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Liberazione

Piano piano stai scomparendo dalla mia mente, e finalmente comincio a avere più forze per amare me stesso. E meno mi cerchi, più mi confermi che per te non ero niente, e più me lo confermi più mi dimentico di te. Tra me e te solo una persona potrà camminare a testa alta, senza nulla di cui vergognarsi, e quella sono io, non tu. Non ti devo nulla dalla vita, anzi, forse sei tu che dovresti qualcosa a me, ma la sai che? Non voglio nulla da te, anche perché tanto non sarebbe mai abbastanza. Ne ho fatti di sbagli nella mia vita,ma non si potrà mai mettere in discussione il cuore che ci ho messo. Tu invece... e lo sanno tutti.

 Ah, molto meglio e di giorno in giorno.

Oldjoe

L'ho chiamato facendo una bella figura di m...a. Cmq dice che sta bene e dovete farvi i fatti vostri.

Sai cosa...

Lascio perdere, voglio chiamarmi fuori da tutto. Non ne posso più di essere la bambola stupida per tutto, se l'occasione di andarmene non c'è allora vorrà dire che la inventorò io. I miei parenti mi schiavizzano, le mie amiche si accorgono di me quando gli servo e in tutto cioè in 25 anni di ragazza non c'è stato un uomo serio o adatto a me. Tutti si sono accorti della mia mancanza quando non mi avevano più e così mi comporterò anche con familiari amici, senza di me voglio vedere se vi mancherò o mi darete per scontata come adesso. Mi sono sempre sentita dire "Sei così bella, così intelligente sei un tesoro" e lo sono perché purtroppo sono una povera Stronza che non ha la fortuna neanche di trovare una cazzo di amica o di RAGAZZO che la sera mi chiamasse per andare a prendere un caffè senza un doppio fine o senza lamentarsi della loro vita come se io fossi una psicologa. Datemi un'idea come mi devo comportare? Ho provato già a parlare con tutti ma il risultato è sempre lo stesso. Voglio punirli anche se non credo di essere in grado. Consigliatemi vi prego 

Il pittore e l'asinello :).

Ho un asinello zoppo, io... 

E ovviamente lui che mi vuole bene si da da fare come può. Non mi sono mai lamentato, non si fa mai tirare lui. Eppure io mi accorgo a volte come fatica, lui è orgoglioso. 
Allora rallento, mi fermo con aria distratta e mi guardo intorno... Non voglio dargli l'impressione che sono deluso di lui, in effetti non lo sono. E poi di tanto in tanto gli accarezzo la zampa...
E lo vedo come mi guarda. Non c'è asino più felice... Mi da quasi l'impressione.. sembra quasi che non ha più male. 

Riprende da solo, si gira verso di me... E poi punta diritto sul nostro sentiero. Quasi è lui che mi incalza, come a dire... Andiamo dai, non perdiamo tempo.

Riflettevo anche io sul mio sogno no? L'ho scritta così, tornerò a dipingere. In realtà non c'è dono più grande della serenità, la pace, cose che purtroppo sono anche passeggere. 

Ho espresso qualcosa che mi riportava a quando avevo sul serio quella pace.. tra gli 8 e gli 11 anni. Il mio gioco migliore era la pittura :). Gli acquerelli ma di più i colori a olio. Colpa di quel professore dirimpetto casa mia, che mi ha infettato con l'hobby della pittura :D.

Frequentavo così tanto quella famiglia che posso dire di essere stato allevato anche da loro, zii ma non per legame di sangue :).

Avevano la casa piena di quadri, copie di Monet, De Chirico, Picasso e Modigliani fatte da lui. Ho davanti agli occhi l'immagine di quel terrazzo in comune tra le nostre due case, in un pomeriggio di tarda estate.

Mio zio apriva il suo cavalletto di legno costruito da lui.. valigetta da pittore su una sedia.. e tela. Lo descrivo ora, chiudo gli occhi e sento il profumo di olio di noce :). Sto li a guardare, cinque o dieci minuti... E corro a casa a prendere le mie cose per dipingere pure io :D.

Il terrazzo di quella casa è un rudere ormai, ma c'era un albero li davanti, c'è ancora. Nella campagna di fronte, accanto al casale c'era un grande pioppo. Ecco, sono cresciuto con il cuore sotto quel pioppo, e quella campagna davanti al terrazzo è il mio quadro :D. 

Non è rimasto molto di quei disegni, i dipinti poi erano su cartone. Mio zio aveva una campagna al suo paese, ogni tanto mi ci portava e mi raccomandava sempre di portare i colori. Lui tra innesti, raffia e zappa.. Io con lo sgabello da spiaggia, fogli sui ginocchi e acquerelli :D, davanti a qualcosa da dipingere. 

Be.. Credo che sia questo il segreto per ritrovarsi, per ritrovare noi stessi.. Cari amici del sentiero.

Ciao Saro, io lo spero... che ci rincontriamo da qualche parte prima o poi... E magari lo dipingiamo assieme quel quadro.

OldJoe.......

Addio OldJoe...Non meritavi questa bruttissima fine... è stato bello leggerti qui su questo forum, anche se non siamo nella vita reale. Spero che i membri del Forum dedichino qualcosa per te.

Proteggici tutti da lassù, che Dio ti benedica 

Vita anonima.

Non parlo mai a nessuno di me,ne di cosa mi succede,ne dei miei hobby,perchè,sinceramente,penso che a nessuno ciò interessi.

Passo le mie giornate credendo e infine accettando di essere una nullità,di non meritare compagnia,di non meritare affetto,ne niente.

Ho una voglia moltoforte di stringere un'amicizia vera (a patto che esista) ma la paura del rifiuto mi blocca.

Non ho affetti,ne nessuno con cui parlare.

Non sarà la fine del mondo,ma mi farebbepiacere non vivere nella completa solitudine.

 

Il mio sogno...

Ho letto lo sfogo "regalatemi un sogno". Stavo rispondendo, poi ho deciso che ne avrei  fatto uno sfogo, perché ne ho bisogno e non so più dove sbattere la testa.

Il mio sogno affonda le sue radici nel mio passato.

Ero una persona combattiva, ottimista. Sono sempre stata ansiosa, ma era un'ansia gestibile. Adesso non lo è più. Passo dei momenti in cui mi sento bene e, nel giro di pochissimo tempo, mi ritrovo ad avere attacchi d'ansia e a non capire perché.

Ora, se cerco di essere obiettiva, vedo che non avrei nulla di cui lamentarmi. Sul serio: sono innamorata, convivo, ho un lavoro, sto continuando a tenere in mano la mia vita. Ho scoperto, andando a convivere, che non sono così pessima, come padrona di casa. Prima ero veramente una grandissima casinara. Ora le cose sono cambiate, tengo tutto in ordine. Beh, nella mia idea di ordine, in realtà. Non corrisponde al caos più totale, sia chiaro, anzi! Tutt'altro! Ma il mio compagno è molto pignolo, quindi immagino che per lui l'ordine mio non sia perfetto.

Ho notato che ho ancora tendenze depressive, e nonostante questo comunque non cedo di un millimetro e mi rifiuto di mettermi in panciolle in casa, lasciando fare a lui, come tendevo a far fare ai miei genitori. Sì, decisamente ho un problema, ma non voglio farlo pesare a lui. Già non era giusto farlo con i miei, figurarsi con l'uomo con cui voglio costruirmi una famiglia. Ho scelto io questa vita, quindi è giusto che mi dia da fare perché sia vissuta al meglio.

Se metto sulla bilancia il tutto, comunque, devo essere obiettiva: le cose per me sono migliorate moltissimo. Non ricordo, negli ultimi anni, di aver avuto dei momenti di felicità così puri come mi capitano adesso. E vedere che, appunto, riesco a gestire una casa e anche le mie finanze (una volta avevo problemi di shopping compulsivo) è un'ottima cosa. Sto finalmente recuperando la salute fisica. Va veramente meglio.

A parte l'ansia. Non mi spiego perché sono così ansiosa. Speravo che i miei attacchi diminuissero, con la convivenza, invece ci sono ancora. Prima ho scritto che sono ingestibili, ma non è proprio così. Li gestisco meglio rispetto a una volta, ma sono esasperata. Non ne posso più. Continuano a esserci quando non dovrei averli. E non capisco perché. Di solito so cosa mi frulla in capo, o comunque lo capisco nel giro di poco. Sono giorni interi che vado avanti cercando di capire cosa caspita mi sta succedendo e non ne vengo a capo!

Vorrei tanto dire che il mio sogno è avviare una mia attività. Lo è, in effetti. Ma il mio sogno più pressante è conquistarmi la serenità mentale, vivere senza questi attacchi di ansia che stanno esaurendo le mie energie.

Cari Babbo Natale, Gesù Bambino, Befana, San Nicola, chiunque ci sia a portare doni: ho fatto del mio meglio, quest'anno. Davvero. A parte qualche rispostaccia, non ho fatto nulla di male. E sono molto felice di ciò che ho ottenuto. Ne sono orgogliosa, e vi ringrazio anche. Posso avere questo piccolo, insignificante dono che può essere la serenità mentale? Giuro, per il resto mi arrangio io!

Buone feste a tutti, ragazzi!

Sono SOLA

si è questo il mio problema che però non l ho mai detto a nessuno per vergogna. Da 2 3 anni questo problema peggiora sempre di più. fino a 2 mesi fa non davo molta importanza, perchè fortunatamente ho un fidanzato e i miei genitori. non ci facevo caso perchè non avevo nemmeno tempo di pensarci, l'università, lo studio e il tirocinio mi rubavano molto tempo. Appena mi sono laureata mi sono resa conto che non sapevo con chi festeggiare dato che non ho amici, ma solo conoscenti e da lì è iniziata quasi un'ossessione. Questo pensiero ogni giorno mi fa soffrire sempre di più e non so come rimediare. Ci ho provato a recuperare dei rapporti già in passato ma sono sempre io che faccio il primo passo, gli altri non se ne fregano mai di me. Il mio fidanzato poi è molto geloso e questo sicuramente non aiuta nè adesso nè in passato dato che spesso ho dovuto rifiutare delle uscite con le amiche e di conseguenza si sono allontanate giustamente. Ormai ho una vita sociale che ruota solo intorno a lui e questa situazione non la reggo più. sento come se all'improvviso stessi sfogando tutto questo "dolore" infatti spesso piango e non ho voglia di fare nulla. Passo l intera giornata su facebook a vedere come tutti si divertono soprattutto ex amici mentre il mio profilo non lo aggiorno da 4 anni ormai. Quando esco con amici del mio fidanzato (coppie) sto un pò meglio, ma a volte capita che non so cosa dire ma so che il motivo è dovuto proprio al fatto che non sono più abitutata a socializzare ma sopratutto a stringere amicizia, è come se non lo sapessi più fare. Si parla del più e del meno e poi finisce lì. Quando provo a parlarne di questo con il mio fidanzato lui sostiene che penso questo perchè sono stanca di stare con lui e vorrei evadere facendo altro da sola, non capisce che ho solo bisogno di anche solo un amica. NON SO PIU CHE FARE............

Va di moda essere stronzi

complimenti! Bel sito di sfoghi. Bello, uno ci cade sopra quando è in crisi. Si sfoga. E aprono le gabbie. Ma chi commenta perché non prova a dare un aiuto? O tace? Perché DEVE per forza vomitare sentenze, cattiverie, scrivere stronzate? Non è obbligatorio essere stronzi. Che ne sapete chi c’è dietro alla tastiera, forse sta per ammazzarsi e gli tocca leggere eresie e cattiverie? Che problemi ha la gente? Io non lo capiró mai. Guardatevi allo specchio, a lungo.  

Sto perdendo la mia migliore amica... (Parte 3 | LA TRILOGIA DELLO SCHIFO)

Wow, questa storia sembra quasi un libro del "Signore degli Anelli"!

 

Bene, novità delle novità:

 La mia " best " ha detto apertamente che vuole perdere la verginità via telefono...

Si. Esatto. Via telefono. Sempre col famoso tipo che non conosce.

 

Mi ha chiesto il mio parere, e le ho detto che per me è ormai andata fuori di testa per lui.

E lei che fa? Si arrabbia perché sente dalla mia bocca la verità: Non la ama. La usa.

E il tipo le parla solo di notte, e lei è totalmente consapevole della possibilità che la stia usando: ma  lei, non importa.

"Ci stiamo solo masturbando mentre parliamo al telefono, io vengo, lui si diverte"

 

...ma fai veramente schifo, Se per te è così normale fare una cosa del genere non so più con chi cazzo sto parlando; se con la mia migliore amica o con una troia di tangenziale.

  

"Lei lo ama, vuole solamente stare con lui e venire al telefono è un modo per esprimere il suo amore per lui"

 

...ah, e dato che la signorina si è infuriata con me per averle detto le cose come stanno, prende la scusa che IO scompaio durante le conversazioni e...mi blocca.

Mi blocca su Facebook

Whatsapp

Non risponde nemmeno alle mie chiamate

 

E ieri mi aveva detto "Sono arrabbiata con te, ti risbloccherò verso le 22 di sera"

Certo, e quella stronza non mi ha cercata, appunto perché è fissata con quel figlio di puttana.

Posso dire: Sono ignorata da quella cogliona della mia ex(?) migliore amica, dopo otto anni di amicizia, per via di uno stronzo che conosce da un anno e mezzo. 

Porco d**.