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Non le parole mi scusate....

io detto non parole non serve mancavo, quando scrittura, tante cose io detto non serve niente cosa di fare  scritture ficcanaso di curiosita io non voglio  non obbligo,non scrittura,  truffe romantiche, io  fatti miei .  NON Parole, per favore non ripetere, non serve polemica,  non devi spia , questo io non aspettavo finche è mi scusate arrivederci io esci sfoghiamoci..

il mio sogno proibito

il mio sogno proibito è andare in una taverna, ubriacarmi, fumare con un turco, andare a puttane poi tornare a casa e  picchiare la moglie

Senza Titolo

E' stato un 2017 da dimenticare. Pieno di lotte e colpi di scena. Ho vissuto alti  e bassissimi...sempre in guerra..mai un momento di tregua. Casini creati da mio padre, il mio compagno, ed un mio ex...in ultimo il mio nuovo capo..

Insomma...pare che al mondo maschile non piaccia il mio carattere...perchè?

perchpè combattiva...perchè non so stare zitta di fronte agli errori altrui (ma sono molto critica anche sui miei) perchè mi spezzo ma non piego, perchè sto sul cazzo a tutti per il mio carattere..forse troppo....forte o qualcuno dice arrogante. 

Si purtroppo...mi difendo così di fronte ai sopprusi...non sto zitta...anzi...forse è vero divento arrogante quando incontro tanta stupidità. Non faccio sconti a nessuno, nemmeno a me stessa. 

Anzi la vita con me è stata si buona...ma anche molto molto bastarda...NON MI HA CONCESSO TREGUE...HO DOVUTO PAGARE OGNI SECONDO DEI MIEI ERRORI...perchè mai io dovrei scontare pene agli altri?

Soprattutto se gli errori degli altri hanno causato gravi danni morali a me?

PERCHE'?

 

Eppure sono qua....inizio 2018 con la speranza di poter buttare via finalmetne questo lato del mio carattere che non piace a nessuno, nemmeno a me.

COn la Speranza per il 2018 di poter finalmente abbassare le armi e poter vivere una vita serena, senza lotte...almeno per un po'....una tregua...per riprendermi...

DIO, LO SPERO TANTO.

 

CIAO

BUON ANNO A TUTTI 

Help

Ciao a tutti ho bisogno di voi... mi serve un consiglio sincero.

Ho una relazione che va avanti da circa 4 anni tra alti e bassi. Con lui ho passato momenti bellissimi e momenti di disperazione assoluta. Vi descrivo brevemente il carattere di quest'uomo. Ti ama alla follia, ti fa sentire unica, fa cose grandiose, una volta che facciamo lamore si distacca per poi tornare dopo una settimana, due o un mese . Parte ancora all'attacco mi corteggia ancora e poi ancora e poi si distacca nuovamente. Per distacco intendo non mi coccola e cerca e mi desidera come fa all'inizio , mi cerca meno, non mi chiama, mi vuole vedere meno e quando mi vede è freddo , nel periodo di corteggiamento invece è quasi asfissiante, se non lo cerco mi cerca lui e mi chiede come mai non mi sono fatta sentire, se lo amo ecc poi ancora freddezza mi lamento io e lui dice che sono pesante, quasi non esisto. Questa cosa va avanti anni mi crea felicità ma anche tanto dolore. Adesso deve partire per lavoro ha saputo questa notizia senza preavviso è praticamente sparito mi ha scritto oggi non è giornata dopo questo più niente ne buona notte solo buio totale. Oggi ci siamo sentiti ma solo perché l'ho cercato io per prima, abbiamo parlato e lo sentivo distaccato, freddo non mi chiama più amore mio come ieri e usa altri nomi, legge i msg e non risponde. Ci dobbiamo vedere a cena non aveva voglia, allora gli ho scritto di stare a casa a deprimersi e li mi ha detto sì. È stato via altre volte e quando tempo fa è andato via mi ha detto che era confuso, ma poi poco tempo dopo l'ho fatto ragionare e mi ha detto che avevo ragione che niente e nessuno ci può separare . Oggi li ho detto di non ripetere gli stessi errori ma lo sento cambiato. Oggi vedrò il suo comportamento e anche nei prossimi giorni prima della sua partenza in Germania. Secondo voi come devo comportarmi? Riconosco che l'uomo in questione è il tipico Narciso, ma vi giuro che a momenti mi dimostra tanto con parole e gesti. Mi mette in confusione, non so come comportarmi adesso aiutatemi 

 

Sfogo sulla mia amica!

Voglio sfogarmi riguardo una mia amica! Allora, io a lei voglio molto bene, perchè è una persona sincera e corretta come poche, poi è molto gentile...insomma, non voglio perderla! Però...c'è un però...non sopporto il suo essere così...non so se dire appiccicosa, invadente o che altro! Un esempio? Dico che voglio iscrivermi a fare uno sport ma non so ancora quale e lei subito:"Eh, dai che ci iscriviamo insieme a fare sport! Potremmo fare questo, quello..ecc!"...NO!!! Io ho detto che voglio fare sport, non ho detto che lo voglio fare con te, anche perchè quello che piace a te non piace a me!!! Gliel ho detto e lei ha messo la sua solita faccia da cane bastonato, dicendo che sono sport belli, piagnucolando...uff...non sopporto quando fa cosi, perchè mi fa sentire in colpa e triste per lei che non fa mai niente se non c'è qualcun altro con lei!! Non so perchè, ma anche un'altra volta, per esempio, mi ha chiesto se volevo fare volontariato in un posto e io le ho detto che non mi ispirava e lei ha iniziato:"Ma dai, che poi possiamo fare questa o quella cosa..!" e io le ho detto che se a lei piace può iscriversi, ma a me non andava. E niente, di nuovo la faccia depressa da cane bastonato! E in tutto ciò non si è iscritta a nessuno sport e a nessun volontariato...perchè? Perchè sarebbe da sola...uff...quando fa così non la sopporto. Studiamo assieme, ci sentiamo sempre...mica devo stare con lei ogni secondo della mia vita e in ogni cosa che faccio...voglio aria!Voglio respirare da lei!! Non capisco perchè non abbia il coraggio di fare le cose da sola!! (abbiamo 23 anni!)

Sono grassa e faccio schifo

Sono ormai anni che provo questa sensazione, direi da tutta la mia vita, non mi ricordo un giorno in cui io non abbia ricevuto un insulto da parte di qualcuno verso il mio aspetto. So anch'io di essere grassa proprio per questo molte attività che fanno i miei coetanee, come andare a ballare o uscire con i ragazzi, non le faccio mai per vergogna di mostrarmi e soprattutto paura di essere giudicata e presa in giro. Io ho sempre provato a dimagrire ma non ci sono mai riuscita, molte volte per difendermi dagli insulti venivo picchiata, ero io a iniziare con le mani ma loro erano sempre in gruppo quindi finivo sempre per prenderle e poi erano più forti di me alcuni erano anche più grandi di me. Mi sento sempre sola e vuota proprio per questo mi riempio con il cibo, stranamente mia madre non se ne è ancora accorta va beh che lei non mi ascolta mai quindi non è così strano dopotutto. Mi sono innamorata di un ragazzo che non ricambia, vorrei davvero che fosse il contrario lui mi capisce benissimo, sfortunatamente siamo anche distanti, io Sicilia lui Piemonte, mi sono anche dichiarata a lui ma mi ha rifiutata, ho paura che il problema sia proprio il mio aspetto, è sempre lui la causa dei miei fallimenti, delusioni e sbagli. Ho tentato il suicidio più di una volta per i miei problemi sopratutto per il mio aspetto fisico. 

Mi manca,voi che fareste al posto mio?

Ciao,ho bisogno di sfogarmi e non di essere giudicata per quello che sto provando.

Sono innamorata di un uomo molto più grande,lui convive da tanto tempo... io ho 19 anni.  

L'interesse era reciproco .

Tempo fa gli ho chiesto un piccolo favore, lui mi ha aiutata molto volentieri. E dovevo fargli risapere come sarebbero andate le cose. 

Il problema é nato quando un giorno l'ho visto in giro con lei...all'inizio stavo andando verso di lui per salutarlo...ma quando ho visto lei ho cambiato strada... poi dato che dovevo fargli risapere gli ho scritto un messaggio..e non ha risposto. 

Penso che si sia offeso...ma vi giuro che quando ho visto lei mi sono sentita in imbarazzo...e d'istinto ho fatto quel che ho detto. 

Lui non mi ha  risposto..e adesso ho  paura che non voglia più avere nessun contatto con me (non c'è mai stato nulla) ma si capiva che c'era interesse da entrambe le parti...che c'era attrazione mentale...con lui, e solo con lui, riesco (riuscivo) ad esserecme stessa. 

 

Possibile che si sia offeso? Che dovrei fare?-ormai è passato più di un mese...ma mi manca. 

Vorrei dirgli tutto..ma poi mi blocco e non gli invio più nulla di quello che vorrei mandargli. 

Mi manca...ma non so proprio che fare! 

Ps.non vorrei mai mettermi in mezzo tra lui e lei..vorrei solo  passare del tempo insieme a lui... il mio si può definire un amore platonico. 

 

non potevo salutare ..

l'anno nuovo con un brindisi più allegro e frizzante!...Ero talmente abbattuta e delusa che dubitavo perfino di esistere..mi avevano spremuta proprio come un limoncino..ma da brava scorpioncina sono rinata dalla ceneri e ho trovato nuove e conturbanti ragioni per festeggiare il capodanno!!! ...non ho avuto nemmeno bisogno di stordirmi con alcol o sesso, perchè il segreto del mio buonumore e della mia forza sta nell'avere gustato , assaporato, goduto fino allo spasimo. per la sofferenza di quelle bieche persone che per anni mi avevano umiliata, disprezzata e incompresa..Che gioia sapere del loro dolore..lo so non è molto cristiano..però anche Dio rovesciò litri e litri e litri d'acqua sui peccatori..

 

e adesso vi guarderò affogare senza muovere un ditino, senza allungare la mia bellla manina, anzi vi farò ciao ciao..e dentro di me riderò fortissimo. Ma nessuno sentirà, e all'esterno sembrerò la stessa , lo stesso angioletto buono..che prima di dormire pregherà il Signore di restituirvi al centuplo tutto il male che mi avete causato..e chiuderò i miei meravigliosi occhioni blu serena e fiduciosa aspettando vostre notizie, brutte ovviamente, bruttissime..e dimenticavo, tantissimi auguri per un cattivo anno!

P.S. non prendetevela, tanto gli accidenti ingrassano! Evviva gli scorpioni, belli, sexy e dannati!

  

Loop infinito

Sono entrata in un loop infinito in cui non riesco a gioire di ciò che ho e che mi rende felice, perché ho paura di perderlo, troppo paura di perdere persone, "cose", situazioni che sono fonte di felicità.

Sto vivendo a mille ultimamente, ad occhi esterni sono forte e splendente, ma appena resto sola sono paralizzata dalla paura.

Se ne sono andati tutti!

Tutti i miei amici storici sono andati via dall'Italia. Ho salutato l'ultimo ieri. Non è rimasto più nessuno, caxxo! A 30 anni è anche difficile fare nuove amicizie dal nulla. Sono rimasto solo io come un coglione a subire lo schifo del precariato italiano. 

Non ho avuto il loro stesso coraggio, ma ora che sono andati via proprio tutti, chi in un paese, chi in un altro, forse è ora che anch'io apra gli occhi e faccia le valigie...che tristezza!