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Non ti riconosco più!! Cosa c'è che non va?

Ultimamente... dopo 5 anni, io sento di provare ancora amore per te. Ma ti sento stanco, poco motivato, e senza molti argomenti.

Cosa ti sta succedendo? Se te lo chiedo dici che mi ami, che non c'è nulla ma il mio istinto di donna mi dice che è come se tu ti stessi "spegnendo". Routine, quotidianità spinta all'estremo dopo solo 5 anni... è normale? Silenzi lunghi ore, poche risate... nonostante la mia voglia di ridere. Per me è come se fosse il primo giorno, sempre pronta a fare cose nuove assieme, sempre con la voglia di vederti e le farfalle nello stomaco... mentre sento che per te tutto ormai è tremendamente scontato. Sembri svogliato. Che cazzo ti sta succedendo?

Ho provato perfino con i classici mezzucci da donna che non mi piacciono per nulla, giunta alla disperazione di vedere un tuo cenno. Ti ho detto che andavo a ballare più sere senza dirti dove e facendo un po' la misteriosa, che uscivo sola con conoscenze di vecchia data per dei caffè o per mangiare qualcosa assieme (cosa che effettivamente ho fatto). Tu, che hai sempre dimostrato almeno un pizzico di gelosia in passato e mi facevi sempre il 4 grado, fai come nulla fosse... non mi chiedi neanche come è andata, glissi totalmente l'argomento. Guarda, delle due avrei preferito una tua sfuriata o un tuo incazzamento piuttosto che l'indifferenza assoluta. Sei cambiato, sei diverso e io non capisco. Siamo davvero al capolinea? Non per me... ma per te? 

 Perché poi quando ti chiedo cosa succede, di parlarmene, di aprirti a me dici che va tutto bene, che mi ami e che non c'è niente?...

Non riesco a star lontano da lui.

Sono quattro anni che amo lo stesso ragazzo, quattro anni che accetto tutto di lui. Non so ben spiegare come sia nato il mio sentimento so solo che continua ad esserci sempre. Lui non ha mai ricmbiato i miei sentimenti, ci sono stati momenti in cui diceva di aver bisogno di me, di avermi accanto o momenti in cui anche senza dire una parola con un semplice gesto mi faceva sentire importante. L'ultimo anno ci siamo divisi, ha cambiato scuola ma ogni mattina ci vediamo ancora perchè facciamo la stessa strada anche se io vado da una parte e lui dal lato inverso. Mi cerca ogni tanto, si comporta bene alcune volte. Oggi l'ho visto, mi è passato accanto senza degnarmi di uno sguardo, senza salutare. Non ho detto nulla, perchè in fondo è fatto a modo suo, ma quando sono tornata indietro ho incontrato un uomo (amico di famiglia) con cui mi sono fermata a parlare. Già lo sapevo che non era un ragazzo perfetto, che ha mille problemi e una "famiglia" (se così si può definire) che non lo ha mai calcolato (tra madre alcolizzata e fratello spacciatore non è il massimo), sapevo che rubava (anche se giuro che a me non hai mai preso nulla, ne soldi ne oggetti), ma oggi ho anche saputo che attualmente e sotto 4 processi per droga e furti. Anche se è minorenne e io non posso "salvarlo" in nessun modo, ci sto male. Vorrei che capisse che sta sbagliando, vorrei stargli accanto ma non lo permette a nessuno. Qualche settimana fa gli scrissi un messaggio semplice in cui gli dicevo che qualsiasi cosa fosse successa io in qualche modo ci sarei sempre stata e che la sua felicità è la mia, lui ha risposto che nessuno gli dice queste cose, che lui non è nessuno. Nonostante tutto io giuro che non riesco a stargli lontano, anche se non dimostra nulla e ci sono stati giorni in cui è stato cattivo con me in maniere incredibili (una volta mi chiamò per dirmi che si stava facendo una e che mi stava bene, senza motivo, il giorno seguente mi ha chiesto scusa dicendo che non sapeva perchè abbia detto quella cosa e che non era vera), anche se non è perfetto e anche se in quattro anni non siamo mai stati insieme, mai un abbraccio, un bacio,nulla. Non riesco a dimenticarlo. Solo che tutto questo in un certo senso mi distrugge, io non sono nel suo giro. Non faccio uso di droghe, non fumo, non bevo, sono tranquilla in un certo senso. Penso che a 17 anni dovrebbe ragionare o che so io, avere aiuto da qualcuno. Ma niente. Continuo a volerlo. Sempre.

merito di soffrire

anche questa volta ha vinto la mia timidezza, la mia sensibilità del cazzo e le mie insicurezze di merda...  sono veramente un coglione. 

Che bella scena!

Sto in una situazione mai provata. Fidanzata da mesi con un ragazzo che mi piace da matti, dolce e premuroso, abitiamo lontani e non si fa troppi problemi a guidare fino a dove abito. Dimostra i suoi sentimenti a piccole dosi, un po' impacciato nell'intimità, timido. Vorrei che da questo punto di vista fosse un po' più.....uomo, passionale, animale...ma è carino nel cercare di provare a darmi tutto.

Dall'altra parte cé invece un altro ragazzo, con cui ero uscita solo una volta prima di conoscere il mio attuale ragazzo. C'era stata con lui una forte attrazione, fisica e mentale, una cosa mai sentita da far venire i brividi. Tra noi ci furono solo tanti baci, ma entrambi durante quell'uscita sapevamo di desiderare di più. Dopo che mi cofessò di non volere una relazione seria, mi allontanai da lui, scomparendo e impedendogli di contattarmi al telefono. Non cercavo solo sesso e lui mi stava inziando a piacere. Dopo mesi, che ho conosciuto il mio ragazzo, apro la chat di facebook (la controllo una volta ogni 5/6 mesi) e trovo un suo lungo messaggio.

Mi scrive che gli mancava vedermi e sentirmi, capiva il mio allontanamento,che gli piaceva parlare con me e che l'attrazione che ha sentito quella volta fra noi è stato qualcosa di fortissimo. Gli risposi che da lui avrei voluto di più di una bella nottata di sesso insieme e che mi ero già impegnata seriamente con un altro. Lui non smette di cercarmi, così metto al corrente il mio ragazzo. Questo amico è una persona totalmente opposta al mio ragazzo e se ripenso all'uscita, a quell' attrazione fantastica (che alla fine si è rilevata solo fisica da parte sua)......mi incanto .....(per poco). È deciso, sicuro di sè, sfacciato...l'opposto di me. Ricordo i nostri baci di quell' uscita e penso che a letto sarebbero state scintille. Ha quell'atteggiamento da duro, di sfida, provocatorio, un po' sfuggente.... su di me ha avuto un forte fascino.

Mi rendo conto che vuole solo una cosa da me sotto sotto, anche se mi continua a contattare in amicizia. Così decisa a chiudere per davvero tutti i ponti con questo tentatore per il bene della mia storia, racconto questo "ritorno" al mio ragazzo. E da qui si è innescato un forte odio fra i due.

Bhe che spettacolo! da una parte, il mio ragazzo che se solo sapesse in che parte di mondo vive l'altro lo farebbe secco (per fortuna abita a km e km da noi). Sono diventati entrambi gelosi; lo stronzo che potrebbe fare sue quante più "prede" vuole, si mostra infastidito se accenno al mio ragazzo.... e pure il mio ragazzo che si diceva non essere per nulla geloso nelle relazioni, vorrebbe chiamarlo per mettere fine al suo interessamento verso di me.

Sono d'acordo con chi dice che gli stronzi attirano le ragazze più dei timidi.....ma.... non intendo tradire il mio ragazzo ne sono innamorata. Devo ammettere che mi piace da matti, assistere a queste scenate di gelosia da parte di entrambi. Mi sento contesa. È interessante vedere quanto il mio ragazzo così timido si attivi e mi voglia per sè, e dall'altra pate vedere l'altro che non si arrende al fatto che sono fidanzata e che immagino mi vorrebbe sua solo per una notte per poi scomparire. 

E io mi sento così tremendamente felice.. contesa fra il diavolo e l'acqua santa...

I lost hope

Scusate, ma ho perso la speranza.

Complesso di inferiorità

E' capace e brillante. In tutto. Ok no, non in tutto ma in molte cose. E poi è benvoluto, disponibile, gentile e buono. E' probabilmente una delle persone più buone e umili che abbia mai incontrato. Eccelle sempre in quello che gli piace. Il problema? è proprio questo. Quando ci parlo o ci ho a che fare mi sento inutile e inferiore, una buon' a nulla. E questa cosa mi fa stare molto male. Nessun altro era riuscito a minare la sicurezza che avevo in me ma boh stavolta è diverso. E non provo invidia. Anzi questa persona la ammiro tantissimo ma sto solo male quando ci ho a che fare. Non riesco a non fare un confronto tra me e lui che è tutto quello che ho sempre voluto essere ma che non ho mai potuto.

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Allora capita spesso e volentieri che dopo aver fatto un commento ((( in cui ho messo l'anima))) dopo mi scordo di mettere il codice anti Spam, ma acciderbolina, stu cazz i codice lo volete mettere prima dello spazio per scrivere il commento? Almeno uno se deve commentare lo mette subito, invece in basso passa inosservato e viene ignorato

Rischio o possibilità....

Da domani comincio a lavorare, ho 24 anni....sono di miniatura picola ,1.58  ....avevo 50 ma dopo come ho avuto una problema in vita sentimentale  dopo un po di stress ....ho 46....Mia sorella gemella mi prende in giro dicendomi di ....nemeno non provare...sono troppo debole per questo,non mi ci vede per niente... E va bene.....Dopo come vedo io ....al momento attuale non ho nulla da ofrirmi... ne tetto ,Ne amici, ne amore,ne liberta fra un po...Ma sono dacordo , e non posso piu aspetare...Mi sacrifico ...Si trata di un lavoro domestico....so cosa  mi aspeta....e sono pronta di affrontare tutto...La solitudine....modo di vivere ....ma forse una volta in messe saro contenta....di ricevere qualche soldo per pasare piano piano a un altro passo...IO ormai mi sono isolata dal mondo per fato che , cavolo , una storia damore che e andata di merda.....Ma pensando avanti , non mi imagino di inamorarmi presto....e una cosa nuova per me. Mi preocupa un po ,x non credo di poter piu uscire spesso quindi forse solo domenica....non credo di avere tanto tempo per me, ma ...spero solo di trovarmi non cosi male come mi aspeto......e ancheuna cosa....Di desideri di erotici....di sete di amare un corpo ....spero che non moriro di voglia , ...questo deve essere ultima cosa a che devo pensare.....devo solo ripetere ....Pacienza....Tutto al suo tempo.....

 

Ho 23 anni. Mi sento perso e non so che fare nella vita

Ciao sono un ragazzo di 23 anni (li compio a Febbraio). Frequento Economia e Commercio e sono a un passo dalla laurea triennale. Ultimamente sto subendo attacchi di panico perché non so come fare la tesi (la professoressa a cui ho chiesto di seguirmi non mi sta aiutando come vorrei), sto studiando poco per gli ultimi 2 esami che mi rimangono e, inoltre, continuo a pensare inutilmente che cazzo voglio fare nella mia vita. Sono fidanzato e penso che vorrei un lavoro che mi permetta di mantenere una mia futura famiglia in maniera dignitosa. In economia mi piacerebbero molti sbocchi, ma non so quale in sostanza intraprendere. Mio padre è finanziere e un'idea di provare ad entrare nella finanza l'ho avuta, ma mio padre non mi ha mai sostenuto in questa scelta. Sono un ragazzo capace nelle materie economiche e contabili, ma molto fragile dal punto di vista caratteriale. Più si avvicina la fine della mia avventura all'università e più ho paura del mio futuro. Non so come fare per ricevere un barlume di vocazione per il mio futuro. 

Contenta perché ho chiuso un cerchio.

Ragazzi, oggi ho chiamato il famoso ex collega che credevo di amare. Parlare con lui è stato simpatico come lo era in passato, quando, da buoni amici, ci sentivamo per aggiornarci sulle nostre vite. Non mi sentivo emozionata né eccitata, semplicemente felice di sentirlo. Mi ha raccontato che è stato male per amore e quindi ho capito che non era mai stato interessato a me. Mi ha invitata a farmi un weekend da lui ma onestamente non mi va. Ormai è finito tutto. Fui io a volere quest'amicizia di letto, due anni fa, ma poi quest'anno la cosa "è degenerata". non dormivo, pensando a lui, lo volevo, credevo di amarlo. L'altra sera, che pensavo di morire per quella dannata droga che ho preso (vedi sfogo precedente), avevo intenzione di scrivergli e dirglielo. Menomale che la mia amica me l'ha impedito! Anche io, come lui, frequentavo altri mentre ci frequentavamo, ma io pensavo che lui fosse speciale. Beh, lo è. E' un carissimo amico, ma mi sono disinnamorata chiacchiedandoci al telefono stasera. Perché? evidentemente avrò scambiato l'infatuazione con l'innamoramento. Ergo non mi sono mai innamorata in vita mia. TUtti mi dicono che sono tanto matura per tante cose, ma dal punto di vista dell'amore, beh... ne ho ancora tante da imparare. complice il fatto che ho vissuto una storia di 9 anni che per nove anni non si è mai evoluta ed è rimasta in uno stato embrionale. pazienza. spero di innamorarmi davvero, un giorno, e di essere ricambiata. me lo merito. tutti lo meritiamo. saluti, ragazzi!