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Ciao a tutti sono nuova

Mi presento: 37 anni, sposata, 2 figli. Sono una bella donna e mio marito è un bell’uomo, ma non andiamo più d’accordo da anni. Non c’è dialogo nè momenti di complicità. Non litighiamo neanche più, perchè tanto non possiamo separarci, non abbiamo i soldi per farlo. Lui nel sesso è sempre stato frettoloso e poco attento alle mie reazioni, nel quotidiano è sempre preso dal lavoro e spesso assente. É come se vivesse in una realtà parallela. Sono stufa di questa vita fatta di lavoro, casa e centri commerciali la domenica. Di vacanze in famiglia, di pranzi della domenica e di feste di compleanno. Stufa.

Vorrei un’avventura, vorrei sentire il mio cuore battere come tanti anni fa, quando non pensavo al futuro e ai problemi e me ne andavo in giro in minigonna e tacchi alti... 

Le mie forze

le poche forze che mi sono rimaste sono tutte impiegate a vincere il mio desiderio per te.

per quanto abbia provato a prendere le distanze dal tuo pensiero, eccolo arrivare all'improvviso, lui entra nella mia testolina e frulla frulla senza sosta. Penso a te, mi chiedo dove sarai e se anche tu ancora  porti il mio cuore con te. Dicevi che ti appartenevo, come un padre o come un amante?...non l'ho mai capito, mi sono sempre inventate le risposte.....Però vivevo nell'attesa di questo tuo saluto, di queste parole che mi davano il buongiorno e la buonanotte...Si accendevano i sensi, ma non era quello, era molto di più, i sensi erano un ponte,perchè non parlo di un uomo qualunque, tu eri il mio angelo, bellissimo, dolce e invisibile.

Un ponte che mi ha aiutata ad arrivare all'altra riva, dove un giardino deliziava l'anima e dimenticava iil corpo.

Puri spiriti noi, ma nascosti dietro a una maschera. Quando ti ho chiesto di levarla, non ci sei riuscito...ci speravo tanto, potevamo restare amici, volerci bene, proteggerci l'un l'altra, ma non mi hai seguita., sei rimasto indietro..          E pensare che Dio aveva un altro progetto per noi e quanti segni dal cielo sono stati inascoltati..perfino l'ultimo, quello per cui sono stata costretta a mentirti per non dispiacerti...Ci perdonerà il Sgnore? Ci perdonerà per aver taciuto la nostra verità d'amore? per aver vegliato un amore agonizzante nell'indifferenza? hai sempre creduto che fossi una bambina, adesso sai che sono cresciuta, perchè nel dolore si cresce...vorrei un giorno scriverti che non ti amo, che sono calma , in pace, forte, come sai essere tu...Poi mi domando se davvero stai bene senza di me, se davvero sei sereno o se  ancora la tua mano aspetta la mia...

 

vita dura molto dura

Non capisco perchè c'erta gente deve avere una vita così dura, per c'erta gente non c'è uno sprazzo di felicità che duri....non c'è una cosa che vada bene si può trovare un minimo di tranquillità...ma poi...le cose esplodono....amicizie si chiudono, muore qualcuno, gente ti abbandona, e tu rimani così, pensando perchè proprio nei momenti più difficili sei sempre da solo oltre a capitarti ....cose spiacevoli. La sfiga dicevano che ci vede bene....ma è mai possibile non trovare a nessuna età una stabilità? prima o poi dobbiamo avere una vita che sia stabile e prosegue.... e non sempre alti e bassi......in desolazione.

Ho bevuto e ne ho pagato le conseguenze. Anche troppo.

Ok, lo ammetto, ho avuto problemi con il bere. Era un vizio di famiglia, non che questo lo giustifichi, ma almeno si spiega così quanto questo sia stato devastante per tutto il nucleo familiare. L'ultima volta che ho bevuto sono stata violentata nel bagno di un bar dal proprietario del locale stesso. Non ero in grado di intendere e di volere, non riuscivo a reagire, ma continuavo a dirgli di fermarsi, di smetterla, no, no, basta, per favore. Mi teneva per la gola e ho quasi perso i sensi. Mi hanno successivamente ricoverata in psichiatria, ma non ho avuto coraggio di parlare dell'accaduto. Mi sentivo in colpa. Ora che la storia è uscita allo scoperto tutti mi dicono che non è colpa mia, che quel bastardo (40 anni) ha sfruttato la mia sbornia per ottenere ciò che voleva. Ah, a proposito, ho 20 anni. Soffro di alcolismo, come mio padre prima di me, ne sto uscendo. Ma fa così male, è sempre più umiliante.

ma tu mi ami?

Ciao amore mio,                                                               non so bene da dove iniziare, così ci provo. A modo mio.

Ricordi quando mettevo le mani in bocca, e tu mi rimproveravi? Non era igienico, dicevi, una vera signorina non lo fa. 

Ricordi quando ti imploravo di sollevare le "pellicine" dalle tue grandi mani? E a quanto poi te le torturavo, fino a poi prendere sonno?  

Ricordi quando tornavi la sera stanco e ti "obbligavo" a metterti carponi per giocare con me?

Ricordi quando mi sono persa? E ricordi quanto sei stato con me? Accollandoti tutto il mio dolore? Mi portavi sempre con te, come fossi il tuo zainetto. E mi scuotevi. Mi facevi sentire tutto il tuo amore. 

Ricordi quanti sì mi hai detto? Perché io era il tuo "martelletto", non mollavo mai. Così, alla fine, ridendo sottecchi, mi accontentavi.

Ero il tuo francobollo.

Poi, arrivò quel maledetto giorno. Non riesco ad aggiungere altro in merito. Lo sappiamo io e te.

Ricordo quanto ti sentisti mortificato. Ricordo la fatica che facesti a parlare ancora con me. Ricordo il tuo sguardo basso. Eh sì, il mio leone era stato colpito a morte. E, mio malgrado, fui io la tua carnefice. Non avrei dovuto vedere. Non avrei voluto vedere. 

Ricordo che pochi mesi dopo andai via di casa. Trovai un appartamento in un quartiere periferico. Forse volevo farti male a tutti i costi. Venisti a trovarmi una sola volta. Non accettasti mai la mia scelta. Ma io e te non parlavamo più, o quasi. Ti avevo perso. Mi avevi persa. 

Passano gli anni. Ed io da giudice implacabile mi trasformo in una donna con le sue debolezze, le sue incertezze, le sue tempeste interiori. Ed inizio a comprendere, ma in parte. 

Oggi, guardandoti ho visto gli occhi di un bimbo smarrito.

Ti ho abbracciato forte forte, e piangendo ti ho promesso che ti proteggerò. Io sono con te. Sono tornata papi mio. Sei il mio super principe azzurro!  

Eh... mi hai risposto "follemente". 

 

 

 

 

Curiosità

C'è qualcuno di voi in questo gruppo che è di Catania?

Scusate se non è un vero e proprio sfogo, ma è un periodo in cui mi sento particolarmente sola e senza amici e mi piacerebbe conoscere nuove persone e magari trovare nuovi amici. So che internet non è il massimo per cercarne, ma ci provo lo stesso anche qui! 

L'animale che adoro

è il cerbiatto, lo sento affine al mio animo...I Maya lo consideravano un animale magico, dunque i nativi del segno (io) e chi in esso si identifica( ancora io), possiederano partoclari qualità, come la GRAZIA e la CORDIALITA'.

Chi si sente un po'cerbiato ama la tranquillità, la pace, gli spazi aperti e l'essere liberi.    CREATIVI, SENSIBILI, questi individui hanno una grande immaginazione, che bilancia il loro essere facilmente suggestionabili e un po' fragili...............

La loro natura gentile li rende apprezzati da tutti , nonstante qualche difetto ( e chi non ne ha?). 

Le donne ( come me) sono innamorate dell'amore, lo respirano, lo mangiano, lo toccano ovunque e in genere sono caratterizzate da un'innata eleganza che le rende sempre molto fascinose................RICORDATI AMORE MIO, una cerbiattina dallo sguardo languido ti osserva dietro lo schermo del pc e ha un debole per te....buona giornata! 

Ho un problema e ho bisogno di consigli

Io mi odio, mi guardo allo specchio e non riesco a piacermi nemmeno minimamente. Mi vedo addosso dei kg di troppo e l’unica soluzione che mi viene in mente è quella di smettere di mangiare. Ci sono già passata: tutto è iniziato con la perdita di 5 kg nell’arco di un mese, ho passato poi i successivi mesi nei quali non mangiavo quasi più nulla. Per me non era mai abbastanza e con quei 5 kg in meno non dico che mi piacessi, ma era sicuramente meglio. Ero finalmente magra come ho sempre desiderato. Poi non so cosa mi sia scattato ma quest’estate in vacanza ho iniziato a prendere tutto molto più alla leggera e mangiavo il giusto, senza più dare peso a questa fissazione da cui non riesco a liberarmi. Ma settembre è arrivato e sono tornate le paranoie, sono riuscita a perdere quei pochi kiletti che avevo preso durante le vacanze ma questo ora non mi basta. Per tornare magra come quel periodo mi basterebbe perdere 3/4 kg ma io proprio non ci riesco. Non ho dei KILI di troppo, è obiettivo, ma è un fattore personale e mentale. L’unica cosa che mi passa per la testa è quella di dover smettere di mangiare un’altra volta, non so spiegare cosa mi passi per la testa, anche perché per me l’opinione altrui conta zero. Nel momento in cui qualcuno mi dice che sto bene così e che non c’è bisogno che perda nulla io non riesco a crederci. Continuo ad odiarmi profondamente. Ogni volta che mangio qualcosa mi sento in colpa... non so più come uscirne

Ho bisogno seriamente di un consiglio, il mio scopo non è quello di risultare una vittima ma di chiedere aiuto. Non posso parlarne ad amici e familiari perché non mi capirebbero, considerano questa cosa una sciocchezza e sono molto controllata dato il crollo che ho avuto mesi fa.

Perché?

Ci siamo conosciuti a lavoro, condividiamo l’ufficio, mi sembri interessante ma non approfondisco mai la cosa per due ragioni:

-relazioni a lavoro? Pericoloso, usurante, controproducente e masochista;

-relazioni in generale? No, grazie. Non voglio alcun tipo di relazione amorosa in quanto non voglio donare amore. Ne ho tanto, sì, ma non voglio essere incastrata a dare attezioni, preoccuparmi di riceverne in giusta misura, vedere il mio umore e le mie decisioni variare in base a un’altra persona, donare il potere di decidere della mia felicità in mani sconosciute e inaffidabili come quelle umane. Io sono e voglio essere libera, in tutte le sfumature che si possono attribuire a questa parola, voglio avere la possibilità di fare qualunque cosa senza dover dare spiegazioni a nessuno (non che ne debba rendere conto a qualcuno, ma il solo fatto di ricevere domande a riguardo e dover motivare mi farebbe sentire “ingabbiata”).

Dicevo, eri interessante, abbiamo chiacchierato spesso, in ufficio e in pausa pranzo, siamo affini, abbiamo gli stessi interessi e questo ci porta ad andare a un concerto insieme, in amicizia, mi sono divertita tanto, è piacevole uscire con te. Mi hai riportata a casa, mi sono trovata bene, sei davvero gentile e premuroso. La mattina dopo mi hai detto che ti eri trovato bene e che il mio sorriso ti aveva colpito. Tergiverso, cambio discorso, ho scoperto che stavi per sposarti, mancava un mese. Mi sono distaccata ancora di più da te, non voglio problemi di alcun tipo, non voglio neanche sembrare ambigua.

Ovviamente non potevo evitarti del tutto, lavoriamo insieme, hai continuato a comportarti in modo gentile, credo sia proprio il tuo essere, devo aver frainteso il tuo interesse nei miei confronti all’inizio, ti sei sempre comportato in modo impeccabile nei confronti della tua fidanzata, non hai mai lasciato intravedere qualcosa di irrispettoso o inadatto alla situazione. Dannazione, perché devi essere così, non potevi dimostrarti uno stronzo e farmi passare l’interesse nel giro di pochi nanosecondi? No, ti comporti bene, si vede che sei maturo, mannaggia a te.

Ti sposi, non ti vedo per venti giorni, sto bene, a volte mi manchi, sto bene. Torni, mi saluti sorridendo... dannazione.

Ti odio, vorrei non vederti più. Non ti vedo, mi manchi.

Perché sei così? Perché io sono così? Ti odio.

Perché se ne parlo con qualcuno sono additata come quella che vuole rovinare una coppia? Io non voglio neanche più vederti, altroché. Ti odio, mi manchi, odio che mi manchi.

Se solo tu mi dicessi che mi sono immaginata tutto, l’ambiguità e l’interesse, mi metterei l’anima in pace, sarei a posto. Ma perché tu me lo dica dovrei confessarti quel che sento e quel che dimostravi, sei sposato, anche solo rivolgerti la parola, date le circostanze, fa di me una brutta, bruttissima persona. 

Sarò forse asessuata?

Da un po' di tempo a questa parte mi sono resa conto di non provare  più eccitazione per nulla. Cioè esco con un ragazzo ma per me fare quelle cose è una costrizione, non provo per nulla piacere, mi annoia. Allo stesso tempo mi sono resa conto che non mi piacciono poi così tanto gli uomini dal punto di vista sessuale ma tantomeno le donne, figuriamoci io non ho nessuna amica, odio le donne, le mie simili. Non provo più eccitazione sessuale per niente, certamente penso di essere eterosessuale, l'idea di baciare una donna mi fa venire il voltastomaco. Qualche giorno fa ho letto da qualche parte che tra le tante categorie sessuali esistono gli asessuati, coloro che non provano attrazione sessuale per nessuno. Io credo di essere così, prima ho detto che non mi piacciono gli uomini dal punto di vista sessuale ma, invece, da un punto di vista affettivo certo che mi piacciono, lo stare a parlare con un uomo intelligente è bello, un abbraccio, una carezza sono gesti carini. Purtroppo però subentra il sesso che, a quanto pare, per tutti è una cosa molto importante. Io odio fare quelle cose, non raggiungo mai l'orgasmo, mi annoio, oltretutto la nudità mi spaventa, l'idea di farmi vedere senza vestiti non mi piace.