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I ragazzini che mi vengono a suonare

Odio i tre ragazzini di 15 e 12 anni che sono venuti a suonarmi il campanello a mezzanotte

Innominato papiro Natalizio

 

Eccolo il mio tredicesimo, l'ultimo è stato a Pasqua, questo è a Natale! Be di recente ho rallentato il ritmo, e non so bene se é perche non c'è niente da dire, oppure perché non mi va di scriverlo :(.

L'altro ieri, 6 dicembre a casa mia si è “issato” l'albero, e immagino che anche per molti di voi è stato il giorno dell'installazione. Il pinos, come da regolamento va montato tutti insieme. E' già due giorni che mia figlia rompe con questa storia dell'albero, però del resto è anche giusto, ai bambini piace :).

Così ho preso le scatole con gli alberi, e quella quadrata con su la scritta “Palle di Natale”, e non vi dico la confusione che si è creata con tutti sti pezzi che viaggiano per casa.

Papà mi aiuti a mettere le luci?

Ed io: Perchè non ce la fai da sola? Ma tu sei alto. Va be ti aiuto.

Per il resto lo faccio io va bene? Certo che va bene mica sei piccola.

Papà ma le palle non entrano, e quelle non entrano mai. Aspetta.

Insomma tutto il giorno così :). Però è bello, i bambini si divertono, le lampadine che l'anno prima andavano, adesso non accendono più. Qualcosa si rompe e qualcosa si aggiusta, come nella vita. Mia figlia l'anno scorso ha rotto il puntale, un bel puntale devo dire. Comprato in un bel momento di serenità, quando ancora non c'erano i piccoli.

Lo ricordo ancora quel primo anno. E' anche questa una tappa per chi è fresco di stabile coppia, si esce per i negozi a scegliere addobbi, luci e palline. Quella volta ne comprai di particolari, belle, in vetro sottile e trasparente, anche il puntale era così. E l'albero, un vero albero altissimo, tantè che quella volta non entrò neppure in auto, avrei dovuto trasportarlo con il portellone semiaperto e con tanto di cartella di segnalazione. E ricordo ancora lei, felice come una bambina al ritorno in macchina, mentre lo teneva seduta sul bagagliaio.

Bei momenti davvero, sono immagini che restano impresse e non se ne vanno finché campi.

Dicevo del puntale, era stato distrattamente poggiato sul divano e i bambini dopo pranzo e quando ancora l'albero non era finito, giocando e strattonadosi sono caduti seduti proprio sopra il puntale. Ci è dispiaciuto a me e a lei, quando si rompono certi oggetti, non è tanto per il valore ma è per quello che essi rappresentano il dispiacere maggiore. E i bambini se ne accorgono, lo capiscono quando c'è qualcosa che non va.

Quest'anno mia figlia mi ha chiesto di raccontargli del puntale, e di come si era rotto. Guarda piccola mia, non voglio, perché tu in realtà non hai colpa di quello che è successo, quel puntale era di vetro sottile, fragilissimo, e come tutte le fragili cose si è rotto. Può succedere.

Va be, era un cosa che volevo condividere.

Invece l'anno scorso qui si è fatta la gara per il pinos più bello, si partecipava mostrandolo al posto dell'avatar, qualcuno lo ha messo, quelli più seri no, però poi Justine non ha dato il premio!

Che ne dite quest'anno di fare la gara per il pinos più lungo? :p.

la speranza è l ultima a morire....

...ma prima o poi muore... (un amico me lo ha detto) ed ha ragione.

Si! Sei un illusione e io non riesco a fermarmi ad inseguirla , nonostante tutti gli sbagli che ho fatto, nonostante le tue pugnalate non riesco ad odiati e spero sempre che un giorno tu ritornerai con la voglia di ritentare una cosa seria e decisa. Tu hai quel qualcosa che mi dice che mi completi, che mi fa stare bene, ma sembra che il destino x noi abbia sbagliato qualcosa...forse io che sono nata troppo presto...o tu che sei nato troppo tardi...chi lo sa.

Chi sa, xche la nostra vita ci ha fatto incontrare e poi ci ha staccati cosi bruscamente...un motivo ci sarà. Boo! forse io sono una vera illusa ma vorrei svegliarmi di botto e aprire gli occhi ritrovandoti accanto a me che dormi sereno e che mi abbracci dicendomi poi che è solo stato un brutto sogno...

Mi manchi...mi manca il tuo profumo...mi manca il tuo abbraccio che mi da tranquillità...mi mancano i tuoi sorrisi il tuo sguardo...

Sono vuota senza di te...dimmi il perché, io non riesco a capirlo, perdonami se sono cosi, perdonami se non riesco a non amarti, perdonami se non riesco a lasciarti andare...ancora ti sogno e spesso sembra tutto reale...ma poi mi sveglio e piango xche non ti trovo accanto a me. 

Non posso fare niente, mi sento vulnerabile a tutto questo...nella realta ti ho lasciato andare ma nel mio cuore e nella mia anima ti ho legato a me...perdonami per tutto questo perche so che tu lo senti anche quando chiamo il tuo nome e piango a dirotto xche tu mi manchi intensamente e soffro per le decisioni e la strada che hai scelto (sapendo che non è un bene per il tuo futuro )... sai che non mi riferisco alla nostra storia..

Sai che non sono una credente "folle" ma sai che credo negli Angeli e molto spesso pronuncio "l'Angelo di Dio" e chiedo al mio Angelo di aiutarti a farti scegliere la strada giusta da percorrere...

Chi sa forse un giorno sentirai davvero che l amore che provo per te è  d'avvero immenso, sincero, puro, leale e semplice...

Ti Amo mio "Dottore".... 

Stanca di sentirmi un mostro

Salve a tutti,
premetto dicendo che sono un'ex bulimica. Anche dopo aver risolto definitivamente con il mio disturbo, non sono mai e poi mai riuscita a vedermi come una ragazza almeno..decente. La gente mi considera una ragazza carina/bella, e quando confido a qualche amico o parente di sentirmi davvero brutta, nessuno mi prende sul serio e tutti partono con la simpatica risposta: "sì, vabbè! Lo dici solo per farti dire che sei bella..."
Ecco, io credo che queste persone non abbiano mai capito il dramma di chi si sente brutta veramente. Di chi si alza la mattina e fa a pugni con lo specchio, di chi piange perchè non riesce ad accettare il suo viso e il suo fisico, di chi ha una costante paura di essere giudicata.
E ovviamente tutto questo ha ripercussioni incredibili sul mio carattere: non mi ritengo mai all'altezza, ho sempre paura di essere inadeguata, mai abbastanza. Scrivo tutto questo perchè in questo momento sto piangendo, per colpa di questo orribile macigno ho litigato con il mio ragazzo, perchè vedendomi sottovalutare me stessa crede che io non mi senta amata: e spesso è vero che prima di piacere agli altri è indispensabile piacere a sè stessi, perchè poi si cade in grossi problemi causati dalla bassa autostima.
È l'ennesima volta che piango perchè mi sento orribile, e dopo cinque anni passati così mi sento esplodere. Non so più che cazzo fare, ho provato tutti i modi per autoconvincermi e migliorarmi ma nulla, mi sento un mostro e non passa giorno in cui io non mi senta così.

...la magia del Natale...

...é bello il natale,si fa l'albero,si pensa ai regali,i balconi hanno quelle lucine ad intermittenza...mi piace un sacco il natale veramente nn sto scherzando peccato che:

1)quando fai l'albero e quando lo togli hai la casa piena di aghetti e brillantini delle palline che te li ritrovi fino a ferragosto

2)se vai per fare i regali c'è la calca dappertutto anche nel più sfigato dei negozi

3)mia madre in ansia su che regali fare e in più il9vado insieme a lei all'artigiano in fiera ed é scattato il panico perché mi devo portare anche il microbo di un anno:"Spell,come facciamo???ma hai presente la ressa?e cosa mangia il microbo?""madre,ci sono gli intrugli di pappe confezionate solo da scaldare a microonde,vuoi che in fiera non abbiano quell'attrezzino????"

3)alcuni addobbano il balcone come fosse lo stadio!appena alzi gli occhi rimani cieco...

5)per non parlare del supermercato...quanti cazzo di giorni mancano a natale??????ma perché viene il panico sulla spesa già ora???????

6)i parenti...."ma...cosa fate a natale????venite da noi?veniamo da voi????sarebbe bello avere il dono dell'onnipresenza...i genitori di tutti e due sono divorziati...dovremmo fare un'ora ciascuno di casa in casa...4pranzi!!!questo si é risolto:"noi stiamo a casa,se volete venire fate pure...già perché il25éanche il comple di microbo e quindi tutti in panico...nessun ex coniuge si sopporta e quindi si dovrà festeggiare a scaglioni!

7)vi giuro...io amo il natale,ma mi esaurisco!!!!!!....buon immacolata a tutti e anche buon s'ambrogio!!!!

Vivere in un mondo tutto mio!

OK credo di essere arrivato alla frutta.. Praticamente ovunque mi trovi non riesco a concentrarmi su quello che faccio.. sul lavoro molto spesso di mettere a posto documenti, di chiamare clienti.. sono disordinato i miei superiori me lo hanno fatto notare e ho paura che alla fine mi facciano un  richiamo scritto.. ma non mi interessa. Mi lascio scivolare addosso tutto! Faccio una vita che non mi soddisfa fuori dall'ufficio.. purtroppo a seguito di alcuni avvenimenti la mia cerchia di amicizie che mi ero creato in questa città a me straniera si è disfatta.. e non sono più riuscito a ripartire.. Amore?? altro capitolo devastante, mai neanche una storiella.  Sono stato fortunato a trovare questo posto ma il contorno non mi piace, mi distraggo proprio per via di questa situazione pesante. Sul lavoro conosco tanti ragazzi e ragazze giovani ma non riesco ad attaccarci bottone, ho sempre avuto un autostima molto bassa e ho paura che questa situazione non cambierà mai..

Voglio scappare

Non ne posso più di vivere a casa mia. Odio i miei genitori, li odio. So che sembra strano ma é così. Voglio scappare solo che ho paura per le conseguenze, di ciò che ne sarà di me dopo. Mi viene da piangere se penso che devo rimanere in questa casa altri due anni. Mi opprimono, devono sempre decidere loro, non mi lasciano mai un'alternativa. Per loro qualsiasi cosa faccio é sempre sbagliata, mi comporto sempre male e gli manco di rispetto. Quando io vorrei solo essere lasciata in pace, preferirei facessero finta che io non esistessi. Non sapete che voglia ho in questo momento di fare la valigia e andarmene lontano, prendere il primo autobus e partire..

Omofobia, ancoraa??!

Salve a tutti, sono una ragazza, ho 16 anni e mi piacciono le ragazze. Il mio sfogo oggi è dovuto all'omofobia. Parto dal principio che sono una persona solitaria e ci metto molto a fare amicizia, però per fortuna ho un gruppo di amici, siamo circa 7 amici, legati, a  cui voglio un bene dell'anima, solo che nessuno sa che solo lesbica, quindi oggi, l'ennesima volta che usciamo in gruppo, io ho fatto dei timidi tentativi per fagli capire (che mi piacciono le ragazze) ma tutti sono rimasti un po straniti, un amico mi ha chiesto 'ma sei lesbica' e io 'non rispondo ahah' allora le ragazze del gruppo hanno detto 'se sei "dall'altra sponda" stacci lontana' ma serie e 1 amico mi ha guardato male... Non mi aspettavo queste reazioni, io cerco solo di essere me stessa, ma non ho il coraggio di farlo, ho paura di perderli, e io gli voglio davvvero bene, non voglio perderli, ma come faccio?!

Poi secondo me la maggior parte ormai han capito, non sicuri al 100% ma secondo me hanno capito...  

solitudine

esco con la combriccola, 30 persone tutte insieme a reggere quella cazzo di porta di quel cazzo di bar, tutti i cazzo di giorni.

si urla, si grida, si ride, si parla di cazzate. mai un discorso serio, mai la possibilità di parlare, di confidarsi, di approfondire, di relazionarsi.

sto in mezzo a 30 persone e mi sento solo.....

Come dire alla moglie che mi manca una vita sessuale regolare ?

Ormai sono 5 anni che non faccio con mia moglie una vita sessuale regolare. Ogni tanto mi fa una......rarissimamente facciamo sesso......l'unica cosa che gli interessa e' viaggiare ! Sto pensando che il problema e' la differenza di eta'. Io ho 49 anni e lei 55. Anche se vi posso assicurare che ne dimostra al massimo 45. Non ho mai detto a lei che questo e' un grosso problema per me....ma adesso non reggo piu' e voglio dirglelo. Sto anche pensando di lasciarla. Mi sembra ormai impossibile risolvere il problema.Cosa mi consigliate di fare ?