confessione è che sono una completa idiota che spera ancora che le cose possano tornare come prima. Il nostro legame era unico, noi eravamo noi e tu lo sai. Qui posso dirlo, non ci sarà mai nessun altro come te per me. 

Insegnatemi ad essere più....

Ciao, vado subito al punto. Mi piace un ragazzo, e mi piace tanto. La mia intenzione è quella di provarci con lui, riuscire almeno a baciarlo e fargli capire che mi piace. Ci ho provato a flirtare, ma non so se lui capta i segnali, oppure li capta si, ma non gli importa.O Forse sono io che non sono proprio capace a farlo... Non è semplice restare soli con lui perché lavora al bar, e io lo vedo in quel contesto, ma davvero, vorrei tanto chiedergli di poterci vedere al di fuori di questo ambito, provarci seriamente, ma ogni volta che capita qualche occasione in cui per qualche minuto siamo da soli... Mi blocco e sto zitta... La mia timidezza mi limita in tutto. Sono giorni che mi prometto di farmi coraggio e farlo, ma non riesco, non riesco ad avere contatto con lui perché sono davvero troppo timida. E oltre alla timidezza ci si mette anche la paura del rifiuto. E se finalmente mi decidessi a sputare il rospo e lui mi rifiutasse? Sai che figura di merda? Con che coraggio tornerei li???? Mammmmmamia!!!! So che tutti vengono rifiutato nella vita... È che io non sono abituata a provarci con un ragazzo, e se lancio i primi segnali di interesse solitamente sono loro a fare il resto. Ma con lui non è così, e non so come comportarmi. E così, me ne sto ferma a pensare ed evitare di guardarlo.E finisco sempre per starci male... Uno:perché non ottengo ciò che voglio, due:faccio vincere la paura e la timidezza e quindi è una sconfitta personale. Vorrei essere più intraprendent te ma non ci riesco. Ditemi che fare, o almeno, consolatemi un po'!!!!! 

Aggiungere uno sconosciuto su Facebook è da stalker?

L'altro giorno stavo sfogliando la lista partecipanti di un evento e noto la foto di un ragazzo molto carino. Dando un'occhiata al suo profilo ( ha diverse cose pubbliche) mi è sembrato anche interessante e con diversi interessi in comune con me. Purtroppo con mio sommo rammarico all'evento non si è presentato e non ho avuto modo d'incontrarlo quindi mi era venuta l'idea di provare ad aggiungerlo su Facebook, però la cosa non mi fa esattamento impazzire perchè ho paura di fare brutta figura e di sembrare una stalker visto che sono praticamente una sconosciuta, io stessa quasi sempre rifiuto le richieste di amicizia se non conosco la persona. Chiedendo un parere alle mie amiche femmine mi hanno tutte sconsigliato di farlo perchè effettivamente sembrerei una stalker e deve essere lui ad inseguirmi e fare il primo passo, peccato che, se come ho intuito, lui è il classico tipo un po' timido e intellettuale che non viene agli eventi serali sarà un po' difficile riuscire ad incontrarlo dal vivo. Un mio amico invece mi ha consigliato di provare perchè a un maschio, specie se timido, fa piacere se è una ragazza carina a fare il primo passo. Da una parte penso che non ho niente da perdere e nel peggiore dei casi ne guadagno un'amicizia, dall'altra mi chiedo se non dovrei prima aspettare un incontro dal vivo, che però chissà quando e se avverrà....

Aiuto ho bisogno di un consiglio

Ciao a tutti. Sono l'autrice dello sfogo "sogno strano" in cui parlavo di una mia ex amica (La penso spesso perché mi manca) delle superiori, la quale qualche giorno fa la sognai ritornando amiche. Oggi mi sembra di averla vista al tosano (lei non mi ha vista, sempre se fosse stata lei). Stasera dopo essere tornata a casa, ho pensato di farle gli auguri di Pasqua tipo così " Ciao X, come stai? Sono (mio nome), non so se ti ricordi di me. Volevo farti gli auguri di buona Pasqua, mi sei venuta in mente perché mi sembra di averti vista al tosano venerdì." Ma non so che fare. Ho paura che mi risponda e che poi finisca il discorso li e inoltre ho paura che vada a dire alle amiche (sempre della scuola che mi conoscono) "oh guardate chi mi ha scritto". Sono passati ormai quasi due anni dalla fine della scuola e da quando persi questa amica a cui volevo bene come una sorella. Ho paura del rifiuto della gente in generale, essendo stata abbandonata ma molte persone, soprattutto da mio padre. Ho paura di tutto  alla veneranda età di 21 anni sono ancora cosi: estremamente fragile e sensibile e soffro per tutto  vi prego datemi un consiglio voi, altrimenti faccio a meno di scriverle anche se sarei tentata  buona Pasqua a tutti voi ❤

Senza Titolo

32 anni e sono un bambino. Vogliono mandarmi via dopo 2 settimane di prova in un ufficio e so anche il motivo, al di la del momento di "reimpasto" strutturale. Il motivo è che sono un povero illuso, che non so farmi valere. Non accetto involontariamente la lotta quotidiana per sopravvivere, ma sto anche imparando dalle mie sconfitte. Sono un grande tonto un po bamboccione forse, o forse, dato che scrivo qui, sono un sociopatico. Mi sembra assurdo vivere così. Sono troppo soft forse, devo darmi una dignità.