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Sfoghi: (Pag. 908)

L'appetito vien mangiando

Ciao a tutti. Tempo fa mi ero un po' impigrita sessualmente, il mio lui voleva farlo tutti i giorni ma io proprio non me la sentivo. Capivo di sbagliare nei suoi confronti e mi sentivo in colpa, quindi ho deciso di risolvere la situazione e mi sono "forzata" a farlo lo stesso, scrollandomi di dosso la pigrizia. Ebbene è proprio vero che più si fa l'amore e più si ha voglia di farlo! Ora lo faccio tutti i giorni con gran soddisfazione di entrambi, sono più felice e rilassata e siccome devo perdere qualche chiletto ho ricominciato anche a dimagrire. Ti amo amoruccio, maialino mio. A tutti voi consiglio vivamente di trombare il più possibile: Avete un problema che vi assilla? La suocera scassa i maroni? Il capo vi opprime? Fatevi una bella trombata! Sex is good, sex is life!

Il ragazzo spontaneo

In questo momento più che mai dovrei pensare a studiare, ma presa da uno scazzo molto evidente, prendo il telefono e inizio a svuotare un po' la sua memoria. Che cazzo, questo aggeggio è sempre sull'orlo di scoppiare, perché ci penso PROPRIO ORA a farlo?

Trovo un po' di vecchie foto, vecchi messaggi appartenenti ai miei vecchi cellulari...e vedo lui. Ma quanto era bello, sbarbatello e vestito semplice, sempre gli stessi capelli, irresistibilmente spontaneo...sguardo dolce e un sorriso imperfetto, ma bellissimo comunque. Eri quello del "io non sono tanto bravo con le ragazze, tu sei quella con ho più confidenza...", e iniziali a raccontarmi i tuoi segreti più imbarazzanti con adorabile pudicizia. Quello che esultava rumorosamente per la sufficienza in matematica, quello che per essere felice, bastavano un pallone, uno strumento con cui suonare a scazzo e gli amici di sempre. Quello di cui io mi sono innamorata: e anche noi a far cazzate, andare in giro a scoprire posti nuovi, e a ridere...ridere sempre, a letto, a tavola, al mare...non abbiamo mai avuto vite facili io e te, però ridevano sempre insieme. E poi non litigavamo mai. Wow.

Anni dopo, io sono qui a piangere su questi ricordi. E perché? Beh, anni dopo c'è gente che mi vede e si stupisce: il mio aspetto è cambiato, decisamente in meglio, i miei tratti sono più belli e definiti, il mio fisico è più attraente. Ma non si stupisce per questo, si stupisce perché nonostante la mia apparenza così diversa, ho sempre quell'attitudine da pacifista, quell'ingenuità che mi porta a credere che ci sia sempre del buono in tutte le persone, quell'essere un'inguaribile sognatrice. Sono solo più estroversa, mi faccio sentire di più, ma nient'altro. Sempre la stessa.

E lui? Che fine ha fatto il ragazzo spontaneo? Col tempo si cambia, ma sono passati un paio di anni e adesso è niente più che un ragazzino spocchioso, anche se il suo orologio biologico gli dice di spicciarsi a crescere. Ora ha dei capelli di merda, si veste da tamarro e si crede figo (per non parlare della ridicolissima attitudine da finto "dark man" che ha sostituito alle copiose risate), suona sempre a scazzo e si crede una rockstar che fa sbavare le ragazze, fa ragionamenti da smidollato superficiale, "frequenta" gente più grande per farsi bello, un pugno di bellocci tutti uguali che non fanno una merda nella vita: crede che questi siano dei miti, quando invece loro se ne sbattono proprio il cazzo di lui. Mi mette sempre in secondo piano, sono solo una vecchia bambola che usa quando non è troppo impegnato a fare lo splendido in giro. Ha dimenticato tutti i nostri giochi, i nostri scherzi. È irriconoscibile, si diverte a insultarmi e ad abusare di certi termini rivolti a me, crede di volere dire il cazzo che vuole in mia presenza, tanto io sono buona e perdono. Io non sono perfetta, ho fatto i miei sbagli, ma sono ancora la ragazza dolce di sempre, e sono stata costretta a subire troppe bugie e troppi maltrattamenti, costretta a essere trattata sempre con disparità. Trova sempre il modo di litigare e per annebbiare i suoi sbagli cerca sempre di travisare ogni cosa che dico, ritorcendola contro di me e facendomi sentire in colpa per ogni banalità. Non me ne sono accorta solo io della sua "trovata insopportabilità", se si fa il suo nome in giro vengono fuori tutti gli aggettivi negativi di questo mondo.

Perché continuo a sperare di ritrovare il buono in lui, perché continuo ad aspettare che tutto tornerà come prima, perché continuo a credere che il ragazzo spontaneo si sia solo nascosto? 

Superficialità dilagante

Ma cazzarola ma vi siete tutti ammattiti?? Cazzo capisco che l'aspetto fisico conti, ma certe persone sono proprio fuori di testa! Con tutti i problemi che abbiamo tutti al giorno d'oggi e tutto il resto, il problema più grave di tutti è se uno ha qualche chilo o in più! E chi é in "super forma" e pesa 35kg per 1.80 m di altezza, sviene se vede una rotondetta come me! non basta che io sia sveglia, intelligente, indipendente, simpatica, dolce e carina con tutti ecc ecc NO! l'unica cosa che la maggior parte delle persone vedono, è che ho qualche chiletto in più! che poi in più de che? di cosa? rispetto a chi? andate tutti al diamine voi che credete che la cosa più importante del mondo sia stare alla perfezione con un vestito (ovvero che ti scenda giu dritto perche a 35kg si è un manichino senza forma!) sono davvero esasperata! che poi diamine non sono obesa (problema che richiede effettivamente una perdita di peso causa salute) porto una cazzo di 44 e ho una quinta di seno, ok, le mie gambe non sono distanti tra loro di un metro e la mia pancia non è super piatta e con addominali e ho i miei bei fiancotti che il mio ragazzo ama tanto pizzicare e mordere, ma cazzo per questo merito di essere messa in croce?? Mio padre dice che devo perdere almeno 35 kg!! e tutto perche la sua compagna, che era obesa quando si sono messi insieme (era proprio obesa, non è un insulto), è dimagrita perdendo un numero spropositato di kg (non ricordo quanti!) e adesso che lei è magra come un aciuga qualcosa è scattato nel cervello di mio padre e mi tartassa ogni volta! che poi manco mi cucinasse insalatine o petti di pollo quando sono da lui...no, lui mi fa piatti di pasta enormi, e altre cose per nulla ipocaloriche per poi dirmi "sei proprio una cicciona, ma quando ti metti a dieta?? dovresti perdere almeno 35kg) idem mia madre, che siccome è alta 1 metro e mezzo e pesa 50kg pensa che io (alta 1.70) dovrei pesare quanto lei...ANDATE TUTTI A FANCULO!!! io a dieta non mi ci metto perchè sto bene con me stessa, mi vedo bella, faccio regolarmente sport per essere bella soda e sono felice di come sono! purtroppo il fatto che io non sia disperata per non avere una 38 non va giù ne ai miei ne a molti altri. che poi perchè?? ma non avete un cazzo da fare o pensare se non alla forma fisica (che secondo i canoi odierni deve rasentare l'anoressia!) MIEI CARI FATEVENE UNA RAGIONE! PESO 76 KG E MI VA BENE COSI! ( e si facendo un rapido calcolo vi accorgerete che mio padre vorrebbe che pesassi 41kg...probabilmente quando mi ha detto che dovrei perdere 35kg non sapeva neanche di che cazzo stesse parlando) io non so perchè alcune persone sono cosi stupide in questo senso..proprio non le riesco a capire...poi però si lamentano che ci sono ragazzine anoressiche qui, giovani donne buimiche di là e tutto quanto..se siete cosi fissati con il "peso forma" mangiatevi un gambo di sedano in tutta una giornata e andate a correre per 20 kg, ma cortesemente non rompete i coglioni ne a me ne ad altri..

Cancellarmi da qui .

Ciao voglio cancellarmi da qui e non riseco  , ce un modo di cancellare il mio profilo e tutti sfoghi ? Se mi aiuta qualcuno ....grazie..

Senza Titolo

Ciao, ho 17 anni e non è la prima volta che scrivo qui... Sono una ragazza alquanto asociale ,chiusa ,isolata ...ma non lo sono sempre stata , anzi una volta ero solare , il solito "personaggio" che cerca di far ridere e di coinvolgere tutti..."se non sei tu a fare il primo passo come vuoi farti degli amici ?!"... È una cosa che mi dicono  spesso , forse troppo spesso ... Ho sempre cercato di farmi degli amici , soprattutto nella mia classe , anche se nn lo sembro , sono una ragazza molto affettuosa, io li voglio bene , il problema è che loro non ne vogliono a me... Cioè mi invitano alle feste e cose del genere , ma solo per formalità , per fare numero .., puntualmente spero , anzi mi illudo che un uscita possa essere un modo per stringere un legame con loro ... Ma nn è mai così ... Mi escludono sempre dalle loro discussioni , la mia opinione nn viene mai ascoltata ..quest anni in gita sono stata triste 3 giorni su 5 , 3 giorni a cercar di non mostrare la mia debolezza, a trattenere le lacrime ... nessuno se ne  accorto del mio fardello , anzi una sola persona... C era un uomo con un cartello "freehugs" e beh quell uomo , uno sconosciuto , ha capito il mio disagio e mi ha dato quello che posso definire l abbraccio più bello e più "azzeccato" della mia vita ... Cioè un uomo che purtroppo nn rivedrò mai , mi ha capita , mentre i miei compagni che mi conoscono da 4 anni non se ne sono neanche accorti .... Il problema è che la mia tristezza legata alla mia vita sociale si sta ora "espandendo" nella mia testolina . Fino a poco fa ero molto ottimista sul futuro ... Frequento il liceo scientifico ed ho ottimi voti ( a parte in inglese ahahah😰😭)... Ho sempre pensato che il mio compito fase quello di portare l mia famiglia almeno un gradino più in alto , ma ora non credo di farcela ...spesso penso ai miei compagni , loro hanno già tutto scritto ... Chi è figlio di un imprenditore , chi di un giudice , chi di un chirurgo ... A volte li invidio terribilmente ... Sono pieni di amici , sono amati , hanno tutto ... E poi ci sono io , quella ingenua , quella ancora bambina ....

spesso mi vengono crisi di pianto , ma il problema è che nn riesco a piangere ! La mia testa continua a ripetermi " e se ti vedono? E se capiscono che sei così debole?" .... Come devo fare? 

vi spiego tutto

innanzitutto ringrazio tutte le persone che mi hanno riaposto alo sfogo riguardo il mio complesso del seno:)oggi sono qui per raccontarvi una storia piu seria e riuscirete a capire perche mi mai venuto questo complesso, come in un periodo per me e stato un forte problema e perche voglio passare alla chirurgia per chiudere il capitolo.in realta cio che vi sto per dire e tutto quello che si nasconde dietro queste che potrebbero sembrare "stupidate"parto con il dire che non ho piu una famiglia. ho tre fratelli, un cane e due genitori ma non una famiglia.. questa storia va avanti da quando ho 12 anni. i miei genitori hanno iniziato a TRADIRSI a vicenda e hanno inizoato a renderci partecipi dei loro litigi... da quell anno ho visto mio padre cambiare molto non fidarsi piu di mja madre e mia madre ha iniziato a essere depressa e andare dall analista. si sono completamente dimemticati di noi, adesso nel 2016....tornano raramente a dormire a casa, non ci cucinano, non si preoccuoano di lavarci la biancheria sporca non si pendono le responsabilità neanche quando sono io a parlargli di tutto questo. sono i miei nonni che ci danno una mano e fanno il possibile ma nesuno riesce a far capire loro qjanto stanno sbagliando di conseguenza in questo periodo, ma un po da quando e inizato tutto questo mj sento sola senza punti di riferimento a dover affrontare le cose da sola, percio per me e tutto piu difficile. e difficile stare serena come vedo sono tante altre pesone.      

quando avevo 12 anni ero piccola ma abbastanza perspicace per capire come avrebbero preso la piega le cose. cosi e stato in quel periodo che mi sono circondata di amichetti/e dei bambini che pero gia avevano disegnato un profilo psicologico tutti uguale. per farvi un esempio le mie migliori amiche del epoca (fino ai 14 anni) erano una proveniente da una casa famiglia, un altra (vhe ora anche lei e in casa famiglia) era povera e il padre in carcere.. ragazzi voi potrete pensare Che e stato un semplice caso.. ma no alcuni bambini che vivono traumi da piccoli iniziano a esser e simili e già a questa eta e possibile distinguerli.queste persone hanno un particolare forza come se riusciressero ad affrontare tutto senza problemi solo per il fatto che sono abituati.. ma di conseguenza hanno una forte negativita che si portano dietro e spesso devono combatrerci una vita. perche vi dico questo? perche io sono l esatto OPPOSTO o comuqnue lo ero. io sono una persona positiva, ma non sono cosi forte non sono nata cosi i miei problemi sono iniziati a 12 anni ma prima non c erano. io volevo apprendere da questo generr di persone questa "forza" volevo cambiare mi sembrava e mi sembrato per anni l unico modo. mi ero in particolare FISSATA con un RAGAZZINO rumeno(rom) CH anche lui e cosi un po per cultura un po per le cose che ha vissuto. io per anni vi giuro ero ossessionata da lui.lo sono stata fino allo scorso sabato che ho avuto modo di cambiare idea e di CAPIRE

ero ossesionata al punto che salvavo le sue foto sul telefono, scrivevo il suo nome ovunque, ho rotto le scatole ai miei amici di ora... tutto questo.come lui piano piano ho allontanato tutte le persone cosi ma solo nel 2015-2016 dopo il mio cambiamemto. sj ragazzi io sono cambiata ho cambiato modo di vedere le cose dopo i miei terribili 14 anni e ho avuto modo di capire anche come erano veramente questo genere di persone. io le stavo emulando in qualsiasi cosa SBAGLIANDO.
durante i miei 14 anni mi sentivo insicura, di insicurezze che non erano mie, la vera me stessa non si sarebbe mai fatta complessi sul seno cosi grandi come me li ero fatti e tante altre cose che senza volere avevo appreso da questa gente ma non mi rappresentavano affatto. la mia autostima era bassissima, a scuola andavo male e non potevo avere neanche l appoggio della scuola perche mia madre tradiva mii padre con il prof di sostegno.durante i miei 14 anni ero devastata dal fatto chemi avese lasciato quel ragazzo rumeno.....io avevo BISOGNO di lui ma lui mi lascio e disse ad amici che non gli piacevo fisicamemente che a lui piacevano le tette grosse.... io non mi sono sofferamata su queste stupide parole ma sul fatto che nenache io mi piacevo e che purttoppo loro hanno una mentalità per la quale il lato estitico e piu importante di molti altri valori. e come se mi stessi precludendo la possibilità di  stare con lui per una stupidata!

 

cosi e iniziato il mio COMPLESSO. ero debole lo so per piegarmi a queste cose ma se sarebbe successo in un altro momento della mia vita probabilmente non ci avrei dato cosi tanta importanza. era il momento sbagliato. con il complesso e con tanti altri problemi avevo perso il muo ottimismo (che era il vero motivo per cui piacevo a lui) e non sapevo che fare. ERO CAMBIATA, non mi fidavo di nessuno non provavo piu emozioni, mj tenevo tutto dento, ero un vulcano di rabbi, a scuola guardavo un punto fisso ero sconcentrata.. volevano mandarmi dallo pscologo i professori. ma ogni volta che ne parlavano con i miei loro negavano di avere problemi( ragazzi non voglio essere tragica ma andate a vedere i sintomi di un bambino che subisce una violenza sono gli stessi).avevo PERSO lq strada del tutto. fincje ho deciso che avrei dovuto iniziare a convivere con lq "nuova me" e ho iniziato a fare tutte cose per riprendere la mia autostima e in gran parte anche per riconquistare quel ragazzo. cosi a 15 anni finalmemte e iniziato il mio periodo di LUCE stavo inziando a capire cosa mi era successo.. e ho iniziato a riacquistare il mio ottimimismo in parte. pero comunque era come se rendendomi conto di cioe che era successo nom ero al "sicuro" dovevo proteggermi non potevo vivere nella realta. facevo questi pensieri nonostante stessi ritrovando il modo di uscirne. vi

durante i quali cercavo di migliorarmi per sconfiggere il mio complesso (ma gia ne ho parlato nello sfogo precedente) stavo risolvendo la situazione da me in un modo strano, sarebbe stato piu facile se a 14 annj avrei avuto un minimo aiuto qualcuno che si interessasse di me probebilmemte sarei uscita dai miei problemi molto PRIMA. ho capito quello che c era da capire adesso, SABATO SCORSO che ho rincontrato il ragazzo rumeno e ora che sto meglio sono riuscita a capire cio che per tanto motivi non avebo capito prima. non ho bisogno di lui anzi e meglio che stiamo lontani non era e non e la persona giusta per me. ora come ora la situazione nella mia famiglia e peggiorata come vi ho detto al inizio e cerco compagnia perche di quello ho bisogno per non cadere in stupidi problemi. quando saro puu adulta avro la possibilta di gestire meglio questo tipo di situazioni. questa e la sfortuna delle persone che maturano prima alcuni aspetti di se per la crudelta dei fatti.

adesso scusate lo so che e stato uno sfogo lunghissimo... che mi consigliate? 

 

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chi la fá la aspetti

Sono anni che trombo la moglie di un mio collega (chiramente lui non sospetta nulla e mi considera un amico) oggi mi ha confessato di essersi fatto una scappatella con la vicina di casa..... Boia l´ho detto alla moglie e lei ha fatto succedere un casino, ora sta qui a domandarsi come cazzo lo ha scoperto ed é pentito di quello che ha fatto. Bhé un po´mi é dispiaciuto ma é giusto cosí perché il paradosso é che io credo che lei non so lo meriti ecco perché ho voluto metterla al corrente 

necrofilia musicale

Il risveglio è tragico, tutti gli acciacchi del mio vecchio corpo (non è l'età anagrafica... ho vissuto intensamente o almeno ci ho provato).

Sudore, nausea, maalox, comincio a ricostruirmi.

Ritornelli, battute, persone che non ci sono più mi fanno compagnia. Non sono in grado di esprimermi, ci provo e si capirà tutt'altro.

Questa passione per la musica sta diventando necrofilia, ascolto file di voci incise su nastri di cantanti morti.

Avete presente l'inizio di no woman no cry? E' sempre la stessa voce. Non è Bob, il piccolo grande uomo, e nemmeno è la sua voce. E' la voce che aveva quella sera sera al Liceum di Londra nel 1975.

Per quello dico che è necrofilia.

Torniamo ai miei anni

http://www.youtube.com/watch?v=D7iJs7hmfSs

Fra un'ora sarò operativo. Forse.

http://www.youtube.com/watch?v=kNCEURBYEGo

Perché mi sono svegliato tardi?

Perché: http://www.youtube.com/watch?v=RY7S6EgSlCI

Chi ero e che cosa facevo?

http://www.youtube.com/watch?v=_LEXJfcIQfI

 

 - Hey, white boy, what you doin' uptown? Hey, white boy, you chasin' our women around?

 - Oh... Pardon me Sir! It's the furthest from my mind... I'm just lookin' for a dear, dear friend of mine!

 - I'm waiting for my man...

 

 

 

 

 

 

MI SONO ROTTA IL CAZZO

Mi chiedo perché molto spesso ci si innamora della persona sbagliata. Dopo aver perso un anno e mezzo appresso ad uno, dopo mesi arriva lui, che non so come, ma ho iniziato a provare qualcosa da quando l'ho conosciuto. Le cose sembravano andare per il meglio, ma poi è arrivato il momento in cui ho capito la persona di merda che è, cercavo di mantenere le distanze ma lui continuava a cercarmi, e sembrava essere come una volta, fino a quando non si comportava di nuovo male. Non so se era per via della distanza, ma se vuole stare con altre che me lo dica, non che mi illude e poi sparisce, IO LO ODIO. COME SI FA A PENSARE LA PERSONA CHE TANTO TI STA A CUORE, MA CON UN ODIO CHE NON SAPREI NEMMENO SPIEGARE, MI HA RESA TROPPO TRISTE. IO VORREI CHE LE COSE TORNASSERO COME PRIMA, COME LA PRIMA VOLTA CHE ABBIAMO INIZIATO LA NOSTRA STORIA, MA POI APRO GLI OCCHI E MI ACCORGO CHE LA PERSONA DI ALLORA ERA UNA PERSONA INNAMORATA, ADESSO QUELL'AMORE NON C'È PIÙ, È SVANITO, MA ALLORA PERCHÉ CONTINUARMI A CERCARE?

SONO SETTE ORE CHE CI DIVIDONO, E SEMBRERÀ FOLLE ESSERE INNAMORATI COSÌ TANTO DI UNA PERSONA LONTANA.

C'È GENTE CHE MI DICE CHE MERITO IL MEGLIO, E IO CERTE VOLTE HO VOLUTO ESSERE IL PEGGIO PER NON FARMI DIRE SEMPRE QUESTA FRASE DI MERDA, MA VI PARE CHE QUANDO SI È INNAMORATI SI PENSA A CHE TIPO DI PERSONA MERITARE? 

"DIMENTICALO" MA IO NON VOGLIO DIMENTICARLO, PERCHÉ DOVREI SE LO AMO?

E STO DICENDO LE SUE STESSE PAROLE DI MESI FA.

PERCHÉ SI COMPORTA IN MODO DISTACCATO SE MI CONTINUA A CERCARE.

MI HA DETTO TI AMO PERCHÉ È SICURO DI SÉ E PENSA CHE LA RISPOSTA SIA STATA "ANCHE IO" OPPURE L'HA DETTO PERCHÉ LO SENTO DAVVERO?

IO NON CE LA FACCIO.

NON SO CHE FARE!  

Poi dicono

"Anche gli uomini provano amore"

AHAHAHAHAHAH

Certo...mio padre provava tanto amore quando mi prendeva a botte, bestemmie e parolacce; quando mi tirava oggetti e mi dava della stordita.

L'uomo è biologicamente violento.

E non importa quanto vi riempiate la bocca di belle parole, lo fate solo per raccattare figa.

Sotto sotto provate sempre l'impulso a fare del male, è naturale.

Non negate l'evidenza.