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Sei pessima

Sei terribile, egoista, cattiva, hai sempre messo te stessa davanti a tutto, se rischio di rimanere sterile cosa importa? Tanto non ci tieni più ad avere nipoti o a vedermi sposata, quindi posso tranquillamente smettere di indagare tra gli specialisti e di fare sacrifici per potermi sistemare, a TE non interessa più, per TE non è più importante, perché dovrebbe importare a me? È solo della mia vita che si parla, vuoi che io conti qualcosa? Ciò che desidero e ciò di cui ho bisogno? Che vuoi che sia? In effetti, sono proprio una figlia indegna che a trent'anni passati mi viene l'insano desiderio di farmi la mia vita in autonomia e lontana da te! Eh si, sono proprio un'egoista a volere un compagno e dei figli, ma come mi è venuto in mente?! E poi di te chi si occupa?! Chi metterà la pezza alle liti tra te e papà?! Eh si, mi devi perdonare se ho osato pensare a tanto ma tu hai fatto bene a rinfacciarmelo, a ricordarmi che per mettermi al mondo hai rischiato la vita, quindi io sono in debito della mia vita, giusto? Ti appartiene, ti appartengo. Giusto?!

Cos

Mi stavo facendo i cazzi miei su instagram quando ad un certo punto mi arriva un messaggio, niente di strano se non fosse che mi ha scritto uno della dark polo gang, tra l'altro il mio preferito..

Come dovrei comportarmi? Aiuto 

Storia non storia - parte 2

 

1. Eccomi qui, di. Nuovo.. Forse il mio sfogo precedente sarà pubblicato, magari no.. Ma che importa? Io devo continuare col racconto di quel che è stato.. Qualcuno, chissà dove, lo leggerà.. Ti ricordi quel periodo di novembre di un anno fa? Il nostro legame ai era stretto ancora di più.. Ti ero stata accanto, nel vederti soffrire per un'altra, chissà poi perché.. Tu adesso dici che non ci siamo rispettati.. È vero.. Ma tu sei stato il primo.. Ti ricordi quando mi scrivevi, grazie a te, tesoro, mi sto rimettendo in carreggiata.. Nulla di che, per carità.. Ma quando ti sei accorto che quello che provavo,dii cui eri a conoscenza, era esploso.. Di come ti guardavo, ormai senza più filtri.. Di come facevo l'amore con te con gli occhi.. Tu mi hai provocato.. Dicendomi prima: "Quando una persona di prende caratterialmente.. Si può andare oltre.." L'hai detto al povero Simone, che non capiva.. E poi , guardando me:"Io l'ho detto, capito? Adesso io l'ho detto".. E il giorno dopo.. "Questo gioco di sguardi è bellissimo, è provocante, è molto caribo, ma voi donne vi aspettate che tutti gli uomini siano alfa.. Se un uomo  è beta è la donna che deve farsi avanti.. E poi? Il giorno dopo, mentre prendevamo il té nella nostra pausa pomeridiana, dicevi che la prossima volta avresti portato il whisky.. Per correggerti subito e dire che a lavoro non si poteva fare.. E mi sembra anche giusto!! Poi, quando mi hai visto che ero fuori di me perché leggevo tanti segnali contrastanti.. Sai che mi hai detto? Ti vedo come stai, ma quello che voglio è questo, essere amici e stringerci le mani.. E poi, alla fine, mi hai portato in una stanza, e mi hai detto "Non c'è nessuno, non lo saprà mai nessuno, prenditi quello che vuoi".. "Io lo faccio per te, voglio renderti felice, voglio che tu  capisca che non ci sono limiti nella tua vita e che puoi prendere quello che vuoi..." Forse in parte era vero, in parte era la tua scusa.. Mi hai detto che ti sei fatto sempre "sbattere da persone che ti hanno desiderato fortemente".. Forse era l'unico modo in cui riuscivi a sentire qualcosa.. Ma io non l'ho fatto.. E so che mi sarei liberata quella sera, se lo avessi fatto..... 

 

Dedicato a mia nuora

Mi dispiace, ma di me non hai mai capito niente. Ti ho accolta con entusiasmo e ti ho voluto bene, senza falsi sentimentalismi e senza retorica, perché comunque non sei mia figlia ed io non sono tua madre. Pensavo ci unisse semplicemente un sentimento di solidarietà e di affetto dalle caratteristiche tutte sue. Anche se non l'ho mai sottolineato ho sempre compreso le tue fragilità e le tue insicurezze, certamente provenienti da tempi e contesti che posso solo intuire, però ho cercato  di sostenerti e di aiutarti, senza irruzioni nel tuo privato e, penso, con molto tatto. Ti ho dato una mano coi bambini quando me lo hai chiesto (spesso), facendo anche qualche sacrificio visto che nel frattempo non sono stata propriamente in buona salute. Pensavo che tra noi ci fosse empatia, comprensione, ed invece vivevo evidentemente su di un altro pianeta... Di punto in bianco, per i cosiddetti futili motivi, hai tirato fuori tutto il repertorio becero, trito e ritrito delle nuore gelose e inviperite. Per anni hai finto di essere la persona che non sei, ed io che ti credevo una donna intelligente, sono rimasta basita, non solo perché  non mi sono riconosciuta nelle tue parole, ma anche perché  in tutti questi anni avresti potuto parlarmi, cercare un confronto, creare la discussione, accusarmi, se dovevi, a viso aperto, sai che di fondo non sono una stupida ed accetto le critiche costruttive. Invece per anni mi hai sopportata, mi hai subita, hai lavorato alle mie spalle, e quando hai capito che non ti servivo più  perché di solito i figli crescono ed il baby sitting finisce, hai finalmente fatto il botto vomitando tutto ciò che il tuo cervello di gallina ti ha suggerito. Ora pensi, a ben ragione, di esserti finalmente liberata di me, ed infatti è così perché nemmeno io ti voglio più. Purtroppo hai scassato le palle a mio figlio esasperandolo contro di me ogni giorno che avete trascorso assieme, anche se lui non l'ha mai dato a vedere, e se l'avessi saputo prima sta' sicura che gli avrei risparmiato il tormento prendendo provvedimenti più tempestivi. Ora va', cara, sparisci dalla mia vita, io ti-vi lascio andare. Sarà mio figlio, quando lo riterrà opportuno, a venire da me ed a farmi vedere i bambini, e tu continua a tormentati e ad autoescluderti da una famiglia che ti voleva bene. Lui ci ama, i bambini ci adorano, e questo non potrai cancellarlo neanche in mille anni. Hai avuto il tuo tempo, le tue occasioni, ma ora è finita. Non sono una persona lamentosa o petulante, ho delle spalle grandi, e francamente sono sicura che ce la caveremo bene tutti nonostante te. Tu resta a gracidare inutilmente nel pantano.

Sono una persona orribile...?

È sempre la stessa storia da anni e adesso, devo essere sincera, la cosa inizia a pesarmi e ad angosciarmi seriamente. Mia sorella è sempre stata una persona molto sola, e questo non perché sia una brutta ragazza o chissà cosa, ma per via del suo carattere estremamente introverso. Ha problemi a socializzare, da sempre, non ha mai avuto un ragazzo e nemmeno un lavoro (questa cosa ai nostri giorni è molto comune fra ragazzi di 20-30 anni, ma la verità è che lei non se l'è mai cercato, non ha intraprendenza), quindi neanche dei colleghi con cui legare fuori dall'ufficio. Ha degli enormi problemi psicologici che si porta dietro dall'adolescenza e che non ha mai voluto curare (autostima, paure, insicurezze, ecc...), nonostante in famiglia le sia stato offerto tutto l'aiuto possibile (anche troppo, forse). Io e il mio ragazzo viviamo in un'altra città, ma quando torniamo (e torniamo spesso) lei sta sempre con noi. Ce la portiamo in pizzeria, al cinema, a passeggio, nelle gite fuori-porta, ovunque! Un po' perché è lei che si autoinvita e noi così non possiamo a dirle di no (si fa trovare già pronta ad aspettarci davanti al portone, dando sempre per scontata la sua presenza quando usciamo), un po' sono i miei che ci pregano di portarla con noi per farla uscire. L'ho fatto per anni, di cuore, fiduciosa che la cosa potesse aiutarla, ma così non è stato. Adesso mi pesa. Mi sento un fardello addosso, non so se riuscite a comprendermi. Quando si avvicinano le feste comandate è un'ansia senza fine...sono già 2 giorni che mi chiede cosa pensiamo di fare a capodanno, ha già proposto pure un programma (l'intraprendenza ce l'ha solo con noi, su queste cose). Sono tanto orribile se vi dico che vorrei tanto che lei si facesse una vita sua, che si trovasse un ragazzo, e che lo stare insieme non fosse dettato da disperazione o dovere ma da una libera scelta di entrambe le parti? Il mio ragazzo ha un cuore d'oro e anche lui è dispiaciuto per lei, ma come me, anche lui vorrebbe che le cose fossero diverse. Non so più che fare!

una ragazza abusata

Per tempi lunghi da famigliari,fratello,padre...da quali patologie psicologiche sarà poi minacciata??? 

Qualcuno mi può illuminare? È importante, grazie.

Sono un casino

Da sempre provo emozioni contrastanti tra loro, l'eterna lotta tra cervello e pancia (qui il cuore ormai c'entra poco, o questo è il mio cervello che detta questa parentesi, perché non voglio, perché non è giusto, perché non ne è mai valsa la pena).

Entrambi sposati. Io stronza, lui coglione! Non racconterò com'è iniziata e com'è finita perché adesso non importa più.

CERVELLO: basta, non ci penso più, mi fa schifo solo a intravederlo tra gli altri, mi è quasi indifferente, ce la sto facendo. Prego. Chiedo scusa, in silenzio a mio marito che ce la mette davvero tutta con me, a me stessa e a Dio per aver fatto scelte sbagliate, per averle portate avanti con convizione, per essermi pentita dopo tempo, per aver mentito ed anche per essere stata un po'più felice. In più, stiamo cercando di avere un bambino, tutto si cancellerà davvero e per sempre. Lo voglio davvero e ci spero con tutto il cuore. Prego anche e soprattutto perché arrivi o perché sia già lì da qualche parte, e poi ho paura, di non vedere comparire la seconda lineetta, quindi se ho paura di una delusione è perché è questo ciò che voglio.

PANCIA: però è sempre così figo, la sua camminata.. non riesco a non guardarlo di nascosto. Agli altri, a quelli che lo sanno, dico che sto bene... non ne parlo più, se mi chiedono dico che non lo vedo praticamente mai, il che è pure vero. Non lo dico che lo penso anche se non vorrei.. perché davvero non lo voglio, ma non lo controllo il mio pensiero.

PER CONVINCERMI CH'E' VERA A TUTTI I COSTI LA MIA VERSIONE DEI RICORDI: io lo so che non era davvero solo sesso, perché tante cose puoi controllarle, ma gli occhi e le parole che escono mentre si fai sesso (o l'amore) no.. -"qui tu sei mia" -"e tu un po'mio" -"no io qui sono completamente tuo"; i pezzi di canzone alla radio che mi mandavi, sapevi i miei pezzi preferiti e con tutte le parole di un testo, sceglievi di registrare proprio quelle che parlavano di amore. Non può essere che con me non ci verresti più, io lo so che se abbassi lo sguardo è per vergogna di quello che c'è stato dopo, lo so che neanche tu volevi che finisse tra di noi. So che in cuor tuo mi avresti portato via, perchè tu dicevi che non avevi bisogno di rivedermi per capire che non ti era passata la voglia di me, perché appena tornato dalle ferie volevi vedermi, ma io non potevo e ci sei rimasto male, ma hai fatto di tutto per vedermi la sera dopo. -"cazzo, cosa sei... cazzo, tu mi fai fare cose che non facevo da anni, da quando ero giovane.. il fatto è che tu mi fai stare bene, cazzo", erano queste le tue parole. Quando c'è stato bisogno hai fatto tu due ore in più di lavoro perché sapevi che c'ero io. Passavi da me sempre e puntuale. Ti sei infastidito quando un'altra persona si è "dichiarata" a me e hai detto che qui dentro io ero solo tua e che gli avresti detto di cancellare il mio numero, ridevamo. Ti raccontavi spontaneamente con me anche se non sei abituato a parlare delle tue cose, con me lo facevi.. mi hai raccontato una cosa che hai detto di non aver detto a lei né ai tuoi. Più di una volta hai riso di gusto e questa cosa ti ha stupito, nemmeno quello riesci a fare nella tua quotidianità. Quando ti saltavo in braccio all'improvviso mi hai sempre presa. Eri presente quando potevi (nella nostra situazione non era possibile il "chi vuole, può"). Ero presente spesso per te. E infiniti ricordi e dettagli di un breve tempo riafforano nei momenti in cui non me l'aspetto.

Io spero davvero tu abbia passato un Buon Natale e ti auguro con tutto il cuore un Felice 2018, a dire il vero io ti auguro di essere felice e sereno sempre, perché la persona che ho conosciuto fingeva solo di esserlo, ce la metteva tutta per esserlo ma non era così. Per me è un po'più facile, lo ammetto.. ma mi auguro che il nuovo anni mi porti cose belle e di lasciare definitivamente al 2017 tutto il male e la tristezza che ho provato.

E anche se un po'vorrei tornare a quello che siamo stati o che addirittura tu tornassi da me per restare, lo so che la cosa giusta è quella che stiamo vivendo adesso, l'uno senza l'altra.

Ciao E., con la speranza di non scrivere mai più su di te.

Davvero. Consiglio

Il mio ex fa rientro nella mia vita ogni volta che vuole e io non lo sopporto più la cosa è cHe lui crede che io sia sempre la stessa principessa che aspetta a casa i comodi del suo principe ma non è così. Lasciando perdere tutte le relezioni disastrose che avuto dopo perché è come se al posto del mio cuore ci fosse il ghiaccio ed è quello che vorrei fargli capire adesso che la persona che conosceva non c'è più. L'unico a non essere cambiato è lui sempre il solito para culo che crede di poter fare tutto quello che vuole. Non mi serve che mi dica che mi vuole bene perché anche se può essere vero io non gli credo perché proprio non me la sento. Comunque ho conosciuto un altro e anche se ancora niente deve accadere vorrei provare con lui e per una volta far innamorare qualcuno per la mia testa e non per altri motivi. Perché si comportano così come se fossi un oggetto da conquista e in tutto ciò sono così confusa mi sono presa un lungo periodo di pausa per capire per cambiare e sono cambiata ma in realtà non ho capito un bel niente, l'unica cosa che sono riuscita a fare e trasformare la mia dolcezza in acidità ma non è che è servito a molto che devo fare. Come ci si comporta diversamente con i ragazzi eppure non sono una che si concede subito cioè per un bacio aspetto tanto perché per me è importante figuriamoci per altro , sono sempre stata attaccata ai valori familiari e anche se avvolte sono stata fraintesa per i miei modi di fare ho sempre messo un NO allalla fine. Uff come ci si comporta sono io ad essere sbagliata 

Voglio sentire qualcosa

Continuo a pensare alle relazioni delle mie coetanee di 24 anni. Cazzo sto per andare per i 25 e mi sento una vecchia fallita. Fallita per aver mollato un lavoro stupido che mi deprimeva piu' di quanto lo sia adesso, per riprendere gli studi. Ma andiamo con ordine.

La mia situazione sentimentale è un disastro dal momento che sono un disastro. Mi considero una vittima, ma allo stesso tempo mi autogiustifico, anzi ho una considerazione del mio intelletto molto alta. Indi per cui, con i ragazzi sono molto snob, devono aver studiato o almeno avere un interesse, non essere appiccosi o sdolcinati e blablabla.. ma poi me ne pento quando sono a casa. Ed ecco che rinizia il mio loop. Sono colpevole, ma allo stesso tempo i colpevoli sono gli altri.

Sono stata innamorata per 6 anni di un ragazzo codardo, che non ha mai voluto prendere in considerazione l'idea di provare ad avere una relazione con me. Non ho mai saputo il motivo, non me l'ha mai detto.. diceva sempre "No..perchè no, fidati di me" . Così continuavamo ad avere rapporti, lui si vedeva con altre ragazze e io mi piangevo addosso cercando di imitarlo indossando la maschera della ragazza forte a cui nessuno spezza il cuore. In realtà io piangevo ogni sera finchè non mi facevano male le orecchie. Però fra noi c'era l'intesa che so già quanta fatica riuscirò a trovare in un ragazzo e l'ho amato tanto. Finchè ho deciso di porre fine alla nostra codardia. Io di non volermi imporre e lui di non voler almeno provare a stare con me. 

Da lì in poi apatia totale, non provo nulla

C'è stato il periodo di tante avventure a caso. Ragazzi di cui non me ne fregava nulla, che volevano solo scopare. A me andava bene. Per un ragazzo con cui mi sono frequentata recentemente mi sono presa una bella cotterella, stavamo bene assieme e per la prima volta pensavo che la mia vita sentimentale stesse prendendo il verso giusto, invece no "boh sono imparanoiato al momento, sono in un momento brutto della mia vita, cioè tu mi piaci.. ma" Ma.. se va beh. Rimango qui a pensarci ancora adesso, certo il rifiuto fa male, ma quello che fa piu' male a me è vedere quanto felici siano le altre persone. Quanto tutto sembri semplice, ma a me sembra solo una cogettura dove io non c'entro nulla. Forse chiedo troppo, ho aspettative troppo alte dalla vita in generale, forse ho una considerazione di me stessa che non rispecchia la realtà ed è il motivo per cui fallisco. Non saprei. 

Mi annoio terribilmente, vorrei avere la vita degli altri, ma allo stesso tempo la loro vita di Despacito, aperitivi annacuati con apericena, filtri con lingue di cane e altri animali e congiuntivi sbagliati mi fanno venire voglia di buttarmi a letto drogandomi sperando in un attacco alieno.

(Bello comunque riassumere anni in pochi paragrafi su sto sito. Fatemi annegare)

Storia non storia

È sera e penso a te. Penso a noi, a quello che siamo e non siamo stati... Fu tutto e nulla tra noi.. Fu Amore e non fu amore.. Perché, come ti dissi una volta, diversi sono i significanti, le diverse forme espressive per esprimere un unico significato, il sentimento profondo che unisce due persone, siano esse compagni, amici, genitori e figli, fratelli.. L'Amore.. Ti scrivo qui, dove tu non puoi leggermi, perché entrambi abbiamo deciso di allontanarci.. Tu per autodifesa e forse paura, io per dolore.. Ma come ogni sera sei nei miei pensieri, perché è qui che vivi, nel ricordo del passato e nell'augurio del presente.. E ho deciso di raccontare qui, volta per volta, una parte del nostro  rapporto, della nostra 'storia non storia'.. Forse è solo rivivendola, finalmente, ad alta voce, che potrò elaborarla, che potrò affrontare questo lutto e prendere la mia vita in mano e andare avanti... Sono tre anni ormai che ci conosciamo.. Sul luogo di lavoro, che banalità.. Per me era tutto nuovo.. La mia vita era crollata in pezzi da meno di un anno,da qualche mese, in realtà.. Stavo salvando il salvabile.. Stavo affrontando un mondo nuovo, del tutto, che in fondo era anche una ragione di fallimento, per me.. Ma lo affrontavo con più determinazione di quanto sembrasse.. Ed ecco te.. Arrivi tardi, come tuo solito.. Entri nella stanza e ti presenti con un piglio deciso quasi da maniaco "Ciao, piacere, sono...., da oggi divideremo gli spazi".. Ed iohos subito pensato "Ma che vuole questo qui?.. Se ci ripenso sorrido, vorrei tornare a quel giorno.. Non posso scrivere i particolari, tutto quello che è successo dopo.. Che sfogo anonimo sarebbe? Posso solo mischiarli per renderli irriconoscibili.. Però ripenso a quei pomeriggi distesi a chiacchierare sotto gli alberi.. Quando mi hai convinto a sdraiarmi sull'erba e a sentirla tra le mani.. E parlavamo se fosse più importante concentrarsi sullo studio degli astri o del dolore umano.. Simbiosi.. Questo è stato.. E se ci ripenso me ne pentoen non  me ne  pento, perché quando mai proverò qualcosa di simile? In realtà un anno dopo questo è quello che mi hai detto,ripensando a quei giorni.. Che quando mi avevi conosciuto avevi trovato in me tanto di bello, di nuovo da scoprire.. E più rovistavi dentro di me più trovavi cose nuove.. E alla fine mi hai "violentato".. Hai usato questa parola.. Ossia mi hai attratto nel tuo mondo di Narciso per trarre da me gioie, dolori, curiosità, sentimenti.. Tu, che hai sempre avuto difficoltà a sentire i tuoi sentimenti e ti nutri di quegli degli altri, per non soffrire tu..Non hai mai voluto qualcosa di fisico.. Non ti è mai interessato.. Ma haivolutolchel lai mia passione 0er la vita nutrisse la tua.. Da te sono uscite le parole più belle che abbia sentito "Hai il dono di far amare la vitaanche alle persone che la stanno perdendo.. Ti sei meravigliato del perché ti amassi, poi? Ne riparleremo più in là.....