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Basta lo faccio..

Oggi mi viene a trovare un bellissimo escort gay in hotel.. viene alle 18 e per 120 euro mi fa tutto quello che voglio, basta sono stufo di aspettare... perché sono eccitato ma allo stesso tempo mi spaventa l'idea? So che se non mi butto adesso non lo farò mai più, sono anni che voglio provare ma ho sempre rimandato.. ma ora mai gli ho detto divenire alle sei.. ho deciso che farò solo soft così non rischio di prendere nulla.. Solo baci e carezze per un ora con un tipo di un anno più grande di me, alto Bellissimo, cubano, una statua.. Però ho paura, anche se so che di andare sul sicuro perché è un professionista e ho letto le recensioni... aiutatemi a sbloccarlo muoio dalla voglia di farlo ma ho paura? Perché?

Scomparso Per gruppo

Il mio fidanzato è scomparso per tre giorni sapete perché? Perchè mia fratello mi ha messo in un gruppo su whatsapp  dove sta mia sorella con il compagno mio fratello con la moglie una coppia di amici un gruppo di 2 amiche . Lui non sopporta il compagno di mia sorella . E ha detto o mi mandi il messaggio che ti sei cancellata dal quel gruppo o tra noi è finita ! Io la vedo come un ricatto cosa c’entra il rapporto tra noi con mia sorella mio fratello le mie amiche con lui ? preciso che lui non ci vuole entrare nel gruppo e che ha 45 anni ! Mi sembrano i dispetti degli adolescenti ! Io posso cancellarmi dal gruppo per lui ? Vi sembra una cosa da chiedere ? Dice ora si vede la considerazione che hai di me ! Secondo voi cosa c’entra la considerazione che ho di lui con il gruppo? 

Due ragazzi

Ciao a tutti, sono una ragazza molto insicura e impacciata coi ragazzi. Però se qualcuno mi mostra un minimo di amichevolezza o di confidenza riesco ad aprirmi.

Ma il problema è un altro.. due ragazzi mi hanno scritto praticamente in contemporanea (ed è già stranissimo così per me), uno senza apparenti intenzioni e l'altro un po' più spigliato. 

A me piaceva parlare con entrambi, erano molto simpatici e dopo aver capito che non me la sentivo ancora di avere una relazione o cose di quel genere, hanno comunque continuato a parlarmi anche abbastanza spesso giusto per il gusto di farlo. E questa cosa mi faceva stare bene

Poi da un giorno all'altro hanno iniziato a non parlarmi più. Uno lo vedo anche dal vivo, spesso lo incontro essendo dello stesso paesino.. l'altro no, anzi recentemente mi ha dato il buongiorno e poi non mi ha parlato più fino a sera, durante la quale mi ha dato una buonanotte così a caso. 

La cosa che più mi sorprende è come tutti e due abbiano iniziato a ignorarmi dal nulla, senza che io avessi fatto niente, anche perché ero stata chiara fin dall'inizio riguardo al frequentare ragazzi che a malapena conosco (causa relazione di due anni finita da poco) e a loro non infastidì.. 

E riprendendo il discorso di prima, essendo molto insicura ho paura a scrivere loro troppe volte, mi faccio mille film mentali. Ovviamente qualche volta l'ho fatto ma mi sono sempre sentita un peso e mal sopportata. 

Non posso parlare con nessuno

Convivo con la mia ragazza, ed ultimamente ci sono diverse cose che nel nostro rapporto non mi stanno andando più bene. Non ho nessuno con cui parlarne, perché ai miei genitori ed amici non voglio raccontarlo onde evitare giudizi / cattivi pensieri nei confronti della mia ragazza, ed eviterei di raccontarlo ad un estraneo per paura dei giudizi. Non posso sfogarmi in nessun modo, ed ultimamente ne sento ancor di più la necessità anche a livello fisico. Vorrei fare sport, ma le poche volte che sono andato me l'ha rinfacciato perché l'ho lasciata a casa da sola. Come dovrei comportarmi? Un saluto a tutti

Le due streghe persecutrici

Ormai ,sono ,4 anni che convivo con un ragazzo separato,e andiamo molto d accordo ,se non fosse per la ex moglie e la figlia adolescente che scassano sempre le palle e non si fanno una vita loro.al inizio ho sempre cercato di avere un rapporto amichevole  con entrambe loro,ma puntuale ricevevo solo critiche ,e cattiverie varie .la figlia poi è una specie di psicopatica strana.ce lha sempre con il mondo intero e odia tutti , quando era più piccola e veniva a pranzare o cenare da noi  voleva stare solo con suo padre nonostante mi facevo in 4 per esserle amica  ,giocavo con lei gli compravo giochi ,cucinavo i suoi piatti preferiti e lei? Chiamava la madre e diceva che non gli piaceva quello che cucinavo ,e io cucino benissimo!ora nonostante e cresciuta continua ad avere atteggiamenti perfidi .racconta bugie su di me per mettere zizzanie e ci fa litigare x niente , quando la incontro x strada nemmeno mi saluta ,.poi cerca sempre di imitarmi tipo il colore di capelli che io ho biondi naturali e lei se le tinti uguali,e fatti crescere lunghi uguali,poi a me piacciono i cani a loro fanno schifo proprio tutti gli animali ,ma da quando ho preso un cane anche lei  lha voluto,poi io dipingo quadri e anche lei da che ha saputo che dipingo lo vuole fare ,oppure un vestito che mi vede lo vuole anche lei , ancora non ho capito che diamine passi per la testa a sta ragazza e la madre che girano come due pazze sempre vicino casa nostra .fatto sta che stiamo cercando casa x allontanarci perché non le sopporto più !

Provocatore

Ecco cosa sei.

Stavo cercando su google un termine per descriverti, un termine consono per te, per additarti. 

Sei un provocatore. E la causa penso sia dovuta dal rapporto con i tuoi genitori, dal terrore delle loro critiche e dal loro giudizio. 

Il tuo è un modo di difesa, attaccare gli altri per emergere, per spostare l'attenzione su altro. 

 A volte fa davvero di tutto per tirar fuori la parte più aggressiva e scomposta di una persona, me in questo caso, che anche il più santo perde le staffe. È come un metterlo alla prova per vedere quanto resiste e come reagisce. 

Non riesco a capire però se fa sempre apposta o se delle volte gli scappano delle parole di troppo per puro caso. Sembra che lo faccia in modo consapevole e a tratti automatico. 

Ho letto le tecniche di difesa.. 

Ridere o ignorare. 

In quanto lui si aspetta una reazione alle provocazioni, non una risata o indifferenza. 

Ma vi giuro che è difficile non perdere le staffe quando uno cerca di colpire nel profondo i tuoi punti chiave. 

Bene amore mi dispiace che hai questi attimi da provocatore, perché a me proprio non piacciono, non.vedo perché sprecare tempo a stuzzicarmi quando potremmo trascorrerlo in altro modo più piacevole. 

 

#chedevofa 

Mi ha infettata.

Il mio ex mi ha infettata di papilloma virus.

Non solo mi ha fatta soffrire come un cane quando mi ha lasciata  due mesi fa provocandomi un trauma psicologico. Mi ha pure infettata con un virus che mi porterò per tutta la vita, che  mi condiziona la salute fisica e mentale. E potrebbe evolvere in un tumore. 

Stavamo insieme da due anni. Mi sono fidata delle mille volte in cui gli ho chiesto "l'hai sempre fatto protetto in passato?", mi sono fidata. Dopo due anni con una persona come fai a non fidarti?

Invece si scopava un'altra nell'ultimo mese prima di lasciarmi. E chi sa con quante altre è andato a letto.

10 giorni prima di lasciarmi abbiamo fatto sesso. Si voleva fare l'ultima scopata prima di buttarmi via come un oggetto. Aavevo notato un segno strano nelle parti intime, ora so che si chiama condiloma. Gli ho chiesto cos'era. Lui mi ha detto che si era fatto male. Abbiamo continuato.

Giorni dopo mi ha lasciata senza spiegazione e si è fidanzato con quella con cui mi stava tradendo (Neanche il coraggio di dirmelo. L'ho scoperto un mese dopo!).

Ma come si fa a rovinare la vita a una persona fino a questo punto?  Mi hai marchiata  a vita. Mi hai condannata. Dopo due anni che giuri amore, che condivi la stessa casa, che condiviti la stessa vita, come puoi non  avere cura  neanche della mia salute? Sei un mostro. Mi hai tolto tutto. Pure il futuro.

Come si fa a portare in tribunale questo stronzo? Non ho più niente da perdere. Sono distrutta.

Attrazione confusa

Ieri ho provato una forte attrazione verso un amico del mio ragazzo. Era esageratamente gentile con me, mi guardava e cercava di parlarmi in continuazione. Mai successo, dopo anni che non ci filavamo di striscio a vicenda. Sono confusa. Ho negato i dubbi che aveva il mio ragazzo perché l'ha notato pure lui. Che confusione.

Aiutatemi vorrei morire..

Ciao sò che il titolo ti farà pensare che io sia pazza ma credimi non lo sono.

Sono solo stanca di vivere una vita così buia sono una ragazza di 24 anni sono fidanzata da 7 anni e da quando ero piccola non ho fatto altro che soffrire. Ne ho passate tante nella mia vita, ho subito violenze di tutti i tipi a partire da stupro, molestie, botte, bullismo, violenza psichica e ora non trovo lavoro nonostante abbia iniziato a lavorare a 16 anni purtroppo e non avendo potuto continuare la scuola per problemi economici non mi sono realizzata. La mia vita è un intero schifo non ho amiche o perlomeno le ho ma siccome non sono nella mia stessa città non mi scrivono mai. Vivo con la mia famiglia e con il mio ragazzo anche lui senza lavoro non riusciamo ad avere una vita insieme io qua a casa essendo la prima di 6 figli faccio tutto a partire dalle faccende di casa all aiuto compiti al cucinare faccio tutto ma non ho mai un attimo per me MAI  guadagno 30€ a settimana e questo mi basta per mantenermi il mio stupido vizio di fumare. Spesso litigo con la mia famiglia perche dice che non ho voglia di lavorare quando invece la voglia c'è e solo che quando vado in giro a portare i curriculum agenzie e privati mi silurano dicendomi ormai la candidatura la devi mandare online e io mi scoraggio così ad oggi ho mandato più di 500 curriculum anzi abbiamo perchè anche il mio fidanzato ma fino ad ora nulla sembra che nessuno sia interessato a noi. Ho provato anche in Germania per 1 anno e mezzo ma anche la non e oro ciò che luccica e son dovuta scappare voi direte sei esagerata a dire che vuoi morire ma che cazzo chi si merita una vita così dai e da quando acevo 5 anni che soffro tra comunità, avvocati, psicologhi e tutta sta merda che mi ha rovinato la vita tutte le persone false che ho incontrato un padre che mi sfrutta  e preferisce la sua compagna e le altre sue due figlie ma come sì fà a continuare così sono stanca non riesco a trovare una soluzione non ci riesco sono solo stanca di lottare per avere anche un poco di felicità e ora ho persino paura ad annoiare qualcuno perchè mi sembra di aver scritto un poema, ma se solo potessi ne farei un libro di tutto quello che ho passato spero che qualcuno mi possa capire grazie 

Non ho mai smesso di amarlo, non ha senso oramai

Ciao a tutti, sono Francesca, e sono qui.. perchè penso che parlare con degli sconosciuti, mi faccia sentire più ascoltata di qualunque altra persona che è al mio fianco, e spesso, le persone che sono al mio fianco, è come se in realtà non ci fossero,ognuno con i propri pensieri, distrazioni, se solo ci potessimo fermare e capire che prima di parlare,prima di perderci a volte in cose che non hanno significato, possiamo fare qualcosa, di così intimo e profondo, ed è ascoltare.. perchè solo quando ci sentiamo veramente ascoltati, riusciamo ad essere noi stessi, senza trattenersi,nella nostra fragilità mascherata da una dura corazza, parlare senza riuscirci, perchè è come se volessero parlare le lacrime, questa sono io, ho così tanto dolore dentro, tante lacrime trattenute per non essere scoperta, che mi sembra di voler scoppiare, e non so se dopo potrei affondarci oppure restarne a galla, e ricominciare finalmente a vivere. Il dolore che porto dentro, me lo sono causato da sola, quella volta in cui, decisi di perdere l'amore.  È passato circa un anno e qualche mese, da quando ho lasciato il mio ex, non mi piace nemmeno usare la parola ex, continuo a chiamarlo con il suo nome, quando mi capita di riparlarne con qualcuno, perchè ex significa passato, e fin quando sarà ancora nel mio cuore, non è passato, ma sarà per sempre dentro me, perchè è impossibile comandare il cuore... l'ho lasciato, perchè pensavo che era la cosa giusta, ma per entrambi, pensavo che i nostri caratteri, insieme, erano qualcosa di stretto, come se insieme anzichè essere leggeri, felici, quasi tutto risultava più pesante, come se non ci sentivamo al sicuro,entrambi con due corazze, ma con un'anima così fragile, entrambi così divertenti, e sorridenti, ma con un mondo dentro, fatto di insicurezze,paure,barriere, i nostri sorrisi fuori sorridevano, ma dentro, molte volte non sorridevano affatto, perchè eravamo persone che avevano cura dei dettagli, di quelle carezze in più che da piccoli avremmo voluto, di qualcuno che ci guardasse negli occhi, senza togliere lo sguardo, per ricordarci, di quanto valiamo, di quanto siamo fragili, nonostante quel caratteraccio che a volte viene fuori, e di quanto siamo importanti e speciali per gli altri, di quanto possiamo essere fragili,ma mai deboli.. io e lui, avevo dentro un mondo simile, ed entrambi volevamo un mondo diverso, perchè noi siamo diversi, siamo tipo quelle persone non rumorose, nemmeno così tanto silenziose, ma quel tipo di persona che non vuole essere al centro dell'attenzione, anzi, vorrebbe quasi sparire, perchè non sente di appartenere al mondo di oggi, fatto di superficialità, di persone appunto rumorose, che alla fine non hanno nulla da dire,perchè chi in realtà parla tanto, spesso se ne sta in silenzio, ma ha una voglia di qualcuno che lo ascolti, perchè ha tanto rumore dentro, ma preferisce non mostrarlo, perchè preferisce vedere gli altri sorridere, anzichè tristi per tutto ciò che porta dentro, noi eravamo così, così simili, avevamo entrambi la chiave per poter accedere nel mondo dell'altro, ma non lo abbiamo mai fatto, forse per paura di mostrarci nelle proprie fragilità, per paura che qualcuno era in grado di abbattere tutte quelle barriere che abbiamo messo da soli... provo un dolore, che mi fa desiderare addirittura di andarmene da questo mondo, non avrei mai il coraggio, ma è quello in cui spero, perchè non è che mi manca la forza per andare avanti, a me manca il coraggio di andare avanti, quando la forza non ce l'hai... L'ho lasciato, perchè entrambi gelosi, abbiamo rovinato tutto,potevamo essere folli insieme, essere migliori, ma non diversi. Per gelosia, abbiamo cercato di cambiare il nostro modo di essere, di porci agli altri, modo di vestire, ecco perchè tutto sembrava più pesante, perchè per colpa delle nostre insicurezze, e paura di perderci,ci siamo persi per davvero, per sempre.. Pensavo di aver preso la decisione giusta, pensavo che lui aveva quel tipo di carattere che spegneva il mio, ritenevo che la gelosia, prima o poi, ci avrebbe portato a perderci, e si sarebbero persi anche i sentimenti che provavamo l'uno per l'altra.. Pensavo di aver preso la decisione giusta, quando glielo dissi, lui mi disse sei sicura? Perchè se dovessi cambiare idea, non ritornerò!  Ricordo ciò che provai, adesso vorrei piangere, perchè non ero sicura, ero confusa, c'era la mia testa, e ciò che pensavano gli altri, la mia famiglia, c'era tutto quello che dovevo mettere da parte, perchè dovevo ascoltare il cuore.. il mio cuore avrebbe risposto di non essere sicura, per niente, perchè lo amavo, ma il mio orgoglio, la mia testardaggine, mi hanno portata a scegliere con la testa, perchè veramente credevo che eravamo destinati ad essere felici, ma divisi. Non l'ho più sentito da allora, e non ho mai smesso di amarlo, non ho mai smesso di pensarlo, ma è troppo tardi. All'improvviso, ho iniziato a pensare a ciò che eravamo, e al perchè non ho resistito, e tutto mi è sembrato così chiaro, che tutto il dolore che gli ho causato, mi pesa dentro, ed è per questo che vorrei scoppiare.. la verità, è che non è quasi mai stata colpa sua, non era lui ad avere un caratteraccio, non era lui ad essere pesante, non era lui a cambiare il mio modo di essere, sono sempre stata io, ma non ho mai voluto vedere la realtà, perchè l'orgoglio era così forte, da non farmi vedere qual'era la realtà. Sono stata io, che ho cercato di cambiarlo, anzichè migliorarlo, era sempre così divertente, che avevo paura che qualcuna si potesse innamorare del suo sorriso, perchè oltre ad essere divertente, aveva quei lineamenti del viso così perfetti, occhi duri, seri, ma di una dolcezza.. ero io, che l'ho fatto sentire alle strette, quasi soffocare, ma l'ho capito tardi, perchè io quando ero con lui, preferivo sembrare perfetta,non fragile, preferivo quasi più l'intelletto, che l'emotività, ma quando riuscivo a dare senso al nostro amore, quando eravamo felici, l'amore lo sentivo, sentivo il suo cuore felice,per causa mia, perchè quando riuesciva quasi ad entrarmi dentro, fuoriusciva la mia timidezza, qualcosa di tenero, da tenere stretto, e lui ci riusciva, mi faceva sentire amata,  anche se molte volte avvertivo le sue insicurezze, stupide, perchè nessuno sarà mai come lui, nessuno con quegli occhi grandi, nessuno con le sue labbra, ma soprattutto il suo umorismo, ciò per cui l'ho notato, e che mi ha fatta innamorare... ho seguito la testa, e ciò che pensavano gli altri, anzichè trovare le risposte a tutto, perchè erano nel mio cuore, quello che adesso trova quel bisogno di essere ascoltato, e spero consigliato..so che il suo cuore è occupato da un'altra, ho le certezze, ma nonostante ciò, non riesco a dare un senso alla mia vita, se prima non gli invio un messaggio, dove a parlare sarà il mio cuore, che gli chiederà scusa per tutto il male che ho causato, e gli vorrei dire che spero sia felice, che sarà l'ultimo messaggio che riceverà da me, proprio perchè so che il suo cuore è occupato, ma io avverto, che una parte di lui, non mi ha del tutto smarrita, sono sensazioni, perchè ho sbagliato, ma sono sicura di averlo reso felice, anche se non come avrei voluto veramente, siamo stati "noi due insieme", ci siamo fraintesi, non abbiamo riprovato per colpa dell'orgoglio, ma ci siamo amati, e oramai non ha più senso tutto quello che siamo stati, ma non sapete quanto mi è piaciuto... sarei potuta ritornare, una volta che ho capito che a sbagliare sono stata io, ma non l'ho fatto perchè provavo vergogna per me stessa, per la mia incoerenza, e soprattutto perchè ho fatto soffrire la persona che più ho amato, per ascoltare gli altri, anzichè il mio cuore. Mi pento di averlo lasciato, mi pento di non aver lottato, mi pento di non essermi scusata in tempo, mi pento, perchè ho perso l'amore, e adesso ne soffro, e lo merito... lui sarà innamorato di un'altra, e so che non ha senso scrivergli un messaggio, ma forse da qualche parte dentro lui, ancora sopravvive una parte che ha voglia di sapere che non lo dimenticherò mai, e che le mie scuse se pur inutili, mi hanno fatta capire che ho rovinato tutto, ma sono stata io, non lui. Scrivo a voi, perchè qualsiasi persona accanto a me, mi direbbe che scrivergli un messaggio, soprattutto adesso che è impegnato, è senza senso, e anormale, ho bisogno di qualcuno che mi ascolti veramente, e che mi dica che se inviare quel messaggio, non mi farà sentire migliore, ma sarà un modo per far scoppiare tutto ciò che porto dentro,allora è la cosa giusta. Non voglio qualcuno che mi dica ciò che voglio sentirmi dire, ma qualcuno che pensa che questa sia la cosa giusta, anche se senza senso, perchè fin quando terrò queste cose dentro, non riuscirò mai a guardarmi intorno e dare un senso alla mia vita, perchè averlo perso, non è già vita per me, lo sento... ma scrivergli un ultimo messaggio, è come un addio, definitivo.. non proprio, perchè sì, alcune mancanze si dimenticano...ma non questa, non la sua.