Altro

Sfoghi: (Pag. 529)

HAHAHAHAHHA

questo è per voi (te) che mi perseguiti HAHAHAHHAHAHHA

HAHAHAHHAHAHHAHAHAHAHAHAH 

Motivetto per te, racchia

Più bella cozza non c'è

Più bella cozza di te

Vongola come se

Ostrica quando vuoi

Granchi di esistere! 

 

 

Tuo sebastian 

...dedicato a tutti gli utenti di sfoghiamoci.com...

 ...ma perché ultimamente si parla solo più di OldJoe?

Dico, c'è solo lui che è uscito dalla scena?

Cosa mi dite allora di tutti gli altri?

parlando degli utenti attuali...

SoldatoJoker, Confusissima, SiLaDo, Coleridge, Gage...mi rivolgo a voi:  come avrete intenzione di lasciare il forum, quando deciderete di farlo? Sparirete nel nulla come Brigante Libero (e forse anche come Farny) oppure, visti i legami seppur virtuali instauratisi con gli altri utenti del forum nel corso dei mesi/anni, sentirete il bisogno di avvertire tutti (come ad esempio fece la buona e cara Spell ai tempi)? :')

Firmato:

Uno dei 10 Top User sotto anonime spoglie che ai tempi "se ne andò senza salutare", ma che continua a leggereil forum senza interagire (tranne adesso, beninteso), che avendo letto un recentissimo commento di SiLaDo ha fatto una riflessione.

P.S. Agli utenti citati  il compito, se vogliono, di indovinare chi sono! ;)

engioi (cit. Acerbis)

Chattare con uno sconosciuto

Ma che ho combinato.. 

Ero su un forum a leggere discussioni a caso. Vedo la discussione di un ragazzo che espone i miei stessi problemi, rispondo, iniziamo un batti e risposta fino a che non ci sentiamo in privato. Entrambi fidanzati, parliamo a lungo delle nostre storie, dei problemi, della distanza che viviamo durante la settimana dai rispettivi fidanzati/e che abitano fuori città. Ci sentiamo sollevati, ci comprendiamo, ci aiutiamo. Ci scambiamo i numeri, ogni tanto ci scriviamo, sento la sua voce, vedo qualche sua foto e lui le mie. Smettiamo entrambi di scriverci perchè cè una strana sintonia. Dopo qualche settimana di silenzio lui ammette di pensarmi e di voler incontrarmi in semplice amicizia. Vuole a tutti i costi conoscermi dal vivo, senza secondi fini, ha delle sensazioni positive, ma io rifiuto. Poco dopo entrambi ci diciamo che quell'incontro potrebbe essere pericoloso, lui comprende, si pente della proposta ma mi confessa che gli piaccio molto come persona e che mi pensa. Entrambi non vogliamo far star male nessuno o rompere gli equilibri delle relazioni. Smettiamo di sentirci di nuovo.

Entrambi sappiamo che l'altro esiste. Non è certo ma sappiamo che quell'incontro forse qualcosa avrebbe provocato. Non è successo nulla. Lui è lì. Io sono qui. Un po' distanti, ma non troppo. Dice che non cancellerà il mio numero e che se non mi scrive è perchè poi la voglia di vedermi aumenterebbe. 

Io non l'ho più cercato. E non ci ho capito nulla.

Alla fine tutto sale a galla; speravo tanto d'essermi sbagliato

Tutto sale a galla dopo un po'. Come la merda.

 

Avevo preso un periodo di pausa dal gruppo di "amici" che frequento da anni. Sentivo che c'era qualcosa che non andava, l'ho sempre avvertito. Sentirsi inadeguati in ogni situazione, troppo diversi, osservare un rapporto di "amicizia" emotivamente sbilanciato. Rapporto che non è mai esistito; ho raccolto gli indizi e questa è la sentenza. 

Mi hanno chiesto questo favore. Ma certo, posso mai lasciare nei guai un amico? Posso mai non aiutarlo e laciare che si intristisca? 

Ma quando concedere, e chiedere, il favore diventa abitudine, per poi esser lasciato solo quando un piccolo aiuto sarebbe stato di conforto, uno inizia a porsi delle domande. E va in cerca di risposte. E scopre, tassello dopo tassello, di aver vissuto con un paio di meravigliosi occhiali costruiti ad hoc per osservare il mondo secondo una propria visione ottimistica, ma totalmente sbagliata.

Chiudi un occhio Tars, è colpa tua sei troppo selettivo. Sei troppo arrogante, Sei troppo. Sei di troppo.

Essere di troppo, era questa la sensazione; come quando si viene ricevuti a casa di un estraneo e ci si sente a disagio. 

"Ma non è che potresti...? Ma per caso puoi...?" "Ma certo, non preoccuparti". Ecco, così queste persone si facevano puntualmente  vive fino a poco tempo fa  dopo settimane di sparizioni. Dovevo chiamare io, per poi ricevere buche e sole in quantità.

Ma credevo di esser io lo stronzo che andava cercando la presenza amica e rassicurante, credevo di avere troppa aspettativa, troppa pretesa. Così non mi sono fatto sentire, come ho detto.

E... Abracadabra, uno si rifà vivo: serve un passaggio al centro commerciale a lui e ad un suo amico perchè "Tizio non guida, Sempronio non c'è e Caio non ha più la macchina" .

 

 

Ci sono rimasto una merda, tutti i miei dubbi si sono rivelati fondati. 
Non so più cosa fare. Sono gli unici che potrei frequentare normalmente, quei pochi amici di cui non ho mai dubitato a cui voglio seriamente bene abitano lontano, possiamo vederci una volta ogni 10 giorni...

Sono rimasto solo, queste vacanze le sto passando a casa fra libri e pc. 

Che delusione. 

...

Ho 15 anni e anche se non mi piace dirlo da qualche mese sono molto depressa. Odio dirlo perché la maggior parte delle mie coetanee usano tale termine troppo facilmente, tanto da avergli fatto perdere il suo vero significato. 

I motivi? Beh che dire ne sono tanti e non sono di certo quelli che una ragazza dovrebbe sopportare tutti insieme in uno stesso periodo. Infatti sono qui per parlare del più normale forse, ovvero che io è da mesi che cerco qualcuno che mi capisca, qualcuno seriamente interessato a me ma niente ...  percepisco una certa pressione quando vedo mia cugina di un anno più picciola di me fidanzata seriamente, non chiedetemi il perché ma la percepisco... quando vedo una coppia tenersi per mano o baciarsi mi incanto a guardarli come se quell’universo è troppo lontano dal mio! Tutta questa pressione è nata forse da quando a fine agosto ho chiuso con un ragazzo che ritenevo importantissimo, con il quale avevo passato tutta l’estate, con il quale riuscivo a respirare una libertà ed una sensazione di completamento oggi sfortunatamente troppo lontana da me! E oggi quando lo rivedo in giro non provo più le stesse cose di prima ma comunque scatta quella cosa dentro che mi mette a disagio... lo so che ho ancora 15 anni ma sto vivendo troppo male questa storia, troppo. Ormai è diventata un pensiero fisso questa ricerca inutile. Tralasciando poi le mie amicizie che non le considero stabili e ciò mi uscita ansia... lascio a voi i commenti anche perché penso di aver scritto abbastanza! 

Felice

Il grasso e bello anche io non vedo l ora di arrivare120 massimo 130 non du più vai continua così siamo in due grandeeee

Madri di famiglia controverse

Sono arrivata all'eta' adulta ed ho scoperto che mia madre e mia suocera hanno una salute mentale precaria. Scrivo qui per manifestare un senso di pena che mi rattrista.

Mia mamma e' stata una di quelle madri segretamente ostili ed apparentemente affettuose (per i passanti). La mia biografia e' costellata di momenti in cui stavo per ottenere un risultato ed il suo intervento ha impedito che succedesse. Sto riuscendo a realizzarmi come essere umano, a credere in me, solo dopo essermene allontanata fisicamente e dopo aver deciso di guardare le cose obiettivamente. Curo il nostro rapporto a distanza, perche' provo pena per lei e per una mia questione di integrita' personale, ma so che non lo meriterebbe. Una volta che ho guardato le cose con doloroso distacco, ho scoperto la sua invidia. Questa si e' manifestata in modo palese nei confronti del mio aspetto fisico, della mia personalita', dei miei interessi, di quello che ho ottenuto con fatica e persino dell'affetto che il mio compagno manifesta per me.

Quando crescevo ho dovuto affermare con tenacia che anch'io valevo qualcosa, per difendermi, e successivamente mi sono dovua auto-riequilibrare per capire anche cos'e' l'umilta'. In poche parole, ho dovuto auto-insegnarmi quello che avrebbe dovuto insegnarmi mia madre. Non e' stato facile. Ci ho messo anni e sono sempre arrivata in ritardo rispetto alle tappe classiche della vita.

Ora mia madre e' suocera, ed ho notato lo stesso atteggiamento ostile verso la compagna di mio fratello.

Io mantengo chiari i limiti da non valicare, e di conseguenza mia madre si vendica con piccoli gesti quotidiani di maleducazione, che puntualmente ignoro. Non ha passioni, interessi, non ha nulla da insegnarmi a livello umano, ha vissuto la sua vita in modo passivo e con rancore. Qual e' il suo ruolo? Non la giudicherei affatto se non fossi diventata ilsuo bersaglio, perche' credo che non sia mai tardi per crescere. Ma non le interessa.

Provo disprezzo per questi istinti primitivi e non riesco a comprendere alcuni aspetti della cattiveria umana che nascono in modo gratuito da insicurezze personali, per investire le persone che dovrebbero, in teoria, essere le piu' importanti nella propria vita. Il ruolo di madre viene osannato dalla societa' a prescindere, ma quante sono le madri genuine, che non utilizzano i propri figli per proiettare ossessioni e per esercitare un potere momentaneo, che non diventano psicologicamente dipendenti da questo pseudo-potere, e che hanno coscienza delle proprie azioni e della propria identita'?

Il tempo mi ha regalato anche una suocera. Inizialmente ho fatto l'errore di voler vedere in lei un tipo di affetto materno che non avevo ricevuto. Mi sono dovuta ricredere molto presto. Mia suocera ha vissuto qualche anno senza il marito. Questo ha generato in lei un attaccamento psicologico verso il figlio maggiore, mio marito, che fin dalla piu' tenera eta' si e' occupato di lei. Nessun problema fin qui. A ciascuno il proprio percorso, ed ero pronta ad accoglierla anch'io con affetto, anche 20 volte al giorno, con pregi e difetti.

Purtroppo, negli anni, la sua gelosia e' diventata accecante. Iniziamo con il dire che non ho mai impedito a mio marito di essere presente nella sua vita. Nei primi due anni di frequentazione ho rinunciato a vederlo tutti i fine settimana, e non me ne pento. Le facciamo la telecronaca di tutto quello che facciamo ed accettiamo i suoi suggerimenti 3 volte al giorno, senza problemi. Sono un animo pacifico e non ho tempo per nutrire rancore.

Ma lei frigge. Non sa a cosa attaccarsi. Sembra ancor piu' dispiaciuta del fatto che non abbia un vero motivo valido per odiarmi. Spende le sue ore nell'inventare nuovi dispettucci da proporre. Tutto cio' e' cosi patetico e triste. Una donna con il suo vissuto, quell'eta', ed una certa cultura. Tutto questo non e' minimamente servito ad acuire la sua sensibilita' e ad elevare il suo essere madre oltre il semplice possesso. A volte e' spietata.

Il figlio ha molte qualita' e lei lo ritiene un merito personale, sebbene io non riesca ad intravedere minimamente queste in lei. Mia madre e' uguale: nello spazio tra un mortificarmi ed uno sminuirmi, ogni minimo successo era merito suo.

Provo disprezzo per questo livello di incoscienza, per l'incapacita' di amare e quindi di rispettare. Non riescono a desiderare la mia felicita' o a lavorare su se stesse. Esiste qualcosa di piu' penoso al mondo?

A volte penso che tutte queste donne frustrate siano il frutto di una societa' che impone ruoli in contrasto tra loro. Altre volte penso che le donne si lancino nei matrimoni senza pensare, per poi dimenticare chi sono e prendersela con te se tu, invece, lo sai. Forse il femminismo non ha ancora compiuto il suo lavoro e, nel frattempo, a pagare sono le donne.

Nella mia vita ho avuto un paio di grossi dolori. Di quelli devastanti. Tra l'altro queste due donne a me vicine lo sanno. Ma non hanno il cuore per capirlo. Nonostante i dolori e le delusioni e l'assenza di supporto non mi sono incattivita. Lavoro faticosamente su me stessa. Continuero' ad usare queste due donne come il modello di quello che non voglio diventare.

Che desolazione umana raccapricciante.

Un saluto a tutte le donne che non si chiedono soltanto se e' ora del parrucchiere ma che vogliono chiedersi chi sono, e che tipo di persona vogliono diventare. 

Empatia questa sconosciuta

Questo, più che uno sfogo, nasce come riflessione. Se a una persona una cosa da fastidio, perché bisogna continuare a menargliela?

Magari a qualcuno potrà sembrare esagerato, non capirà il perché, ma non siamo tutti uguali. Baserebbe un po’ di gentilezza, un pizzico di rispetto e la capacità di mettersi nei panni dell’altro.  

Suggerimenti

Buongiorno a tutti! Sono nuova. Vorrei un sacco non arrivare a tanto ma qualcosa mi ha spinto a cercare suggerimenti sul web.. il mio ragazzo ed io stiamo assieme da oramai quasi 2 anni e stiamo veramente bene. Ultimamente però una sua amica mi fa preoccupare parecchio, non so che mi succede ma ci penso di continuo. Ovviamente a lui gliel’ho detto ma non è cambiato molto perché essendo sua amica dice che devo accettarlo e basta. Solo che non faccio altro che pensarci perché c’è qualcosa in lei che rispetto alle altre non so... non mi riesco a fidare! Mi sa proprio di zoc***a visto che nonostante ci fossimo presentare lei mi ignora e si comporta in modo strano con me!!! Le mie amiche mi hanno suggerito di evitare spudoratamente l’argomento col mio ragazzo e ignorarla del tutto, ma ormai è più di un mese che ci provo e non riesco a stare tranquilla. Parlo seriamente...Che dovrei fare??voi che fareste?