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Ho avuto una relazione con un uomo impegnato con un figlio piccolo

Ciao, ho 22 anni e per sei mesi ho avuto una relazione con un uomo di 35 anni impegnato da 8 anni con un bimbo di 3 mesi. All'inizio era un semplice parlare senza mai vederci anche se da subito c'era tanta intesa ci prendevamo molto di testa. A febbraio la compagna scopre che ha avuto dei contatti con me su whatsapp senza leggere nulla..lui con un po di cazzate è riuscito a  farsi credere ma per paura e per i sensi di colpa mi ha detto che non potevamo più sentirci ( non c' eravamo ancora mai visti) poi ci ripensa e dice che aveva bisogno di vedermi almeno per una volta perché non riusciva a lasciami cosi e cosi ci siamo visti , non abbiamo fatto sesso ci siamo abbracciati e baciati per due ore ma non ci siamo piu lasciati.. ha voluto rivedermi.. ci siamo innamorati entrambi.. sono stara due volte a casa sua.. ho dormito con lui mentre la moglie e il figlio erano dai nonni. Diceva cazzate alla moglie per vedermi, inventava cene di lavoro allenamenti anche solo per andare a cena insieme o vedermi per 10 minuti e diceva di amarmi e io gli credevo. Due settimame fa è andato con la sua famiglia due dai suoceri e mentre era li mi ha detto che stava pensando seriamente di lasciarla e di stare con me non appena tornava.. di stare male perché non sapeva come affrontare questa cosa e si sentiva in colpa a lasciare il figlio cosi.. ma che non amava piu la compagna.. una settimana fa la compagna scopre che ha avuto dei contatti con me.. da come ho capito dopo non ha scoperto "tutto" apparte che parlava con qualcuno.. allora lo ha messo alle strette mi ha detto che mi ama da morire ma non puo buttare all aria tutto e non puo abbandonare suo figlio cosi. Se ne è andato così augurandomi tutto il bene del mondo e dicendomi di perdonarlo se un giorno ne sarò capace.  Ha cambiato numero.

3 giorni fa vedo una storia su instangram sul profilo della sorella della compagna dove ci sono loro due che ridono insieme ai suoceri.. (dopo che ho passato notti a piangere) li mi è salita una rabbia indescrivibile perché io credevo che lui fosse stato sincero con lei invece chissà quale altra cazzata gli ha raccontato. Presa dalla rabbia ho fatto la bastardata piu grande che potevo fare ho inoltrato i messaggi con un profilo falso dove lui mi diceva di amarmi e che al ritorno sarebbe stato con me su Facebook nel loro profilo in comune.. non soddisfatta l ho inviato anche alla suocera e alla cognata, aggiungendo anche che questa storia va avanti da mesi e che sono stata anche a casa sua etc.  Lui ora si è tolto anche da Facebook. Tutto il mio amore per lui si è trasformato in rabbia ma il mio dolore non va via. Mi manca 

Non riesco a superare questa situazione d'amore

Mi è iniziato a piacere uno dei miei amici più stretti. Ultimamente ci siamo avvicinati e legati tantissimo, e da quando si è lasciato con la sua ragazza siamo diventati ancora più uniti. Percepisco che entrambi proviamo qualcosa di più di una amicizia ma anche quando usciamo insieme non riusciamo mai ad arrivare a quel punto di sblocco. La situazione è statica da troppo tempo e temo che presto ci spingerà a dividerci.... Anche quando abbiamo dormito insieme a una festa ci siamo limitati a chiacchierare perchè c'è quell'imbarazzo dell' amicizia. Non so come sbloccare la situazione e non riesco a non pensarci, meglio lanciarsi e sorprenderlo baciandolo a caso o dichiararmi?

Senza Titolo

Basta ora cambio!!! diventarò cattiva, farò dispetti senza pensare alle conseguenze e i problemi che possono causare le mie azioni alla gente. Il rimorso, la coscienza mi hanno sempre impedito ciò ,ma ora basta non posso prenderlo sempre io in quel posto che lo prendano anche gli altri un pochino, metà ciascuno è più sopportabile per me. Mi sono sempre comportata bene e sono sempre stata accusata ingiustamente, devo solo non farmi scoprire e il gioco è fatta incrociate le dita per me, in questo nuovo capitolo della mia vita.

Senza Titolo

Ehilà gente!!!!

Noto che sulla lista dei commentatori ci sono sempre gli stessi!!!

Come state?

Un beso! 

Ho bisogno di comprensione

Mi devo sfogare...
Prendetevi qualche minuto per leggere ciò che ho scritto...perfavore.
Ho proprio bisogno di raccontarmi!
O meglio di raccontare la storia della mia vita fino ad adesso.
Prima di tutto però dovete sapere le mie cose per comprendere il mio stato.
Ho compiuto da poco 17 anni.
Di quando ero piccolo mi ricordo che ero molto curioso, buono, del resto quasi tutti i bambini da piccoli lo sono, ... dai su non sto qui ad elencarvi com'ero.
Perché l'importante è il presente giusto?
Che schifo non riesco neanche a parlare o a pensarci.
Comunque in sintesi mi sento solo..vorrei comprensione.
Non parlo mai e da quando è finita la scuola sono uscito 3 volte di casa.
Non è normale...
Sto con il telefono ad ascoltare la mia musica preferita , mangio , dormo , mi lavo...ma mi sento comunque stanco...
Stanco di stare in casa.
Fin da piccolo ho sentito la mancanza di mio padre..non che mi mancava emotivamente ma materialmente.
Lui era sempre a lavoro e ..io stavo con mamma e mia sorella...
Sono cresciuto così...come i ragazzi preistorici ..
A scuola non avevo tanti problemi
Più che altro con i miei compagni di classe non andavo mai d'accordo !!
Alle elementari infatti avevo 2 amiche, una era la mia migliore amica.
Gli altri bambini giocavano tra di loro a calcio e a me non hanno mai fatto giocare... Sono sempre stati tra di loro...non mi hanno mai fatto partecipare con loro ..gente del paese..dove tutti vedono e si infamano alle spalle.
Da lì hanno iniziato a dare nomignoli.. "femminuccia", "ricchione", fino agli insulti più pesanti.
Lo so che è sempre stato così... che i più forti deridono e diffamano quelli più deboli, quelli meno famosi, quelli che cercano di diffondere il bene... quelli con problemi fisici. Ecc...
Io penso che là fuori ci sia qualche persona buona..io ci spero con tutta l'anima.
In 5 elementare ho ricevuto il mio primo telefono era un Motorola che 5 anni prima era stato regalato a mia sorella.
Non mi è mai servito così tanto...magari per la poca tecnologia al momento.
Poi alle medie una ragazza mi voleva..la conoscevo dalle elementari ... era un po' bruttina...
Mi scriveva ma non mi aiutava a scuola... voleva solo fidanzarsi con me. A tutti i costi.
Ma è riuscita solo a strapparmi un bacio a stampo.
All'asilo avevo baciato una ragazza e poi basta... era un'albanese (Non ho niente contro le albanesi)
Mi aveva portato dietro un albero durante la ricreazione e mi ha detto.
Chiudi gli occhi e io li ho chiusi avevo 4 anni
E mi ha dato un bacio a stampo!!
Io non avevo mai baciato una ragazza e probabilmente non ne avrei baciata una ancora per molto tempo.
Proseguendo oltre ad altri pettegolezzi sono arrivate le superiori.
Sono uscito con 7 dalle medie, perché i prof. Alzavano i voti solo alla gente del posto e nel frattempo ho deciso di iscrivermi ad un istituto tecnico industriale.
Dalla prima mi sono impegnato a scuola e finora non sto avendo problemi riguardo allo studio.
Il mio problema è il relazionarmi con gli altri.
Fin da piccolo mia madre mi ha insegnato ovviamente a non parlare con gli altri e ad evitare le brutte persone...
Così parlo sempre di meno con i miei compagni di classe.
E questo influisce parzialmente con i miei risultati... Io non ho mai avuto bisogno di copiare. Il mio indirizzo è difficile ma dato che il livello di istruzione è sempre più basso nelle scuole italiane vado più che bene.
D'estate mi piacerebbe uscire..
Ma tra il caldo e il riposo non esco quasi mai.
Non scrivo sui social con molte persone e ho fatto molti passi avanti.
Ho litigato con molte persone nella vita reale e ho i chiuso i profili social.
Una ventina su Instagram 5 su Facebook ecc...
Solo Snapchat per le foto e Whatsapp  per la scuola sto tenendo.

Mangio più sano ma ho abbandonato lo sport che mi teneva impegnato più di ogni altra cosa
Adoro la pallavolo!! Tantissimo
Ma la società in cui andavo era parzialmente corrotta ... si pagava tanto e si giocava poco e con poco spirito sportivo...

Adesso vi chiedo se potete aiutarmi a trovare un motivo per andare avanti... perché mi sento smarrito...

Questo non è per me!

Questo pentimento non è per me, è per i miei genitori che si sono pentiti d'avermi fatta nascere, sono stata messa al mondo con una scopata come tutti, e come per alcuni sono stata un errore. Io non posso dire nulla solo che anche un figlio sbagliato, non voluto ha bisogno di tanto amore. Non Vi odio, perché siete troppo ignoranti, che non capite nemmeno il giusto e il bagliato. Un giorno avrò la mia famiglia, la mia bimba e mio marito e voi sarete nulla nella mia vita come lo sono stata io nella vostra.

Senza Titolo

Una casa ha bisogno dei pilastri, io avevo bisogno di un supporto, mentre la famiglia è stata la mia rovina. Quando si è piccoli si forma il carattere, e avere qualcuno con le spalle solide che ti spinge verso la giusta direzione, ti permette di crescere in modo sano. La mia famiglia era quella che mi umiliava, mi picchiava, mi guardava dritta in faccia e mi diceva tu sei brutta (come se fossi stata io a volerlo, come se la colpa fosse mia), mi diceva che non avrei trovato mai amici, e che l'amicizia non conta che tutti sono falsi, e che nessuno si sarebbe mai innamorato di me. A scuola ero la bimba strana, quella sempre nervosa, quella insicura, quella che prima si difendeva dai bulli e poi si sentiva male perche' non capita ed ero sola, scoppiavo a piangere. Ero la bimba che puzzava, l'adolescente a cui nessuno voleva avvicinarsi perché mia madre mi rimproverava se volevo lavarmi ogni giorno e nessuno mi aveva insegnato cosa fosse l'igiene, fino a quando non andai a casa di una mia zia per qualche giorno. Ma tornata a casa non potevo comunque fare nulla per quanto ci provassi. Mi dicevano che ero la loro sfortuna, invece io volevo solo essere capita, ero una bimba che stava crescendo e nel periodo più difficile della propria vita avevo i bulli a scuola oltre che in casa. Eccomi qui sono cresciuta con non pochi problemi, sono ancora qui insicura, spaventata dal mondo, con persone che mi aggrediscono verbalmente e fisicamente, mi sono ribellata su molte cose ho preteso, di potermi lavare ogni giorno, e tutti gli schiaffi del mondo non sono nulla, oraorsono sono profumata !!!tentano in ogni modo di mettermi contro il mio ragazzo, che vedo già poco. Ogni conoscente, amica senza nemmeno conoscere dicono che non è buono, e mi fanno il lavaggio del cervello se non li ascolto volano, schiaffi, offese. Pranzano insieme, poi quando arrivo io si alzano e vanno via, che poi se ci penso è meglio così perché fanno battute e si guardano in faccia facendo smorfie rivolte a me. Non sono una di quelle che torna tardi anzi non esco proprio pur essendo grande, resto qui chiusa in camera quasi come una persona morta, perché credo di esserlo dentro. Io non credo d'essere sbagliata mi hanno detto che alcune famiglie si scagliano su un componente della famiglia in questo caso sono io. Io sono un animale, non una persona per loro eppure ho tanta rabbia dentro, ma nessuno interessa.

Sono una sfortunata per me stessa.

Porto fortuna a tutti tranne che a me, ad esempio vado a fare l'esame persone che sono state bocciate le volte precedenti, si siedono intorno a me, e superano tutti l'esame, tranne io ovviamente ma non è una questione di preparazione è fortuna nel copiare. Gente che si lamenta perché qualsiasi cosa e si risolvono i loro problemi. Io ho una famiglia che mi odia, vorrei dire che ormai non ci faccio più caso è un odio così forte, feroce, violento che non riesce a scivolarmi sulla pelle. Invece vedo figli che ne combinano di tutti i colori e genitori che li amano. Per non parlare dell'aspetto fisico, ho un problema ai denti da quando avevo sei anni e che non mi ha mai permesso di avere i miei denti naturali, oggi è caduta una di queste " faccette dai denti, e non posso mangiare, ed è un problema solo mio. Ho molti problemi fisici, ma sono sempre gli altri a lamentarsi con me e i loro problemi si risolvono mi avete rotto tutti!!!

Ho perso la voglia di vivere

ciao  tutti, tanto per stare in tema, anch io come altri qui ho perso la voglia di vivere...

Ho 34 anni vivo ancora con i miei perche non riesco ad andare a vivere da solo, a meno che non decida di fare la fame,faccio un lavore che non mi piace non mi soddisfa e in cui sono sottopagato e sfruttato, un pò come la magior parte degli italiani di questi tempi. sono innamorato di una donna che non posso avere, ho degli obbiettivi che non posso raggiungere e tutto il resto sinceramente a perso di importanza.

non riesco a trovare stimoli che mi spingano ad andare avanti ho provato e riprovato a migliorare la mia situazione ma ,nonostante i miei sforzi, mi ritrovo sempre in un vicolo cieco dopo l'altro.

ho provato a sentire anche una psicologa ma sono andato per avere delle risposte e invece mi sono sorti solo più dubbi, ne ho le PALLE PIENE!!!!non ce la faccio più ad andare avanti cosi, per me la vita non ha senso ho anche pensato di uccidermi ma mi mancano le palle per farlo.  perche la vita deve essere cosi insignificante????? che cazzo ci stò a fare in sto mondo di merda???

 

Parliamone.

E' da un po' di tempo che cercavo un sito del genere.
Ultimamente la solitudine ha preso sempre più piede nella mia vita. 
Sinceramente non so se questo sia il sito più adatto dove scrivere tutto ciò, ed in effetti non saprei nemmeno sotto quale ''categoria'' inserirlo.. 
Però io ci provo, magari ci sono altre persone in questa situazione che hanno bisogno di parlarne oppure hanno qualche consiglio, insomma, come inizio credo possa bastare. A presto.

-A