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Troppo immatura

Sono una ragazza che ha dovuto maturare in fretta, per via dei miei maestri. Sin da piccola, mi trattavano da malata mentale. E no, non lo dico così per dire, lo facevano veramente. 

Sono sempre stata messa da parte da tutte le insegnanti, e si scoprì verso la 5° elementare della mia Discalculia (in pratica, per chi non lo sapesse, è un deficit dell'apprendimento della matematica/dei numeri).

Da lì, iniziò il mio incubo.

Sono stata sempre costretta a fare calcoli difficili (per me) SENZA calcolatrice. Mi mettevano il classico "2" in matematica, e nessuno mi ha mai detto dove sbagliavo. Neppure la mia famiglia. 

All'età di 10 anni, ero ancora "immatura". Sia per le persone, che per la mia famiglia. 

Notavo che mi trattavano sempre da ritardata, perciò, provai a migliorarmi. Cercai di avere bei voti a scuola, e cercai persino di sapere più cose possibile. Cercai anche di disabituarmi all'usare la calcolatrice (pur non potendo rimanere senza comunque) per vergogna. 

Volevo essere normale. 

Ho perso due anni di scuola per la mia immaturità e la mia discalculia. Ma poi, ora, che ho compiuto 18 anni, tutti si aspettano molte più cose.

 Si aspettano che sappia di politica, che sappia come usufruire dei servizi come le poste in maniera responsabile, cose da "Adulti", insomma.

 

...beh...non ho mai imparato.

Non che non ne avessi voglia, ma nessuno mi ha mai detto cosa fare o come fare. Ho dovuto sempre pensare io alle mie cose. Sin da piccola.

Nessuno mi ha mai spiegato niente di politica, a scuola eravamo sempre indietro con i programmi.

Nessuno mi ha mai aiutata a migliorare il mio problema con la matematica, tanto che non so leggere l'orologio con le freccette, o se mi chiedete per esempio una divisione semplice, non la so fare.

Mi vergogno, perché passo sempre per la stupida.

Ogni volta mi tocca sentire di gente che mi ride in faccia non appena mi vedono in difficoltà.

I miei fratelli e mio padre, mi urlano contro che sono stupida, ritardata, e l'offesa che ho sempre odiato...

" Immatura".

Ora, con cosa intendono con "Maturità"?

- vado bene a scuola (A parte in matematica, ma cerco di migliorare. Da 2 sono passata a 5)

-Sono sempre prudente e non cedo a vizi (fumo, droga, giochi d'azzardo) 

 -sono molto disponibile (aiuto, o cerco di essere utile)

-rispetto alle mie compagne (17enni), sono quella che studia sempre. È raro che non studi. E ho un vocabolario più ricco rispetto sempre a loro (per esempio: Nessuno sapeva il significato delle parole " Caos" e "Selva") 

 

E ora, io sto qui seduta nel mio letto a piangere, perché sento sempre dalla mia famiglia che sono immatura.

Non so che fare e che pensare... 

Anima gemella

Ebbene sì, io a quella cretinata sull'anima gemella ci credo, e non riesco ad arrendermi al fatto che non esista. Io non voglio assolutamente dovermi accontentare del primo sfigato che passa solo perché devo per forza stare con qualcuno, voglio QUEL qualcuno. La parte mancante che non sapevi che mancasse, l'altra metà della mela. Quel qualcuno che guardi negli occhi e subito ti senti attratta verso lui/lei. Teoricamente l'avrei trovata... è un cantante famoso americano morto. Perché so che è lui la mia anima gemella? Perché ho sentito tutto quello che si sentirebbe di fronte alla tua anima gemella: mi è bastata una foto del suo sguardo penetrante per sentire l'immediata connessione. Poi facendo ricerche ho trovato altre cose in comune tra di noi. È una follia, è una cosa al di fuori dell'umana normalità, eppure è così. Ma siccome non è più sulla terra, cerco qualcuno che mi dia le stesse emozioni... e fin'ora nessuno. Consigli?Lasciate perdere gli scherni, lo so bene che quello che ho scritto è pura follia.Ma in fondo l'amore non è normale.

....

Perché mio marito non vuole giocare con nostro figlio? .... Gli lascio tutti i suoi spazi, i suoi hobby, le sue passioni, se vuole uscire con gli amici anche se me lo dice all' ultimo non gli dico mai di no... Nemmeno in casa mi aiuta... l' unica cosa che vorrei ê che si sedesse con suo figlio mentre cucino o faccio le pulizie e giocasse un po' anziché metterlo davanti ai cartoni così può fare le sue cose.... Delle volte non vuole nemmeno cenare o mangia prima o dopo, sembra che viva una vita tutta sua... Sto iniziando a demoralizzarmi 

vita di merda

io non ce la faccio più. ho voglia di morire, tutti dicono "che sarà mai, ti passa, devi affrontarli i problemi" ma le persone che dicono così devono trovarsi nella situziane degli altri. ho una vita di merda, la famiglia distrutta, tutti i miei amici mi abbandonano, sono uno sfigato, faccio schifo, non troverò mai una ragazza. mi sforzo di fare nuove amicizie ma poi nessuno vuole parlarmi veramente, forse chiedere un amico è chiedere troppo per me, devo rassegnarmi all'idea che non ne avrò mai uno. mi insultano perchè guardo anime e leggo manga, mi insultano sul mio aspetto fisico anche se vado in palestra e sono in forma, non so più che fare.

svuoto il sacco.

Quando ero bambina, 8 o 9 anni circa, ho fatto sesso orale con mio fratello di tre anni più grande.

Ora siamo adulti entrambi, non è più successo nulla, ma io vivo scissa tra il senso di colpa e l'ammirazione eccessiva per lui e una vita normale e tranquilla. è solo adesso che sono sulla soglia dei trent'anni che questa ammirazione si sta affievolendo.

Mi sento ancora in colpa per averglielo permesso. Mi chiedo perché, cosa voleva da me. Penso che forse voleva esplorare la sua sessualità e lo ha fatto con me perché c'ero io.

Non ho il coraggio di andarne a parlare con un professionista, anche se forse dovrei, almeno per gestire meglio queste sensazioni.

Probabilmente qualcuno dirà che sono un fake. Non mi importa. Volevo solo scaricare questo peso da qualche parte.

Amo

Ti amo 

Senza Titolo

Non riesco ad andare avanti.. Non riesco ad andare avanti senza aver vissuto,  quello che sentivo di dover vivere.. Non ho potuto farlo, non per mia volontà.. Ho cercato di fuggire in tutti i modi da quello che non poteva essere mio... Ma ormai è un anno che non vivo più.. Ho attacchi di panico, la mia psicologa non riesce ad essermi di aiuto in questo.. Non riesco più ad andare avanti.. Ne ad elaborare questo lutto di separazione.. Nel tuo narcisismo hai preso da me tutto quello che potevi,tranne il corpo.. E mi hai svuotato.. E io sto male.. Senza di te sto male... Ti amo, come non ti ho mai detto.... 

Razzismo

Nonostante tutte le campagne fatte in Europa e nel mondo, il razzismo, non sembra scomparire, ma anzi, sembra tornare sempre più forte nei tempi di crisi specialmente in Italia dove ci sono persone che basano le loro carriere sull'odio del prossimo.Secondo voi perché in Europa e nel mondo il razzismo continua ad esistere? Qual è il vero motivo per cui delle persone, nonostante tutti gli spot, le campagne e le sensibilizzazioni continua ad essere razzista? La cosa mi preoccupa perché da giovane l'Italia era bellissima, verso gli anni '80, anni '90 mentre ora sembra che le persone si odino e non aspettino altro che un segnale per farsi del male.Il mio paese mi sembra messo molto male.Comunque secondo voi perché esiste ancora il razzismo?

Mi manchi da morire

Un mese fa te ne sei andato senza darmi spiegazioni. Mi hai lasciata per telefono, con un messaggio, dicendomi che non ne potevi più di litigare e che per il momento preferivi startene da solo. Non hai avuto nemmeno il coraggio di dirmelo in faccia.

Io sapevo che c'erano molte cose che non funzionavano più, ma spesso l'amore ti rende cieco, e sordo. Non eri più la stessa persona piena di attenzioni nei miei confronti che ho conosciuto e non l'ho voluto vedere. Abbiamo passato due anni meravigliosi, poi nell'ultimo periodo tu hai deciso di allontanarti.

Hai deciso che le serate in giro con gli amici erano più importanti di quelle passate con me. Che sentirci al telefono era sbagliato, perché tu non avevi voglia di "stare al telefono". Che la città dove viviamo entrambi di colpo ti faceva schifo e che volevi tornare nella tua di origine. Hai deciso di allontanarti e io non ho potuto fare nulla, perché se facevo finta di niente ci stavo male fino a scoppiare e se ti dicevo quello che pensavo passavo per una pazza ossessiva. Due settimane dopo avermi lasciata per messaggio sei andato in vacanza probabilmente da un'altra...

Quello che proprio non mi spiego è: cosa ti è successo? Io non ti riconosco più. Non sei più tu. Non mi avresti lasciato andare così. Non pensavo che potessi arrivare a questo. Hai dimenticato tutti i momenti belli e brutti passati insieme, tutta la forza ci siamo dati a vicenda...da quando ci siamo conosciuti tu ci sei sempre stato, nel bene e nel male. Hai dimenticato di quando sono stata in ospedale per tanto tempo e tu non hai mai smesso di lottare con me, tenendomi la mano e standomi vicino quando non pensavo più di alzarmi dal letto. Hai rimosso tutti i tramonti che abbiamo visto insieme nei bellissimi posti che abbiamo visitato. E tutte le volte che a casa tua mi sono addormentata sopra di te, perché con i miei 42 chili riuscivo a stare benissimo nelle tue braccia (quella era la nostra posizione), o quando venivo da te e ti trovavo impegnato a cucinare qualcosa per sorprendermi..ora mi sembrano ricordi così lontani.

Io so per certo questo, forse non te l'ho dimostrato abbastanza ma non ho mai amato nessuno come ho amato te. Quel disegno che hai appeso in cucina, che ho fatto io, quelli siamo noi, non questo..io mi rifiuto di crederci. Non riesco a farmene una ragione. 

So che anche se tu tornassi non sarebbe più lo stesso, non potrei più fidarmi di te,  non sarebbe più la stessa cosa...ma io non riesco ad andare avanti. Non ci saranno altre mani, altri occhi, altre braccia che potranno prendere il posto delle tue.

Mi hai fatto più male tu di qualsiasi malattia. 

Non lo so

Conosco questo ragazzo da 5 mesi viviamo una relazione a distanza ,l'ho conosciuto tramite Facebook i primi mesi abbiamo iniziato a parlare tutti i giorni mattina e sera poi lui mi fa una sorpresa mi viene a trovare si fa più di mille km per stare con me ,passiamo del tempo insieme lui mi porta in spiaggia e mi bacia ,con lui sto bene ma non mi batte il cuore non sento le farfalle nello stomaco .. lui torna nella sua città e continuiamo a parlare ,io quando ascolto una canzone penso a lui mi sento il cuore che si stringe se non mi risponde sto male e ho iniziato a pensare di amarlo .ma qualche giorno fa quando mi è venuto a trovare non ho provato nulla un po' mi tremavano le mani ma poi mi sono subito calmata ..il mio cuore non batteva abbiamo fatto l'amore è anche li non provavo nulla ..io penso che lui non mi ami come dice penso che viene da me solo x scopare poi mi faccio mille complessi visto che sono una brutta ragazza dico che è impossibile che si sia innamorato di me .non capisco sto male perché mi sento che così ci stiamo prendendo solo x culo .però sento che ho paura di perderlo solo questo .secondo voi non sono innamorata oppure questi complessi mi impediscono di lasciarmi andare ?