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Non doveva finire così

Vaffanculo a me io e che mi sono affezionata pure

Sto scrivendo così tanto che adesso non so più che dire

 

Essere femminile è degradante? Io non credo

Quelle che proclamano orgogliosamente la loro non-femminiltà con frasi tipo "non mi trucco e me ne vanto", "sono femmina ma non sono femminile", "ah il rosa, io lo odio!", "non indosso gonne nè vestiti, solo pantaloni" ecc... non le capisco proprio. Naturalmente è ovvio che non bisogna essere tutte e sempre ben ben vestite e truccate di tutto punto, oltre ad essere poco pratico nella vita di tutti i giorni, saremmo tutte dei manichini identici. A quanto pare, secondo la loro mentalità tutte le ragazze e donne che curano il proprio aspetto lo fanno per attirare i maschi e pavoneggiarsi tra di loro, e non hanno altri passatempi oltre allo shopping... nella loro testa di certo è radicata l'equazione "femminile=Paris Hilton et similia". In inglese esistono due vocaboli che hanno entrambi significato simile, ma con una differenza fondamentale, girly e feminine. "Girly" sono appunto le ragazze-barbie che si vestono principalmente di rosa e colori pastello, si truccano con toni squillanti o caramellosi, ascoltano musica pop ecc., mentre "feminine" indica una femminilità più adulta e sobria, meno stereotipata. Se vi piace o non vi piace il rosa dovrebbe dipendere solo dal vostro gusto personale no? E' soltanto un colore, mica il demonio. Non vi truccate? Ok, volete una medaglia? Che volete dimostrare? Se truccarsi piace lo si fa, ma se non si è interessate non lo si fa, punto. Anche gonne o pantaloni, tacchi o non tacchi, sono scelte che dovrebbero dipendere soltanto dal gusto personale. Ci sono diversi gradi di femminilità a seconda delle persone, non siamo tutti stereotipi ambulanti, se una donna è molto femminile (a meno che non sia una messa in scena, ma le finte non reggono a lungo di solito), è perchè la sua personalità è quella, e idem se al contario ha gli atteggiamenti di un camionista. Non c'è niente di cui essere orgogliose, e nemmeno da vergognarsi. 

mannaggia

ho notato di avere comportamenti da disturbo ossessivo-compulsivo, anche se a volte talmente lievi e sottili che non intaccano completamente la mia vita. esternamente non sembro un tipo del genere, ho iniziato da 1 mese circa ad accorgermi di tutto ciò. ho iniziato questo da quando mi sono innamorato di una donna, a cui darei la mia vita, ma mi sento come bloccato, incastrato, nei miei problemi e ne ho da vendere, ci mancava solo accorgermi di quest'ultimo, che forse sta alla base di tutto. regna la disperazione, ma anche la voglia di migliorarmi solo per te. la cosa che ha reso tutto ciò difficilmente comprensibile è stato il fatto che ho dei sintomi si, ma non tutti diciamo, quindi molte cose vengono scambiate per educazione, igene, ma rendersi conto che sono delle ossessioni e purtroppo conviverci, no, non mi era mai bazzicato in mente. anche questa cosa dei pensieri negativi a cui non avevo mai pensato, forse è questa la radice del problema. grazie per lo sfogo

MI SENTO UNO SCHIFO

Ho una vita noiosa, in generale. Monotona, ecco. Vedo la mia casa come una gabbia. I miei sono troppo grandi per capirmi,e mio padre è un pigro pantofolaio che non vuole fare nulla e che è da supplicare anche solo per farmi portare con la macchina a 10 minuti di distanza. La monotonia uccide, ed è verissimo. Ho fatto esperienza quest'estate di quell'ansia di vivere, di sensazioni meravigliose, momenti di vita vera. Ed ora mi sembra di stare marcendo tra queste mura. Mi si è presentata un'opportunità per vivere ancora per un po' come voglio io (ho 17 anni) e mio padre ha già pensato bene di dire di no e trovare mille impedimenti, elaborati e inventati dalla sua testa stanca e noiosa. Cavolo, perchè non capiscono che ho voglia di vivere davvero! Preferisce stare qui a casa a guardare la tv tutto il giorno, ma a me non me ne importa nulla della tv, io voglio stare in compagnia, ridere, vedere posti nuovi, assaggiare cibi diversi! Mi sento annullata, sono a terra. Sto sprecando la giornata. Sono le 15 e sapete cosa ho fatto oggi? Nulla, mi sono svegliata alle 8 ho aspettato di uscire per accompagnare mio papà, alla fine non è uscito, ho fatto colazione e mio padre ha portato un altro motivo per non farmi andare verso "quell'opportunità". E da allora ho giocato ad un gioco stupido sul telefono e poi ho acceso il computer e, sono completamente al buio, e sto guardando stupidaggini. Non ho fatto nulla, oggi. Come gli altri giorni. Nulla. 

Dieci anni in meno...

Oppure anche otto,andrebbero bene lo stesso!

Mi sento come se avessi buttato la mia vita,facendo scelte che a oggi non so se rifarei.

Dieci anni in meno mi permetterebbero di coltivare una carriera che desidero e che non ho avuto,

provare a fare quel figlio che ancora non ho fatto e onestamente non so se arriverà mai,

evitare un matrimonio disastroso,

fottermene dei desideri altrui e pensare a fare solo ciò che mi rende felice.

Si,mi piacerebbe essere più egoista,meno servizievole,con meno educazione,

perché ha nuociuto solo a me.

Sono tante le mie questioni irrisolte,

le ferite mai rimarginate del tutto.

Porto le cicatrici delle mie battaglie bene in vista,

ho fama di essere una persona forte,che non cade mai.

Eppure,quante volte ho provato un dolore intenso,

da farti urlare fino a non avere più un solo momento di fiato...

Avrei voluto buttarmi a terra,piangere,supplicare,

dire:hey anch'io sto male,anch'io soffro e sanguino come tutti.

Ma l'orgoglio e il senso del pudore me l'hanno impedito.

E' dura questa mia corazza,intrisa di sogni infranti,

di mani che non stringerò mai più,di bimbi che non cullerò,

di sorrisi svaniti disciolti nel pianto più acido che esiste.

Eh si,solo la mia fiera spada mi sostiene...

Ma sapeste ora come mi tremano le ginocchia. 

sono depressa e a volte vorrei solo morire

Ho 23 anni, sono sposata ed ho un bambino di 1 anno. Vivo lontano dalla mia famiglia che amo con tutto il cuore e sono sola in un'altra città. Mio marito è un uomo fantastico, lo amo con tutto il cuore ed ho accettato di andare via con lui proprio per questo ma anche se siamo sposati da poco purtroppo litighiamo, non spessissimo ma quando succede è cattivo con me. È appena successo di nuovo ed io sono in bagno a piangere perché anche se è un uomo gentile per lui io non devo mai piangere....quando sono triste mi incolpa di essere una rompiscatole mentre io vorrei solo essere compresa e coccolata. Spesso glielo faccio presente ma appaio ancor più rompiscatole e l'unica cosa che fa lui è leggere per ore quelle stupide notizie sul calciomercato e di politica. Il motivo del litigio?  Booooh. Si comporta come uno psicopatico. Dovevo fare una cosa con un avvocato e gli ho chiesto un milione di volte se potevo e lui mi ha sempre risposto di sì, oggi invece avendo ricevuto una notizia da parte di una terza persona che mi ha detto che a questo punto sarei dovuta essere sicura di quel che facevo altrimenti avrei dovuto pagare le spese all'avvocato. Lui si è arrabbiato ed ha detto che questa persona (una mia parente a me molto cara) è una che non capisce nulla e che gli deve immediatamente restituire 100 euro che lui gli ha dato per prendere alcuni documenti. La sta trattando quasi fosse una ladra ed io non lo sopporto. Mi ha incolpato di essere una rompiscatole e che se ha detto si le 30000 volte che gli ho chiesto se potevo è proprio per questo.  Mi sento umiliata ogni volta che gli chiedo dei soldi, è vero che a volte esagero, vorrei spendere un milione di euro al giorno ma alla fine chi non vorrebbe? Ma non lo faccio mai. Gli ho chiesto un set di pennelli che adoro che costano 130 euro ma alla fine non li ho comprati perché capisco che spendo già abbastanza nella vita quotidiana per pagare le spese e tenere bene nostro figlio e lo ringrazio infinitamente per questo ma continuo ad essere infelice perché mi sento come una bambina che deve chiedere ancora ai genitori di comprarle le cose di cui ha bisogno senza libertà anche se ogni giorno mi faccio in 4 per accudire le persone che amo e la mia casa. Vorrei solo morire perché sono stanca e nessuno mi capisce tanto che sono su un Sito internet a scrivere le mie frustrazioni sperando che qualcuno mi consoli e che mi dica che nonostante tutto io sono importante per gli altri. 

Non festeggiare i 18 anni.

É la prima volta che parlo su questo forum, ma ho seguito molte cause. Sono una ragazza e fra 11 giorni sarà il mio 18esimo compleanno. I miei genitori mi hanno pregata di fare una festa con amici e parenti, ma io mi sono sempre rifiutata. Non ho mai festeggiato un compleanno, non mi piace stare al centro dell'attenzione e ritengo che, come i funerali, siano feste per gli altri e mai per se stessi. Avevo chiesto di poterlo fare solo con i parenti, ma mi è stato impedito perché "squallido" e da "asociali". Mi sono ritrovata con le mani legate, e adesso non so più cosa fare visto che manca davvero poco. Andrò a mangiare una pizza con la mia famiglia in senso stretto, il mio ragazzo e i miei due migliori amici. Mi sento uno schifo, quella sarà la serata più brutta della mia vita. Voi avete festeggiato i 18 anni?  

mi fai sentire sola

Mi sento sola, una nullità. Mi tratti spesso con aggressività davanti i tuoi figli e loro si permettono di rifarlo verso di me. Dici di amarmi ma non mi rispetti, parti sempre dal presupposto che sia io a sbagliare, non mi chiedi mai scusa, verso lacrime e tu mi dici che sono pesante, che ti stresso. Non lo faccio più, ti sto lasciando libero di fare di tutto, non ti stresso nemmeno sulla tua ex, non mi avvisi più nemmeno se vi sentite. Sto facendo mille passi indietro ed ogni volta mi allontano sempre di più...sola, mi sento sola.

Confusione...

Ciao a tutti,sono un'adolescende,ho 15 anni e vivo in Sardegna...il mio problema é che non so se mi sono innamorata di un mio caro amico...tutto cominció quando,quest'anno, siamo andati in gita a Napoli,ho passato la settimana più divertente della mia vita fin ora,da quando mi svegliavo a quando andavo a dormire stavo con il mio amico...ci divertivamo un sacco,finché il 2 giorno ho deciso,così a caso,di innamorarmi di lui...pensate mi aveva anche abbracciato...passano i giorni e torniamo in Sardegna...diventiamo molto amici  e in tutto il paese in cui abitiamo si sparge la voce(falsa) che noi due eravamo fidanzati...in realtà dopo aver cercato di smentire quellla falsità...si sparge un'altra voce e cioé quella che ci amavamo a vicenda(vera)...noi ormai ci avevamo fatto l'abitudine...sono passati ormai 5 mesi...3 mesi fa ho rotto una relazione con un ragazzo con il quale ero fidanzata perché oensavo di amarlo,ma quando mi accorsi che avevo la testa da un'altra parte l'ho lasciato...ho avuto un'altra storia 1 mese fa...ma anche allora non pensavo a quel ragazzo,bensì al mio amico...oggi,5-08-2016 sono totalmente confusa,i miei amici e amiche mi dicono che lo voglio da impazzire,cosa che io non mi sento assolutamente,lo stesso dicono a lui...un esempio che posso farvi è quello di 4 giorni fa...io e un mio amico decidemmo di fargli uno scherzo,il mio amico sarebbe dovuto andare dal ragazzo della gita(lo chiamo T) e dirgli che si era innamorato di me e chiedergli aiuto per farci mettere,T gli rispose che non sapeva se l'avrebbe voluto aiutare...allora il mio amico ha pensato fosse geloso...e lo era...non voleva che io mi fidanzassi...poi spesso e volentieri cerca di farmi ingelosire nominando la sua ex fidanzata...io non so più che pensare...sono a dir poco confusa...c'è qualcuno che mi puó aiutare,magari dandomi un consiglio(chiedo scusa per la grafia ma ho una tastiera di merda :p. )

Aryael e la Strega..

Ciao a tutti, mi sono appena registrata, qualche giorno fa ho pubblicato uno sfogo su mia cognata, lavoro con lei. Ho pensato di racchiudere in questo post tutto quello che succederà da oggi in poi..