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Sfoghi: (Pag. 1023)

Persone che restano..

 Solo voglia di piangere.. 

I

È la prima volta che mi sfogo in una chat,  ma davvero ho bisogno di esprimere quello che sento (è più facile parlare con degli sconosciuti che alle persone care)

Sono fidanzata da quasi 2 anni e da circa 6 mesi il mio fidanzato si è trasferito in una città a 700km di distanza. Inizialmente riuscivamo a vedere abbastanza spesso(anche perché con l'estate gli impegni lavorativi /unicerstari erano in stand by),  ma ora è diventato molto difficile vederci,  o addirittura sentirci decentemente. La distanza ha evidenziato le falle della nostra relazione ed è difficile chiarirsi da "lontano". 

Cmq per non portarla alle lunghe,  entrambi abbiamo creato delle vite parallele e questo mi fa stare davvero male.. È come se avessimo una Relazione a ore.. Perfino il sesso, quelle poche volte che riusciamo a farlo, è cambiato ( da 4 mesi a questa parte solo una volta sono arrivata all'orgasmo) 

Quindi in conclusione,  oltre alle ansie dovute ai problemi familiari ed insoddisfazioni lavorative, la mia ciliegina sulla torta è l'ombra di quello che era una relazione felice. 

  

chiamiamolo esperimento...

Mi sono ritrovata a provare la marijuana. Volevo provarla e capire che cosa ci trova la gente di così allettante. Chiamiamolo esperimento (in realtà idiozia!), ero in una situazione controllata (in casa, col mio ragazzo pronto a intervenire in caso di emergenza). Nessuna pressione sociale, semplicemente mera curiosità. Motivazione stupida? Sì. Specie vedendo cos'è successo. Cretina io? Madonna, anche troppo! Mai più! Non ricordo praticamente nulla del pomeriggio di lunedì, a parte un freddo boia e la sensazione di non esserci col cervello. I pochi ricordi che ho sono molto vaghi, ricordo vagamente un sorriso beota stampato in faccia e di avere emesso una vaga risata isterica. Devo anche avere perso conoscenza per qualche minuto, nonostante abbia fatto del mio meglio per restare in me, dalla forza di volontà a mangiare zuccheri a profusione. Fortuna che l'effetto è passato nel giro di un'ora!

Quello che mi chiedo è: che cavolo ci trova la gente di così allettante nel perdersi così? Nel fumare maria o ubriacarsi fino a perdere ogni ben dell'intelletto?

E ne ho sentite di persone che si scambiavano anche i metodi per mantenere la sbornia più a lungo! Oppure che non si ricorda un cavolo di quello che ha fatto mentre era ubriaca marcia. Ma scherziamo??? Sul serio, ho provato questa cosa sulla mia pelle, quindi mi chiedo: ma se a uno piace un'esperienza simile, pericolosa in parecchi sensi, quanto schifo deve fargli la sua vita????

Il mio ragazzo va sempre a pescare

Salve, allora, il mio ragazzo va sempre a pescare, come detto nel titolo... il fatto è che tra il suo lavoro ed il mio ci vediamo pochissimo.

Invece il sabato matyina o la domenica, quando potremmo vederci, si organizza sempre con il suo amico e vanno a pescare sempre.

A me questa cosa scoccia da morire, abbiamo anche litigato per questo ma a lui sembra che sia normalissimo.

Anche durante la settimana non ci vediamo mai, ho un paio di serate libere e basta e lui o sta alla play o comunque esce perché "è venerdi, non voglio stare in casa e te non esci mai".

Non esco mai secondo lui anche se sono sempre fuori a lavorare in mezzo alla gente. Quindi almeno il venerdi vorrei una serata easy in casa...

 Chiedo troppo forse??? 

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Uscito il 20 novembre 1988. Era tra le mie mani, mentre inginocchiato sotto l'albero, sfogliavo le pagine dell'inserto "guida al regalo".  Rimanevo affascinato dalla bellezza di ciò che desideravo ricevere. Restavo un sacco di tempo a sognare qualcosa di semplice, cullato da quelle luci ad intermittenza, pensando di assaggiare di nascosto quel Babbo Natale di cioccolato. Attendevo per un  mese quel fantastico giorno, non importava se già nella mia testa era chiaro chi non scendeva dal camino, era più importante la fantasia, il sogno. E' passato tanto tempo, l'albero non è più quello, così come i suoi addobbi e la casa nel quale si trova. Il famoso Topolino è ancora nelle mie mani, lo sfoglio qualche volta, cercando di far riaffiorare quel po' di me stesso di fine anni ottanta. Non mi importa se quella magia non è mai più ritornata; sorrido,  perché per un'istante, ogni anno, posso tornare indietro nel tempo.

Sfogooo!!

Ciao... ho bisogno di sfogarmi con qualcuno che non sia un amico perchè appunto, da loro, ho paura di esere giudicata e derisa...ma non solo, ci sono cose che invece non posso proprio raccontare a nessuno, ma che mi fanno comunque star malissimo...

in pratica, ultimamente è un periodo  No. Adesso che sono al triennio, il carico di compiti si è triplicato rispetto al biennnio, dove comunque anche se studiavi poco avevi la sufficienza, e io, non essendo una che ha molta voglia di studiare e fa le cose molto superficialmente, adesso, mi sono ritrovata sotto ben tre materie, cosa che non era mai successa...I miei mi stressano un sacco per questa cosa e il pensiero che devo farmi il culo per recuperare mi terrorizza e mi stressa. E non è l'unica cosa... mi stressa e deprime il fatto che a 16 anni non ho mai ne limonato qualcuno, non sono mai stata con qualcun, cose che la maggior parte dei miei amici ha fatto. Alcune volte parliamo delle nostre esperienze e io durante quelle conversazioni vorrei solo scomparire o farmi piccola piccola dal disagio che provo... la risposta di tutti è solitamente "arriverà prima o poi" e quando me lo dicono questa cosa mi fa veramente incavolare... non mi rincuora sentirmelo dire... un conto fossi un cesso a pedali, ma molte volte mi hanno detto che sono carina e quindi continuo a ripetermi "perchè? perchè lei, grassa e con il naso storto ha il ragazzo e io no?... non mi sto vantando, non fraintendetemi, ma molte volte mi dicono "che bei capelli!" o "come sei carina oggi!"  però nonostante questo, non trovo il ragazzo... fidatevi, se no non sarei qui a dirlo, lo dicevano spontaneamente. Mi ricordo che una volta una mia amica, parlandone di questa cosa, mi ha detto che nessuno ci provava perchè ero troppo carina e magari pensavano "non sono al suo livello...non la merito e cose cosi insomma". Sono scoppiata a ridere, mica sono cosi bella! e poi non so neanche se è un pensiero maschile questo.. la cosa che mi ha fatta rimanere di stucco è il fatto che una mia amica..."grassa e con il naso storto citata sopra" si stia frequentando con uno... non sono gelosa, sono solo abbattuta e depressa.

Altro mio motivo di depressione è giunto ieri. Allora, ho conosciuto questo ragazzo circa due mesi fa a scuola ed è entratoa far parte della mia compagnia. All'inizio non andava male, ci siamo conosciuti e c'è stato diciamo, il solito "imbarazzo pre-amicizia" dove non parli molto dicamo, però lo abbiamo superato subito, abbiamo legato e siamo diventati amici e a me ha cominciato a piacere. Al compleanno di una mia amica si è ubriacato a schifo e ha vomitato giu dal balcone...questa cosa mi ha fatto cos schifo che mi non riuscivo a guardarlo in faccia senza ricordarmi del...vom...blearghhhh!! Questo è continuato per una settimana...poi non so come mi è passato e mi era passata anche la cotta. A questo punto ho comiciato a essere sua amica, a riparlarci eccetera e passando altro tempo con lui mi sono accorta che mi piaceva ancora e ho comiciato a "provarci" diciamo, rendermi piu carina, piu simpatica ecc... cercaredi farsi piacere insomma. Tutto è cambiato quando, insieme ad altre cinque persone, abbiamo dormito da lui. Per pura coincidenza mi sono ritrovata nel suo stesso letto e questo mi ha talmente agitata che sono stata male tutta la notte, con la sensazione continua del vomito... orribile...e questa cosa mi ha talmente spaventata che mi ha portata allo svanimento della mia infatuazione . Da qui ho cominciato a frequentarlo di meno perchè non avevo piu tutto sto' bisogno di farmi notare, andando però comunue a tutte le serate che organizzava in casa, senza mai rimanere a dormire, pero'.  Durante una serata a casa sua aveva invitato anche questa sua compagna di classe appena conosciuta, che non si faceva problemi ad accovacciarsi su di lui o ad abbracciarlo ecc... e ho notato che lui ne era parecchio compiaciuto ma non ci ho fatto tanto caso. Il colpo pesante me lo ha dato ieri. Abbiamo dato una serata a casa della ragazza citata nel paragrafo precedente e siamo rimasti a dormire sia io, che lui , che lei, la nuova compagna di classe. Di sera, quando ci siamo messi sotto le coperte per dormire lui l'ha abbracciata come se fosse un peluche e ha comicnciato ad accarezzarle i capelli. Fortuna che eravamo al buio ma vi giuro, stavo per scoppiare a piangere. Mi sono accorta che mi piace ancora e sono davvero triste, abbattuta... mi ha distrutta vederli cosi complici. Ora non tenterò di infilarmi fra loro o altre cose, anche se sono triste ho preso una decisione, butto tutto all'aria, sono stufa di sentirmi male, di dover soffrire e crearmi ulteriore stress. Mi provoca troppo dolore vederli insieme. La cosa che mi intristisce però è il fatto che il tempo che trascorrevo io prima con lui, ora lo trascorre lei... al di là del fatto che mi piacesse, mi piaceva un sacco parlare e trascorrere il tempo con lui pechè eravamo molto simili, avevamo idee e opinioni simili, c'era rispetto, insomma il tempo trascorso lo passavo benissimo perchè appunto mi trovavo benissimo...molte volte "dimenticavo" il fatto che mi piacesse...tanto venivo trascinata dalla situazione o conversazione. Il tempo volava e mi divertivo un botto. Adesso mi sento rotta ... come se mi avessero tolto una parte di me ... ora parla praticamente solo con lei, si rivolge a lei...mi sento esclusa... come se fossi una bambola diventata troppo vecchia, andata buttata e poi infine sostituita...In più ieri ho scoperto che uno della mia compagnia  che conosco da due anni ha invitato due sue amiche, che fanno anch'esse parte della compagnia, in montagna da lui senza neanche chiedermelo, dopo che mi ha detto che sono molto importante per lui... ci sono rimasta male... 

Vabbe, questa è la mia attuale situazione. Non è delle migliori, ma neanche delle peggiori. Ci sono cose che devo risolvere e cose che si risolveranno solo con il tempo. Avevo solo bisogno di sfogarmi un po' perchè non riuscivo a tenermi tutto dento, davvero, mi veniva da esplodere ...

Adesso per fortuna mi sento meglio:) ciao ciao

conforto negato

Ora che è morto mio padre non ti capisco, davvero. Non capisco nulla di tutto quello che mi accade. Pensavo che ci fosse una relazione tra me e te, evidentemente mi sbagliavo.Non mi rispondi neanche al telefono, non so neanche se leggi i miei messaggi.Tutto questo perché? Davvero, non capisco.Mi chiamavi amore mio.Io ti avevo fatto entrare nella mia vita, ed adesso che ho davvero bisogno di te, mi tratti così.volevo avere conforto da te, un abbraccio. Non ho mai chiesto aiuto a nessuno nella mia vita, davvero.Mi dispiace di averlo chiesto a te. 

Video

https://youtu.be/mOHt4l0IYck

Sono pigrissimo..

Allora non so' se il mio è da considerarsi un problema o meno.. il fatto è che sono pigro da far schifo.. Pigro tanto da non riuscire quasi mai a iniziare o comunque portare avanti qualche attività.. fino a poco tempo fà non mi sono mai posto domande perchè alla fine vivevo bene in questo stato, ora sto iniziando ad interrogarmi ma non so' se lo faccio perchè realmente mi preoccupa la cosa o solamente perchè è la società nella quale viviamo, caratterizzata dall'efficienza e dal dinamismo mi porta a sviluppare questa sorta di rigetto per questo stato. Ora sto diventando pigro anche nelle relazioni con gli altri.. non coltivo più amicizie, non ho voglia di sbattermi per farle continuare tutto mi sembra un inutile spreco di energie vitali. Mi sono diplomato con un voto schifoso perchè ho passato tutto il periodo delle superiori con le cuffie nelle orecchie vegetando sul divano e mangiando schifezze trasformandomi da bel ragazzino che ero molto corteggiato in una massa di grasso, causato anche dal fatto che bevevo molto. Mai avuto storie neanche a parlarne.  Quando qualcuno si è fatto avanti puntualmente non mi interessava più di tanto.. quando piacevano a me le altre, troppo pigro per corteggiarle.. si sà le donne vogliono sentirsi importanti e io non ho voglia di correre dietro loro. Insomma sono arrivato a 23 anni con una sola esperienza sessuale, per niente esaltante e con un bagaglio orrendo di pochi tentativi tutti falliti per cercare di riprendere in mano il timone della vita.. adesso mentre stò scrivendo a voi sono sdraiato sul letto, da 3 ore or mai.. dovrei studiare, sono indietrissimo con l'università ma non ci riesco. A volte mi dico che sono così semplicemente perchè la vita a me non interessa realmente per quella che è. Preferisco rimanere passivo a fantasticare, forse molto meglio in quanto la vita reale il più delle volte porta solo a delusioni e frustrazioni.. una cosa mi manca, il sesso.. forse l'unica cosa che mi manca di un rapporto, le altre cose non mi interessano.. vi sarete fatti sicuramente una pessima immagine di me ma è meglio così perchè forse è quello che sono davvero.. pessimo!

i genitori tecnologici...

...nooooooo...prima c'era solo mia madre(che va beh...nn rompe molto...)...ora c'è anche mio padre!!!dove????su whatsapp!!!!!!nn potete capire!!!prima mi chiamava2/3volte al gg per sapere le stesse cose:"come va Spell?i microbi???il compagno pasticcione???avete mangiato?cosa?cosa mi racconti???"....MA COSA VUOI CHE TI RACCONTI SE MI CHIAMI SEMPRE!!!va beh,ora che ha il telefonino tecnologico é un ping-pong di come stai,faccine e cuoricini e foto cazzute!!!!ahhhhhh deliro!!!!