Altro

Sfoghi: (Pag. 1027)

Interrogazione

Ma porca miseriaccia, ogni volta che manco perchè non c'è l'ho fatta a studiare per l'interrogazione, i prof non interrogano mai! M A I  E così perdo le spiegazioni e cose importanti , ma vafangul prop
Ma perchè? *piange disperatamente*  la sfiga mi insegue

Senza Titolo

L'ultima frase che ho detto è stato "Sto bene" .Tutto nella mia vita era al posto giusto o quasi.

Il giorno prima eravamo andate in farmacia perché ero tu quella che aveva attacchi di panico e stava male.

E io a consigliarti metodi omeopatici ecc..

Il giorno dopo è sucvesso l'irrecuperabile. ..

Devo pensare che in qualche modo la tua energia negativa mi abbia contagiato?

Non so darmi pace. 

Viaggio!! Consigli grazie !

Ciao. Vi spiego la mia situazione: sono una studentessa universitaria e per ora non ho mai lavorato. 

Da pochi mesi mi sono messa insieme ad un ragazzo, lui ha sempre espresso il desiderio di voler fare un viaggio in Thailandia a giugno, e' da molto tempo che desidera andarci, da prima di conoscerci insomma.

All'inizio diceva scherzando cose tipo: dai vieni in Thailandia con me a giugno etc, e io rispondevo : magari ma non posso, con che soldi? E poi quello per me che studio e' un periodo critico per gli esami.

Piano piano ha iniziato a dirlo più seriamente e mi ha quasi convinta. Ho iniziato a mettere via un po' di soldi e andrò anche a lavorare la notte di capodanno. Sono innamorata di lui e farei qualunque cosa per non farlo andare da solo. Mi sono anche venduta una borsa che usavo poco ma comunque è per dire che sto facendo dei sacrifici pur di avere i soldi per poter andare insieme a lui. Lui si è anche offerto di pagarmi una parte del viaggio. 

 Ma.. Pensandoci bene, sono così innamora che non vedo la realtà ? Voglio dire, lui non sta facendo nulla di male e non è una cosa pesante, però riflettendoci mi sono detta: certo che mi chiede tanto !! - cioè mi chiede tanto se mi chiede di andare con lui a fare un viaggio del genere sapendo che non percepisco uno stipendio, che sarebbe pure un periodo scomodo per me per impegni importanti.. E che cmq i miei non mi fanno mancare nulla ma non sarebbero tanto contenti di dovermi dare tutti quei soldi specie sapendo che perderei esami - anche se lui è l'unico periodo in cui può andare via.Insomma se veramente gli importasse di fare una vacanza insieme si potrebbe anche scegliere una meta un pochino più vicino tipo la Grecia o le Canarie- visto che vuole andare in un posto di mare. Ma per lui e' quello o niente.. E mi ha già detto scherzando che se non vado andrà con qualcun altro. 

Boh non so neanche io, se si sta comportando normalmente o se mi sta chiedendo troppo ma sono troppo persa per accorgermi.. Perciò ho bisogno delle vostre opinioni! Grazie 

Suggerimenti.

So che la mia richiesta potrà sembrare strana o assurda ma, suggeritemi una vendetta. Mio marito poco fa ha parlato a telefono con la madre e io non c'ero. Quando sono tornata gli ho chiesto se aveva parlato con lei e mi ha detto di sì, gli ho chiesto di cosa avevano parlato ed è stato vago. Tra pochi giorni dovrò andare a trovare la vipera di sua madre e ci starò circa 4 gorni a casa sua. Suggeritemi qualche modo per rovinarle le giornate. Lei me ne ha fatte tante di cattiverie e io voglio farle rodere il fegato. Lei mi mette i bastoni tra le ruote e io voglio fargliela pagare, anche perché sono sicura che istiga il figlio contro di me. Che posso fare per vendicarmi? Sono sicura che riceverò commenti negativi e critiche, e dico anticipatamente che non mi interessa se pensate che sono cattiva o malata. Io voglio farle ostruzionismo come fa lei con me. Se vi va suggeritemi qualche modo per farlo, basandovi sul fatto che sono a casa sua. Parlo di cose pratiche o frecciatine. Vi dico che è una persona subdola che fa la parte della santa ma, è cattiva. E ditemi come posso farla pagare a mio marito che non è stato sincero con me. Se pensate che sono cattiva, risparmiatevi di scriverlo perché me ne frego. Grazie.  

Sono patologica? (Vedersi fisicamente)

Sono una ragazza di 25 anni, non sono tanto alta fisicamente nella norma, nè magra nè grassa. Dovrei ritenermi fortunata perchè esteticamente sono appunto una ragazza normale ma con dei lineamenti carini e sbarazzini, sono 1,57 e peso 48 kg. Sono in salute, ho una famiglia che mi ama.. un ragazzo che mi ama e amici che mi stimano.

Ultimamente mi sono messa a condurre uno stile di vita più sano: tanto movimento, mangiare più salutare, bere molta acqua, ridurre dolci pasta ecc... e probabilmente i risultati si vedono ma... perché io non riesco a vederli?

Sono già 3 le persone che incontro in una settimana che come mi vedono mi dicono "Lei è dimagrita?" oppure "sei dimagrita ultimamente eh?". Anche i miei genitori me lo dicono. Io non lo noto. 

Ho sempre, ahimè (e non per questo mi definisco una persona povera di testa o superficiale, perché ho tante passioni interessi, sono una persona concreta e non i definisco stupida) avuto il pallino della forma fisica. Fin da adolescente non mi sono MAI vista per quello che ero. Sempre più: sgraziata, più bassa, non "la gnoccona di turno", sempre con qualche kg in più... sempre NON come volevo io.

 E tutt'ora, che sono una donna e ho maturato certe consapevolezze, nonostante gli anni in più non riesco a vedermi per come sono e ad apprezzarmi pienamente per quello che sono.

Quando mi dicono così "ci rimango". Anzi, rimango basita e, non dico di no, piacevolmente colpita. Ma... poi mi dico: perché gli altri me lo dicono e io non riesco a vedermi? Io non mi vedo mai abbastanza magra, c'è sempre un po di ciccetta da eliminare qui, un po di ritenzione idrica da far sparire là, il muscolo da rassodare quì... ecc.

Non vi nego che sia una fatica mentale assurda, e io in primi sono vivo tranquilla e serena questa mia NORMALISSIMA situazione proprio perché probabilmente è più una questione di testa che di reali problemi fisici e il bello è che ne sono cosciente. 

 

Errori

I miei errori?? In primis quello di essermi fidata nuovamente di te, di una Persona senza scrupoli, maligna che pensa solo ai propri interessi a discapito degli altri. Definirti Uomo proprio non riesco.....mi limito a menzionarti come Essere. Neanche Umano ti definisce come aggettivo...ma è l'unica cosa che mi viene in mente pensando a te...ESSERE......

Aver permesso alla mia migliore amica di oltrepassare quei limiti di rispetto che credo siano comunque importanti, nonostante l'affetto che ci legava, nonostante le esperienze passate insieme.....quello me lo doveva!! E mi sono accorta troppo tardi d'essere stata fin troppo buona ed accondiscendente anche con lei..Morale...ora ho dovuto tagliare i ponti definitivamente

 Aver dato un calcio alla fortuna, che parecchie volte si è presentata nella mia vita....QUESTO E' IL MIO RAMMARICO PIU' GRANDE. Spero che Dio mi perdoni...Spero di riuscire anche a perdonarmi io.

 Aver assecondato prima i desideri degli altri e poi i miei...conclusione??? Dopo anni di repressione, si esplode nel peggiore dei modi. Ho tagliato i ponti con tutti, ma proprio tutti. Quindi se posso dare un piccolo consiglio......NON SIATE TROPPO BUONI, NON SIATE TROPPO ONESTI, NON SIATE TROPPO GENEROSI.....Essere Assertivi, Essere Gentili, Essere Calmi e SICURI....ma non permettete a NESSUNO DI APPROPRIARSI DELLA VOSTRA VITA....Che sia un Marito, Compagno, un'Amica, una Sorella o anche i Genitori stessi.....

 

Alla fine, la vita ci chiederà il conto...anche per essere stati TROPPO BUONI.

BUONA NATALE 

 

Ex

Non so come procedere.... e passato un mese,da quando lui mi ha lasciato, e poi rializa che ha fatto una grande cazzata e sofre ...vuole che cominciamo di nuovo da capo , ma e sucesso cosi tante volte questa cosa che sono diventata molto insigura di me steso, sto male perche non ho con chi confidarmi,i miei non vogliono sentire piu di questa storia perche si sono esauriti ,diventati scemi, veramente da quando ci siamo lasciati tutti vivono piu tranquilil ...  E cosi, ieri sera ci siamo incontrati,non mi aspetavo di vederlo ma non lo ignorato,  volevo parlare con lui per dire che i voglio bene come persona e mi dispiace vorrei che si prende la sua vita in mani e che deve andare avanti...perche tra noi non va....ho cercato di stare acanto e aiutarlo ,non voglio che soffre per me, ....Ma lui non accetterà che e finita.... e mi fa male, mi sento in colpa non so cosa e giusto si fare in una situazione cosi...lui mi aspeta , mentre io giorno di giorno mi trovo piu lontana da tutto. ...aiutooooooo

Non faccio a meno di pensare di farmi del male

Ho 23 anni e soffro di depressione maggiore da quando ne ho 17. Sotto cura farmacologica e psicologica, ho visto un miglioramento dato che ho passato mesi a letto non riuscendo letteralmente a camminare. Tuttavia non mi lascia mai il pensiero di uccidermi. Mi taglio ogni tanto, perché il mio corpo fa schifo così come la mia anima. Mi odio, dentro e soprattutto fuori. Talvolta il dolore è così frande che l'unico modo per liberarmene è procurarmi dei tagli. Mio padre è anziano, soffre di demenza senile. Non ce la faccio più a vivere. Dovrei tenere duro per mia madre che ha superato l'impossibile per me. Ma quando mi sveglio al mattino penso a come potrei fare per togliermi la vita senza farmi scoprire, alla sera lo stesso. Esisto e nulla di più. Ho dovuto mollare il corso di laurea in cui avevo la media del 29 perché non ce la facevo, la malattia ha avuto la meglio (si pensava avessi la sclerosi multipla per i disturbi motori). Ed era un corso che avevo scelto solo perché era vicino a casa e c'era una mia amica. ORa vorrei iniziare da zero, però c'è questa voglia che serpeggia dentro di me e mi dà la sensazione costante di dover morire giovane. Ciò che mi tiene qui è mia madre. Ho passato la vita a cercare l'approvazione di un padre del quale sono in realtà orfana pur avendolo in casa. Ma è soltanto un peso. Fa del male a me e soprattutto a mia madre. E' stato molto violento in passato e adesso perdendo la testa sta tornando come la bestia di un tempo. Lo esecro, e mi sento in colpa per questo. 

Voglio morire anche se farò del male a mia mamma. L'ho detto.  

Ragazza con atteggiamenti da troia

Sono fidanzato da quasi un anno con una ragazza della mia stessa classe. Ragazza dolce, carina e abbastanza riservata quando sta con me, ma altamente volgare e troia di fronte ad altre persone. Prima che ci mettessimo insieme si comportava molto meno in questo modo! In sostanza quando è con altre persone per sentirsi accettata inizia a twerkare, fa cenni ad altri ragazzi di leccagliela (con la mano, allargando le gambe), parla di sesso, di sperma addolcificato con l'ananas, di peni e molto altro con ragazzi che talvolta conosce da qualche ora. Indignato da questo suo comportamento gliel'ho fatto notare. La risposta? "Mi diverto quando faccio così e non smetterò!". Ora sono travagliato da una duplice volontà: mandarla apertamente a cagare o sperare che qualcosa si risolva.

Non sono abbastanza.

È da un po che rifletto sulla mia vita, in generale e da qualche giorno ho aperto gli occhi.. Mi sento davvero uno straccio, non ho nessuno a cui importi veramente di me, potrei scomparire dal nulla, e nessuno se ne acorgerebbe. Nessuno che tiene a me, nessuno davvero che si preoccupa per me, che mi fa sentire importante o almeno ci prova, anche con le minime attenzioni, e invece niente! Le persone a cui tengo di più, che nei loro confronti provo dei sentimenti immensi, per loro non conto nulla e sto parlando di mia sorella e mio fratello (19 e 20 anni). Io sono una adolescente, ho giá 16 anni, me la cavo da sola, ormai ho imparato a fare affidamento solo su me stessa. Mio fratello che ormai non lo vedo mai, circa 1 volta al mese se tutto va bene, e quando ci vediamo non ci diciamo nulla di che, mia sorella che anche lei non mi considera molto da quando si è fidanzata, entrambi sono "assenti". Le cose che mi fanno più male sono quando mia sorella mi offende pesantemente, oppure mio fratello che per il mio compleanno non mi ha nemmeno fatto gli auguri, e nemmeno l'ho visto e poi per il compleanno della sua migliore amica tutto frenetico, la chiama persino la mia sorellina, ed ovviamente tiene di più a lei che a me e a mia sorella... I miei genitori non ci sono mai per via del lavoro e quando ci sono in casa cè sempre un'aria nervosa. Gli amici veri non ne ho, ho qualche amica, ma niente di che. Nessuno mi conosce realmente, nessuno sa cosa provo o cosa penso, le mie idee o anche cio che sono... Nessuno che mi voglia bene veramente, possono tutti fare a meno di me... Mi basterebbe anche un cane, mi accontento. Ma non ho nemmeno lui. Sto scoppiando. 

Vorrei sapere cosa si prova a sentirsi importanti, a sentirsi accettati, a sentirsi voluti. Vorrei sapere cosa si prova a sentirsi i numeri uno, a non essere sempre l'ultima scelta. Vorrei sapere come ci si sente, quando si è abbastanza. Vorrei sapere comè, quando ci si sente amati, desiderati, quando una persona è felice perchè noi ci siamo, viviamo. E non quando ti senti crollare tutto addosso, e vuoi mollare, ma non ne hai il coraggio. A tornare a casa dopo una mattina di me**a da scuola, dopo che hai preso l'ennesimo votaccio,  e sentire tua sorella che ti urla contro, che sei una nullitá, che vorrebbe vederti morta, ti senti solo urlare conto da tutti, e tu per affievolire il dolore ti metti a letto e dormi giornate intere. E non ti resta al da fare, che andare avanti e sopravvivere, con te stessa, come hai sempre fatto da anni, da sola. E non ti rimane niente, niente ti ferisce più a morte, tutto ti scivola sopra e tu stai li che continui ad andare avanti, ma morendo dentro.