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Non so come comportarmi.

Vivo una situazione abbastanza stressante dal punto di vista mentale. Sono sposata da un pò, ma periodicamente vivo con mio marito a casa dei miei. Io e mio marito purtroppo non lavoriamo sempre e nei periodi fermi andiamo dai miei, che non stanno nel nostro stesso paese, per dare una mano. Con i miei genitori vive mia nonna che è anziana e siccome i miei lavorano tutto il giorno, noi andiamo lì per aiutare lei e collaborare per tutto. La distanza tra il paese in cui vivo io e quello in cui vivono i miei non è breve, così è impossibile fare avanti e indietro. Mio marito è una persona particolare con un carattere non facile e spesso ci sono stati dei diverbi tra lui e mio padre. Mio padre, dal verso suo, ha certi comportamenti fastidiosi. Dopo certi litigi che ci sono stati, mio padre ogni volta che io sono da sola con lui o che comunque mio marito non c'è, comincia a sussurrare parolacce riferite a mio marito. Gli dice cose brutte ma non ad alta voce; le sussurra in modo che io le senta, ma non me lo dice in faccia, nè a me nè a lui. Io una volta gli chiesi spiegazioni riguardo al suo comportamento e lui mi disse che non parlava di mio marito. Ma è una menzogna perché a tratti mi guarda e fa gesti per dire che ho fatto una cavolata a mettermi con lui. Quando siamo andati a prendere l'album di nozze, mentre guardavamo le foto e mio marito non c'era, ha sussurrato che faceva schifo fisicamente. Io ogni volta che sento queste cose, sto male davvero. Mi viene anche da rimettere e mi fischiano le orecchie. Io non sto dicendo che mio marito è un santo, anzi. Ma è una persona che ha i suoi lati buoni. E' disponibile ed è presente. E' una persona seria. Ha fatto i suoi sbagi ma, c'è anche da dire che nei momenti di bisogno non si tira mai indietro. Non è un tipo particolarmente affettuoso ma nei fatti c'è. E' uno diretto, che ti parla in faccia e non dietro. Mia madre tempo fa mi ha detto che lei pensa che mio marito si occupa di loro solo per farsi bello con me, ma in fondo non gliene frega niente. Io sinceramente non la penso proprio così. La soluzione sarebbe stare il più lontano possibile ma, io non me la sento di fregarmene di mia madre e mia nonna. C'è da dire che mio padre, qualche mese fa si è operato e ci siamo occupati io e mio marito di lui. Boh..forse sono di parte. Forse difendo mio marito perché lo amo. Non so cosa pensare. Sta di fatto che le frecciatine di mio padre non le tollero più. Vorrei trovare un modo per farlo smettere. Ma non posso essere diretta perché, come ho detto prima, lui tira il sasso e poi nasconde la mano. Certe volte mia madre mi ha fatto capire che sono proprio sfortunata ad essermi innamorata di lui. Magari è vero. Ma che posso fare? Forse sono pazza ma io lo amo. Beati quelli che vivono storie d'amore perfette. Io non ne faccio parte purtroppo. Grazie per aver letto il mio sfogo e se vi va, ditemi il vostro pensiero. 

Solitudine

E sono qui, sola, al buio, con il viso illuminato dal  mio ormai inseparabile smartphone. Davanti ai miei occhi lo schermo bianco abbagliante che oscura tutto il resto. Io, sola con i miei pensieri, i miei problemi, i miei desideri, la mia realtà dura da  sopportare, irrisolvibile nei miei pensieri. Sto bene con me stessa, abbastanza sicura di me, abbastanza fiera, abbastanza orgogliosa e razionale. Ma non quanto basta per non sentire la mancanza di una carezza, di un abbraccio. In fondo, nella solitudine, a volte è questo che manca. Una voce nella notte a sussurrarti ti voglio bene, una carezza che ti faccia sentire viva, un caldo abbraccio che ti rassicuri. A volte questo mi manca,  parecchio. Come in questo momento in cui lo schermo, ora bagnato di lacrime, continua ad illuminare il mio viso. Domani passerà, la notte porterà con sé la malinconia; torneranno il sole, le voci, gli impegni, le distrazioni ed io tornerò a sorridere come sempre. Ma questa notte no. Voglio piangere e sfogare questo mio senso di vuoto che mi avvolge nell'oscurità e mi fa desiderare un amore lontano. Tvbp. 

Sono sempre l'ultima

Perché gli altri riesco ad andare  avanti e concludere l'università. Io resto qua. Io da onesta resto imprigionata in quelle mura, mentre gli altri, barando, posso farsi una vita. Io che ho rinunciato a molto, ora sono non posso raggiungere il mio obiettivo. Io ho solo 1 obiettivo, grande, immenso e non lo posso raggiungere perché io voglio essere onesta, mentre gli altrinon lo sono. Ho rovinato la mia vita dietro a queto sogno che non potrò mai raggiungere perché gli altri copiano agli esami e passano...mentre io non lo faccio perché voglio raggiungere onestamente (volevo almeno) il mio TRAGUARDO! io sono nata per servire questo paese, ma non lo potrò più fare a causa dell'università perché non l'ho finita in tempo, solo perché volevo essere onesta. Non è giusto! io volevo entrare in un reparto dell'Arma, da quanto ho 10 ann e, a tale scopo, ho scelto il mio percorso universitario. Ma è stata solo fatica sprecata. Non potrò MAI più fare quel lavoro, quella vita perché l'onestà in questo Paese non esiste. Invidio chi riesce a raggiungere i propri obiettivi. Io non lo posso più fare. Ma ho preso una decisione: meglio MORIRE che vivere tutta la vita da falliti! questo è quello che farò! non ha senso per me vivere una vita sapendo che d'ora in poi, non potrò mai nemmeno provare ad entrare nell'Arma per servire il mio paese. Preferisco uccidermi da soldato, che vivere questa vita da essere inutile. Io volevo solo servire il Paese, ma questo stesso Paese me l'ha impedito. Mi sveglio ogni mattina con le lacrime perché mi sento inutile. Avevo un sogno. Mi sono allenata fisicamente, mentalmente e ho fatto tutto ciò che era in mio possesso per poter arrivare a quel preciso obiettivo. Ho speso anni a studiare per poter fare quei concorsi e, ora, invece, vedo tutto svanito. Vedo gli altri che possono farlo, possono dare i concorsi e io no. Meglio morire che una vita del genere....visto che quasi sicuramente saranno ancora almeno 40 anni. Sto odiando tutto. Non riesco a vivere sapendo di aver fallito in ciò che credevo. Non posso servire il Paese, non posso vivere così. Non voglio vivere così.

Non lo so il titolo

Io rido istericamente, rido di rabbia e dolore. Sento la gola chiusa e lo stomaco contratto come quando si piange. Mi sento sempre il collo incassato nelle spalle tese, i deltoidi  e trapezi doloranti. Sento pressione sul petto, sento che non mi arriva mai abbastanza ossigeno respirando, allora inspiro profondamente finché non mi gira la testa, mi sento annegare. A volte quando faccio un respiro profondo sento le fitte della gastrite nello stomaco e in corrispondenza nella schiena. Dolori intercostali, i muscoli lombari e delle braccia indolenziti. Ecco cosa è rimasto di tutta quella poesia.. E non so più come rimettere apposto i pezzi ne dove cominciare per ripianificare la mia vita. Vorrei solo riuscire a rilassarmi, ma non riesco a immaginare neanche una situazione in cui io possa distendermi. Non vedo l'ora di dormire

Ma almeno fallo bene

Amore mio.

Madre natura ti ha dotato di in bel trapano a percussione, braccia possenti e tanta voglia di fare sasso...

Il problema è che sei pudico e poco incline a comportamenti porcini.

Siamo giovani, d'accordo.... Ma non può mancarti completamente la voglia di sperimentare.

Io mi lancio, mi butto, propongo, spiego cosa potrebbe eccitarmi, chiedo cosa potrebbe piacerti... Si ok hai ragione che forse tu vuoi più coccole...  Io però ho bisogno di sentire di più :'(

Non si sente nienteeeeeeee ma perché, cosa c'è che non va là sotto. O nella mia testa. 

non sono mai abbastanza

ciao,

è bello finalmente trovare un posto dove poter parlare senza essere giudicati.

Mi presento: ho 14 anni, sono alta e un po' in sovrappeso, ma non troppo, solo quache chilo in più, nulla di tragico.

Ho lunghi capelli biondi mossi e occhi di colore azzurro/verde. Non ho un brutto aspetto, non mi trovo indecente, ma c'è qualcosa in me che non va, che non mi permette di sentirmi bene. Sono molto brava a scuola, quest'anno sono uscita dalla terza media con 10 e lode e me la cavo bene anche negli sport e nel canto. Quando incontro gli amici dei miei genitori loro si complimentano con me, mi dicono che sono bravissima, che sono profonda e che ho una bella testa. Dicono ai miei genitori che sono fortunati ad avermi.

Magari lo pensassero anche loro.

Il mio problema non sono i bulletti adolescenti, ma l'opinione che hanno di me i miei genitori, soprattutto mia madre. Noi litighiamo spesso, io le rispondo male, lei mi tratta da schifo e finiamo per discutere.

Ma dovreste sentire cosa dice, e a quel punto piangereste anche voi come faccio io.

I vostri genitori vi hanno mai detto esplicitamente che fate schifo, che siete la vergogna della famiglia, che nessuno mai e poi mai vi prenderà con se?

Perchè mia madre l'ha fatto, e anche quando la imploravo ormai in ginocchio, completamente in lacrime di ritirarsi tutto, di non dirmi che facevo schifo, lei continuava e mi guardava disgustata.

Ora mi chiedo, cos'ho di male? Cosa ho fatto per essere così terribile agli occhi di mia madre? Perchè non riesco mai ad essere abbastanza per lei?

Ho molti amici e sono una ragazza socievole, ma non ho il coraggio di avvicinarmi ad un ragazzo e posso solo inventarmi relazioni immaginarie con l'aiuto della musica perchè ogni volta che lego con un ragazzo non va mai oltre l'amicizia (io non ci provo neanche perchè ho tremendamente paura del rifiuto).

Non so se questa mia "intolleranza" all'amore sia colpa di mia madre che non fa che ripetermi che non mi vuole nessuno oppure se sono io quella completamente sbagliata, ma a volte ci penso al suicidio.

Penso che dovrei darle un segno, farle capire che sta esagerando ma ho paura delle conseguenze, ho paura che possa arrabbiarsi con me per le mie scelte.

Non so cosa mi succede, cosa sbaglio, cosa dovrei cambiare.

 

sogni premonitori

sogni satanici e sogni premonitori ho fatto, qualvuno mi aiuti con l' interpretazione di uno che mi è rimasto assai impresso....

Allora l' ho fatto il giorno che stavo x rivedere il mio ragazzo e che ero impaurita tanto x via di una cosa.

Ho sognato che  ero con tutta la mia famiglia e stavamo parlando e camminando verso una chiesa (cosi loro  avevano chiamata)

C' erano io, una attrice famosa di high school musical Ashley Tisdaley se si scrive cosi, mio nonno, mio padre, i miei tre fratelli e mia madre.

mio nonno stava risolvendo un caso con questa attrice infatti e stato senpre  vicino a lei perchè era in atto un processo perchè era stata beccata con della cocaina, nel frattempo era al telefono con mia nonna che  si lamentava ed era a Roma in compagnia di mio zio.

Mi ricordo bene come ero vestita non a caso con i stessi vestiti degli utimi giorni di scuola e ho collegato anche li che in quei giorni ero particolarmente impaurita e triste (anchre se potrebe essere un caso)

 

mentre caminavamo io facevo  caso solo a quelo che dicevamo e non a dove eravamo diretti, a un certo punto quindi siamo entarti in questa chiesa ma io ricordo solo che eravamo tutta la famiglia in cerchio inisieme ad altre famiglie sempre in cerchio. per un attimo ho immaginato di essere in un centro commerciale che sta vicino casa  mia (ok questa la cosa più inutile del sogno) noi continuavamo a parlare io ero seduta accanto a mio nonno e l' attrice e stavo ascoltando che dicevano finche mia madre non chiama me dicendo che stava per arrivare un dottore cosi lo chiamavano che leggeva nel pensieroe che a me sarebbe stato utile dato che sempre in quel periodo avevo strani pensieri/ paure anche nella realtà. Io pero la snobbo come sempre e ancher nel sogno ho associato quella figura in parte ad uno psicologo (razza che io odio a morte, ho odiato tutti gli pscologhi con cui ho parlato...credo anzi sono sicura che siano più bravi a confondermi che a capirmi e se devo andare li per essere capita e aiutata faccio meglio a non andare) Prima dell' arrivo di questo tizio io mi guardo intorno edavanti a me vedo un calssico simbolo della massoneria, faccio un padre nostro nel sogno.

arriva questo dottore e tra tutti i cerchi sceglie proprio il nostro... ma non viene verso di me ebbene tocca il petto di mia sorella piu piccola e mio padre stava arricando verso di me o meglio verso quest' attrice e incredibilmnete proprio li suona la sveglia. Io subito appena sveglia ho perso la connessione con questo sogno ma ci ho ripensato immediatamnete e ho fatto caso ad alcuni dettagli che avevo osservato durante il sogno e che pero non ero stata in grado di codificare ossia che alla nostra sinistar vi era una specie di tavolo e dietro tre signori non tanto giovani in tunica nera e cappuccio........ ho subito collegato questo dettaglio a quelle sette ed è stato assurdo. Vorrei sapere che significano i cerchi, perchè i miei la chiamavano chiesa.... ma sopartutto perchèproprio quel giorno che ero piena di ansia.

Penso che questi movimente queste sette non sia la prima volta che mi colpiscono da quel giorno ho iniziat ad aimmaginare tante cose che avevo ignorato fino a quel  momento....anche informandomi un po meglio e le conclusioni che mi sono fatta neanche le voglio dire x quanto sono brutte 

Il mio ragazzo scoreggia...

Il mio ragazzo scoreggia in mia presenza, e fin lì va beh posso anche concederglielo, ma si offende se non annuso e cerca in tutti i modi di farmi sentire l'odore. Secondo voi perché fa così? Che problemi ha? Dovrei lasciarlo? 

Non esiste

Non esiste più ormai una persona degna di confidenza. Tutto regolato, filtrato. Vivo in una realtà manomessa da qualche soggetto col complesso di dio che arriva ovunque io vada prima di me e condiziona tutto a suo vantaggio. La cosa più ripugnante che mi risulti da tutta questa macro-pantomima è che si autogiustifica col una maschera di bontà quando nessun essere umano mai tollererebbe una cosa del genere. Immorali ed ingiusti lo sono loro ancora più di me, forse, ma non pretendere sia un buon fine distruggere una vita in questo modo superficiale e leggero è una cosa incredibile.

 La cosa che amo di più è la confidenzialità, prima ne avevo poca, ora è solo un ricordo che non avrà più luogo. Chiunque si sentirà a un livello superiore per questo qualunque cosa succeda dopo. Ho visto i peggio abbietti e le migliori ammaliatrici fare a gara per convincermi a fidarmi. Nulla. Solo pantomima mi relaziona al mondo. 

 Imperdonabile.

Il dubbio sulla famiglia

Mi chiedo se sarai così anche con QUESTA tua eventuale famiglia. Sto con un uomo per il quale la sua famiglia più ristretta è qualcosa di bellissimo, superbo, insuperabile. Sono felice nutra molto amore verso i suoi parenti più prossimi, sorella, fratello, nipote, madre... nonna... però se devo essere onesta a volte sento un po' di pressione. Pressione perché mi sembra di essere ogni tanto quella ESTERNA. Non facente parte quindi di questa sorta di perfezione. Infatti capita non di rado che se i suoi hanno bisogno deve fare tutto lui e se ho necessità io (non si comporta sempre così per fortuna) la filosofia è "beh ma non ti riesci ad arrangiare? non sarai mica stupida..."Sarà perché mi considera capace sarà perché non ha voglia di venire in contro a me ma la tecnica che usa è quella. Siccome sto con il mio compagno da ormai 9 anni, lo amo per tanti altri aspetti ma noto questa cosa divenire sempre più prepotente nella nostra vita, mi chiedo: chissà se un giorno avessimo mai figli o ci sposassimo, se tu ameresti la TUA FAMIGLIA tanto quanto quella tua di origine o continueresti a vedere quella come insuperabile e infallibile? Il dubbio mi viene. Piuttosto verso i figli. Suo fratello ha 3 figli sua sorella 1. Lui stravede per i suoi nipoti e sono molto felice. Mi chiedo però se stravederà così anche per i suoi di figli. Io sono veramente del parere che: con la famiglia di origine si ha un legame straordinario, ti hanno dato la vita sono i tuoi genitori e fratelli hai un legame inscindibile di sangue e amore ma tu crescendo dovrai farti una tua famiglia... con la quale dovrai vivere il resto della tua vita. La tua compagna/o e figli... quindi è quella poi che tu ti dovrai portare avanti.