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AIUTO

Ho scoperto, o almeno credo, di essere gay. Il problema è che attualmente sono in una relazione e non saprei come comportarmi con lei. Appena gliel'ho detto ci è rimasta malissimo ma dice che non è successo niente. Io la conosco e so che non è vero. Vorrei che potesse tornare tutto come prima, perchè io la amo come non ho mai amato nessuno. Ma ormai sembra impossibile. Io voglio restarle vicino e ho paura che questo cambierà tutto...tutto

Sapete dirmi che mi succede?

Devo parlare con qialcuno che non conosco per avere parere esterni perché non mi sveglio mai positiva. Sempre triste e stanca.

Premetto di non essere mai stata molto estroversa e allegra , fin da piccola vivevo in un piccolo paese dove non ero molto integrata. Fra gente bigotta e famiglie pergettine io non avevo il padre e vivendo in ristrette possibilità economiche ero sempre bersaglio di bulletti... Ma non bambini bensi maestre e suore da cui studiavo.

 Per le medie abbiamo cambiato zona ma anche li andò molto male.

Quando andai alle superiori (altra città di nuovo) molto meglio. Ero carina e brava a scuola finalmente mi integrai. Trovai le mie prime amiche fidanzati mai. Ero troppo timida e insicura....

 Gli ultimi due anni ebbi un ragazzo ma la storia finì e ne soffrii tuttavia lavoravo e iniziai a vivere da sola presto. Ero indipendente bella ma mi mancava spirito di iniziativa oltre casa e lavoro ero spesso sola. Trovai un altro ragazzo ma anche qui durò poco. Ci avevo messo me stessa ma lui nulla, aveva perso il lavoro ma di cercarne altri manco l'idea. Voleva campare alle mie spese.

 rimasta nuovamente sola mi dissi di andare all'università.... Ero brava a studiare però l idea di non farcela mi freno'. Pensavo a cambiar lavoro a cercare di meglio ma poi mi dicevo ma che vai cercando lavoro non si trova e rinunciai.

 Iniziai ad uscire di più e volevo far viaggi, girando incontrai mio marito. Bene ma viveva in un altra città.... Lasciai presto il mio lavoro, precario per andare a vivere con lui. 

Una volta sposato però l'uomo era cambiato..... Se chiedevo di andare da qualche parte si negava però da solo usciva sempre. Mai una vacanza insieme e quelle rare volte che mettevamo piede fuori insieme litigavamo per la strada.... Gli dicevo di piantarla tra le persone ma lui sembrava divertirsi con quelle scemeggiate.... Un giorno arrivò a dirmi per strada che lui mi dava da mangiare che sola non avrei mai fatto un passo che gli facevo schifo..... 

Ormai mi cacciava anche dal letto e mi tradiva con un cesso... Io bo.

Ripresi a lavorare perché secondo lui ero un parassita ma iniziò a dire che da quando lavoravo casa ero uno schifo, che non riuscivo a gestire le due cose... Il resto lo potete immaginare... Tutto a rotoli finché finalmente lo lascio e torno a lavorare in un altra città. 

prova tuttora a recuperare il rapporto ma io non lo voglio più provo rancore per tutte le volte che rideva di me dicendo che non potevo andare da nessuna parte senza di lui perche non ho nemmeno una famiglia...

Arrivata qui dovrei essere soddisfatta, ho trovato un lavoro da persone che coi loro difetti comunque mi pagano mi apprezzano e mi rispettano. Sto frequentando un altra persona anche se ora ci vado coi piedi di piombo però mi fa stare molto bene è equilibrato e sincero. Ho possibilità di progetti anche per il futuro professionale e sono senza figli quindi non mantengo altri che me stessa...

Ma ogni giorno il cervello svegliandosi mi dice non ce la faccio ad arrivare anche oggi fino a stasera....Vorrei rimettermi in gioco ma non ho le forze... Non sono giovanissima, i muri della casa che ho dovuto lasciare li avevo arredati pure io.... Le mie abitudini stravolte un'altra volta.... E chissà quante altre volte ancora se voglio crescere professionalmente e risposarmi... Ma perché non ho trovato ancora stabilità e pace? 

so di essere capace di riprendere la mia vita ma quasi quasi i pensieri di morte che ho al mattino li lascerei vincere....

Che mi accada ? Dove è andata a finire la mia sicurezza? 

Playboy

Salve, a 18 anni come faccio a essere un playboy?Dicono che sono un bel ragazzo, simpatico ed estroverso. Purtroppo sono pure serio, se una ragazza non mi piace sul serio non mi ci metto insieme, per questo sono ancora vergine e da due anni single. Come faccio a esserlo? Devo provarci con tutte? In che posti è più semplice?

Autostima

Sono cinque ormai gli anni che mi separano dalle scuole, sono più matura, sono più consapevole, sono cresciuta...eppure, non riesco a lasciarmi alle spalle le prese in giro, il senso di inadeguatezza, gli insulti, le umiliazioni subite in quegli anni passati, l'emarginazione e l'ipocrisia di quelle persone. Non ero popolare, non ero appariscente, non ero alla moda, non ero già bella, ero me: piccola,ingenua, spensierata, fuori da quelle "regole" sociali che oramai ho imparato ad ingoiare,in silenzio. E parola dopo parola, sguardo dopo sguardo, ogni anno di più ci sono riusciti ad emarginarmi, isolarmi, farmi sentire inferiore, brutta, anomala, sbagliata, stupida ecc e io da lì non sono più riuscita a riacquistare la mia autostima, già fragile per difficoltà più private. E ancora oggi ho paura di ricordare quegli anni, incontrare gli sguardi di quelle persone, riguardare foto, video di me. Ho anche cancellato ogni profilo dai social per "sparire" e rifarmi una vita ma mi sento ovunque inadeguata, peggiore di ogni altro, senza valore e non riesco a vedermi bella in alcun modo, neanche negli occhi di chi mi ama. Sono ventiquattro anni che mi vergogno di me stessa e mi nascondo per paura di infastidire gli altri e non ce la faccio più. 

Moglie assatanata

Ragazzi, voi non ci crederete ma ho letto i vostri commenti ed  ho ascoltato i vs. Consigli. Mia moglie ultimamente era troppo assente e forse per abitudine, a letto non mi cercava più, era svogliata, indifferente. Ho pensato bene di dirle che mi sono fatto l'amante e miracolosamente, sorprendentemente, quasi per magia, lei si è trasformata in una donna assatanata. Si amici miei, proprio così! E mentre ieri notte ha voluto che mi lanciassi su di lei dandomi lo slancio dondolando appeso al lampadario come se fossi Tarzan, questa mattina ha voluto che la battessi come un tappeto con il battipanni. Oggi pomeriggio ha accennato a qualcosa da fare con l'aspirapolvere. Insomma amici, vi ringrazio davvero tanto. Con i vostri consigli, la mia vita sessuale si è ribaltata da un giorno all'altro.

Marcoletto 

Sono una persona noiosa

Vorrei sapere che cos'è

A volte lo so

A volte no

Pare che sia quel vuoto dentro che mi avvolge

e la voglia di avere vicino 

qualcuno che ho visto solo attraverso un vetro

 Pare che sia la tenerezza

e le unghie del passato nella schiena

Pare che io non sia capace di amare

ma solo di oscillare tra la dipendenza e la convenienza

Pare che anche loro siano confusi

Ci sono tante carte sul tavolo,

ma quando le giriamo verso di noi

riflettono solo il nostro viso

e le scelte che vorremmo trovare su quello degli altri.

Responsabilità condivisa, quel fenomeno per cui se ci sono molti ad assistere a un delitto, nessuno si sente in dovere di chiamare la polizia.

 

ho delle buone amiche?

mio padre è morto a 53 anni per infarto. lui stava bene e la sua morte è stata un fulmine a ciel sereno. in casa io e la mia famiglia abbiamo processato la cosa e la situazione sembra essere quasi tornata alla normalittà, non mi lamento di come stanno andando le cose in casa mia. il problema sono le mie amiche, che in questi mesi non si sono interessate a me e anzi, le poche volte che uscivamo, non mi chiedevano mai "come stai, tutto bene a casa, tua mamma come va, ti sei ripresa" etc. niente. io ero con loro e non si sprecavano a interessarsi a me. non volevo essere compatita ogni volta che ci vedevamo ma un minimo di interesse e empatia nei miei confronti credo che mi sia dovuto, non mi è morto il gatto ma mio papà che lascia una famiglia con figli piccoli, la nostra situazione è abbastanza grave. ma le mie amiche non l'hanno capito, e sembra che non sia successo niente quando io sto davvero male e non posso farglielo capire perchè ho un muro davanti a me. non so se tagliare i ponti con queste ersone che si sono dimostrate insensibili, far buon viso a cattivo gioco o vederla sotto un altro punto di vista

Come faccio a sapere se sono una persona di merda?

Come faccio a sapere se sono una persona di merda?

Ho voglia di

volere tanto bene.

E di acchiappare quelle farfalline malnate che circolano in casa, accidentaccio al cavolo VENITE QUI 

Angoscia

Ho 23 anni e nell'ultimo periodo provo un forte senso di angoscia a confrontarmi con la mia vita. Ho sofferto di depressione per sei lunghi anni, e combatto ancora con i suoi residui, con l'ansia, la solitudine, il senso di vuoto e oppressione, la scarsa fiducia, le paure. Per sei anni mi sono chiusa in una bolla di vetro, respirando a fatica. Non ho vissuto la mia giovinezza, presa in trappola dai miei stessi pensieri, dalle mie fobie, le mie irrazionalità. La spensieratezza, la salute, l'amore, le amicizie le ho allontanate con le mie stesse mani , con superficialità, credendo che non importassero ed oggi le rimpiango. Fino a vent'anni mi davo tempo, non sentivo il peso dei secondi scorrere freneticamente. È un periodo, passerà. E invece è passata solo la mia vita. Facendo un bilancio, guardando indietro, resto a mani vuote. Sono un guscio vuoto, il mio respiro sembra uno scherzo macabro. La mia vita sembra un niente, una brutta allucinazione. Sono sola. Io che ho sempre cercato avidamente la solitudine ed ora non posso più farne a meno, mi sento schiacciata, soffocata da quell'essere sola con me stessa, ho decretato da me la mia stessa condanna, come un'idiota ed ora sono in trappola, senza sapere come uscirne. No, la volontà e la forza -ammesso ci siano- non bastano quando sei sotto l'assedio di te stessa, quando la tua mente produce solo irrazionalità. Mi laureo in ritardo perché con i miei sbalzi d'umore, la mia paura degli altri, vivere ogni giorno diventa una scommessa. Sei giorni su sette vanno male, ti chiudi in te stessa, ti barrichi in casa con pensieri ossessivi, e il giorno buono fatichi per avanzare di un solo centimetro. Un solo passo alla volta e vai lenta,lenta che fa male, soffocata dal tuo stesso peso. E resti indietro e quello che perdi è perso per sempre, ogni minuto è irreversibile e accumuli solo altri sbagli e detesti te stessa per quella che sei diventata, maledici la tua inadeguatezza. Costretta a spendere il doppio delle energie per la metà del risultato, sempre così fragile poi, incerto. Io continuo a provare nonostante tutto ma ci sono giorni così feroci che vorrei arrendermi soltanto e mi fa male tutto. Io sono stanca, ogni anno così equivale a percepirne trascorsi dieci, e mi sento vecchia, sporca, buttata casualmente, finita -o mai iniziata. E senza possibilità né strumenti per cambiare. Il confronto con gli altri mi fa impazzire, mi rendo conto di quanto non ho e non posso avere, di come sia insolito e sbagliato il mio vivere. Sono marchiata da anomalie che resteranno sempre e non riesco a convivere con questa parte di me, con questi anni sprecati della mia vita. E che continuo a sprecare ma che oggi spreco con una drammatica differenza: la consapevolezza di farlo. Poter solo sbagliare, restando inerme a guardarmi farlo con una lucidità crudele, senza risorse per evitarlo. E vorrei solo arrestarmi, buttarmi a terra a piangere ed urlare come fossi una bambina, vorrei chiedere aiuto ma non ho nessuno e la notte soffoco e la mattina vorrei non arrivasse mai. Ho bisogno di qualcuno ma sono solo io l'adulta responsabile di me stessa e delle mie azioni, ma io non lo so come fare a risolvere i miei problemi, a sbloccare la mia vita, come ripartire dal fondo se sono state le mie stesse mani a scavare la fossa in cui continuo a cadere.