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Sono mortificata....

.....sono davvero mortificata.

Essere al verde....completamente al verde....e non riuscire neanche a mettere il piatto a tavola, già mi deprime abbastanza.

Ma quando poi, non riesco neanche a prepare un dolce per il compleanno di mio marito, o una cena decente, mi mortifico da morire.

Mi sento inutile, depressa, triste e sconsolata.

Ho perso il lavoro 3 mesi fa e la disoccupazione non arriva.

Sbarchiamo il lunario con tante difficoltà, pagando tutto quello che c'è da pagare, riusciamo a malapena a sopravvivere e nessuno ci da una mano; o meglio, mio marito piuttosto si farebbe tagliare una mano, che chiedere qualcosa.

Dal di fuori, sembriamo una famiglia normale; non facciamo mancare nulla a nostro figlio.

Ma mai nulla per noi...una pizza, una sera fuori.

E poi arriva il suo compleanno e vado in crisi e mi sento ancora peggio.

Poi si avvicina il Natale e arriva la depressione.

Mi sento mortificata....sono motificata, perchè ogni desiderio viene mortificato dalle possibilità che non ci sono!!! 

sfogo

Mi dite come si fa a diventare un'altra persona??? Perchè se io continuo così mi rovino!!!Sono quella che tutti dicono "la classica ragazza brava, simpatica, intelligente e carina"..una relazione che durava da una vita e una convivenza che si stava trasformando in famiglia perchè volevamo un figlio e invece nel giro di un mese una s'è messa in mezzo un'altra..lui è andato in crisi!Io adesso sono più di due mesi che vado da uno specialista, depressa e con sempre meno chili addosso...una casa e un conto aperto con questo essere che bohhhhh....si tatua, esce tutte le sere e si comporta come se io non esistessi oppure mi vede solo come un peso che non vede l'ora di togliersi di dosso. Aiutatemi a diventare un'altra persona se no io mi rovino e lui è contento!

intuizione

Ho capito cos'è che non va. Dopo mesi e mesi trascorsi a sentirmi arenata, strana, colpevole di qualcosa di non chiaramente identificato, ho analizzato i tanti segnali dati dai comportamenti delle persone (mettendo da parte le parole dette) e allora ho capito e sto capendo. La famiglia di lui è ostile nei miei confronti da sempre. La famiglia di lui vive di apparenze... andare a messa tutte le domeniche, organizzazioni di pranzi domenicali obbligatori, visite continue fra zii e parenti atte a criticae tutte e tutti, ma soprattutto, aver scoperto la loro sindrome da "poveri arricchiti" che quindi li fa sentire superiori a chiunque abbiano di fronte anche se non sono in grado di pronunciare una sola frase in italiano corretto, anche se hanno modi di ragionare del tutto ottusi e retrogradi, ostentano beni, non accettano i successi altrui, anzi fanno di tutto per screditare gli altri (mi riferisco a me stessa) trovare difetti e rinfacciarli, fingersi amiconi per girare poi il dito nella piaga. Anche se ripudianoe  ridicolarizzano tutto ciò che ha a che fare con la cultura e con l'intelligenza. Tutto ciò elogiando la loro super famiglia unita. A me fanno cagare. Credevo che gente così si fosse estinta. Solo adesso sto capendo perchè mi sento sempre a disagio con loro, e perchè tutte quelle frecciatine o quei comportamenti da carogne giudicando e sminuendomi su tutto, su cose che non gli competono. Avendo da ridire a prescindere.Penserete: ma che te ne frega? ignorali!. Beh magari! come ogni sacrosanta famiglia di questo genere si è costretti a frequentarli ed a vivere di questa splendida ipocrisia perchè abitano vicino, perchè altrimenti con mille invadenze riescono ad essere sempre presenti. Ad oggi so che nessuna persona mi aveva mai denigrato tanto. Io li evito il più possibile, e sto mettendo in evidenza con tante sfumature il mio essere troppo diversa ed inconciliante con loro, così da allontanarli ulteriormente. Fondamentalmente con mio marito ho un ottimo rapporto, lui in passato mi diceva sempre che non avrei mai dovuto conoscere la sua famiglia, che non avrei mai dovuto averci a che fare, ma io povera ingenua non capivo e non potevo immaginare il perchè... Lui, noto che li evita, non ha dialogo con loro, ed è scontento anch'egli dei loro comportamenti, passati e presenti. Spero solo che un giorno ce ne andremo, spero che intanto riusciremo a diventare ancor più forte come coppia da risultare impenetrabili alle loro ingerenze. Ogni famiglia, ogni coppia è un nucleo a se, e qualsiasi ingerenza, invadenza, o critica esterna è fastidiosa e inopportuna e genera solo astio e separazione! p.s. credetemi prima di giungere a questa conclusione ho chiuso non un occhio, ma entrambi, ho cercato di farmi scivolare le cattiverie per il quieto vivere, mi son tappata le orecchie reagendo con sorrisi e con il cuore in mano cercando di mettermi nei loro panni e provare a trovare un pò di bontà nei loro animi. 

Senza Titolo

Ho paura della vita

Infanzia/adolescenza rovinata.

Io non sopporto più questo modo barbarico di vivere.

Ho 15. 15 CAZZO DI ANNI, E MI RITROVO A DOVER SOPPORTARE DELLE COSE CHE NEMMENO AI CANI!

Non sono una di quelle adolescenti rompicazzo, ma vivo in questo carcere da 11 anni. Mio padre mi ha disconosciuta, vivo con quella mezza sega di mia madre, che passa 24h su 24, sul divano a dormire, e su lamenta di tutto, ma in casa non alza un dito, i miei nonni, che maledico il giorno in cui sono nati, mi fanno passare le pene dell inferno, basti pensare che mi volevano in un istituto, e con quel santo di mio zio, l'unico con materia grigia nella testa.

Vi sembra normale che io quando esco, stia 10 minuti dietro la porta,  per ascoltare tutte le cose orribili che dicono su di me?  Vi sembra normale che vogliano cambiare il Pin del bancomat perché mi accusano di rubargli i soldi? Vi sembra normale che io debba sentirmi sottovalutata, giudicata, insultata da quelle stesse persone che dovevano crescermi?  Vi sembra normale che io venga presa per pazza solo perché vado in piscina col bus? 

Non vedo l'ora di avere 18 anni, e vi mando tutti a fare in culo. 

The motorbike man

Sei tornato, per mostrarmi quello che non si può avere, solo desiderare. Al massimo; tutti gli elementi che desidero in una sola;  Vuoi riportarmi giù, speri nella mia reazione, desideri la conseguenza, vuoi farmi abbracciare l'inevitabile. Lo sai, che me la prendo con l'acceleratore, lo violento. Sento le manopole scivolare sui supporti, sotto la pressione delle mie mani mentre freno. La forcella va a pacco, i dischi si colorano di viola, il posteriore ondeggia ed il contatto precario con l'asfalto disegna sul pneumatico tante piccole onde leggermente increspate. Sfido ogni volta il mio istinto di sopravvivenza, dovrei vincerlo, lasciarmi andare per fare quella curva troppo forte e trovare un'auto nel posto giusto al momento giusto. Il percorso lo conosco bene, e le curve  a memoria, non fanno che avvicinarmi all'arrivo. Mi dispiace, il tuo gioco non si è concluso come speravi possiamo ripeterlo ancora e ancora. Per questa volta, non mi rimangono che un'infinito numero di moscerini, da togliere dalla visiera. 

Posso continuare il mio sogno...

Cazzo mi sento un adolescente..

Ho 21 anni e credo di star attraversando una seconda adolescenza.. o forse non ne sono mai uscito, forse sono ancora tremendamente indeciso su tutto, eppure la gente direbbe che non mi manca assolutamente nulla dall'esterno.. certo, bel ragazzo di famiglia benestante colto, sensibile.. questi sono gli aggettivi che mi appioppano sempre gli altri me ne stra frego. Io non mi sento niente di tutto questo.. mi sento tremendamente fragile, insicuro, ho paura.. credo di non aver ancora superato quella fase in cui impari a muovere i primi passi da solo.. ad avvicinarti alle tipe ( che ti fanno capire che con te ci starebbero, strusciandosi, toccandoti), non riesco a risolvere i miei problemi di autostima, mi sono reputato sempre un lumacone, uno smidollato uno che dalla vita ha avuto tutto ma non è capace di giocare le sue carte.. un'inetto ecco. Non faccio altro che buttare tutte le occasioni che mi si prosettano davanti perchè io da solo non sono capace di fare niente. Ho ancora bisogno di una guida, dei miei genitori. Sono andato a vivere fuori casa per studiare, ho stretti pochissime amicizie e neanche le ho sapute coltivare, infatti mi hanno abbandonato. Di ragazze neanche l'ombra perchè non ci so fare e poi con questo stato d'animo non vedo cosa potrei offrire a una donna.. malinconia, tedio, depressione, mal di vivere?? Sono tutti aggettivi che calzano a pennello con il mio stato d'animo attuale.. e ho paura che annegerò del tutto e non riuscirò più ad aggrapparmi a niente.. Sono tremendamente debole e solo..

Vivere

Ebbene si diciamo che il mondo da schifo. Dal sistema sociale al rapporto con l'ambiente ai rapporti umani... Uno schifo completo. Non credo che ne usciremo "vivi", perché VIVERE è altro.... Gli economisti pensano: maggior profitto col minor sforzo.... I venditori di armi: basta che vendiamo, si uccidono bambini? Cazzi loro... I politici: freghiamo sempre e comunque, abbiamo un potere che ci permette tutto.... Giudici compiacenti giornalisti asserviti leccapiedi ovunque....Io dico: vivere è altro. 

Senza Titolo

25 anni..quanti sono?cosa sono? Come dovrei essere?perché ho la sensazione di aver buttato gli anni più belli della mia vita? Cioè so il perché...ma adesso cosa sono? Giovane, matura, vecchia...?

Perché ho la sensazione che il.mondo vada avanti e io rimango sempre al punto di partenza. . 

Quello  che è successo ormai mi ha segnato per sempre..non posso perdonarmi..

Ma oltre a questo..non so più chi sono..

Forse dovrei mollare tutto e andare via.gli amici andare via di casa e non essere più un peso... 

Non so più cosa fare..mo sento finita arrivata morta. 

Devo andarci...

da quegli str...i dei miei suoceri. Prima di natale dobbiamo andare a trovarli. Pagherei oro x non andarci. Quell'idiota di mio marito ci tiene ad andarli a trovare. C'è un pensiero che mi passa x la testa e se ci penso mi rende felice. Portare a casa di quella p....na di mia suocera una bella bomba e vederla scoppiare con tutta la casa, insieme al marito e al fratello di mio marito. Che soddisfazione sarebbe!Lo so benissimo che, specie di questi tempi, esprimere questi sentimenti non è tanto bello ma, io lo penso davvero. Li odio con tutta l'anima. Provo un odio infinito verso di loro. Spero che la vita li punisca x tutto il male che mi hanno fatto. Se un giorno moriranno io sarò felice, sarò al settimo cielo. Specie quella bast...a di mia suocera. Vederla stesa in un letto senza vita mi entusiasma tantissimo. Io spero che Dio punisca prima o poi questa donna e mi riscatti dei torti che ho subito. Sono credente ma, a volte penso che Dio non si preoccupa di punire chi ha fatto del male. Io ho pagato tutti i miei errori con sofferenza e problemi vari. Non ho fatto mai male a nessuno e se l'ho fatto non è stato x cattiveria. Sono piena di problemi fino al naso e mi sento abbandonata da Dio. Mentre quella donna schifosa vive tranquilla come niente fosse ed è cattiva come il demonio. Non ci capisco niente di questa vita. Forse c'è chi come me è nato x soffrire e chi è nato x essere felice. Io non sarò mai felice.