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odio tutti

 

La gente è razzista (se sei straniero ti giudica, se sei TERRONE ti giudica ).

Che piaga.

 

😅 i misteri di sfoghiamoci.com

Ragazzi, ma qualcuno sa per caso cosa indicano quelle due stelline colorate con dentro dei numeri che ci sono nel profilo di solo alcuni degli utenti? che cosa indicano i numeri e perché in alcuni utenti sono rosse e in altre son verdi?non sono sicuro che centri con i voti perché molti iscritti che hanno una bassa media le hanno comunque

Booooooh! 

lavoro in un posto dove si truffa la gente

sto male.

Ho scoperto che il posto in cui lavoro sono tutti truffatori, il mio titolare è andato a fare dei lavori in casa di una cliente, le ha fatto pagare e non ha dato ricevuta. dopo 5 minuti si è allagata la casa e la signora è arrabbiata giustamente. mi chiama qui in ufficio e il titolare mi dice di avvisarla che passa in serata. ma lei ha risposto che non esiste aver fregato una persona e suo marito è guardia di finanza fatalità.

che brutta fama, che situazione. ma dove lavoro?! voglio andare via 

Ma che problemi ha la gente?

Sono fuori da un ufficio postale in attesa che apra. Sono arrivata che mancava un quarto d'ora all'apertura.

Una signora arriva come una furia, mi passa davanti, fa per aprire la porta, la trova chiusa e se la prende con me accusandomi di volerle passare davanti e di aver chiuso apposta la porta per fregarla. Eppure su quella stessa porta l'orario di apertura è scritto a caratteri cubitali. 

Per farla contenta e non essere più trattata male l'ho lasciata passare davanti, eppure lei non era ancora soddisfatta, continuava a borbottare, a dire che ho chiuso apposta la porta per fregarla e passarle davanti.

Ma cosa dovevo fare per andarle bene, regalarle 1,000 euro che non ho neanche? 

Cosa si prova a morire

mi sono sempre chiesta se la morte fosse dolorosa...cosa si prova... se vivere senza sentirsi amati, vivere sentendosi ogni giorno solo sia più doloroso della morte o viceversa.

se è vero che chi decide di farla finita nel istante stesso in cui copie l’atto inizia ad avere ripensamenti o addirittura se ne pente.

oggi mi chiedo come sia possibile che a 26 anni io possa sentirmi vuota, senza anima.

come sia possibile sorridere e non sentire la felicità di quel sorriso trapassarmi il cuore con la stessa intensità con il quale il cielo viene spezzato dai lampi illuminando ogni cosa a noi attorno.

come sia possibile che alla mia età riesca ancora a sperare che colui che mai saprà darmi amore possa essere l’unica mia salvezza quando in realtà non fa altro che trascinarmi in posti bui, sconosciuti e spaventosi.

Ho sempre pensato che il mare sia come l’amore... apparentemente bellissimo ma quando ti avvicini o addirittura ti tuffi lui ha la capacità di inghiottirti e di trascinarti in abissi oscuri dove non esiste via di ritorno se non un immensa pace sconosciuta da questa vita.

se non si è amati non vale la pena amare... e se non si sa più amare... tanto vale morire! 

Sono sempre io che sbaglio

Perché ogni volta che esprimo un parere opposto sto sbagliando? Se non approvo qualcosa sbaglio, se non trovo entusiasmante qualcosa che a me non interessa sto sbagliando. Se non mi emoziono per qualcosa sto sbagliando. La mia vita fa già schifo così, non vedo perché mi debba pure sentire sbagliata se non la penso come chi mi circonda. E sbaglio pure nel non sentirmi sbagliata. Se a me non me ne frega, non me ne frega. 

Migliore amica o sfruttatrice?

Da quando si è fidanzata non mi caga più. Eppure in teoria sono il suo migliore amico, che quando stava male (e non solo una volta) ci è sempre stato, ma da quando si è fidanzata, di colpo non mi ha più scritto. Quando la vedo a scuola faccio finta che non mi interessi lei, ma non vedo che lei ci rimane male ma proprio non gliene importa. Ma quindi più che migliore amica era una sfruttatrice?

puzza di pizza si sfoga

Come si fa a piacersi?

vorrei essere bella, magra, spigliata nel parlare, non timida come una stupida insalata monocolore. Voglio essere una pizza farcita e voglio far sentire agli altri l'odore della pizza appena sfornata come si sente l'odore di una bella ragazza. MA a scuola non mi impegno, non mi curo troppo, mi vesto dimmerda potente, non ho voglia di fare niente tutto il giorno, il mio maledetto ragazzo vive a 500 km lontano da me e i miei non vogliono farmi andare da lui a trovarlo, non so cosa farò all'università e in quale città, non ho amici di sesso maschile (vi giuro è terribile più di quanto sembri), odio le mie amiche, ho un rapporto terribile con i miei genitori, poichè mi fanno sempre sentire una merda e ci riescono pure bene.  insomma la base della pizza è pronta perchè comunque sono bella di viso modestamente parlando (me lo dicono eh mica me lo invento) e ho la buona volontà di cambiare. Ma come fare a cambiare? e diventare da un' insalata insipida a una pizza succosa?

andare in palestra? i miei non vogliono

comprarsi vestiti carini? i miei non mi danno soldi e io mi ritrovo con 4 euro nel portafoglio

insomma ho un casino esagerato da mettere a posto. Quanto tempo ci vorrà per la mia pizza? 

Felicità effimera...

Oggi è proprio una giornata no. Svegliarsi con un nodo alla gola, è poi piangere e buttare fuori lacrime a fiumi, non riesco a fermarmi. Dopo una serata passata a bere, ridere e scherzare. La felicità è così effimera... Un momento prima sei circondata da gente simpatica, stai bene, sei leggera... Ma quando poi ritorni a casa, da sola nel letto, senti che tutto scivola via come l'acqua. Non riuscirò mai a colmare il vuoto profondo dentro di me. Continuo a circondarmi di persone, mi aggrappo disperatamente a qualsiasi cosa mi faccia sorridere, ma alla fine di tutto, nella realtà, non c'è amore, non c'è un abbraccio, non c'è qualcuno che ti sorride al mattino appena sveglia, solo vuoto e solitudine. Faccio festa e poi piango. Ho solo un disperato bisogno di un po' di amore, ma quello sincero, quello disinteressato, quello che ti fa battere il cuore, che ti rassicuri, che ti dica "va tutto bene." .... Oggi non c'è la faccio a stare nella mia quotidianità, è una giornata no. Eppure esco di casa e indosso il mio sorriso migliore. 

Una notte di libertà

Erano le 03.30 del mattino.

Giornata stancante. Aveva lavorato nove ore e mezza e pensava sarebbe crollata non appena avrebbe poggiato la testa sul cuscino. Eppure in un secondo si ritrovó su quel letto con gli occhi sbarrati, un letto così tanto grande quando si è soli,

con una sigaretta in mano, dopo essersi con cura preparata le sue cose per un viaggio di non ritorno.

Era stanca. Dio se era stanca.

Avrebbe solo voluto tornare a casa e passare una serata tranquilla. Invece sono quasi le quattro del mattino e lei era lì.. calma.. quasi spaventava quella calma dopo tutta la collera, ma era così. Apatica. Ormai è questo che la caratterizzava. L’apatia.

Ormai ridotta a brandelli lei aveva solo bisogno di raccogliere piano piano ogni piccolo pezzo di se lasciato alla deriva e ricucirselo addosso.

Lei non era una ragazza semplice, o forse lo era fin troppo. Accumulava pazienza come polvere da sparo, e nessuno se ne rese mai conto. 

Mai.. Fino al giorno in cui Lei esplose.

Aveva 25 anni e forse sotto certi aspetti era cresciuta troppo in fretta. Era cresciuta in fretta anche quando ne aveva 14... e poi 18... e poi 23.. poi forse era il momento di fermarsi. Era il momento di smettere di pensare agli altri, di pensare a come sarebbe stato o a come sarà d’ora in avanti. Era il momento di prendere quel fottuto minuto di coraggio ed affrontare le cose così com’erano, senza pensare a cosa sarebbe successo domani.

Perché mai avrebbe dovuto pensare al domani? Forse era giunto il momento di viverlo questo domani!

Proprio il giorno prima un amico le disse che ci voleva coraggio per prendere decisioni, che bisognava rischiare... 

Lei lo aveva osservato tutta la sera. Aveva osservato soprattutto quanto cazzo erano belli con la propria compagna! E che amore che trasmettevano nell’aria! In quel momento Lei si rese conto che avrebbe voluto un amore così. Forse lo aveva vissuto un tempo, ormai erano rimaste solo le ceneri. E perché accontentarsi delle briciole? Mai.. 

Sono ormai le 03.47 minuti. Lei non sapeva ciò che l’aspettava, ma era arrivato il momento che la piccola farfalla spiegasse le sue ali e scappasse da quella gabbia che l’aveva tenuta prigioniera per diverso tempo. Vola piccola ed innocente farfalla. Vola sempre più in alto, vola fino alla luna, e non fermarti mai. 

V. 🦋