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Futuro in nero

Preciso. Non è che in futuro mi metterò a lavorare in nero, a fare la criminale o a farmi suora. E' che se penso a me stessa tra due o cinque anni io vedo il nero più scuro e profondo. Sul serio io ho il totale del 0,1% di ambizioni, sogni e progetti futuri. Sono al secondo anni del liceo linguistico,ma vivendo in un paese (n'culo al mondo)dove per andare a quello dove davvero sarei voluta andare (artistico)avrei dovuto viaggiare troppo. Le lingue non servono a niente se non sai che dire. Ti insegnano a dire "voglio una pomme de terre" e ciutie (cretinate). Con le lingue o traduci o insegni. E entrmbi mi fanno schifo. In matematica faccio veramente pietà e quindi escusi scientifico ecc. Io non so cosa devo fare da grande. Come se non bastasse mia mamma mi ripete sempre che a scuola non ci sarei dovuta andare e che "era meglio se stavi a casa, così mi aiutavi a lavare i piatti'' oppure mi dice cose tipo "vabbè,andrai a fare la cassiera".
Inutile dire che in questi anni con una famiglia del genere e la mia incapacità sono andata in depressione molte volte. Ora però vorrei andare avanti, vorrei crearmi progetti ma non ci riesco, non vedo nessuna possibilità e appunto, il buoio totale. Sto vivendo alla giornata, e non sto vivendo sto ammando il tempo....

Vorrei tanto cambiare 

So figa, so bella

Ovviamente il titolo è ironico, però ragazzi... Quand'ero più giovane mi vedevo sempre così brutta! Mi vedevo grassa, goffa, indesiderabile! Mi guardo ora: non ho perso peso da allora, ma mi guardo e dico: "Ma dove lo vedevo sto grasso?!"

sono una donna formosa, ma comunque normopeso anche secondo le classiche tabelle dei dietologi...mi vedo bella accidenti! Sarà il tempo che passa, le esperienze, che ne so...ma vorrei tornare da quella me 15enne che neanche andava al mare con gli amici per quanto si vedeva orrenda, e sussurrarle: sei bella. Innanzitutto bella dentro, e anche fuori. Sei viva, sei di carne, sorridi, che le tue gambe che vedi così tozze faranno impazzire l'uomo che amerai, e ti porteranno a esplorare tanti bei posti, camminare e correre. Sei bella innanzitutto perché così viva, col tuo cuore che cerca, spera, non si arrende e crede.

Siete belle ragazze e donne di ogni età, siete belle tutte. Toglietevi di testa questi canoni del kaiser. Il vostro sorriso che viene da dentro sbaraglierá tutto e  tutti. Andate allo specchio e fatevi una carezza se vi va, per una volta guardandovi senza dover pensare di aggiustare qualcosa di voi stesse.

Un abbraccio! 

Quella che io chiamo "pseudosuperficialità"

Quando ero single ero padrona della mia vita,del mio tempo libero, delle mie uscite e dei miei soldi!! Da quando sono fidanzata NO! Per quanto lui non mi imponga niente, per forza di cose va sempre a finire che il poco tempo libero che riesco a far uscire tra un impegno e l'altro lo dedico a lui.. Il budget mensile a mia disposizione dato che studio e non lavoro è limitato, allora al di fuori di quello che spendo per uscire con lui rimane sempre poco e niente (nulla a che vedere con i fidanzati delle mie amiche che non fanno altro che offrire o comunque preoccuparsi di farle risparmiare). Morale della favola? Prima mi viziavo, ma riuscivo tranquillamente a risparmiare. Ora non riesco a fare shopping per me da tempo immemore! Uscite con le amiche sempre col budget contato (per fortuna almeno loro sono le prime a preoccuparsi di organizzare cose meno monotone e più economiche!). A lui piace mangiare fuori, a me andare per locali, bere, sfrenarmi, non per forza solo con le amiche, anzi! Lui qualche volta è venuto, ma è sempre andata a finire che con lui che balla poco ho ballato poco anch'io! A volte so che sono pensieri superficiali e che possono sembrare i capricci di un'adolescente, dato che comunque con lui  sto bene e mi diverto, ma di fatto con le amiche mi diverto di più, ci piace fare le stesse cose..se poi ci metti anche il fatto che si riesce ad arrangiarsi con meno soldi mi sento solo stupida a mettere i suoi vizi al primo posto! Lui preferisce mangiare fuori, in posti particolari, per me anche troppo sofisticati. Odio quella sensazione di alzarmi da tavola e sentirmi gonfia fino a scoppiare. Amo sentirmi spensierata, leggera, libera, come quando ballo la canzone del momento. A volte temo possa essere sintomo di un malessere maggiore..soprattutto perché di tutto questo le cose che mi fanno più rabbia sono due: una "spirituale" perché penso che ci sono coppie che vanno tranquillamente a ballare con gli amici divertendosi, allora penso che starei meglio con qualcuno con i miei stessi gusti e passioni; l'altra schifosamente "materiale", dato che penso che quando vado a mangiare con lui sono soldi che io spenderei diversamente..e che un ragazzo meno viziato e più generoso non mi farebbe spendere affatto! Adesso vi autorizzo a criticare la mia odiosa parte materialista!

Non so piú chi sono

Ciao a tutti, sono una ragazza di 19 anni e ormai da 4 soffro per questi pensieri ossessivi; vi spiego tutto: è partito tutto quando avevo 15 anni e a parte qualche bacio, non avevo mai avuto esperienze sessuali con ragazzi. Non ho mai avuto dubbi sul fatto che mi piacessero, ma un giorno mentre guardavo la tv in un programma c'era una ragazza della mia etá che si innamorava di un'altra ragazza, e in contemporanea in quei giorni guardavo un altro programma in cui un gruppo di ragazze semplicemente faceva sport mi sono scoperta a pensare che alcune di quelle ragazze erano carine ma nulla di piú, poi ripensandoci ho iniziato a pensare che forse se lo avevo notato allora ero lesbica e questa cosa mi ha procurato fin da subito panico e ansia.Nonostante fossi innamorata di un ragazzo questo non bastava a rassicurarmi evitavo di guardare la tv, evitavo di guardare le altre ragazze per paura che mi piacessero in quel momento non provavo una vera attrazione era solo un misto di ansia e di pensieri ossessivi, soprattutto di notte in cui ho avuto anche attacchi di panico...questa fase è andata avanti per un anno e mezzo circa poi ho incontrato un ragazzo che mi ha fatto innamorare e mi ha fatto capire cosa mi piacesse veramente da lí in poi ho avuto un periodo felice anche dopo la fine della storia con lui ho avuto altre esperienze con ragazzi e ogni tanto il pensiero delle crisi che avevo avuto spuntava fuori ma non ci facevo piú caso perchè ormai sapevo che cosa mi piaceva. Poi ho incontrato il mio attuale ragazzo e non sono mai stata cosí innamorata e presa da una persona, lo amo tantissimo e un giorno mi sono chiesta: "ma come ho potuto pensare di essere lesbica!" E da lí un po' il pensiero è tornato...è tornata un po' la paura di poter trovare attrenti le ragazze ma comunque la cosa è stata scartata appunto per la bellissima relazione che ho con il mio ragazzo (e anche i rapporti sessuali fantastici che abbiamo)...poi è arrivato il periodo piú brutto che dura ancora adesso... ho iniziato a pensarci continuamente sempre e per tutto il giorno pensavo se ero bisessuale o cosa e mi mettevo alla prova con test continui per vedere se mi piacevano le ragazze... evitavo le mie amiche con troppa paura e piú pensavo che potevo provare attrazione per loro e piú la provavo davvero. 
In spiaggia con il mio ragazzo ho visto una ragazza carina e ho provato uno strano impulso e la trovavo carina, mi veniva da piangere perchè avevo il mio ragazzo li di fianco che mi attrae e mi piace tantissimo ma nonostante questo pensavo che lei era bella e questo mi faceva stare malissimo.
Poi ho iniziato l'universitá e le mie paure, le mie ansie, gli incubi notturni sono aumentati...non riesco piú a parlare con le ragazze o farci amicizia me ne sto li da sola con i miei pensieri(sbagliatissimo) ho paura di potermi innamorare di una ragazza e questo mi spaventa moltissimo, non riesco piú a studiare o a fare qualsiasi altra cosa che non sia stare seduta sul letto a pensare se sono o non sono bisessuale...magari è un periodo di stress perchè non so che cosa vorrei fare della mia vita e che universitá fare perchè la mia non mi piace e non so quale sará il mio futuro.
A volte riesco ad essere tranquilla e a parlare con le altre persone senza provare attrazione ma quando riinizio a pensarci mi sembra di provare attrazione per ogni ragazza presente e questa cosa non è mica molto normale...
Scusate per il messaggio lungo e molto probabilmente pieno di errori ma l'ho scritto velocemente per sfogarmi.  ringrazio chi vorrá darmi dei pareri:)

Che posso dire...

Ogni volta che ti parlo, mi cadono le palle. 40enne acida.

Mi piacciono le piccole cose.....

Sono fatto così, mi piace ascoltare il respiro di chi mi dorme accanto, mi piace lasciare la tapparella leggermente alzata e nel buio della notte prima di concedermi al sonno guardare le tenue luci che filtrano nella stanza, cominciare a viaggiare con la testa, ripercorrere emozioni che mi hanno fatto stare bene.

Mi piace entrare nel letto ed avere freddo, rannicchiarmi in posizione "fetale" e scaldarmi piano piano, mi piace avvicinarmi a te, toccarti con un piede e vedere che ricambi muovendoti anche tu con il piede, senza dire nulla, non c'è ne bisogno.

Mi piace osservare un lavoro che ho appena completato, qualsiasi esso sia, ed essere fiero di ciò che ho fatto.

Mi piace quando concedo la precedenza a chi deve svoltare e mi ringrazia con un cenno della mano.

Mi piace sistemare le carte nel raccoglitore, etichettarle, graffettarle. 

Mi piacciono le piccole cose

Sono fatto così. 

Voglio scaricarlo in modo carino

Di solito, come si fa a scaricare un ragazzo dolce, premuroso e carino con te ma con cui tu non vuoi avere niente oltre ad una semplice amicizia? Non voglio sembrare superficiale o altro, ma fisicamente non si avvicina lontanamente al mio tipo: basso, magro, denti storti ed emana un cattivo odore... ammetto che se un ragazzo non mi colpisce anche un pò fisicamente, non riuscirei nemmeno a toccarlo o a farmi toccare. lo prenderei anche in giro in un certo senso! solo non vorrei farlo rimanere male, ho provato a spiegarglielo in maniera più delicata possibile ma sembra non capire...

Alzatevi da quel dannato divano!

Un mese fa circa sono andata a ballare con gli amici. Prima di uscire, avevo pulito la casa per bene e mi ero preparata per bene. Avevo scelto un vestito giallo, per attirare l'attenzione. Le mie intenzioni erano ben chiare: portarmi qualcuno a casa per chiudere il mio semestre in quella città favolosa in bellezza (visto che il giorno dopo l'avrei lasciata). Andammo a ballare, all'inizio tutto normale. Si beve, si balla, si fuma. Poi la mia amica si andò a sedere sul divano e si addormentò. La musica cambiò;  non mi piaceva e mi annoiavo. Così mi sedetti anche io, e iniziai a pensare, a rimurginare, a quanto era stato strano quest'anno, sia dal punto di vista professionale che "amoroso"... piangevo, mi sentivo triste, con la birra in una mano e la sigaretta nell'altra. Dei ragazzi di colore mi deridevano, dicendomi che in discoteca si veniva per divertirsi. Avevano ragione. Ma io ero ero depressissima e pensavo al mio futuro lavorativo immediato e incerto. Poi, però, nonostante quella musica continuasse a non piacermi... mi sono detta che dovevo alzarmi e ballare, perché io all'inizio della serata mi ero prefissata un obiettivo e dovevo raggiungerlo. O, almeno dovevo divertirmi. Così, faticosamente, mi alzai, ancora con le lacrime agli occhi e iniziai a ballare controvoglia, con quel reggaeton del cavolo che io odio. Cantavo, ballavo, facevo la buffona, col mio vestitino giallo. Prima si avvicinò un tizio per ballare con me, ma lo respinsi perché non mi piaceva. Poi un altro e idem. E poi un altro. Quest'ultimo mi piaceva e così abbiamo ballato, parlato, riso e poi me lo sono portato a casa, raggiungendo il mio obiettivo. La cosa poi è finita lì, cosa ci si può aspettare da gente conosciuta quando si va a ballare? Comunque è stato un ragazzo bello, rispettoso, passionale, pulito ed educato ed è stato bello "conoscerlo" e conversare con lui. Dormimmo abbracciati. Tra l'altro, qualche giorno prima dicevo a me stessa che ero curiosa di stare con uno del mio stesso segno zodiacale, visto che non ci ero mai stata, che volevo stare con uno leggermente più giovane, che fosse quindi adulto ma carino e giovane, e che mi facesse una certa cosa a letto (visto che erano anni che non me la facevano).  Tutto questo si è avverato, così per caso, con questo ragazzo!Cosa mi ha insegnato quest'esperienza? Che anche quando la musica non ci piace, dobbiamo farci forza, alzarci e ballare, altrimenti non riusciamo a raggiungere i nostri obiettivi. Non possiamo attendere che la musica cambi: forse non cambierà mai! E' inutile poltrire e lamentarsi su quel divano.Non ho scritto questo sfogo per raccontarvi di una delle mie conquiste sterili, ma per dirvi quello che ho imparato da questa esperienza. Spero di non sembrarvi banale.

Fortuna

Non ho mai trovato  un quadrifoglio.

voi? 

Se è  si dove  e quando  ? Ha portato  fortuna? 

...tesoro...ma fammi il piacere...

"amore mio,nn andiamo a comprare la cucina...spendiamo troppo...la progetto e la costruisco io!"...MA SU CHE BASI?????sei un falegname????tesoro...sei colto,intelligente,ma una cucina nn farla...basta vedere i risultati dell'imbiancatura!!!ci sono voluti due mesi dopo che hai comprato la vernice...ti sei messo ad imbiancare solo due pareti con il compressorino in autunno con la pioggia e dopo che le hai fatte hai avuto anche il coraggio di dire:"che sbattimento!"?!?!?!?!?!?occupati d'altro nn fare a tutti i costi il macho....occupati di me!!!non é che se abbiamo un pomeriggio libero,senza i microbi che sgambettano per casa tu inviti l'amico!!!ma perché gli uomini nn arrivano a certe cose????????non é che se nel dna ti manca una gambetta all'ultimo cromosoma vuol dire che non puoi ragionare su certe cose!!!!non é che non hai la capacità di intendere col cromosoma Y!!!!!ora tesoro mio voglio vedere se veramente ti metti sotto a fare la cucinaquanto tempo ci vorrà!!!!nn é che la finisci quando i bambini compieranno18anni???e poi...quanto tempo dovremmo aspettare x avere un altro pomeriggio libero????ah...uomini!!!!se rinasco voglio essere single e avere di nuovo il cromosoma X!!!!