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Fanculo l'adolescenza

L'adolescenza è un momeno bello della vita ma anche schifoso,sto passando un periodo che mi faccio solo dei complessi, qualunque cosa faccio,fsccio schifo,mi vedo diverso dagli altri, gli altri sono meglio di me io invece rimanfo sempre a pensare a i miei problemi che ho,odio tutti,mi fa schifo tutto voglio solo passare sto inferno di adolescenza

Sto perdendo la mia migliore amica...

Io e la mia migliore amica ci conosciamo da tantissimo tempo (quasi 6 anni) e da un po' si sta comportando in maniera a dir poco deludente:

- Ha lasciato la scuola per stare attaccata 24h/24 a giochi online e a chattare con altre persone conosciute nei social media di altri paesi. (Studievamo tantissimo, ci eravamo fatte un mazzo per arrivare in quinta superiore ma lei ad un tratto smise divenire a scuola, mandando affanculo il nostro impegno)

-Sta segregata a casa a posto di fare una sana passeggiata con me (per esempio, non usciamo più tanto insieme come prima perché preferisce starsene seduta al pc fino alle sette del mattino del giorno seguente chattando)

Ora mi chiedo:

Cosa c'è di tanto divertente a stare difronte ad un PC?

Da quando ha scoperto i giochi di ruolo Online, sembra che io sia passata in seconda posizione. Le sembra più importante stare attaccata a fare le partite che parlare di cosa potrà fare senza la quinta superiore, a lei sembra che non le importi un bel niente, che le importi solamente alzarsi di livello e di fare giochi di ruolo stando insonne, per poi avere la risposta "ho mal di testa, mi sento male. mi chiedo cos'ho"

E ogni volta che voglio parlare? si ferma un attimo da una conversazione e mi risponde solamente "ok" e "Capito", sparendo ore e ore, per poi magari non cercarmi più a meno che non passi un intero giorno

 

Mi manca tantissimo quando passavamo noi invece le giornate a parlare...

sembra un'altra persona...ma in modo negativo...

Mi manca la mia vecchia migliore amica.

niente sesso..

 

Ho quasi 30 anni,non ho mai fatto sesso con nessuno perché ho il viso da cavallo ,le tette di un undicenne e il sedere piatto cazzo!! Penso che se , miracolosamente , dovessi riuscire ad andare a letto con qualcuno  ,per non farlo fuggire dovrei tenere la maglietta ,i pantaloni..e anche le scarpe va, così posso inseguirlo subito e cancellargli la memoria.

 

non so più che fare

premetto che circa un anno fa il mio ragazzo mi ha lasciata dopo quasi otto anni, la mia reazione è stata di chiusura più totale, non volevo più uscire etc. dopo pochi mesi mi contatta un tizio molto più grande e ci sono finita a letto. pentita della scelta non l'ho più cercato e sono sparita. a maggio mi hanno presentato un ragazzo più piccolo di me e abbiamo iniziato una relazione prettamente sessuale perchè nessuno dei due voleva una cosa seria, ora per me le cose sono cambiate perchè non ci vedo solo come amici, quando usciamo non è solo per consumare, parliamo un sacco, ridiamo tantissimo e stiamo veramente bene insieme. io come una cretina mi sto innamorando e so già che prenderò l'ennesimo calcio in culo ma non sono ancora pronta perchè non ho ancora superato il calcio del mio ex. continuo a dirmi che lo devo lasciar perdere, poi ci esco e non lo faccio.  

Non riesco più a stare in casa, nè al lavoro

Sento il bisogno di parlare con qualcuno, ma sono stanca di tediare i miei amici e il mio ragazzo, quindi scrivo qui. 

Ho 23 anni, lavoro da qualche anno oramai, sono abbastanza indipendente economicamente. Due anni fa ero la ragazza più felice del mondo: lavoro a tempo indeterminato, uno splendino ragazzo e una famiglia felice. Ho sempre vissuto con mia madre e mio padre. Ora le cose sono cambiate, alla grande. Lavoro nello stesso posto, e ho capito oramai da un pò quanto mi stia uccidendo dentro. Faccio un lavoro pesante, in magazzino, 40 gradi d'estate e 5 in inverno, ma a me è sempre piaciuto. Lo sforzo fisico mi ha sempre fatta sentire bene. Faccio 3, 4 ore in estate, e 13, 14 ore in inverno. Ci sono mesi dove per tre o quattro settimane non ho avuto un singolo giorno di riposo, arrivando a collezionare quasi 300 ore di lavoro mensile. Odio quel posto ora, odio che mi paghino poco, e odio che per i loro intrallazzi legali io sia stata costretta a firmare le dimissioni ed ad essere riassunta...con contratto a 6 mesi. 

Ma soprattutto odio il fatto che da poco si è trasferita mia nonna a casa con noi. Non la conosco, sono 23 anni che non mi caga ma ora è in difficoltà quindi dobbiamo tenercela. I miei litigano tutti i giorni, fra di loro, con me, da soli addirittura. Quando torno a casa dopo una giornata in un posto di lavoro che odio vengono da me, a litigare per qualsiasi cosa, a sputarsi veleno addosso a vicenda. Non mangio più. La cucina non posso usarla, mia madre è una persona vecchio stampo e la cucina è roba sua. Lei mio padre e mia nonna hanno una certa età, e ciò che mangiano loro non è mai abbastanza a saziare me. Quindi ho preso l'abitudine di mangiare un panino, uscire e mangiare qualcosa fuori. Non posso sedermi neanche a tavola con loro perchè c'è mia nonna (non ho capito cosa c'entri ma questo mi è stato detto) quindi sono costretta a mangiare in camera mia, non posso fumare più in casa se non in camera mia, anche se credo questo sia un bene. Non posso andare in bagno in certi orari perchè serve a lei, e ho il coprifuoco la sera perchè sennò lei pensa male. Quando sono a casa mi sveglio presto la mattina, mi chiudo in camera mia e lì devo stare, indesiderata, finchè non esco. Mi vogliono bene, lo so, ma non reggo più. Perchè non me ne vado? Mi hanno fregata. Mio padre ha comprato una macchina nel 2013, una macchina costosa. Me l'ha regalata. Me l'ha regalata perchè così, avrei dovuto pagarmela io e lui avrebbe potuto usarla comunque tranquillamente. Sette anni di finanziamento, vi lascio immaginare quanto sia incredibilmente pesante per me. Sette anni di finanziamento che mi costa quanto un affitto, perchè si è fatto fregare. Io ero piccola, avevo 19 anni e non capivo bene come funzionassero queste cose e non riuscii a dargli una mano. Per ora aspetto. Aspetto e basta, sopporto e basta. Almeno uscire di casa e vedere gli amici di sempre mi fa stare bene. Ancora qualche anno e avrò finito, così magari riuscirò a farmi la mia vita. Ma certi giorni da sopportare è dura.  

Pensieri di viaggio

...La vera lotta era con me stesso, i miei avversari erano il mio l'orgoglio  e la mia arroganza...Nulla fu al caso nella mia vita... neppure l'incontro con Lei, che con dolcezza e a mia insaputa, mi aveva messo di fronte ad un avversario sconosciuto, ma che da tempo era dentro di me: Il mio "Ego"...spero che un giorno questo lungo viaggio intrapreso, termini su quella collina abitata da teneri gattini, con una casetta gialla immersa nel verde e che guarda il mare ...perché credetemi...è da lì inizia il paradiso...(Anonimo78) 

Che brutta fine...

Io sono convinto di una cosa sola, che meritiamo di estinguerci tutti, dal primo all'ultimo, nessun escluso!

Siamo inutili, abbiamo fatto solo danni su danni, abbiamo rovinato un mondo meraviglioso, abbiamo dato un cattivo esempio alle future generazioni, abbiamo fatto estinguere degli animali che non ci saranno mai piú, ci stiamo odiando ed ammazzando tra noi umani per cazzate veramente inutili ed imbarazzanti...

Potrei continuare all'infinito, ma tanto a che cazzo serve, è finita, siamo tutti fottuti...

Ho 17 anni e sono confuso

Ciao a tutti,vi spiego....a me piacciono le donne, però ho una piccola attrazione per i maschi,ma non dal punto di vista sessuale e nemmeno mi immaginerei una relazione,solo mi piacciono leggermente,invece le donne mi piacciono in tutti i sensi pure dal punto di vista sessuale, mi masturbo sempre pensando alle ragazze e mai una volta che abbia pensato ai maschi,ho solo fatto piccoli pensieri di attività sessuali con maschi ma non mi fa neanche eccitare,secondo voi posso essere bisex ho solamente confuso?

Mi piacciono sempre persone che non conosco

Mi piacciono sempre persone che non conosco, ma che mi attraggono per il loro aspetto (alcuni non sono nemmeno belli, ma mi attraggono per la loro particolarità) e per i loro atteggiamenti. So che il mio è un comportamento superficiale e anche infantile, ma secondo voi da cosa può essere scaturito? Mi succede anche che mi fisso di queste persone per anni interi. Infatti adesso è da un quasi un anno che "mi piace" un ragazzo che non conosco. Questo mio atteggiamento purtroppo dura da un bel po' di anni e io ne sono davvero stanca. So che magari verrà facile a dire le opzioni sono due "o lo dimentichi oppure ci parli", ma mi sento impossibilitata a fare queste due cose. Per la prima mi viene difficile in quanto molto spesso la persona che "mi piace", frequenta la mia stessa lezione e quindi la vedo praticamente sempre. La seconda, sono molto riservata e paranoica, e non riesco proprio a parlare con qualcuno che mi piace, andrei in tilt e mi farei troppe paranoie. Spero che qualcuno sia stato nella mia situazione e sappia darmi un consiglio su come darci un taglio a sta cosa perché la cosa sta diventando imbarazzante per me in quanto non sono una adolescente, ma mi comporto da tale facendo così. E poi perché molto spesso con questo mio atteggiamento mi ritrivo a non avere il coraggio nemmeno di guardarli in faccia oppure di cambiare strada appena li incrocio e così è peggio, perché essendo sciva non riuscirò mai a conoscerli e mai a capire se mi piacciono realmente oppure no

Maldestramente

Avrei davvero voluto fosse una situazione differente, un altro contesto, lo sfondo di queste parole. Queste parole che ho cercato, che ho escluso, analizzato, legato, cancellato ancora e ancora e che ora lascio andare, anche se non sono pronte, anche se insicure e lontane dall'ideale che sempre rinasce da quella maledetta speranza che la realtà possa essere migliore di com'è, che possa plasmarla a mio piacimento finché non assuma la forma della mia volontà. Mi contraddico -come vedi- sbaglio; e tu me lo faresti notare con quella esattezza che porti attaccata con gran disinvoltura, come fosse qualcosa come un'altra, se soltanto sapessi che sono io, qui, a mettere insieme per te parole goffe che altri -estranei e distanti- leggeranno, ché se questo sentimento non può andare verso di te allora lo indirizzerò tutt'intorno, perché non merita di non essere guardato, anche solo un istante, come quando si noti un particolare con la coda di un occhio. Allora sorrideresti se lo sapessi, proveresti tenerezza per questa immaturità? 

Di questi pochi anni ne ho già buttati via troppi, ci vuole dedizione per risultati di tal genere. Non mi conosci, non lo puoi sapere in quanti posti ho cercato per trovare un motivo da tenere stretto con le dita, da non perdere camminando in un marciapieda di fretta. Quando sono rimasta sola è in me che ho cercato, ma ho avuto paura quando non ho trovato nulla e ho fatto un passo indietro. Continuo a vivere distante da quella volta, ma non stavo cercando qualcosa quando ti ho trovato e ho scoperto che non ti potevo toccare, non potevo e non volevo tenerti stretto con le dita. Però mi sono avvicinata guardandoti da lontano con una lente, non ho badato se fosse scheggiata. Non ero di carne ma di fango e ti avrei sporcato il vestito nuovo con la cravatta e mi avresti pulita via. 

Quanto lavoro e fatica a metà strada tra te e il mio fango per pulirmi il viso, come in una transizione a prepararmi con cura per poter essere presentata e sentire parlare i tuoi occhi "con dei colori così vivaci lei è così pulita, vorrei averla con me a mettere ordine nella mia vita" e guardarti inclinare legermente la testa. Quanto sarei stata fiera di me stessa se tu mi avessi amata. Avrei potuto dimenticare? Non ho potuto fare a meno di chiedermelo "posso costruire anche io, da me, qualcosa di splendido?". Ma se leggessi ora ricorderesti "questa persona io non so chi sia", infatti; non mi sono mai presentata e la ragione è facile,non ci sono riuscita a farmi migliore di come ero e di come sono, non sono presentabile così portata verso il basso e questo è il motivo per cui tu non ti sei innamorato di me come io ti amo.

Ma non riesco più ad essere triste finché ti amo, e vorrei abbraciarti per dire grazie! -solo questo- e non infastidirti più. La sola cosa che mi sembra di aver imparato davvero è che i sentimenti più belli vanno taciuti per proteggerli dalla guerra costante degli altri, così si mantengono. Io non lo so se sono d'accordo. Vorrei che, se pure non ricambiato, questo sentimento fosse almeno condiviso ed usato e che servisse ad accertarmi che tu sappia -come lo so io- quanto bene e quanto valore possiedi, e che proprio da te ha scoperto davvero per la prima "l'esser felice" chi non ci credeva più, perché tu ci sei; chi era stata accusata, fatta scomparire e poi data per scomparsa non è mai stata più presente nella vita come quando ha iniziato ad amarti.