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Ennesimo fallimento

Io sono una persona molto franca e onesta nelle proprie opinioni, ma non lo faccio a scopo di offendere gli altri. Però sulla mia strada capita sempre gente che crede che io ce l'abbia con loro, e soprattutto che non ama essere contraddetta nemmeno con pacatezza. E quando li contraddici, te la fanno pagare con cattiveria. Poi io mi ritengo una persona riflessiva, però se mi toccano certe corde scatto. Sarà per via della rabbia che ho accumulato in tanti anni di frustrazioni, che mi hanno fatta diventare vendicativa. In questi momenti non mi riconosco, è come se un demone mi possedesse, un demone non violento ma freddo, cattivo e manipolatore. Ma non molto abile, purtroppo... Fatto sta che ho rovinato tutto anche con gli altri, e sono stata soltanto insultata e derisa. La cosa più buffa è che tutto questo è successo online, quindi nessuno sa chi sono nella vita reale. E che te ne frega allora che la vita vera è un'altra cosa, direte voi? E avreste anche ragione, ma ormai sulla vita reale mi sono arresa da anni. Domani starò meglio, almeno in superficie, tutto cancellato in un colpo di spugna. Però sono stanca di vivere. 

Ridere di te

Tu si che speciale , ti invidio sempre un po’, sai sempre cosa fare e che cosa è giusto o no.

Cantava Vasco negli anni 80. Sembra che parlasse proprio di te. Questa canzone l’ho imparata al piano, immagino spesso di suonartela e cantartela in un locale, inaspettatamente.

Ma tu chiusa nel tuo egoismo narcisistico nemmeno apprezzeresti. Sei proprio una stronza, ma lo vuoi capire che mi piaci?  

Al supermercato

ho insultato una tizia che mi faceva perdere tempo.

Mettetelo voi un titolo

Sono passati 2 anni credo ,dal mio primo e unico sfogo..e in questi anni la mia vita non è migliorata per niente anzi è peggiorata in modo disastroso!! Non ne posso proprio più!! sono 17 anni che sacrifico la mia vita per quel COGLIONE di mio marito che a 40 anni ancora non si decide a crescere!! Mi ha fatto passare l'inferno durante l'adolescenza (perché stiamo insieme da quando avevo a malapena 16 anni) e ancora non ha finito! Dopo 11 anni di matrimonio e 2 figli lui continua a combinarne di tutti i colori!! NON NE POSSO PIÙ ho "perdonato" tanto e sperato in un cambiamento, ho chiesto un cambiamento !sono stata chiara ,come si dice :uomo avvisato mezzo salvato. Macché figuriamoci!!!! Ora giusto per farvi capire nell'ultimo anno sto combattendo con sto stronzo che mi rincasa alle 6 del mattino!! Certo non tutti i giorni lui si "sveglia"con l'arrivo della bella stagione! Quindi adesso sono all'incirca 4 mesi che più o meno una volta alla settimana (avvolte anche di piu)lui fa  la cazzata!! È ovviamente al suo rientro si litiga..  (È come avere un dejavu' )soprattutto io lui si limita a guardarmi e a sparare cazzate senza senso! E poi per i 4 giorni successivi non ci rivolgiamo la parola!!(si trascina per casa come  un cane bastonato!)MA SI PUÒ VIVERE IN QUESTO MODO???!!!!! SONO ESAUSTA NON HO PIÙ VOGLIA DI COMBATTERE CONTRO STO MALEDETTO EGOISTA!! Il bello è che continua a dirmi di amarmi che sono tutta la sua vita..VAFFANCULO!! MI HAI ROVINATO LA VITA!! 

NON riesco più a fare nulla se non pensare a lui.

Ciao, ho bisogno di consigli e magari di qualche esperienza vostra che possa essermi di aiuto. 

ho 19 anni e sono innamorata da 2 di un uomo molto più grande, fra noi c'è sempre stata sintonia e feeling..sguardi, battutine  ecc

Non abbaimo mai fatto niente, se non questo.

Ne sono follemente innamorata, e visto che non ci vediamo spesso nei periodi in cui non ci incontriamo mi manca, lo penso sempre, io mi sento davvero "stanca" di amarlo...ovvero quasto sentimento inizia a pesarmi, all'inizio non l'avevo neanche accettato..sono fatta cosi. ora però sento davvero il bisogno di parlarci..ma allo stesso tempo ho paura che il nostro rapporto(d'amicizia) finisca. 

Lui è stato il primo a camprendermi e a capirmi, ci parlo bene, non mi sento gudicata.. anzi quando sto con lui mi sento serena e a casa. in un porto sicuro.

Non so che fare, se dirgli tutto o stare zitta. non so come possa reagire lui..quasti sguardi ecc ci sono da parte di entrambi, però non so se lui si diverta cosi... " a prendermi in giro" visto che secondo una mia amica lui già l'ha capito. 

nei modi è sempre stato ambiguo, la mia amica anche ha sempre detto che anche da parte sua sembra esserci qualche cosa..un interesse ma poi fa altri atteggiamenti che ci fanno pensare di no. vi faccio un esempio: tempo fa ci incontrammo per caso,parlammo ecc poi  lui mi accompagnò (a piedi eravamo) in fermata...visto che lui abita li vicino poteva anche lasciarmi prima e invece mi ha accompagnato fino alla fermata e non voleva andare via..ogni volta cercava di parlare e allungare i discorsi.. poi alla fine era davvero tardi ed è andato via.. ( lui ha una compagna più grande di lui... ) come sempre mi ha detto che se mi serviva qualcosa potevo contattarlo ecc con questo volevo dire: quando stiamo insieme cerca sempre di rimanere più tempo possibile ma poi non mi cerca mai. tutte le volte che mi saluta mi dice che " si sente vecchio" più volte ho pensato che forse è bloccato da questi fattori (età e compagna) e quindi non si è mai sbilanciato... fatto sta che sono stanca.. non riesco ad uscire con altri ragazzi perchè penso a lui e non voglio /interessa nessuno. non so che fare.. aiutatemi a fare chiarezza. Grazie.  ps. non ho il coraggio neacnhe di cercarlo sto aspettando di inconrarlo per "caso"...mi scuso per eventiali errori nello scrivere!  

Senso di colpa

Sono disperata! Ho riferito dei pettegolezzi/cattiverie dette all'infinito da due mie conoscenti, ad un'altra persona, con il sincero intento di metterla in guardia nel dover raccontare sue cose personali a queste....Promesso che non avrebbe riportato nulla della mia confidenza non so perché ma...a distanza di un anno ha spifferato tutto....

Ho chiesto umilmente scusa dell'accaduto alle autrici  deii pettegolezzi ma non sono state accolte. Nelle mie scuse,una di queste avrebbe nuovamente infierito sulla vittima insultandola e dandole dell'ignorantona e della madre non all'altezza di crescere i propri figli.Ho ascoltato questa volta e tenuto per me.Mi sono ripromessa e giurato a me stessa che non sarò più ascoltatrice e né portatrice di tante cattiverie.

Ho fatto un grandissimo errore, lo so e me ne pento amaramente.

Vorrei poter tornare indietro e cancellare questo brutto episodio, perché giuro è una vera tortura vivere con questo peso...

Ansiaaaaa

Dopo anni di sacrifici sono riuscita a laurearmi qualche mese fa. Ho una famiglia grande che a volte è un bene, a volte un male. Innanzitutto chiunque si sente padrone della vita degli altri, quelli che ti danno non sono consigli ma ANSIA. Ultimamente sembrano essere molto accaniti. Ho passato un anno bruttissimo nel 2016, sono caduta in depressione e adesso non sono proprio al massimo. Non ho fiducia nelle mie capacità, mi sento sempre stanca, autostima zero...ancora c'è molto da fare. Purtroppo ancora non posso lavorare con la mia laurea, avevo intenzione di continuare con la specialistica per poi fare il concorso nelle scuole. La mia facoltà non è una facoltà in cui le lezioni le puoi saltare, perché sono di vitale importanza per gli esami. Stiamo parlando della facoltà di Lingue. Ora, le mie zie e qualche cugina si sentono in dovere di pressarmi perché io cerchi lavoro. Già lavoro il sabato sera come badante di due vecchietti. Per un mese ho fatto pulizie da un signore al posto di mia madre che si era rotta un piede (proprio qualche giorno dopo la laurea). Ora sto facendo ripetizioni ad un ragazzo per la maturità, un ragazzo che non ha mai toccato libro e che è molto lento, quindi è un mese che ripetiamo sempre gli stessi argomenti. La mamma di questo ragazzo è pressante, mette ansia sia al figlio che a me. Non si accontenta del fatto che il figlio l'abbiano ammesso agli esami per miracolo e vuole da lui più di quello che può dare, quindi immaginate lo stress psicologico sia del ragazzo che il mio che cerco di fargli fare le cose al meglio. Ma questo per mia zia e per le mie cugine non basta. Vogliono rovinarmi il sogno di proseguire gli studi e di fare un dottorato. Mi dicono "manda curriculum là e qua, parti, vai là, non importa se non puoi frequentare, ecc...". Mia cugina l'anno scorso mi ha fatto fare il colloquio per il Servizio Civile, mi ha fatto andare fino a Roma da sola, il colloquio è andato bene ma poi per via di ragazze raccomandate, non mi hanno preso (e avevo un bel punteggio). Tra poco riescono le domande ma io ho in progetto di frequentare le lezioni universitarie e non posso assolutamente dedicarmi al Servizio Civile, nonostante io abbia bisogno economicamente, mi sento egoista ma anche in diritto di fare quello che mi sento di fare. I miei genitori non hanno chissà quale lavoro, andare all'Università è stato un lusso. Io ho sempre fatto del mio meglio, gli ho fatto spendere sempre il minimo e a volte non ho fatto degli esami perché in quel momento non potevo comprare i libri, non li ho mai fatti sentire in colpa o in dovere di pagarmi gli studi, gli avevo anche detto che avrei lasciato gli studi per lavorare. Ma ora ce l'ho fatta, e mi sento in diritto e dovere anche verso i miei genitori di concludere il mio percorso di studi come si deve. Sono egoista? Sono nullafacente? Mi sfogo qui perché non so con chi altro farlo, mi sento di star facendo una cosa sbagliata. Forse veramente dovrei far finta di niente e trovarmi un lavoro qualunque e basta (visto che con la triennale non posso insegnare nelle scuole pubbliche come FORSE un giorno farò). Ma non ci riesco...

CREDO DI ESSERE IL PADRE DI NAIKE RIVELLI

Salve, 

Ho conosciuto sua madre i primi giorni del 1974 mentre lei aveva una relazione, ci siamo visti un paio di volte per discutere di un film che dovevamo fare insieme. 

E' scattata la passione ed abbiamo consumato sul mio divano.

Poi seppi della gravidanza durante le riprese ma ho sempre attribuito tutto al suo compagno di allora, però dopo questa uscita mi spiazza e non ci dormo la notte.

Gianluigi 

Uroboro

Queste le mie confessioni.

Ho sprecato molti anni della mia vita nell'apatia, come criogenizzato. Soltanto da poco ho recuperato la forza di reagire, ma la strada verso il riscatto personale si prospetta ancora lunga e tortuosa.

Ho sviluppato capacità analitiche fuori scala rispetto alla media dei miei coetanei: qualità invidiatemi da quanti in grado di coglierle, ammirarle, ma per altri persino incomprensibili; qualità forgiate nel tempo, attraverso un rigoroso lavoro di introspezione; coltivate con meticolosità e precisione, esse sono il frutto più maturo di una radicata, pur talvolta intransigente, e al limite della spietatatezza con me stesso, onestà intellettuale. Essa costituisce il cardine della mia esistenza, ergo coerenza: la fortuna. Infatti, non ho mai veramente pagato lo scotto dei miei errori, poiché altri hanno saputo pazientemente ammortizzarne gli urti al mio posto (essi vedevano in me un potenziale enorme, tuttavia sprecato). Ciò mi aveva reso un inetto, incapace di provvedere a se stesso: passivo, come subordinato, quasi asservito alla mia fragilità, per lungo tempo erroneamente interpretata come una forza irrazionale, incontrollabile. La conseguenza fu l'esilio nel torpore assoluto, di cui vivo costantemente il rimpianto. Soggiogato dalle mie stesse insicurezze, autoflagellato oltre i limiti del buon senso, mi ero confinato entro i limiti di quattro mura a compiangere me stesso.

Ma - attenzione - dissimulazione: ho intrattenuto lunghe ma insoddisfacenti relazioni amorose, infine rivelatesi inconcludenti, a causa della mia estrema instabilità emotiva. In definitiva mi ritrovavo, mio malgrado, protagonista tragicomico di una decadenza esistenziale di cui solo io ero il responsabile. Impassibile, ormai insensibile alle percezioni esterne, mi ero barricato nella vergogna, scivolando verso la depressione. Le ossessioni, alimentate da un'alienazione rassicurante e a tratti anestetizzante, mi stavano spegnendo.

Uroboro: è questo ciò che accade a chi sceglie di non scegliere.

Ma poi arriva lei: colei che ha saputo raccogliere i cocci, relitti di un'autodistruzione. Lei ha saputo farmi sentire importante, abituandomi ad uscire fuori da me stesso, per prendermi cura di qualcun altro. Insieme a te tornerò a vivere.

Perdonatemi questa lungaggine.

No way

Buonasera.
Come prima cosa vorrei raccontarvi di me, approssimativamente parlando, sono una ragazza di 19 anni e tutti mi descriverebbero come una ragazza socievole, ''piena di vita'', solare e tutto quello che ci va dietro.
Probabilmente è così, dato che fin da quando sono piccola ho sempre avuto un sacco di amici ed ero ben voluta.
Però da qualche anno le cose sono cambiate...

Non sono stata io a volerlo, ma in qualche modo sono stata io ad allontanare tutti quanti. 
Sembra alquanto assurdo raccontato così eppure questa è la verità. Da un annetto circa non esco più con nessuno, trovo sempre scuse per non uscire con la gente, nemmeno coi miei familiari, il problema è che non so nemmeno io perchè io abbia questi comportamenti nei confronti delle persone.

Ci sono state volte in cui mi sono decisa ed anche contro voglia sono uscita, però più rimanevo fuori casa, più gente c'era.. più mi mancava l'aria.

Ogni volta che esco mi sento come un pesce fuor d'acqua, come se fossi nel posto sbagliato nel momento sbagliato. 

Questa situazione mi sta logorando eppure non riesco a venire a capo di questa tremenda solitudine indotta.

-A.