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Sfoghi: (Pag. 1018)

Scuola, spero che ti soppelliscano.

Il mondo senza scuola, sarebbe un mondo davvero bello, cioè, pensateci, meno mal di testa, meno pensieri di tipo, ottio domani devo essere interrogato, o meno ragazzi/e che si sentono stocazzo, oppure prendere la pagella e col pensiero che non ne usciró vivo. La vita sarebbe solo migliore per tutti, ammetto che ho avuto dei ricordi belli, ma sono stati piu ricordi di prese in giro, che ricordi di un amico vero che mi abbia detto, sei il mio migliore amico. E poi siamo sinceri, chi ha veramente imparato qualcosa. E chi dice che la matematica serve, voi rispondetegli, si, alle elementari, quando ti facevano imparare a contare o ad usare le tabelline. 

P.s. siete dei grandi chi ha fatto questo sito. 

c'è fb e c'è un fb dei dimenticati da Dio...

C'È fb con tutti i sorrisini,con tutte le mossette e tutti con la "duck face" in bagno davanti allo specchio!!!c'è fb con marito e moglie che sorridono davanti ad un gelato x2...c'è fb dei single che fanno viaggi mozzafiato...e poi c'è...SFOGHIAMOCI...un sito molto bello e qualche volta penso che sia il "fb dei dimenticati da Dio"...ci sono persone come me sfigate a cui capita l'impossibile,persone depresse,persone che non hanno voglia di lottare e...persone che hanno fb...mariti che fanno foto felici con la moglie sul social e poi qua si lamentano che la loro amante nn lo vuole più...persone che dopo la duck face in bagno vengono qua perché hanno confrontato le altre facce da papera e nn si piacciono e si sfogano:"omg!!!xk lei é più bella di me???"...ecc ecc ecc...e sapete una cosa???mi piace leggere di persone normali con problemi più o meno gravi...persone che si mettono a nudo...che sfogano i loro sentimenti...odio il social dei sorrisini,delle duck face!!!

A me non va bene stare al 2° posto!

No! Non mi va bene, capito? Non mi va bene arrivare sempre dopo il giudizio della tua famiglia. Quando fai una cosa e hai bisogno di approvazione, se ti do un consiglio io, ok ascolti... se lo danno i tuoi o tua madre: Beh... effettivamente ha ragione faccio come dice lei! Ma si può?? Che poi io non pretendo di arrivare prima di tutti ma almeno avere la parità nel tuo cuore e nella tua mente!

Che poi io non ho nulla contro tua mamma, anzi mi sta anche simpatica ma sei tu il problema! A 31 anni come fai ancora ad essere ridotto così? La famiglia, la famiglia. E guai a fartelo capire... diresti che sono una schizzata che vede cose che non esistono, che mi ami, che non è vero, bla bla! Io mi sento messa da parte. Perché il mio giudizio o i miei consigli sono sempre inferiori rispetto a quelle dei tuoi fratelli e sorelle o madre? Mh? Eppure non mi sembra che io spari cazzate su cazzate e poi tu stai CON ME io teoricamente DOVREi essere la donna della tua vita, quella con cui dici che vorrai costruirti una famiglia! Dall'esempio del maglione (banalissimo) - se ti indico un maglione di simil tuo gusto (visto che ti conosco bene)... mah....moh... non so. - Se te lo prende tua mamma, completamente diverso dai tuoi gusti... è bello e te lo metti. Ma perché! Così via dicendo fino anche a situazioni ovviamente più complesse!

Dobbiam ancora andare a convivere (mai ci andremo?) ma forse devi attendere il via libera dalla mamma o dai familiari?

Sono stanca.

Stare bene

E chi l' avrebbe detto che sarei tornata a sorridere.

Ancora non ci credo che mi fai sentire cosi importante, unica e speciale.

L' 8 dicembre mi hai aggiunta su facebook,  e hai iniziato a scrivermi, nonostante di solito elimino le persone che non ho mai visto, sei stato così  gentile  e tenero. I tuoi modi mi sono piacuti subito. Abbiamo parlato un po' e ha iniziato a darmi il buongiorno e la buonanotte, a chiedermi come stavo e poi sabato mi hai chiesto se potevamo vederci e sei venuto da me senza pensarci 2 volte. Subito non capivo se ti piacevo, mi guardavi di nascosto e poi quando me ne accorgevo, ti  giravi dall' altra parte. Abbiamo parlato, scherzato  e riso tanto. Poi dopo mi hai scritto un  sacco di cose belle.

Che nei miei occhi belli ti ci perdi.

Hai notato le fossette

Che non riesco a stare ferma.

Il mio modo di parlare.

Il mio accento che ti fa sorridere.

Le mie mani piccole

Il lucidalabbra che portavo

Che  soffio le mani per riscaldarmi

Che dico le cose serie scherzando.

Hai notato subito tutto, mi hai fatto sentire cosi speciale.

Poi non hai più smesso di essere dolce fino a martedi che sei di nuovo venuto da me.

Mi sono sentita un adolescente felice, a stare con te mano nella mano, i tuoi abbracci  stretti e i tanti baci rubati.

Ci conosciamo da così  poco e stiamo  già cosi bene. Ho un po paura che la mia sia illusione di stare bene. Quando sto con lui non capisco più niente.

Qualche giorno fa ancora stavo male , ora ho capito che  non è  vero non si sta male per sempre, le cose non si  dimenticano,certo, solo che non  ci stai più  male.

Non ho più  tempo per stare male, perché  tu mi fai stare bene, e magari tu non sarai quella persona che amerò,  ma ora ho capito che le emozioni belle si possono riprovare ancora e ancora, più  forti di prima, oppure meno forti, più  istintivi , più  razionali,  che vanno piano o corrono veloci, più  dolci, più  amare.

Non è mai tardi per emozionarsi ancora, per crederci, per sperare, per vivere, sorridere, sognare, voler bene, ridere, correre,amare.

Se non sarebbe stato per il nero, per il buio non  avrei riconosciuto  il bianco, la luce e il sole. La sofferenza è  innegabile, ma è  il contrario dello stare bene. Senza sofferenza non le possiamo conoscere le cose  belle, non possiamo fare confronti o paragoni.

Semplicemente  ci sono cose che ti fanno passare il dolore e anche se non dureranno,  ti avranno fatto riscoprire che non si può  soffrire per sempre,  la sofferenza non è eterna e siamo noi a scegliere se continuare a soffrire  oppure smettere di rimuginare sul passato. Abbiamo gli occhi davanti per guardare al futuro e chissà  se questa volta la mia serenità  durerà più  a lungo, se non  avrò paura, se avrò  coraggio. Io ci provo e se va bene si vedrà. ..

 

 

gli stronzi attraggono ed i bravi ragazzi si faranno le seghe tutta la vita.

I bravi ragazzi sono considerati noiosi ed scontati , mentre gli stronzi no, allora care Donne non vi dovete lamentare se vi trattano male o non vi cagano perche e questo quello che vi attrae. Io sono un bravo ragazzo e per questo che non mi si fila nessuna.

perdizione e rabbia

Salve sono un ragazzo giovane di 25 anni studente che e' in procinto di laurearsi,vorrei scrivere questo articolo(chiamiamolo così)in maniera quasi oratoria,come se stessi parlando e non scrivendo perche' facilità il gettito dei miei pensieri perchè fidatevi di me sono ad un punto di sopportazione minima ormai e ne ho piene le palle.Ho passato la mia vita da 25 anni a questa parte facendo cose che apparentemente fanno tutti ovvero andare a scuola,scegliersi uno sport(ne ho cambiati tanti) e queste cose formali che ogni essere che respira,fa in una società civile,il problema e che nella mia vita fino ad adesso mi sono reso conto di aver buttato nel cesso questi 25 anni di vita visto che le cose di cui ogni essere umano neccessita io non le ho avute,o se ho avuto qualcosa,sono state briciole e di conseguenza a me nonostante sia una persona fortmente emotiva,e' mancata totalmente quest'ultima parte non ho mai sentito delle persone che a me ci tenessero, nonostante io avessi tenuto a loro e tengo ancora oggi,dal punto di vista delle ragazze inutile dirlo non ho mai avuto niente,ancora figuratevi mi chiedo come sia possibile che accadano certe cose all'interno di una coppia e questo la dice lunga visto che non posso neanche immaginarlo,dal punto di vista delle ambizioni io avrei in mente che cosa fare,ma sono intrappolato in un percorso per la quale,sia per motivi formali che motivi informali  mi e' difficile al momento uscirne e questo mi rompe le palle,da giovane ho sempre pensato a delle cazzate e non ho mai pensato,a costruirmi qualcosa di relamente mio che sia una passione oppure una prospettiva di carriera niente,se penso all'adolescenza penso al vuoto cosmico,insoddisfazione, e angoscia,ma dal momento che sono obbiettivo posso dire che me la sono in parte cercata perche' il mio carattere era quello ed ero fondamentalmente stupido,ora in eta' di giovane adulto mi e' veramente difficile migliorare qualcosa,ma ci sto provando e ce la faro' con i denti e con gli artigli e raggiungero' quello che voglio,ma il problema piu' grosso lo trovo nella coppia dove 1)trovo difficile trovare chi mi corrisponde perche' solitamente chi interessa me non ricambia per un cazzo 2)quando riesco a parlare con qualcuna c'e sempre un intoppo dovuto o a fattori esterni oppure alla mia merda di emotivita',che mi porta a tremare e balbettare come un idiota e mi si offusca la mente non producendo nulla di logico o poco.Ma la cosa cosa che realmente  mi infastidisce e che agli altri sembra tutto dovuto tutto e perdonato a me no io sbaglio e vengo sempre punito drasticamente come se fossi l'ultima merda di questo mondo,mo mi ha stufato sta storia non e' possibile che a me non venga concesso di sbagliare.Questa sta iniziando a produrre una grave mancanza dentro di me a talpunto che sto morendo dentro e soffro sempre di piu' sono sempre piu' irrequieto,in facolta' addirittura o ovunque mi trovi ci tento con piu' ragazze possibile ma sempre bastonate,ed e' altra sofferenza potrei probabilmente per la legge d'inerzia divenire cattivo e senza cuore,perche' l'uomo cattivo e' colui che soffre tanto, spesso per amore o cause affini e in qualche modo dovro' crearmi uno scudo no ?ma non vorrei che fosse questo il modo per risolvere la cosa ovvero divenire un cuore di pietra bastardo e rinunciare totalmente alla mia parte sentimentale,Sono oltre 1 anno che sono in uno stato pietoso,pe calmarmi ho iniziato a bere qualche alcoolico di troppo di notte,oppure ho iniziato a leggere tanto e a fare tante cose diverse pur di togliermi questo dolore dal mio animo,anche perche' fisicamente credo che ne stia risentendo visto che somatizzo tutto nello stomaco,e inizia a bruciare e a farmi brutti scherzi. in questo momento mentre scrivo mi sento perso senza veri punti di riferimento e con tanta confusione non so come ne usciro' e la voglia di lottare sta quasi finendo,a finche' la candela regge continuero' a lottare per sfidare l'apparente impossibile.Se avete letto fino a qua vi ringrazio tanto :),Saluti.

suocera rompi coglioni

per colpa di quella zoccola di mia suocera ho divorziato da mia moglie, piu ho un figlio quindi prima di sposarvi pensateci 1000 volte ciao a tutti

gravidanza e madre terrificante

Aiuto! lo chiedo soprattutto a chi ha vissuto un'esperienza simile alla mia... dunque: la mia gravidanza sta diventando un incubo grazie ai racconti terrificanti di mia madre, ai suoi consigli non richiesti con messe in guardia da chissà quale brutto evento possa accadere se non l'ascolto riguardo il tipo di parto, il medico scelto, la struttura scelta e qualsiasi altra cosa. Il bello è che pretende di essere presente alle ecografie e ancor peggio il giorno del parto. Ovviamente io non la voglio ne adesso nè al giorno del parto, nè dopo se proprio devo essere sincera. Le ho già spiegato e rispiegato, sia con le buone che con le cattive (arrabbiandomi fino ad avere tachicardia e attacchi di panico) che deve smetterla di mettermi ansia, ma sono state parole al vento. Continua determinata con il suo terrorismo psicologico. Non so definirloa ltrimenti. Posso mai troncare i rapporti così?  Fatto sta che adesso non faccio che pensare a come evitare di vederla/sentirla o renderla partecipe. Aggiungo che di base il nostro rapporto non è mai stato un granchè anzi mi ha abbastanza segnato il suo comportamento negli anni (ma questa è un'altra storia) perchè sono praticamente cresciuta da sola per una serie di motivi che nons to qui a spiegarvi.

Crisi coniugale

Dopo piu' di 20 anni di matrimonio, non amo piu' mio marito. Gli voglio bene, quello si, ma come ad un fratello. Lui dice.che non puo' vivere senza di me! Tutto questo mi rende triste

Ha 24 anni si può iniziare ad avere una vita per come si deve?

Ciao ha tutti sono un ragazzo si 24, anni con grossissime difficolta sociali. Già da 3 anni mi son trasferito in un piccolo paesino della regione emilia-romagna. Eh non so come mai ma qui ho moltissime difficolta ha socializzare. La causa del mio stare male credo vada ricercata dalla sfiga estrema che ho avuto sin da quando ero piccolo. Sono sempre stato trattato malissimo ha scuola, deriso, umiliato, è anche picchiato. Mi hanno tutti sempre dato del co-gli-o-ne, forse perché dal mio viso mi vedono come una persona chiusa dal carattere molto timido, è quindi credo sia questo il motivo di questa parola che ancora oggi nonostante siano passati da allora molti anni, in tanti mi dicono. Come se non bastasse mia madre (dato che nostro padre non e ha casa da quasi 15 anni), e sempre stata una Donna nei miei confronti molto cattiva, invece di aiutarmi ha socializzare durante la fase adolescenziale, non faceva altro che affossarmi con inutile critiche, e insulti pesante e indiscriminanti. Dandò cosi ragione ai bulli, il quale mi dicevano le stesse cose. Non ho ancora dato il primo bacio, eppure sono un bel ragazzo, ma la mia timidezza non mi permette di socializzare visto che ha casa vengo trattato malissimo da mia madre è mio fratello. Il quale non fanno altro che darmi del pa..-zzo del co-glione, e quindi mi violentano psicolgicamente. Ho perso già molti anni di divertimento, quando invece avrei potuto godermeli. Adesso credo che dopo i 25 ci sià ben poco da divertirsi, vista l'età non proprio super giovanissima. Il problema principate e mio fratello perchè lui negli ultimi 6 anni si e alleato ha favore di quella pa-zza bugiarda e falsa di mia madre dandogli ragione su ogni cosa, e venendo contro me. L'atteggiamento di mio fratello non lo mai capito, lui e un bullo ma non é giusto mi tratti cosi! andiamo sono suo fratello mika un suo amico. Invece di aiutarmi nelle cose che faccio di nascosto (tipo fumare conoscere gente che voglio io) lui invece sapete cosa fa? ,lo va ha raccontare ha mia madre, facendomi cosi la spia e affossandomi. Insomma mi sto perdendo molti anni inutili della mia Vita. Non bastava il bullismo di fuori che sono costretto ha subire, pure ha casa mi devono trattare cosi? Andare ha vivere da mio padre e peggio.