Altro

Sfoghi: (Pag. 525)

"Perché non hai denunciato?"

È una domanda lecita. 

Quel bastardo ti ha fatto del male, e tu non lo denunci?

No, non l'ho denunciato. Perché? Perché le domande sono sempre le stesse: com'eri vestita, perché eri lì, eri ubriaca, avevi le mutande, eri da sola, sei sicura che sia accaduto.

Bloccata dalla paura non l'ho fermato, non avevo segni, non c'erano prove. La mia parola valeva quanto la sua. Se io avessi detto che non mi ero ribellata, una qualsiasi giuria avrebbe detto che ero consenziente. Non importa se ero terrorizzata, se mi sono sentita come se mi infilassero qualcosa dentro a forza, se lui non si è posto il problema di essere sicuro che gradissi la cosa: per loro sarei stata consenziente lo stesso.

Per non parlare dei commenti di chi non sa niente.

Quando ho provato a raccontarlo, il primissimo commento è stato: "Dovresti ringraziare che sia accaduto, brutta come sei è già tanto se hai preso un pene." mi ha ferita parecchio.

Per questo schifo le donne non denunciano, ecco perché. 

Positività

Sinceramente mi sento terribilmente positiva in questo periodo: riuscirò ad arrivare all'indipendenza economica, troverò l'anima gemella, avrò un anno fortunato, ecc...

Qual è il problema? Che temo che nessuno di questi pensieri positivi si avvereranno. Tutto qui. Ho sempre quella maledetta voce maligna in testa che mi dice che nulla andrà bene, che sarà peggio del 2017 (che è davvero stato un anno di 💩, sul serio)

Cavoli... 

Rapporto madre figlia

hai 20 anni e sei sempre stata brava. Io con te avevo un rapporto bellissimo e abbiamo sempre parlato. Adesso hai tanti amici e un ragazzo. È normale. Bello. Ma abiti con noi perché ancora sei una studentessa e non lavori e hai la pretesa di fare sempre quel che ti pare e piace. Io non ti ho mai messo il bastone tra le ruote perché appunto, mi raccontavi un po’ le cose, mi dicevi con chi esci ecc e io a fare taxi ecc x te quando uscivi, perché ancora non guidi. Adesso peró sei cambiata. Se chiedo dove vai ti irriti, mi parli a malapena, ti sto sul cazzo anche se non ti parlo. Stai facendo l’adolescente ribelle e arrogante adesso a 20 anni perché prima non l’hai mai fatta?  Sono molto triste e arrabbiata. Volevo solo far parte della tua vita senza mai darti fastidio. Ma se vivi ancora qui abbiamo delle regole, non è giusto che mangi quando vuoi quel che vuoi e te ne vai, torni con amici e moroso e fai rumori fino a tardi... qui siamo una famiglia, ci sono le tue sorelle ...un giorno avrai casa tua e non ti diró nulla, ma per ora vorrei un po’ di rispetto, non sei ancora indipendente economicamente e vivi qui. Peccato per il ns rapporto... spero che un giorno tu possa tornare a parlare con me, sono una persona prima di essere mamma e mi manchi... ti voglio un bene immenso...

Senza Titolo

Vorrei essere più forte ed averti già dimenticato...perdonato mai...non credo riuscirò mai a farlo, dato che mi hai rovinato vita. Il tuo egoismo, il tuo menefreghismo hanno instillato in me un odio profondo nei tuoi confronti...ed uno schifo totale. PAPA'..mi sembra già un'esagerazione chiamarti così..dovrei dire CANE...ma offenderei questi splendidi esseri umani amorevoli e pieni di gioia. COME CHIAMARTI?

MERDA.

Si...credo sia l'unico termine adatto a te.

Non solo mi hai abbandonata che ero ancora nella pancia della mamma, quella santa donna che ti ha sposato ed ancora mi chiedo come mai, dato che sei cesso, ignorante e falso come una merda...appunto.

Ad ogni modo...non solo hai abbandonato Me, ma hai lasciato anche gli altri due pargoletti....già più grandini...per andare a ficcare il tuo cazzo..in altre passere vaganti...tantìè che hai messo al mondo altri figli...

che ti adorano...

MA COME CAZZO FANNO?

NON VEDONO CHE TIPO SEI?

Nei mei confronti ti sei comportato da vera MERDA....è per questo che preferirei fossi morto...da quando poi ho avuto la malsana idea di volerti frequentare di più...per scoprire chissà quali meraviglie nascondevi..(lo ammetto un tempo ti idealizzavo..ma ciò accadeva quando ero ancora ebete) ho scoperto che sei anche peggio di quanto tu ti sia comportato...SEI UNA VERA MERDA

NON SOLO IGNORANTE COME UNA CAPRA

FALSO, IPROCRITA, NEGATIVO, SPALA MERDA SU TUTTO E TUTTI, CREDI D'ESSERE IL MIGLIORE...QUANDO INVECE NON VALI VERAMENTE UNA PIPPA DI NULLA....ED IN PIU' SEI RIUSCITO A FARMI LITIGARE METTENDO ZIZZANIA FRA ME E MIA SORELLA...perchè ovviamente ti rodeva il culo, che noi due avessimo uno splendido rapporto...quello che tu ovviamente non ti sogneresti di avere con nessuno al mondo..perchè sei uno stronzo egoista e patalogicamente incazzato a vita.

 

ORRIDO

SPERO DI NON DOVERTI MAI PIU' RIVEDERE

HAI FATTO SOLO DANNI

E SI...PURTROPPO MI VERGOGNO DI ESSERE TUA FIGLIA..

MA PER FORTUNA HO ANCHE CAMBIATO COGNOME...COSI' ALMENO NON DEVO PATIRE L'ONTA DI ESSERE SANGUE DEL TUO SANGE....IL TUO E' MARCIO...IL MIO E' VIVO

 

ADDIO MERDA

PER ME PUOI CREPARE

Senza Titolo

Una cosa me la riprometto per l'anno nuovo: non cercherò più di insegnare a nessuno a vivere la propria vita. Se qualcuno vorrà vivere al riparo dai sentimenti e dal coinvolgimento ne rispetterò la scelta , ma pretenderò lo stesso rispetto.. La promessa che mi faccio è questa, quella di eliminare dalla mia vita coloro che non mi rispettano. Vivi e lascia vivere. 

Io ti penso ancora

Era il 12 marzo 2005 quando ci siamo lasciati. Il mio primo amore, indimenticabile.

Ho una compagna che mi ama, una bella casa, due meravigliosi figli, stabilità economica.

Ma io ti penso ancora, Laura.

Sono una poco di buono??

Ciao a tutti! volevo chiedervi...secondo voi sono da consierare una poco di buono?Ho 24 anni e ho perso la mia verginità a 22...a 16 anni sono stata fidanzata con un ragazzo per circa un anno, ma non abbiamo mai fatto sesso perchè io non mi sentivo pronta (lui invece era pronto)...poi ho conosciuto diversi ragazzi dopo di lui, ma non sono mai riuscita a stare con nessuno! Ero bloccata, molti ci provavano e io ero piena di paranoie, dalla paura che se avessi fatto sesso senza essere fidanzata sarei stata considerata una poco di buono, poi paura di restare incinta, di prendere malattie e qualunque altra cosa...poi a casa coi miei non parlavamo di queste cose, con le mie amiche meno che meno...insomma...sembravo votata alla castità quasi! Poi niente, vado all'università e faccio amicizia con delle ragazze con cui si parlava serenamente anche di questi argomenti...e io piano piano mi sono sentita più libera, ho iniziato ad allontanare piano piano le mie apranoie, sono diventata più sicura di me e ho deciso che volevo farlo! Volevo vivere la mia sessualità! Così ne ho un pò approfittato di un ragazzo della mia età conosciuto in chatt a cui interessavo e anche lui interessava a me e niente, siamo andati avanti 3 mesi a uscire insieme e a farlo (non eravamo fidanzati)...poi abbiamo chiuso...non era vero amore ne da parte mia nè da parte sua. Dopo di lui non ho più fatto sesso con nessuno...ora voglio farlo con un uomo che sono sicura di amare e che lui ami me! Mi sento liberata da quelle paranoie e felice di aver vissuto l'esperienza del sesso! Solo ho paura che potrei sembrare una zoc.cola per come mi sono comportata...alla fine non ha senso aspettare tutta la vita il principe azzurro a cui dare la propria verginità! O meglio...se una è fortunata e lo trova ben venga! Ma se una non è fortunata deve aspettare tutta la vita, magari inutilmente, privandosi del sesso? Non può godersi il sesso se non lo fa la prima volta con l'amore della sua vita? Così poi ci ritroviamo tutti su questi siti a scrivere "Ho 30 e sono vergine, che faccio?"...Cioè...io sono contenta di averlo fatto...ma ho paura che la gente pensi che io sia una poco di buono...per questo non lo dico mai a nessuno quello che ho fatto...se non ad amiche strettissimissime con cui so di poter parlare di queste cose!! Vedo amiche più grandi di me che sono ancora vergini che ormai sono delle acide...perchè vogliono ancora aspettare il principe azzurro...non dico sia sbagliato pensarola così, ma ha senso aspettare in eterno e fare le ragnatele, magari col rischio di non vivere mai quell'esperienza?? Boh! 

Chi sei?

E più ti guardo, e più mi sembra di averti già in mente.

Di aver già visto lo stesso volto, ma com'è possibile?

Più ti ascolto e più mi sembri quella persona.

Più mi abbracci e più mi sembra di ricordare, che fossi qualcosa di mio,

solo mio.

Più ti sento parlare e più mi rendo conto che assomigli

a qualcuno che ho conosciuto un po' di tempo fa.

Più ti parlo e più sto bene, come un primo appuntamento,

 il terreno è intatto e privo di orme, ma iniziano a crescere le 

prime erbacce appena ti allontani.

Ho degli oggetti con me, qualcosa che TU mi hai regalato,

per avere qualcosa di TUO.

Ti guardo negli occhi e guardo il tuo corpo, che non è più cosa mia,

 no non lo sento tale.

La mia mente vaga in cerca di una soluzione, in cerca di una risposta, senza trovar

alcunché.

Vivo di ricordi e di speranze, che si possa tornare indietro di qualche 

giorno, settimana, mesi, anni?

Cerco un aiuto, ma un aiuto non vorrei per evitare di allontanarti.

So che potrebbe costarmi molto caro, ma magari potrebbe portarci a sorridere,

sorridere veramente, sai che bello sarebbe?

Eh se invece fosse l'esatto contrario?Ti perderei e non ti ritroverò più, e sarebbe così 

disastroso che potrei impazzire.

Ci sono rischi, e penso che in ogni caso perderò.

Vivo con te, cercando di capirti.

Cerco di capire tante cose, ultimamente tanti cambiamenti di testa che hai avuto, forse 

nemmeno tu sai chi sei realmente.

Ti stai adattando per cosa?Per chi?

A chi devi piacere?Chi è la persona per la quale stai impazzendo, cambiando?Per quale 

idea stai facendo tutto questo?

Non posso obbligarti a starmi accanto, ma la vita ci ha voluti così.

Prendere o lasciare, ma soffriremmo entrambi se decidessi di volar via, per sempre.

Tutto dipende da te, vuoi o non vuoi, le cose sono cambiate.

Siamo soli io e te, e nessun altro.

La situazione è peggiorata, abbiamo bisogno di tirarci su.

Non rinneghiamo ciò che siamo l'uno per l'altra.

La notte è il mio incubo.

La giornata è giunta al termine. Tra risate,scherzi, vari. La sera è ormai scesa. Torno a casa e mi accomodo vicino la stufa,con un libro e il mio plaid che mi accompagna fin dalla mia infanzia. Questa è l'atmosfera ideale per il mio spirito. La mia anima si rilassa,si raccoglie,immagina grazie alla lettura,inventa,vive storie,passioni,cose mai vissute,di cui non ha neanche un barlume di speranza di vivere. Arriva mezzanotte. Dopo aver fatto una doccia,mi metto a letto. L'immaginazione e la quiete dell'anima avuta mediante i libri lascia spazio ai pensieri negativi. Sul futuro. Sulla solitudine.

Da circa due mesi e mezzo sono in cura presso uno specialista. Le varie sedute e la cura intrapresa hanno giovato molto al mio umore. Sono più serena. Non ho più pensieri di morte e la fissazione di essere una fallita si è affievolita notevolmente. Ottimi risultati in soli due mesi di cura! Sento però un granello di tristezza,rimasto in fondo alla mia anima.

Riesco ad affrontare la giornata. Leggo parecchio,trascorro del tempo con la mia famiglia. La  notte però mi frega. Giunta una certa ora,la mia mente ritorna a prestare attenzione ai soliti grandi interrogativi,che mi accompagnano da tempo: che futuro avrò? Avrò un lavoro? Avrò mai un amore? Un'amicizia vera? La parte più pessimista di me risponde a queste domande. Mi sento impazzire.

Sto male, gli ho spezzato il cuore

Mesi fa ho preso la decisione di chiudere una storia lunga con un uomo. Le cose fra noi non andavano già da tantissimo tempo e sentivo che non saremmo stati felici insieme. Da quel momento lui ha fatto di tutto per riconquistarmi. È stato molto male. Mentre lui soffriva io avevo già metabolizzato la mia scelta. 

Non posso nascondere a me stessa che sto male quando penso al senso di vuoto e alla disperazione che ha provato il mio ex. So bene cosa significa sentirsi soli, tenersi occupati per non pensare, svegliarsi di notte e realizzare il proprio dolore,  avere il magone la sera . Penso ora stia meglio,  ma mi sento comunque in colpa per avergli spezzato il cuore