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Disturbi alimentari

Soffro di disturbi alimentari da quando avevo 16 anni. Ora ne ho 26. 10 anni precisi in un limbo di digiuno e vomito. 3 anni fa ho cominciato a vedere una psicologa e un gruppo di psicoterapia, ma l'anno scorso ho dovuto interrompere tutto,  però avevo smesso con questi comportamenti distruttivi. Avevo smesso fino a 2 settimane fa, ma non ce la faccio a sentire che nel mio stomaco c'è qualcosa che non dovrebbe esserci e a volte sento che nulla di nulla dovrebbe entrarci, solo che poi ho fame e non ce la faccio.. Ho vomitato solo 2 volte in queste 2 settimane. Non voglio riprendere a vomitare, quando ho smesso avevo l'esofago distrutto, mi bruciava anche bere l'acqua... Ma io non ce la faccio proprio a volte. E poi sento che il mio corpo mi è così estraneo.. . Se non fosse per il viso e i vestiti, io in foto non mi riconosco. Non so neanche come sono fatta..  L'unica cosa che so è che il mio cervello proprio non funziona. E ho fatto una cavolata assurda. Ho organizzato una vacanza con una mia amica al mare, ma io muoio al pensiero di espormi. Mi sento mancare l'aria ogni volta che vado a provare un costume pensando che devo stare nuda in quel modo in pubblico. Io pensavo di poterci riuscire mentre organizzavo, ma ad oggi non é così. E più penso a questa dannata vacanza e più non sopporto di mangiare. Vorrei solo disdire tutto.. Ho anche chiuso da poco con il mio ex. Non so se è un bene o un male. Lui è l'unico con cui non mi sento in ansia a spogliarmi perché lui ha problemi simili ai miei. Una relazione malatissima. Però ora mi manca l'intimità, le coccole, il sesso, invece mi viene il panico all'idea di spogliarmi per qualcuno, di essere guardata, toccata.. È tutto così.. Vorrei, vorrei, vorrei, ma non posso, non riesco.. Una privazione continua.. Devo tornare in terapia, lo so, ma per ora non riesco con gli orari a lavoro... 

Nullità

Io penso che se una persona ti ama non continua a scoraggiarti e a dirti che non vai bene. Mi sento una nullità.... Mi fa sentire così, non mi sento per nulla apprezzata e stimolata. Dice di amarmi tanto, ma io sento solo parole di sconforto da parte sua. 

i 29. Una riflessione esistenziale

Due cose. C'ho 29 anni quest'anno. Ed è da 25 ,se non prima (tra i venti e i ventiquattro sono stato in depressione, quindi è come se non li avessi vissuti) che mi chiedo quando sarà mai il mio tempo - tempo di avere estati piene di amici, musica, anni formativi... non arrivano mai. MAI . Ma più di tutto, quando i miei genitori smetteranno di rompere i coglioni. Lo dico con il senno del poi, ho un carattere di merda, ma vivo con questi due babbuini da molto tempo e penso che tutto ciò di cui avevano bisogno era un cane, non 2 figli che li considerano - per l'appunto - 2 imbecilli. Perchè questo sono loro, e di riflesso, c'hanno allevato col concetto del "Se urli più forte, hai ragione. Se vuoi avere ragione sicuramente, non essere logico, buttala in caciara. Ma se sei figlio, e discuti con un parente, anche se hai ragione = perdi" C'ho rinunciato. Sto cercando un impiego che mi consenta di mollarli in mezzo alla merda perchè obbiettivamente, logicamente, come genitori hanno fallito. E io di essere loro figlio non mi sento di voler prendere parte alla recita del "volemmosse bbene" che poi è tanto squallida. Voglio che loro si levino dai coglioni, e che io mi levi dai coglioni. Ok, bene, bis,bravi tutti, ma anche no. Mi avete cresciuto storto, e senza un briciolo di entusiasmo. Vi auguro di stare male dal profondo del cuore, quando sarò fuori di qui... perchè per ora mi conviene fare il parassita ancora per un po.  E si ricollega  a quanto sopra. Sono stato chiamato "ipersensibile" fin da piccolo, e ho tentato di raddrizzarmi. Ma niente, sono finito con persone di merda che mi hanno usato e mollato da parte, nessuna relazione. Solo qualche flirt finito con il togliermi il sonno, i chili di dosso, e la voglia di figliare. Perchè sì, avere un figlio per colmare delle mancanze sarebbe stata una stronzata, e c'ho rinunciato. Perchè comunque le donne non mi vogliono, è evidente. Adesso che non sopporto più ogni piccola scusa, mi chiamano "indisponente" quando prima invece ero troppo disponente e me lo sono preso nel culo.Perchè vivo con i miei, sto diventando calvo, e anche se ho un bel fisico e un bel faccino non ho uno straccio di lavoro e non sorrido senza motivo come uno scemo. Perchè preferiscono gli idioti col risvoltino a quelli che non si depilano, salvo poi andarci per fare le corna agli idioti col risvoltino con altri idioti col risvoltino ma con la barba. Perchè le donne hanno rotto le palle, dai. Esiste una vita oltre il voler "sistemarsi" - a trent'anni se ti vuoi sistemare vuol dire che non hai un cazzo da fare nella vita e hai già fatto tutto, sei morto dentro.MAil problema è che IO vorrei un po più di vita dentro. E fatico a trovarne. Torniamo al fatto della vita che non va avanti - solo relazioni superficiali con amici che personalmente eradicherei dalla mia vita (mi sono reso conto che non li sopporto più)  lavori che saltuariamente trovo e puntualmente perdo... Niente. Ho fatto si e no una vacanza, forse 2, con quelli che giudicavo miei amici e i contatti si sono sfaldati con nulla. Boh! Forse erano le persone sbagliate.Ripeto, vado per i 29. Mi sento il cappio al collo, ma continuo sui miei interessi.  Ma mi chiedo... possibile che fuori di qui non ci sia un qualcuno che valga la pena conoscere?  Arrivato a questo punto, ho deciso che l'anno prossimo mi prenderò il mio titolo OSS e farò un anno o due ancora qui, poi #ciaone a tutti e fine delle trasmissioni. Cancello numeri, blocco contatti, sparisco dai social media, e mi rifaccio una vita lontano da tutti. Tanto una cosa l'ho imparata - meglio non darsi troppo alle persone, finisce che ti prendono per scontato. Finisce che ti fanno male, e finisce che comunque avranno qualcosa da ridere, anche se non hai detto niente. Quindi... perchè preoccuparsi?Comunque andrà sarà un fallimento.  

Ireland

Sono a Dublino da qualche giorno per una vacanza studio e essendo molto timida all'inizio ero sola e molto spaventata, ma ora sono felice, avendo ho conosciuto alcune persone e essendo nella città in cui ho sempre voluto andare.

C'è questo ragazzo nella mia classe che non è nel mio stesso gruppo e quindi lo vedo solo durante le lezioni e in mensa. Io sono appunto molto timida quindi ha iniziato lui a conversare con me e non essendo capace di farlo penso di averlo deluso.

È una persona tenerissima e molto intelligente, forse è ad un livello troppo alto per me ma mi piace davvero tanto. Facendo lezioni molto interattive ho scoperto tanto di lui e mi affascina. Non pretendo chissà cosa, vorrei solo che vedesse la vera me e non quella che si nasconde e scappa e non sa parlare.

Viviamo lontano per cui dopo queste due settimane chi si è visto si è visto, ma vorrei sfruttare questa occasione anche per aprirmi perché in solamente 5 giorni mi ha aiutata davvero tanto e forse non se ne rende neanche conto. La settimana prossima proverò a parlarci più tranquillamente (ora tremo quando ci parlo, lol) e vediamo. Sono un'incapace

Vorrei essere una bella bionda polacca

Si si. Vorrei essere alta 1.62, fisico a clessidra con una terza abbondante di seno.

Anzi no dai facciamo la 4°.

Un bel sedere alto e sodo, occhi grandi e blu, capelli biondo platino con morbidi boccoli in fondo..  Denti bianchi e regolari, bocca piccola e carnosa. La pelle tipo pesca con guance appena appena rosate.

Pelle chiara chiarissima...

Vorrei essere il mio prototipo di gnocca e per una volta poter essere sicura che se qualcuno mi guarda, non lo fa perché forse sono un cesso appilato.  E poi vuoi mettere parlare agli uomini con quel bell'accento straniero...

"Amore scusa cosa vuoi per ciena questa sera??"

Vuoi mettere, per una volta, farsi prendere in braccio senza il problema che lui è alto come te e fa fatica manovrarti?

Jeans taglia 42 o 44.... Vanno ben anche le taglie uniche... E poi un bel paio di gemelle che rendono giustificabile l'uso di un reggiseno, che compensano il filo di pancetta,  che danno un senso al tuo essere donna.. Alla sofferenza del ciclo ogni mese...

E vorrei anche le ciglia lunghe e se faccio le puzze devono sapere di vaniglia.

Oltre alle unghie perennemente smaltate che cambiano colore a seconda dell'umore.

 

È frustrante non essere abbastanza gnocche da poter dire.. "Ehi io faccio girare la testa agli uomini!" non posso mettermi a sbattere le ciglia, se non ho le ciglia di Bambi e sembro una scappata dal manicomio priva di sensualità tipo pesce morto inscatolato e se uno ti guarda non sai se gli fai schifo o se è feticista del trash.

Quella donna!

Non la sopporto più e vi anticipo che ora vuoto il sacco senza attenuanti di NESSUN GENERE.

Palla di lardo nullafacente mantenuta che vuoi dare gli ordini agli altri su ''come si lavora'.

Adesso sta fumando sul balcone e tutto il fumo arriva su da me e non ne posso più della TUA puzza di fumo a tutte le ore, di notte in gola mentre mi sto addormentando...

Hai la casa che fa schifo, piena di roba inutile ma per te 'preziosa' perché è qualche cimelio, armadi pieni di inutilità e puzza di piscia di gatto (oltre che la sabbia che strasborda di merda) che povere bestie son piene di acari.

Non hai mai fatto un cazzo in vita tua tranne lamentarti, urlare, fumare e dire a tua figlia che era meglio abortirla. Ma fottiti!

Si vanta di lavorare... (Dove? Quando? Se non esce di casa)

Si vanta di fare la casalinga (davvero? E il figlio che va a scuola e lo prendono in giro perché puzza come...?)

Si vanta di cucinare da chef (e poi rinfaccia di fare la serva a tutti)

Ma poi quando si tratta di fare da mangiare al marito che lavora fuori, finisce sempre a pane e prosciutto. Bella casalingona!! WOW

Si vanta di lavorare... Quando poi, in realtà si spaccano gli altri. Lei non esce di casa ma vuole i meriti. 

E poi? Ah si, si lamentava della figlia neanche dovesse lucidargli le unghie dei piedi.. Quando quella poverina ha fatto "la mamma" in quella casa perché invece lei voleva stare su facebook a giocare e crearsi il suo bel mondo virtuale dove è una donna di fascino, intelligente e carismatica come La Gioconda.

Bella roba. Ma sprofonda! Nella tua stessa merda. 

Una persona così brutta e insopportabile non so dove la trovi... Che non si lava, che puzza di sigarette e anche di alcol, che è stronza e vuole tutti ai suoi puzzolenti piedi marci per comandare a bacchetta e prendersi i meriti di gran donna. Cresci troietta!

Mai fatto un c@zzo e avrà tutto pagato nella vecchiaia. Bella la vita a trattar come una pezza il marito. I soldi si guadagnano, non si rubano dalle camicie... E tralasciamo il figlio adolescente, che cresce tra le sue grinfie di madre modello iperprotettiva che non gli ha manco insegnato a lavarsi la faccia e si chiede 'perché le ragazze mi scansano? La mamma mi ha detto che sono bellissimo'

Vai al diavolo! 

Uffa..

Andrò a convivere col mio ragazzo nella casa che ha costruito con la sua ex. Ci hanno abitato 4anni,siccome lui era succube di lei questa ragazza ha scelto tutto in casa. L unica cosa che ha scelto lui sono le lampade.

Non mi sento bene in quella casa......tutto sa di lei.

Ok che gli oggetti non dovrebbero essere importanti e ora lui ci starà con me però.....sono triste. 

Tristezza infinita

Penso di avere qualche problema e di avere bisogno di aiuto. Ormai sono 10 mesi che vado avanti così, mi sento sempre così triste e insicura. Mi sento inutile, non mi sento mai abbastanza per fare niente. Mi sento in colpa per essere così, mi sento in colpa a lamentarmi quando ho tutto, mi sento in colpa per sentirmi sempre triste senza motivo facendo preoccupare le persone che ci tengono a me. Ora in realtà penso che nessuno ci tiene a me perchè non c'è nessuno che provi a starmi vicino o a interessarsi di come sto. Non sono felice della vita che sto vivendo, non riesco a migliorare. Ho solo 20 anni, so che le vere difficoltà della vita sono ben peggiori di queste, ma non credo di essere in grado di affrontarle. Ho ipotizzato di finire la mia vita, ma per vogliaccheria e per la preoccupazione non ho mai trasformato i pensieri in realtà. Però da un po' di mesi ho iniziato l'autolesionismo, in momenti di crisi di pianto incontrollati, ho iniziato ad adottare quel metodo per metterne fine. Mi sento stanca e senza forze, senza voglia. Non so che fare, riesco solo a piangere e a farmi del male e per il resto non so fare nulla, sono inutile e non valgo niente come persona. Sento di avere bisogno di aiuto, non so che fare.

Perché?

Perché continuo ad amarti? Perché continuo a pensarti? Perché continuo a crearmi illusioni di noi due se tu non mi vuoi più? Perché devo vederti? È una sofferenza tutto questo. Allo stesso tempo non riesco a lasciarti andare... Aiutami a farlo. Lo stai facendo forse, ma ancora non ci riesco. Non ci riesco.

non ti sopporto più

Ci vediamo al massimo due volte a settimana per andare al cinema o mangiare il gelato, in due anni non mi ha mai presentato nessun membro della sua famiglia, non posso andare da lui perchè vive con mammà e io non la conosco,  non gli chiedo mai nessun favore, non può darmi neanche un passaggio perchè non ha la macchina, non abbiamo mai fatto un fine settimana insieme, e per giunta dice che "ha bisogno dei suoi spazi"....Non vedo l'ora di innamorarmi di qualcun altro!