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Sfoghi: (Pag. 1015)

natale da sola..

Oggi sto molto male... Lui mi ha sbattuto fuori dalla stanza con uno spintone e a parole si e chiuso a chiave.. Ed ha alzato la tele per non sentirmi piangere.. Cosi sono qui sul divano al piano di sotto sento la tele ad alto volume e la solitudine che mi scivola giu per lo stomaco, non posso parlarne con nessuno stasera ci aspettavano i suoi parenti per la festa della vigilia.. Nn vuole più andare e domani c'era la cena con i miei a cui nn posso raccontare nulla, litigano sempre e da sempre, non posso tornare a vivere con loro non ho più nessuno per stare con questo ragazzo ho abbandonato tutti gli amici convinta che questo era l'amore della mia vita quello che mi avrebbe fatta felice e per qualche anno e' andata cosi.. Mi amava e mi rispettava ora sono ingrassata e non conto più niente, mi ha chiesto di dimagrire e lo sto facendo non sono un mostro anzi nonostante questi chiletti sono ancora una bella ragazza tutto ciò in cui credevo e cambiato mi manca la terra sotto ai piedi.. Sara' una tragedia quando domani mi presenterò a cena dai miei senza di lui ci sono cose di cui nn posso parlare ad esempio il motivo x cui e' cosi nervoso.. Ho le mani legate e sono terribilmente sola.. Ho voglia di uccidermi giuro. Puta vita.

Contenitore vuoto

Qual'è la cosa più patetica da leggere il giorno della vigilia di Natale? Se la state cercando, mettetevi un attimo comodi e leggete questo sfogo.

Da quattro lunghi anni, sento la mia vita peggiorare notevolmente di giorno in giorno. Le mie emozioni si spengono a poco a poco e le uniche rimanenti sono la tristezza e la malinconia. Nonostante abbia già provato pensieri davvero terrificanti come quelli suicidi, ora come ora non ho voglia di morire, ma neanche di vivere. Vorrei davvero poter fare qualcosa, ma non so cosa. Mi sento solo un inutile contenitore vuoto, un errore... vorrei rifugiarmi nel buco più profondo e non uscire più.

Non ho neanche la voglia di stare con la mia famiglia.

Sono così sola e vuota... ogni più piccola cosa ha perso di interesse, per me. Lo studio, la scuola, gli amici e anche i miei hobby... sono apatica, ma allo stesso momento mi sento incollata addosso una tristezza, nostailgia e malinconia pazzesche.

Presumo che io non sia destinata ad essere un adolescente normale e felice, eh?

Non so proprio cosa fare.

Scusate se ho scritto molto, ma mi sento veramente male. 

Incontri infausti.

Stamane mentre mi recavo a lavoro è accaduta una cosa che mi ha lasciata alquanto perplessa.                                                                 Alle otto salgo sul pullman... Di fronte a me c'è un uomo sui 45 50, ben vestito occhi azzurri, ha un caffè in mano e lo offre a una signora seduta accanto a me. Lei rifiuta. Per tutto il viaggio noto che mi guarda abbastanza insistentemente ma do peso alla cosa. Scende una fermata prima della mia e mi fa un cenno ma ancora non do peso. Scendo io... Cammino circa un minuto e me lo ritrovo seduto in macchina e accosta accanto a me o.O Basita e avendo già compreso la situazione dico "Salve" e inizio a camminare più velocemente. Vedo che imbocca la strada che porta sul mio posto di lavoro e dopo un altro minuto lo rivedo girare in fondo e ritenermi incontro. Stavolta non do retta a continuo a camminare. Inizio a spaventarmi.                                                                                         Arrivo quasi nei pressi e lo vedo girare nella rotatoria che porta dritti dentro gli impianti. Accosta di nuovo. Stavolta mi avvicino: "Mi dice cosa vuole?" "Ci possiamo conoscere?" "Assolutamente no, anche perché sto andando a lavorare" "Neanche 5 minuti?" "Proprio no." Fa un gesto tipo vaffanclo, mette in moto e va via. La cosa mi ha lasciato molto interdetta e mi ha fatto venire mille dubbi... Possibile mi seguisse da tempo? Io non l'ho mai visto e adesso ho un po' paura...

L'urgenza natalizia del cazzo

Sfogo dedicato ai patetici clienti che nel pomeriggio del 23/12/2015 ti mandano mail con "URGENTE" seguito da 10 punti esclamativi per risolvere un problema (da loro visto come bloccante ma niente affatto bloccante).

Ma che per una volta si rilassino e si godano il natale, e invece NO! devon fare i belli a dimostrar con il loro capo che lavorano, per cui si riducono tutti al 23 (e scommetto che domani mattina ci daranno comunque dentro) a mandare mail di segnalazione.

Che si fottano, spero che il loro panettone sia avariato e che li faccia star sul cesso fino a santo stefano.

 

 

Apatia

 Disinteresse  totale di tutti e del mondo

Non mi interessa neanche cosa provo,  neanche di te, di me , di nulla. 

Non capisco perché,  ora che stavo così bene. Forse ho paura, preferisco  restare immobile, zitta, non fare e provare nulla. Non lo so .

Ho un disinteresse verso ogni cosa 

Eliminare uno sfogo o almeno eliminare i tag per non essere rintracciato dai motori di ricerca

Tempo fa, avevo fatto uno sfogo, non metterò il link, perché è stato anche l'unico.Ho visto solo adesso che la vostra politica non permette la sua cancellazione, si può fare un eccezione?il mio sfogo appare su google e qualcuno come familiari e amici potrebbero riconoscermi.Oppure è possibile eliminare i tag inseriti?

Mio padre

Nello sfogo precedente ho raccontato la situazione con mia madre, adesso parlerò di quella con mio padre. Da quanto ricordo della mia infanzia, lui picchiava sempre mia madre e a volte anche mia sorella e mio fratello. Su di me non ha mai alzato le mani, forse perché ero la più piccola. A volte arrivava anche a tirare pugni alle parte, lasciando fori enormi e a rompere piatti oppure il tavolo stesso. Cinque anni fa, a causa di una stupida lite lui minaccia di andarsene da casa, quando in realtà aveva già tutto pronto per andarsene. Una volta chiamati i suoi fratelli e le sue sorelle, che si presentarono davanti casa con le loro macchine pronte ad accogliere la roba di mio padre, comincia una lite fra le sorelle di mio padre e mia madre,la quale si mette ad urlare dal balcone Da qui in poi non ricordo molto, dal momento che mio fratello mi aveva preso in braccio e portata a casa sua. Ricordo che sentii il suono dell'ambulanza e che era successo qualcosa a mia nonna. Mio padre se ne andò, aiutato dai suoi fratelli. Ora se chiedo cos'è successo quel giorno ricevo versioni diverse ogni volta; mia madre dice che mio padre ha buttato a terra mia nonna e lei ha chiamato il 118, mio padre dice che mia madre ha costretto mia nonna a dare la versione che voleva lei agli infermieri. I miei genitori si separarono poco tempo dopo quello che era successo. Si decise in tribunale che io sarei andata giorni stabiliti con mio padre. Lui si comportava e si comporta anche ora abbastanza bene nei miei confronti, escludendo alcuni episodi nei quali non è riuscito a fingere di essere un bravo genitore. So che è tutto falso e vorrei che fosse diverso. 

Ora sapete il motivo per cui io non vado a vivere con mio padre. 

non la posso più nemmeno vedere

Non la sopporto più, averla accanto è una maledizione. Non ho ancora mandato tutto all'aria solo per i miei due bimbi, soni la mia vita. Lei è sempre arrabbiata, arrogante, superba senza motivo.spesso mi immagino che muoia per un incidente, ed in quel caso non provo pena, nè rimorso, piuttosto serenitá, fine di un incubo....

andremo mai a vivere insieme?

A volte me lo chiedo. Stiamo insieme da parecchi anni, e lui ha quasi 30 anni. Ci amiamo, e sembra che vada tutto bene.

All'inizio lui non aveva un lavoro, poi ne ha trovato uno stabile da ormai due anni, ora sono io che cerco lavoro.

Per una cosa o per l'altra non andiamo mai a vivere insieme. Capisco che ci vogliono molti soldi, e piuttosto di fare le cose fatte male meglio aspettare. Ma ho l'impressione che lui abbia paura.

E' un tipo molto riservato e per fare una cosa ci pensa anche 10 volte, figuriamoci la convivenza!

Tempo fa ci siamo scontrati sull'argomento e abbiamo litigato perchè io percepivo il "non proporre" una mancanza d'amore, invece mi ha assicurato che mi ama molto..in effetti i fatti mi dicono questo.

Ma cribbio..ogni tanto dice"guarda che bella casa, oppure quando siamo nei centri commerciali fa frasi tipo"se avessimo una casa tutta nostra passeremo le serate a coccolarci su questo divano" ecc..frasi carine che su di me fanno effetto.

Ma poi in sostanza non si crea nulla.

temo che tra dieci anni saremo ancora due fidanzatini e ognuno torna a casa sua e ci si vede una volta alla settimana. 

La scuola mi fa schifo

Salve a tutti, questo è il mio primo sfogo su questo sito.

Ho 15 anni e una tra le cose che mi pesa di più è la scuola. La odio perché la vedo come un'enorme istituzione per distruggere ogni singola persona. Da quando ho scoperto che esistono scuole come Summerhill mi si è aperto un mondo. Ho letto anche alcuni libri di Neill. E' veramente una cosa fantastica questa scuola, libera, in cui puoi esprimenti, essere te stesso, imparare senza sentirti oppresso. E poi vedo le scuole normali. La mia scuola. Non dico che sia orribile. Nel senso è davvero una buona scuola la mia, potrei essere nata in Africa o da altre parti e sognarmela la mia scuola. Mi piace l'ambiente. Quello che detesto è proprio la scuola come istituzione in sè. La scuola fa stare in ansia. Ti logora dentro. Ho scelto un liceo e purtroppo c'è un po' da studiare. I prof ti fanno stare in ansia. Già io che sono una persona piuttosto ansiosa più ci si mette la scuola. E poi le materie . Perchè dovrei studiare materie che non mi piacciono ? Perchè devo stare ore su libri studiando cose di cui non mi interessa un cavolo ? Che poi alla fine sono nozioni di cui mi dimentico. Chi mi darà indietro il mio tempo sprecato ? perchè invece non posso usare quel tempo per le mie vere passioni ? Per essere felice facendo quello che mi piace?  Perchè la scuola distrugge anche le tue passioni. Se per esempio ti piace la geografia la scuola te la fà diventare un'obbligo, devi studiare solo le cose che decide lei , come vuoi lei e tu devi saperle come vuole lei. E ti deve giudicare in base alla tua preparazione. E puff di colpo la tua motivazione, il tuo interesse per la materia è svanito, perchè lo vedi più come un'obbligo che come una bella materia interessante. Meno male che non tutte le "passioni" si devono studiare obbligatoriamnete a scuola. Se no l'avrei già fatta finita, è qualcosa di troppo frustrante per me. Alla fine la scuola ti fa sembrare la cultura non come qualcosa che ti arrrichisce e che ti fa conoscere il mondo meglio ma una cosa necessaria, decisa da chissachi. E se non sei acculturato delle materie che non si insegnano a scuola sei stupido, un fallimento della società. Per non parlare della competizione. Davvero la cultura deve diventare un mezzo per mostrarsi più bravi degli altri ? Io non ce l'ho con la scuola perchè ci vado male, anzi sono stata sempre una secchiona anche se ultimante ho cominciato a impegnarmi di meno. Il 6 ce l'ho per dire. E poi va bhe, comunque a cuola faccio fatica a socializzare, ma quella è tutta un'altra storia. Io la detesto perchè distrugge la cultura, crea ansia (e non è che faccia bene eh), ci rende tutti uguali, non valorizza il soggetto come una persona con le sue caratteristiche le sue passioni e che bisogna accetarlo così com'è. Io sogno davvero una scuola come summerhill. Spero che le prossime generazioni si accorgano di questo (o forse non conviene a qualcuno di potente che si sappia?) e si cambi il modo di fare scuola. Lo so comunque che la scuola che c'è oggi è molto libera rispetto ad anni fa. E devo ritenermi fortunata già per questo. Ma ultimamente la scuola è diventata davvero stressante. Sento come una macigno enorme che mi pesa e non so come farò ad andare avanti. Si, lo so potrei accettare tutto questo e vederla come un'opportunità, che comunque è grande rispetto ad altre persone che non ce l'hanno. Ma mi sono stufata di dire sempre sì , di accettare tutto come oro colato e di seguire la massa. La scuola mi sta distruggendo.