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Ma fammi capire... sembra non sia normale io!

Ma sono anormale? Sono un po arrabbiata!

Abbiamo 30 anni tutti e 2, stiamo assieme da quasi 7 anni (ok sono tanti ma neanche così tanti da essere messi così, tra 20 anni cosa facciamo?).

Io sono una donna che fino dall'adolescenza ha sempre vissuto il sesso come parte integrante fondamentale della coppia. Sì amore... ma anche sesso. Se sto bene con il partner che ho, non dico che lo farei sempre ma quasi. Il mio uomo ultimamente, da almeno un annetto è di pensiero differente. Sembra che io lo debba sempre cercare, invogliare, altrimenti la media settimanale è 1 volta. E a me sembra un po' poca. All'inizio, i primi anni non era così... non capisco. 

 Altri problemi di coppia non mi sembra che ne sussistano. Ho provato a parlargliene ma sembra non capire. Gli ho fatto capire che per me la sessualità è importante e che se c'era qualcosa ne potevamo parlare. A lui sembra che vada bene 1 volta alla settimana e che, per dire, se per impegni si saltano anche 2 settimane prima di avere finalmente un rapporto "beh amen, che problema è mai". Mi sento malata io perché per me è un problema! Nel senso... io accuso la mancanza! E mi fa strano che lui, che è uomo... (e non ho avuto solo lui come uomo, ma alcune storie prima di lui, quindi so come la pensano anche altre tipologie di maschi) non dica nulla. Non so dei due sono io quella che pensa "ma uffa non ci vediamo per due settimane avrei voglia di...." e mi disturba un po' essere l'uomo con pensieri da uomo nella coppia. 

Ho provato mesi fa persino a fare battute ammiccanti sull'ipotesi di "più volte in un incontro amoroso", si è messo a ridere del dicendo "ma per chi mi hai preso"? (del tipo: ma non mi vedi? ma secondo te ce la farei?). Io sono un po avvilita. A 30 anni avere questi ritmi è normale? Poi per l'amor di Dio, quando lo facciamo è tutto bellissimo e va bene il discorso meglio la qualità che la quantità ma non vorrei fosse sintomo di altro.

 

A sentire lui, mi desidera, sessualmente gli piaccio mi ama ecc... però qualcosa non mi torna.

 

Detto molto fuori dai denti, sono stata con ex prima di lui che mi desideravano giornalmente o comunque dimostravano in maniera abbastanza focosa di non averne mai abbastanza di me e quando si presentava l'occasione o il momento la si sfruttava con passione e voglia reciproca. Mi spiace fare questi paragoni ma inveitabilmente ci si pensa! Lui credo che questo l'abbia capito... ma evita il discorso. Io amo lui e sto bene con lui ma sembra adagiato sugli allori. Ho provato persino la tecnica del "fargliela sudare", quasi invano e con pochi risultati. Che scatoleeeee!!

Deformazione.

Senza di Te mi sento come... un atomo con un elettrone spaiato. :* :)

Chiedo consiglio

Dopo mesi di storia burrascosa ci riproviamo,dopo tre mesi di separazione con altri presupposti e sentimenti più forti.ricominciano i litigi.lui non sente amore da parte mia non mi vede coinvolta come lui.dopo l ultimo litigio mi lascia dicendomi che non sa più quello che prova,che è confuso vuole stare solo mi chiede dei giorni ma che io non glieli concedo. Come si possono mettere in dubbio i sentimenti? Gli piango al telefono un paio di volte ma poi non lo cerco più. Sono passate due settimane. ..sto male.a volte penso che sparire non si stata una grande idea ,altre che se si accorgesse di amarmi ancora mi cercherebbe. Voi che dite? 

chi sta sbagliando? io o lei?

Buonasera. In questo capodanno la mia ragazza la passerà con i suoi parenti altrove ed io con la mia purtroppo. Ho anche i miei amici che non so cosa organizzeranno e ho pensato di andarli a teovare se facevano qualcosa dopo la mezzanotte che la passo appunto con la mia famiglia. Ho detto alla mia ragazza di questa eventualità e se l'è presa perchè secondo lei non ci dovrei andare per questione di rispetto nei suoi confronti. Premetto che sono un ragazzo di 22 anni e lei 18, non ho mai bevuto, fumato, accennato, fatto il cascamorto con le ragazze (anche perchè il mio gruppo di amici sono quasi tutti maschi e le poche ragazze che ci sono sono le loro ragazze). Secondo voi sbaglio io a pensare di andarli a trovare, sbaglia lei che me lo impone o non sbaglia nessuno dei due perchè abbiamo due modi di pensare diversi? 

 

P.s. ha detto che se ci andrò lei poi farà la sua decisione

 

Da una parte non vorrei che finisse così, ma dall'altra sono nervoso e troppo orgoglioso.

Bisessualitá? O normalissimi pensieri?

Allora... sono una ragazza in crisi ormai da molto tempo, ho un ragazzo che amo moltissimo e che adoro. Con lui sono cosí felice e vorrei che la nostra storia continuasse per sempre, vedo la mia vita con lui. Premetto anche che il sesso con lui è fantastico, ho sempre voglia di farlo e la passione non è mai diminuita.

Ma c'è un ma...

Credo che mi piacciano anche le ragazze. Dico credo perchè non sono sicura che questa cosa sia vera o generata dall'ansia ossessiva. Penso e ripenso costantemente  a questa questione tutto il tempo. Non dormo piú di notte perchè mi vengono in mente pensieri e immagini con ragazze appena abbasso il controllo della mia mente...e non voglio che succeda perchè mi eccito e mi sento tremendamente in colpa.

Non riesco piú a fare amicizie o stare in compagnia di altre donne per paura di provare qualcosa. Non riesco a stare nella stessa stanza con mia madre o mia sorella...

Insomma non riesco piú a vivere in modo normale. Se vedo una bella ragazza ormai mi eccito automaticamente... ma non solo, con qualsiasi donna!

Se anche noto altri ragazzi belli o carini ultimamente mi sembra che non mi facciano nè caldo nè freddo...quando invece mi sono sempre innamorata di ragazzi e avuto relazioni con loro...

Non mi sono mai innamorata di ragazze ma mi eccito sessualmente a vedere il loro corpo...ma nonostante questo non ho alcun interesse ad avere relazioni con loro adesso o in futuro. Anche perchè sto benissimo con il mio ragazzo.

È normale?  

Vita di coppia

Quando torno dal lavoro tu mi accogli senza un sorriso mentre, svaccata sul divano, continui a giocare col telefonino. Io, ogni volta, provo a fare un po' di conversazione, ma un monologo con una che manco stacca gli occhi da candy crush, alla fine è un piuttosto frustrante. Ieri eri silenziosamente incazzata con me, come ogni volta che passo la giornata a fare una cosa che amo e che riguarda oramai solo me. E alla fine sei riuscita a farmi girare le palle.

Tieniti pure la tua quota di livore. Io ormai ci ho fatto l'abitudine e  più di tanto non mi tange: oggi mi vedrò con xleiy che con le sue coccole mi farà passare ogni giramento......

[ORA SI TROLLA PURE SUI TITOLI]

1)vorrei che i nostri avi (nonni, bisnonni, trisavoli...) fossero vivi per vedere la miseria che hanno creatoma forse non gliene fregherebbe niente

2)scegliere/decidere: la gente parla di cose come "sono scelte personali", "scegli cosa fare", ecc ecc... siccome parlarne in questo modo mi dà sui nervi, volevo sfogarmi per una volta: che cazzo è scegliere? scegliere significa
-mancanza di informazioni
-presenza di fattori/forze che sviano dalla strada "giusta"
cioè scegliere non avrebbe senso se ci fossero solo conseguenze che si evolvono facendoci stare su un binario; troppe persone usano la parola 'scelta' con leggerezza, quando a volte non si tratta di scegliere, perché non si ha nemmeno presente l'opzione (il discorso era nato nel contesto alcoolismo, per la cronaca)
il discorso è lungo, ci sarebbero numerosi punti da affrontare (origini, conseguenze, e tutto quello che c'è nel mezzo), ma almeno ho espresso il concetto base

3)non ricordo

4)sovra-analizzo situazioni, emozioni, sentimenti, eventi per proteggermi dal male che mi causano; questo però ha un effetto collaterale: niente emozioni

5)detesto quando la gente esprime forti opinioni su cose che non conosce, sia in sfere umane come intimità, coppie, prostituzione, sia riguardo religione, scienza, discipline varie

Scuola merda

La scuola serve solo a incazzarsi un altro po gia le rotture di cojoni esterne non bastano

Una vita di procrastinazione e indecisione, un bisogno irrefrenabile di amare

Ho un ricordo eccezionalmente vivido della mia infanzia, le mie fantasie, le ambizioni, grandi ideali. Ero consapevole di essere una bambina singolarmente riflessiva e piuttosto matura in relazione all'età. Nel frattempo crescevo, ma il mio era un crescere in aspettativa: consideravo l'età una mera questione anagrafica e aspettavo prima di essere "abbastanza grande", quindi "l'occasione perfetta", "le persone giuste".

Vivevo nel futuro, illudendomi che il senso di inadeguatezza rispetto al presente fosse solo una questione di tempo.

Ed eccomi qui, 22 anni di rimuginamenti continui, come se il filo dei pensieri non si fosse mai interrotto dal primo ricordo.

Negli anni sono cambiate le circostanze, le compagnie, ma un senso di inadeguatezza permane. Sia chiaro, ho vissuto la mia vita, non mi sono trincerata in me stessa isolandomi dal mondo esterno. Ho realizzato ben presto che il tempo avrebbe fatto il suo corso e che semmai avrei dovuto lavorare, e parecchio, su me stessa.

Qualcuno ha dato un nome a ciò che racchiude una parte dell'origine dei miei problemi: quella che clinicamente si definisce ansia sociale e tutto ciò che la causa; io che persevero nell'attribuire un'importanza a dir poco sproporzionata all'opinione che gli altri si fanno di me. Quasi che autostima e stima altrui fossero la stessa cosa.

Comunque preciso che il mio non è un caso irrimediabilmente patologico. Per quanto riguarda la sfera sociale ad oggi ho moltissimi amici e con gli anni ho avuto modo di superare barriere che un tempo mi sarebbero sembrate invalicabili. Non esagero affermando che in questo momento un osservatore estraneo mi giudicherebbe semmai una persona particolarmente gioviale ed estroversa, è successo in più occasioni.

Malgrado ciò, questa dipendenza da stima reciproca, questa "vergogna del mio essere" che non ho mai superato, continuano a condizionarmi.

Ho 22 anni e non ho mai avuto una relazione. No, mi sono espressa male. Non ho mai scambiato un bacio innocente né una carezza al di fuori dell'ordinario contesto familiare.

Eppure di advances, soprattutto negli ultimi 2/3 anni, ne ho ricevute, e nemmeno poche, a dirla tutta. Sempre e solo persone per le quali sin da subito avevo capito che per loro non avrei nutrito nient'altro che un semplice sentimento di amicizia. Fondamentalmente non sono mai riuscita a replicare lo stesso approccio spontaneo, almeno al primo impatto, con quelle persone che suscitano in me qualcosa, mi intrigano, di fatto evitandole in larga parte o lasciandole perdere.

Se negli anni del liceo posso trovare giustificazione nel fatto che non c'è mai stato qualcuno a suscitare davvero il mio interesse, con l'Università non posso negare di non aver nemmeno provato a dare seguito ad alcune mie infatuazioni. 

Ho paura perché sono sempre stata dell'idea che non dovremmo ricercare negli altri ciò che manca a noi stessi. D'altra parte mi dico che la vita è una continua ricerca, è mancanza, e se c'è una cosa di cui mi sono sempre privata è proprio il piacere di amare e la spensieratezza nel concedersi completamente ad un'altra persona.

Adesso però non posso più aspettare, devo concedermi, mettere da parte il mio orgoglio e dare una svolta.

Mi hai convinta, non so come, e di tempo per pensare, conoscerti, ne ho avuto.

Anche tu collabora però. non alimentare il mio senso di inadeguatezza. So che le circostanze non sono le più favorevoli, ma dobbiamo smetterla di manifestarci reciproco interesse e poi lasciar correre il tempo. Perché su questo aspetto abbiamo molto in comune. 

Ti voglio, ed è patetico che sia un semplice bacio a dividerci.

Non so piu cosa fare!

Ho 28 anni, sposato da 3 mesi dopo 3 anni di convivenza, e mi sento in una trappola dal quale non posso piu scappare,

Da quando ci siamo conosciuti ci siamo da subito amati molto, ma nel giro di questi 3 anni durante i quali ci siamo sposati ho iniziato a notare un ''calo'' da parte della mia lei (o almeno credo egoisticamente che sia cosi) fino ad arrivare ad oggi, dove ho bisogno di sfogarmi con voi, premetto che ci amiamo ancora ma:

1- i litigi per me non hanno piu senso, quando litighiamo cerco sempre di fare 2 cose, la prima e' mantenere un tono adeguato, cosa che lei non fa, urlandomi e costringendomi alla resa (odio chi urla e quando qualcuno lo fa, alzo bandiera bianca anche se ho ragione piena), la seconda cosa che cerco di fare e' cercare un modo logico di trovare una soluzione, cosa che lei non fa in quanto va subito sulle difensive chiudendosi come un riccio, dopo qualche ora tutto le passa e mi viene a chiedere scusa,io dico che va tutto bene ma il giorno dopo risuccede.

 

2- premetto che sono sempre stato una persona ordinata e che odio il disordine, lei e' una persona pulita ma super disordinata, e non so piu cosa fare!!! mutande a giro per casa, tazze per la colazione lasciate li per giorni (ho fatto una prova a non lavarle per 2 giorni e lei ha fatto colazione in una ciotola per le salse), la cosa che mi fa rabbia e' che io ho un lavoro che mi impegna 9 ore al giorno mentre lei lavora da casa ad orari vari e che quindi si puo dedicare piu di me alla cura della casa, ma ogni giorno quando ritorno la sera da lavoro devo lavare i piatti, sistemare il disordine che ha creato per tutta la casa,( in sostanza ogni cosa che utilizza non la rimette mai a posto) e preparare da mangiare.

 

3- il sesso: inizialmente lo facevamo anche piu di una volta al giorno, adesso se lo facciamo una volta al mese mi ritengo fortunato e stupido allo stesso tempo, stupido perche devo quasi inginocchiarmi ormai per averla, e quando lei si concede mi sembra che lo faccia per farmi un favore e/o a volte mi chiede lei di farlo come se dovesse essere una cosa da programmare e prendere appuntamento, la cosa inizia a darmi fastidio perche' mi sento poco ''virile'', mi piacerebbe che tutto fosse piu spontaneo e credo che questo sia una conseguenza dei primi 2 problemi che abbiamo, ma secondo voi che cosa dovrei fare?

premetto che lei e' una persona molto affettuosa e amorevole nei miei confronti, ma non riesco mai ad affrontare l'argomento a causa della sua reazione quando proviamo ad affrontare una discussione!