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Sfoghi: (Pag. 847)

donna sbagliata? mea culpa

come da titolo: mia moglie (in realtà non ancora sposati) è un grosso casino. io ho 40 anni lei 30. due bambini, uno di 6 anni e uno di 7 mesi. vita apparentemente tranquilla ma io non sto per niente tranquillo. lei si alza sempre tardi, passa la notte in tv o porno sul tel, non cura casa, è ingrassata fino a pesare 150 kg e molto spesso si comporta come una bambina capricciosa. promette e non mantiene. ora che faccio? non ho il coraggio di lasciarla lei soffrirebbe troppo così come i bambini e non sarebbe in grado di gestirli. sento che non la amo più ma non ho il coraggio di ammetterlo apertamente. e poi c'è il sesso. non mi attrae fisicamente e ci sfoghiamo usando fantasie su donne che conosciamo o vediamo per strada. di cui mi sento molto attratto ma con cui non ho mai tentato alcun approccio. delle volte mi sembra di impazzire nell'assoluta calma... mea culpa che sono sempre stato timido con le ragazze e ho raccattato solo cessi. cessi fuori e ancor cessi dentro. eppure non sono affatto da buttare via...ma ormai a 40 anni chi mi si piglia piu? mi metto a fare ora il playboy quando la mia vita è tutta per i miei adorati figli?!?! oh merda.

Bella estate di merda

Lasciamo stare, va. Dopo un anno travagliato pieno di scelte e sacrifici, ora manco l'estate posso godermi. Giugno se n'è andato col lavoro  e Luglio coi problemi. Non solo mi hanno dovuto operare (nulla di grave assolutamente, ma ho dovuto fare 8 giorni a casa) ma mio nonno è stato malissimo e ora voglio stargli dietro... sono triste e preoccupato le lui. :( in più fino a fine mese non posso veder la mia ragazza perché è impegnata a casa sua a dare una mano ai suoi a ristrutturarla  (bel gesto, ma non ci si vede per un bel po'..). Se poi penso che a Settembre iniziano tirocini su tirocini mi vien male a pensare che la mia estate è bella e che finita già ora dato che ho l'orto e i campi da guardare... Forse almeno qualche giorno al mare riesco a farlo... Bah quasi quasi preferisco che arrivi subito fine Settembre, almeno non crepo di caldo. 

Ho bisogno di sfogarmi con qualcuno

Ciao a tutti ho bisogno di parlare con qualcuno perché così non ce la faccio più..

Da poco un mio amico mi ha confidato solo a me che vorrebbe trasferirsi all'estero e lo so che pare brutto dirlo ma io non sono d'accordo con lui..nel senso che andiamo a scuola insieme(viviamo  distanti quindi ci vediamo solo a scuola..ed è il mio compagno di banco)e ci manca un anno per finire e quindi io dico perché prendere sta scelta io penso che dovrebbe finire l ultimo anno di scuola con tutti i suoi amici di goderselo di prendere la maturità e poi finito tutto di trasferirsi

Non voglio che se ne va..mi mancherebbe troppo..anche adesso è all estero però credevo che a settembre sarebbe tornato..ma di sicuro non è così..perché se ne vanno tutti perché non vuole rimanere un altro anno qui..perché abbandonare tutto e tutti..io odio queste situazioni perché da una parte sono contenta per lui e per la vita che avrà in futuro però dall'altra ci sto malissimo e non so come prenderla..non mi dite che oggi come oggi ci sono sistemi che permettono di sentirci sempre perché non è la stessa cosa averlo vicino per 6 ore al giorno e raccontargli qualsiasi cosa e ridere e scherzare.. :'(

Mi sento malissimo!

Tre anni fa ero fidanzata ed intrappolata in una relazione che mi faceva star molto male e arrivò lui! Un ragazzo che mi disse che gli piacevo molto e mi chiese se ci sarebbe mai stato qualcosa fra di noi... purtroppo io pochi mesi dopo avrei dovuto trasferirmi molto lontano e glielo dissi, non ci fu nulla.

Torno spesso e ogni volta avevamo conversazioni in chat abbastanza piccanti e voleva sempre vedermi ma non ci si beccava mai... sono qui in questo momento e l'ho visto in gelateria l'altro giorno e mi sono fatta coraggio: gli ho scritto!

Questa sera ci siamo rivisti e mi abbracciava e mi diceva di volermi bene ecc... torno a casa e gli scrivo per sapere se ancora gli piaccio dato che ormai non sapevo più che cosa eravamo e di colpo mi dice che sono simpatica e bella, ma nulla di più, che se fossi rimasta qui forse avremmo potuto cominciare qualcosa ed è meglio se restiamo amici, la posso considerare Friendzone? Mi sento male e spaesata dato che non mi sentivo così male da anni oramai dopo l'ultima delusione sentimentale ed è orribile... ho un nodo in gola ed è come se piano piano mi si stesse stringendo il petto stritolandomi il cuore fino a farmi mancare il respiro...devo anche dire che cazzo mi sono accorta che mi piace ma porco zio. Sto malissimo e non so che cosa fare, voglio dimenticare tutto, non faccio altro che essere delusa in continuazione e sto per esplodere aiuto 

Sono troppo triste e credo che nessuno può capire questa situazione se non dirmi le solite cose scontate, questo amore impossibile mi distrugge. Vi prego, rispondetemi!

Premetto che sono una persona molto insicura e non so se questi sentimenti sono dovuti al fatto che abbia una bassa autostima. Magari quello che vi racconterò sembrerà il solito racconto di un'adolescente rincoglionita, ma chi ha superato questa fase sa che non è molto semplice lottare con tutte le emozioni che circolano dentro. Il fatto è che conoscendo lui, anche tutti i complessi che mi facevo da una vita sono passate diciamo in secondo piano. Soprattutto ero una persona molto contraria alle storie a distanza, l'anno scorso mi capitò di vedere una coppia alla stazione, lui sul treno e lei sul binario (?) che si salutavano e pensai che le storie a distanza erano tanto complicate quanto belle, perché secondo me c'è più desiderio, più voglia di vedersi. Un mese dopo conosco questa persona lontana da me settecento chilometri e man mano quel semplice bene iniziò a trasformarsi in qualcos'altro, lo stesso era anche per lui. E quindi fantasticavamo sul vederci, litigavamo, eravamo entrambi gelosi l'uno dell'altra, ci sentivamo a telefono e giuro che provavo cose fortissime, mai provate prima, qualcosa di diverso da una semplice cotta, per lui ho addirittura pianto perché non è che nella sua città stando a contatto con altre ragazze si metteva a guardare altro, ma questo succedeva solo quando non ci sentivamo, perché era tutto come un “lasciarsi” e “prendersi” e io assolutamente non riuscivo e non riesco ad immaginarmi con un altro ragazzo, PERCHÉ VOGLIO LUI, IO VOLEVO VEDERLO, VOLEVO SENTIRLO, VOLEVO GUARDARLO NEGLI OCCHI, PER LUI AVREI AVUTO ANCHE IL CORAGGIO DI CAMBIARE, QUEL CAMBIAMENTO CHE DA ANNI ASPETTO! Dal trenta marzo di quest'anno, ci siamo distaccati tanto perché disse che si era fidanzato, e io decisi di non sentirlo più e stargli lontano, e così iniziavamo a sentirci una volta ogni quindici, venti giorni, anche se durante questo periodo si è confidato con me su una cosa abbastanza delicata e io facevo di tutto per potergli star vicino almeno mentalmente se fisicamente non potevo! L'ultima volta che ci siamo sentiti è stato agli inizi di Luglio, e non ci siamo più cercati, fino a quando ieri ho deciso di scrivergli. Arrivati a un certo punto della conversazione dove non c'era più niente da dirsi mi fa “Ci sentiremo in un futuro prossimo”  e sicuramente questo è stato un addio solo detto più gentilmente. Io gli ho risposto scrivendo che nemmeno in un futuro prossimo avrei voluto sentirlo, e lui "Vabbe ahah, ciao è stato bello finché è stato” e dopo ho pianto per l'ennesima volta, anche se a lui non l'ho mai detto e non lo saprà mai. In fondo, in tutto questo mese mentre aspettavo un suo messaggio cercavo solo una conferma, e questa è stata la sua risposta che mi ha fatta rimanere molto male. Anche se sono tra la gente mi manca comunque, sento un vuoto dentro e non avrei mai voluto incontrarlo perché nonostante sia finita non me ne capacito e mi faccio mille domande se nel caso ritornasse, ma la parte cosciente di me sa che non ritornerà, che non riusciremo mai a vederci, che non ci abbracceremo mai (visto che era una cosa che entrambi volevamo) E CHE LUI FA SCHIFO ED È UN SENZA PALLE, PROPRIO COME L'AVEVO DESCRITTO PERCHÉ NON HA AVUTO IL CORAGGIO DI DIRMI DI VOLERLA FINIRE. Si, l'ho aspettato per troppo tempo, ma io che me ne faccio di chi mi dice "Ti innamorerai" "Meriti di meglio" e altre cazzate simili. Quello che provo e ho provato per lui non sono cose che si provano tutti i giorni. Ho il coraggio di stare lontana da lui e la forza di sopportare tutto a prescindere dall' “amore”, ma io non me ne faccio niente di chi dice che è meglio questa situazione, perché in questa situazione non vedo il meglio visto che sono lontana da lui. Al solo pensiero che si innamorerà, al solo pensiero che ormai siamo ritornati come prima di conoscerci, e sapere che io ci sto una merda mentre lui chissà con chi ride e scherza mi distrugge, perché io volevo e voglio solo lui e il fatto di dover andare avanti senza di lui mi distrugge, non importa quanto ridicola o patetica possa sembrare tutto questo agli occhi degli altri. So che passeranno mesi e mi abituerò a questa mancanza, so che le cose non miglioreranno, so che devo andare avanti, so anche che merito di meglio, ma non mi capacito di questa perdita,, la cosa brutta è che non l'ho nemmeno visto e devo sopportare che qualcuna lo abbraccia al posto mio, che lo guarda negli occhi al posto mio. E un'altra cosa, fin da piccola ho sempre pensato che le relazioni mi annoiano, e se devo immaginarmi con qualcun altro in futuro mi fa lo stesso effetto perché a me piace essere libera, ma con lui tutto cambia, e se un giorno ritornerà da me spero di esserci comunque. Io non ho rimpianti perché ho sempre fatto di tutto, ho sempre dimostrato di volere lui, cercavo di aiutarlo e gli ho dato troppa importanza. Sono triste da stamattina, cosa faccio? Voglio lui, qualsiasi messaggio o chiamata mi arrivi spero sempre che sia lui. E che cazzo però, perché certi amori devono essere solo dei bei ricordi, magari nostalgici? Sarà difficile abituarsi a non aspettarlo, sarà difficile credere al fatto che lui non ritornerà più, ma soprattutto sarà difficile pensare a lui considerando il fatto che ogni giorno si allontana da me sempre di più tanto da non ricordarsi nemmeno del mio nome.

astinenza

ciao a tutti ho 55 anni sono 5 anni che non faccio sesso con una donna e pensare che l'ultima che ho avuto voleva adirittura pagarmi per continuare a farlo con lei sono molto particolare fino da ragazzo non riuscendo anche se ero molto bello ad avere una storia senza innamorarmi non riuscivo a concludere molto con l'altro sesso ed invece i miei amici facevano faville e allora ho deciso di conoscere meglio l'altro sessso ed ora mi ritengo che possso avere e soddisfare una donna come pochi possono fare e non dico soltanto facendo attti di penetrazione fa usando mani e labra e sentendo ogni fremito di piacere da dove proviene ora mi sono chiuso mia moglie non sta bene e per questo non sono andato a cercare altre donne ma mi rendo conto che l'istinto non mi ha abbandonato e muoiuo di voglia certe volte mi masturbo anche per tre volte al giono dove capita ...forse sono veraMENTE MALATO CIAO A TUTTI

Voglio diventare cattivo.. aiutatemi..

Voglio diventare uno stronzo e opportunista.. Non riesco a fidarmi più di nessuno, non sopporto quelli che mi circonda perchè ha finito con gli anni per consumarmi dentro. Ero e sono sempre stato un bravo ragazzo, il classico tipo timidino un po goffo alla mano, carino e affabile.. è il mio carattere e mi ha creato sempre un sacco di problemi perchè con me la gente dopo un po che mi conosce si sente autorizzata a prendere molta confidenza.. a scuola, sul lavoro è sempre successo così. Lavoro in una città che non è la mia da molto, città che ho finito per odiare profondamente più di qualsiasi altra cosa perchè mi ha portato all'isolamento e all'evitamento sociale.. è la classica cittadina provinciale del nord italia, con la puzza sotto il naso e merdosa. Ho un lavoro, guadagno bene e non mi lamento di questo, ma sono sempre solo.. e non riesco ad avere il trasferimento.. I rapporti con i colleghi sono deteriorati anno dopo anno e c'è stato anche un periodo in cui ho subito mobbing da miei pari di grado perchè si approfittavano del  mio carattere debole.. questo mi ha portato a stare male e a sviluppare varie fobie sociali e ho finito per non uscire più come un tempo.. voglio diventare cattivo, non capisco perchè il mondo mi sta riservando tutti questi trattamenti.. sono stufo e non ho mai avuto nessuno di speciale e di importante, la solitudine mi sta divorando.. i miei genitori stanno invecchiando e i pensieri di morte si fanno strada..

Paura di averti persa

premessa: ma se il cellulare squilla per 6 volte e poi scatta la segreteria? Non vuole rispondere o ha cambiato numero?

 

Ho provato a chiamarti oggi tutto il giorno, a scriverti, ti ho dato appuntamento e nonn c'eri, sono venuta sotto casa tua e solo verso sera ho visto l'auto...suono...solo due volte...e non rispondi.

 

Ecco questa è stata la mia giornata di oggi, partita alle 4 e qualcosa del mattino , mi sono svegliata di colpo e mi sono detta...devo rivederti!!!

Da 3 mesi non ci vediamo....dovrei rassegnarmi e stare zitta, fare i mea culpa di tutte le stronzate che ho detto o fatto....anche se ti ho chiesto milioni di volte scusa...ma non vuoi andare oltre.

Vivere quotidianamente con questa angoscia di aver lasciato in sospeso la nostra storia...

Anche se ora mi reputi stronza, ho un cuore..e il mio cuore è solo tuo..

Così ho deciso...di nuovo...di non farmi sentire...ti ho lasciato un biglietto in cui ho scritto di cercarmi quando vorrai.

Ho passato una lunga giornata  sperando di poterti rivedere oggi. Ma oggi sta finendo e sono qui a sfogarmi, perché non so se hai letto tutti gli sms o se leggerai quel biglietto sull'auto.

Ti amo ancora così tanto che questa vita mi sembra insensata ora, posso viverla certamente, posso ma se tu non ci sei manca il gusto..manca lo stimolo...manca tutto.

Perché l'amore fa così male...

 

Voglia di fare amicizia

Ciao,ho quasi 14 anni e sono una persona diciamo estroversa.l ultimo anno delle medie é stato infernale,ho avuto il bullismo da parte della mia migliore amica e altre cose molto brutte compresa la terribile depressione di mia madre che cmq non mi ha portato a chiudermi in me stessa. Fra pochi giorni cioè il 13 agosto partirò pr andare al mare in un posto che neanche conosco..ma ho paura che non riuscirò a fare amiciza per il fatto che andrò in spiaggia libera perché lo stabilimento costa troppo..Mi potreste consigliare come fare amicizia??Perché sono 17 giorni molto lunghi e io non vorrei passarli sola con i miei zii per favore aiutatemi❤ 

Forse sto maturando o no...

E vabbe è andata così.

Questa volta mi sono comportato da testa di cazzo.

E lo so ma piuttosto che optare per una scelta fatta "tanto per" preferisco starmene dove sto: che poi tanto schifo non fa.

Magari  si rivelerà un'occasione mancata.

Magari ho fatto la più grande cazzata della mia vita a dire no

Magari, forse, chi lo sa....ma soprattutto chi se ne frega

 

Alla fine sono contento, sono contento delle persone che ho conosciuto, del rapporto che si è creato e si lo dico del BENE che gli voglio e del BENE che loro vogliono a me quindi qui me ne sto ben contento

E poi non ne ero sicuro, non ne sono mai stato sicuro di questa opportunita e finalmente per una volta non ho deciso d'impulso, per le motivazioni sbagliate, per paura e ottenendo risultati deleterei per me.

"Abbi cura di quello che sei. Di ciò che senti e ciò che vuoi" (cit.) 

 Ora ho la possibilità di scegliere per il meglio, per il mio bene.

 

Mi è costato il dover "deludere" una persona, della quale poi cmq non me ne sbatte una sega. Che poi non capisco perche si dice deludere solo perchè non accontento le sue aspirazion. Mah!

Sorbirmi la sua scenetta isterica manco le avessi reciso un braccio...cmq vabbe

 

pace e bene

soprattutto a me