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io,lui e la nostra collega

Premetto che in coppia non sono mai stata una tipa gelosa, premetto che il mio lui mi ha spesso dato prove di fedeltá, premetto che lui dice di stare bene con me e di non volermi cambiare con nessun'altra. Ma premetto anche che per scrivere qui significa che non so proprio come vedere questa situazione. Vi spiego: Ci siamo conosciuti un paio di anni fa all'università quando lui era ancora bloccato in una storia per lui emotivamente giá finita. Ha conosciuto me e la "collega" del titolo (chiamiamola così) piú o meno in contemporanea (lei giusto una settimana dopo). Lui dice che quando mi ha vista é stato un colpo di fulmine, che doveva conoscermi a tutti i costi, che si era giá immaginato una vita insieme..parole forti insomma. Sinceramente ho notato dall' inizio una perfetta sintonia anche con la nostra collega universitaria (che all' epoca era fidanzata),infatti spesso gli ho chiesto perché ha corteggiato me e non lei (io e lei ci assomigliamo e lui ammette che esteticamente rientra nei suoi canoni,ma nonostante questo dice che non la attira sessualmente,ma solo mentalmente) lui risponde che ormai aveva giá scelto me. La nostra storia va a gonfie vele, non ho mai pensato a lei come un'eventuale rivale,grazie soprattutto alle rassicurazioni di lui. Poi lei scompare per parecchi mesi e quando poi ricompare (ormai single) noto qualcosa di diverso nel suo modo di guardarla. Non so spiegarvelo,spesso noi donne ingigantiamo tutto,eppure da allora quel suo modo di guardarla,di essere cosi felice del suo ritorno,ha fatto scattare qualcosa in me. Lui scherza e abbraccia tutte,non ci ho mai visto nulla di malizioso in questo,eppure quando lo fa con lei mi infastidisce. Una volta disse che se lo avessi lasciato ci avrebbe provato con lei..dopo qualche giorno aveva anche dimenticato di averlo detto,dicendo che stava scherzando (scherza cosi spesso che li per li quella frase non mi aveva preoccupata più di tanto..poi spesso dice che con lei non ci potrebbe stare insieme,1perché non si potrebbe fidare,dato che ha tradito il suo ex dopo anni e 2perché si fa scarrozzare senza dignitá dato che non é motorizzata,e di me so che gli piace anche l'indipendenza da questo punto di vista). Non ho mai fatto scenate esplicitamente collegate a lei,ma temo si sia accorto della mia gelosia. Tra l'altro sono sentimenti e sospetti che non ho mai provato prima. Sarà perché lei ha spesso raccontato di essersi ritrovata a fare l'amante e rubare i fidanzati altrui. Sarà perché lui e lei si sentono spessissimo. Lei non si è mai rivolta a me per qualunque informazione universitaria,ma sempre a lui. Ok,lui è il punto di riferimento per tutti e sono più vicini di età (io sono qualche anno più piccola di loro). Ma la molla della gelosia è ufficialmente scattata per due motivi: Quando usciamo in gruppo lui la va a prendere e l'accompagna a casa (lo fa anche con altre amiche). Io invece devo prendere la mia macchina e arrivare da lui..e ovviamente tornare sola. Ok io disto 20km da casa sua e la collega e le altre 5,ma che mi dá fastidio gliel'ho detto,perché resta che io sono la fidanzata e loro le amiche (forse so che ho sbagliato a dirlo esplicitamente perché qualche volta comunque è capitato che almeno all' andata è venuto a prendermi e poi sono dovuta rimanere a dormire da lui che altrimenti va a finire che si conta i km fatti e me li rinfaccia). Ma le cose per me ben piú gravi sono che la sera dopo il litigio quando era andato a ballare solo con lei (amici comuni erano venuti meno alla fine,io non ci pensavo nemmeno a farmi i soliti 40km dato che ero incazzata con lui) controllando le loro conversazioni (so che non avrei dovuto,ma ero al limite dell'esasperazione di chi ci vuole vedere chiaro) ho visto che ha cancellato tutte quelle di fb (qui sospetto a 1000),mentre da quelle di whatsapp(lui lo usa poco,usa appunto più la chat di fb) risultava chiaro che quella sera avevano parlato del nostro litigio (lo trovo scorretto,specialmente perché lui in generale dice che non è giusto coinvolgere terzi negli affari di coppia). Ora che io sono in vacanza senza di lui (mi raggiunge la settimana prossima..io non l'avrei mai lasciato partire solo,l'anno scorso a costo di stare insieme ho passato tutto il mese di agosto in montagna..e io sono tipa da mare,ma tutto questo fa parte di un'altro discorso..) ieri sera si sono letteralmente fatti l'uscita romantica sul lungomare (di nuovo amici comuni che sono venuti meno all' ultimo)..fino a tarda notte. In 4 anni col mio ex non l'ho mai fatto, ora con lui non vedo l'ora che viene solo per ricontrollargli il cellulare..mi odio solo al pensiero di volerlo fare,ma sono al limite. Voi avreste chiesto al vostro partner perché ha cancellato solo la conversazione con lei su fb, ammettendo di avergli controllato il cellulare di nascosto, o vi sareste tenuti tutto dentro rodendovi il fegato come sto facendo io? Di sicuro da questo sfogo emerge il rancore represso che ho nei suoi confronti,ma spesso non voglio passare per la fidanzata rompipalle e pallosa,non sono tipa da discussioni e non voglio ammettere neanche con me stessa tutta questa gelosia e tutti questi sospetti..perché una parte di me sa che non li merita,in fondo é un ragazzo con la testa sulle spalle,ma la parte irrazionale sa che è sempre da chi non vi si aspetta certe cose che non bisogna fidarsi. Allora il dilemma è: Cacciare tutte le carte in tavola,o aspettare l'evolversi degli eventi? Considerando che tra tre mesi andiamo a convivere lontano da casa e non la vedrà più? Ma a quel punto la domanda è: Dovrò preoccuparmi di altre colleghe? Stanno crollando tutte le mie certezze e questo mi manda in tilt. A seguito di questi eventi sono diventata tremendamente insicura nel giro di pochi mesi e non mi spiego nemmeno il perché. A volte credo sia per alcuni suoi commenti e continui paragoni tra le altre donne e anche tra me e le altre (a detta sua vinco sempre io, ok, ma resta che i paragoni li fa continuamente). Sto crollando. Ho bisogno di opinioni..e scusate la lunghezza dello sfogo..sempre se siete arrivati fin qui!! Grazie!

Ansia

Sono le 6 del mattino, i miei genitori sono usciti con il cane per la solita gita della domenica e io sto annegando nell'ansia.

Sono rannicchiata sul divano con addosso il mio pigiama rosa con le mucche stampate, le orecchie tese per captare ogni minimo rumore, il cervello in esplosione e il sonno che mi attanaglia. Mi manca solo uno scolapasta in testa e un mestolo in mano per completare questo patetico quadretto da soldato in trincea.

A 20 anni è penoso non essere in grado di dormire a casa da soli. 

Anzi, è penoso non essere in grado di dormire.

Sono mesi che sono soffro di insonnia, ormai non mi ricordo nemmeno più cosa voglia dire dormire bene per tutta una notte.

All'inizio è cominciato con la difficoltà a prendere sonno e la comparsa di numerosi incubi. Poi gli incubi sono andati scemando, ma si è rafforzata l'incapacità ad addormentarmi. Sto sveglia fino a notte fonda e riesco a chiudere gli occhi solo al mattino. Ora, paradossalmente, ho anche inziato ad avere paura ad addormentarmi. Non so perché, ma spesso, quando mi rendo conto di stare per prendere sonno, mi prende l'angoscia e mi costringo a svegliarmi. Ma le migliori credo rimangano quelle notti in cui proprio non riesco a chiudere occhio. Con i miei amici ci rido su dicendo che ormai sono abituata a fare after, ma la realtà è che durante quelle notti arrivo a farmi del male fisico (non che l'autolesionismo sia un problema solo notturno) pur di alleggerire il carico di ansia e angoscia che mi attanaglia. È come se il mio cervello perdesse la bussola e non fosse più in grado di tenere a bada i pensieri. A volte ho paura di perdere totalmente il controllo e impazzire scollandomi totalmente dalla realtà. Di questa cosa ho vergogna a parlarne anche con la mia psicologa, mi sembra di essere troppo una disagiata. 

La mia ansia sta intaccando ogni singolo aspetto della mia vita. Il sonno, le relazioni sociali, il rapporto con me stessa.

Non ce la faccio più. Sono esausta.  

Imporsi con un uomo e amare se stesse

ragazzi e ragazze sono confusa sulla frequentazione che sto avendo con un ragazzo che mi piace davvero moltissimo e con il quale mi sono già vista diverse volte.

il problema é che lui dopo che stiamo insieme, passiamo dei bellissimi momenti, il sesso è fantastico e ci divertiamo, si esce, si parla di tutto ecc... Beh dopo lui sparisce, sono sempre io a cercarlo per prima e quando gli faccio notare la cosa dicendogli che mi sembra che a lui non gliene freghi nulla di me mi dice che lui ha questo blocco e che al momento non può darmi di più, che gli dispiace addirittura di crearmi malessere, ma che non può cambiare da un giorno all'altro.

lui fa riferimento a una delusione amorosa, che forse non ha ancora dimenticato ne superato, ma anch'io io alle spalle le mie cicatrici, e ho avuto una storia lunga e tormentata, ma ciò che non impedisce di guardare avanti e non generalizzare.

io penso che se ci si prenda davvero con qualcuno tutte le paure volano via, certo, si va con i piedi di piombo, ma non si può rispondere a un messaggio ogni 30 ore o non scrivere mai un pensiero all'altro per primi.

 pensavo di chiudere, lui mi piace, ma devo stare bene in una situazione e in un rapporto e questa  disparità non mi fa vivere bene la cosa. Sto bene solo se sto con lui, ma quando non ci vediamo sento freddezza e disinteresse.

 Penso che atteggiamenti come questo non cambieranno mai e che sarò destinata solo a soffrire se proseguo in tale direzione, e magari essere scaricata appena trova chi lo prende davvero.

poi mi ha detto che sono una bella persona, e la dice lunga questa frase sul suo grado di interesse.

 qualcuno di voi ha vissuto cose simili?

so che è tutto palese, devo solo capacitarmene, essere forte e farmene una ragione troncando questo rapporto ( mi ha definita un piacevole passatempo)

 

aspetto consigli ed esperienze simili per un confronto!

grazie a tutti!  

Pochezza

E' incredibile la pochezza di ragazze che c'è (e che c'è sempre stata) nella mia vita. Quando vengo lasciato passano sempre mesi, se non anni prima di trovare una seconda ragazza. Tra la prima e la seconda tre anni e mezzo, tra la seconda e la terza un anno, adesso sono nuovamente single e chissà quanto passerà ancora. La mia timidezza di fondo non mi lascia scampo, non riesco a scrollarmela di dosso, nonostante non sia un brutto ragazzo, per nulla. Sono un ragazzo semplice, pieno di amici, ma quando si tratta si ragazze è come se su di me ci fosse una maledizione...Chi mi interessa è fidanzata o non mi calcola nemmeno per sbaglio, quando interesso io (cosa che capita di rado, molto di rado...) non ci siamo proprio. L'antitesi di ciò che mi piace. Va avanti così da sempre. Essendo stato poi più volte tradito prima e lasciato poi, la fiducia in me stesso ne è rimasta colpita.

In sostanza, sono il classico bravo ragazzo che porta le ragazze sul palmo di mano e che puntualmente, in un modo o nell'altro, lo prende al culo.

Impazzisco e non riesco a spiegami inoltre di come le mie coetanee (arco 20-30 anni) impazziscano per i soliti palestrati-tatuati-con la barba curata-risvoltinati...Lo dico perchè ho amici così, e cambiano ragazze come io cambio le calze la mattina. Sempre così, il trionfo della banalità.

Tutto così fottutamente scontato.

Ho bisogno di novità, bisogno di vivere un sogno, bisogno di ritrovare fiducia in me stesso e nell'universo femminile. Quando vedo due ragazzi che si baciano quasi mi emoziono, penso "Chissà lui cosa stà provando in questo momento...se l'ha cercata intesamente...se aspettava questo bacio da tempo..."

Ho bisogno di non sentirmi sempre un albero in mezzo al deserto. Bello, che può dare molto, che può offrire protezione ma che appunto, essendo in un deserto non guarda nessuno.

"Non ho più voglia di avere voglia" cantava Zucchero.

Sto ascoltando quella canzone...

La stessa che ascoltavo l'anno scorso, di questi tempi, mentre pensavo a te

Quando tutto è finito la cancellai, la ritrovai per caso nella memoria del cellulare mesi dopo, quando te ne sei andato

Il cuore mi batteva, gli occhi mi illuminavano, perché in quella canzone ho lasciato un po' di te 

Sei ritornato ma le cose non sono più andate come prima, mi hai detto definitivamente addio 

Non conosco il titolo, c'è scritto solo "Audio", non so nemmeno di che parla dato che è una canzone straniera e poco conosciuta, ho provato a fare varie ricerche ma niente

Però è come un punto di riferimento, capace di trasportarmi al passato quando avevo la certezza che tu eri con me

Ho cercato varie volte di sapere il titolo senza risultati, nonostante ciò continua a piacermi e non mi stancherò mai di ascoltarla

Un po' come te, cercavo tante volte di capirti senza riuscirci molto bene ma nonostante tutto ero con te sempre, senza stancarmi mai

E ti porteró dentro, sempre 

Troverò mai una ragazza?

Premetto che non ci ho mai provato con nessuna. Sono un ragazzo abbastanza timido con loro e lo siamo un pò tutti credo. Ma secondo voi un ragazzo di 17 anni, in sedia a rotelle, potrà mai provare cos'è il vero amore? O è solo un sogno che non potrà mai avverarsi?

Ora non voglio fare il figo o vantarmi ma sono abbastanza carino, grazie a mia madre che mi ha fatto bello come lei ❤❤❤

Ho molte amiche e sono tutte bellissime, soprattutto fisicamente... tanta roba! O_O

Non so perchè ma sono molto attratto dalle ragazze che portano gli occhiali con le lenti grandi, mi eccito solo a guardarle, spero che non è qualcosa di preoccupante X'D 

Voi direte: ''beh ma se non ci provi è normale che non avrai mai una ragazza!''

Si lo so ma c'è qualcosa che mi blocca! E' più forte di me.

Consigli please? 

esperienze gay..

Sono un ragazzo gay, non ho mai avuto esperienze ma le desidero fortemente.. questo desiderio  mi sta logorando ma non riesco a buttarmi con i ragazzi, un po perchè sono timido e impacciato e anche un po bruttino.. Morale della favola, forever alone. ci ho provato diverse volte a incontrare qualcuno prima tramite chat e poi in associazioni lgbt.. il bello è che c'è sempre il tipo a cui piaccio però a me non interessa mai nessuno.. non so è come se dal vivo non riuscissi a focalizzare il mio interesse per i ragazzi ma nelle fantasie sono tentato da tutto.. ora sono in ballo con un altro tipo, carino ma non so se uscirci, mi sono stufato più che altro perchè alla fine l'incontro si rivela sempre al si sotto delle mie aspettative sia sessuali che mentali e finisce che l'altro magari inizia a provare qualcosa e io puntualmente perdo completamente interesse.. cosa faccio?

Senza Titolo

che palle

Perche hai fatto cosi?

Allora ci conosciamo da tre anni, ci piacciamo praticamente dal primo giorno, ma lei era sempre fidanzata, a gennaio cominciamo a sentirci per bene, fino a che lei a maggio si lascia e dopo una settimana ci mettiamo insieme.

La storia piu bella della mia vita, i due mesi piu intensi di sempre, ad un certo punto senza preavviso mi viene a dire che lei non aveva avuto abbastanza tempo per pensare dopo la precedente relazione, che con me era stata benissimo, ma che dopo una settimana in cui io ero partito lei si era sentita di star bene anche da sola e che praticamente non se la sentiva di intraprendere un' altra relazione seria, che forse non era ancora riuscita ad andare oltre la sua vecchia relazione di un anno e mezzo.

Beh sono sei giorni che ho questa strana sensazione al cuore, come se mi mancasse il respiro, ogni cazzo di cosa che vedo, sento, odoro mi ricorda lei, quanto stare con lei fosse bello.

Perche cazzo dal nulla da un giorno all' altro ti viene in mente che non mi vuoi più. Per me eri la cosa più importante.

Non mi dici che mi ami se poi mi lasci cosi, ho bisogno di te cazzo, non ti sei regolata, non ce la faccio ad affrontarla sta cosa, ogni giorno sto peggio di quello prima invece di migliorare.

Ogni volta che la penso, e la penso sempre, mi manca il respiro e mi passa la fame, io non ce la posso fare. Non avevo mai affrontato una rottura cosi devastante, vi prego sostenetemi, sto per scoppiare, lei non è neanche in città questi giorni, e non posso andarci a parlare anche volendo.

Come è possibile da un giorno all' altro passare dal "ti amo" al "forse sto bene anche senza di te" ? Con che coraggio dici che non mi hai preso per il culo? Con quale coraggio sostieni che tenevi veramente cosi tanto a me, se poi dal nulla ti rendi conto che stai bene anche senza di me?

Ragazzi io veramente non me lo merito di stare cosi, l'ho sempre trattata veramente da principessa e lei mi ha fatto questo.

Poi dici che uno non si fida delle persone.

C'è una canzone che dice "Roma d'estate è una troia perfetta, ti fa godere e ti lascia in un fosso". Mai versi furono più adatti..

 

Lavoro

 

1. Lavoro per mia cognata, moglie del fratello del mio ragazzo. Mi sono trasferita in una città non mia, non la conoscevo, approfittando di un progetto di tirocinio sono andata a lavorare con lei. Mi fa lavorare per 6 mesi gratis, 12 ore al giorno, per un totale di 50 ore settimanali (siamo aperti per 56 ore a settimana, a turno abbiamo 6 ore libere durante la settimana), piu ovviamente straordinari di almeno un ora al giorno non pagati,  mi fa pagare pure le spese di assicurazione e quant altro per poter essere in regola. Sa che sono in affitto e senza lavoro.. Al termine dei sei mesi mi propone di rimanere, a me i soldi del tirocinio non arrivano.. dice, testuale, "beh io nn ho come fare, li avrai persi". Mi propone di rimanere per 750 euro mensili più tfr e 13esima in busta paga. Per due mesi di fila "sbaglia" il bonifico, versandomi meno. Io lavoro da gennaio 2016 ad oggi 6 agosto mancano all'appello: i soldi in meno del bonifico di aprile e maggio, lo stipendio di giugno e lo stipendio di luglio. Di tfr e 13esima ho ricevuto in 7 mesi d lavoro la bellezza di 104 euro totali.  Alla mia richiesta di spiegazioni mi è stato detto, vuoi la messa in regola? Questo è quello che vi rimane visto che pagate le tasse. Non si ha mai un permesso. Io ho il medico che mi segue per una patologia che mi porto dietro da 10 anni nella mia città: Mi ha detto che devo cambiare medico perchè non posso avere un giorno per andare da lui. Ho tolto il dente del giudizio: mi ha detto che, tra di noi essendo mia cognata,  non serve il certificato medico, mi ha chiamato mentre ero a casa con la faccia gonfia dicendomi che avrei lavorato la settimana successiva durante le mie 6 ore libere per recuperare.