Altro

Sfoghi: (Pag. 322)

Poca personalità, scarso interesse per la vita..

Da anni Vivo come se tutto fosse tremendamente noioso e banale, futile.. non capisco il motivo della nostra esistenza, non ho voglia di impegnarmi in nulla, non costruisco piu legami, amicizie, non ci credo più, troppe pugnalate, troppe coltellate al cuore.. Non ho mai amato, di tanto in tanto ho provato un forte trasporto fisico, ma anche lì non era abbastanza da indurmi a conquistare la persona oggetto dei miei desideri. Nei giorni liberi dal lavoro, dormo, dormo e ancora dormo.. non vedo l'ora che arrivi la domenica per dormire, dormo perché mi piace, mi ritempra dagli stress e dalle fatiche quotidiane ed è anche un ottimo modo per annullarsi e non pensare, per viaggiare lontano con la mente nei sogni, in posti lontani, persone immaginare.. lo trovo molto più eccitante del vivere la vita vera che spesso riserva quasi sempre soltanto rogne, grane e amarezze.. ricordo le uscite giovanili in comitiva, in realtà sono ancora giovane ho superato da poco i 25 ma ora mai ho capito che certe cose belle non torneranno più perché ora mai Vivo da persona adulta e devo adattarmi.. nessuno fa mai breccia nel mio cuore, sono diventato di pietra.. ho una casa ma non ho mai provato gusto ad abbellirla con oggetti interessanti, con belle cose.. è  molto austera e spoglia come me.. come faccio a vedere una luce infondo al tunnel? Mi sento già triste vecchio e rassegnato..

Sono arrabbiata con

me stessa per essermi lasciata trasportare da un sentimento che non sapevo essistesse fino a quando Lui non mi ha mandato un messaggio e tutto è cambiato. Facciamo un passo indietro sono una donna  50enne sposata da anni, lui sposato da molti anni e poco più grande di me. Ci conosciamo con i coniugi e lentamente stringiamo amicizia. Lui inizia a scherzare, mi stuzzica, scherziamo, ammicchiamo ma niente di più . Intanto parliamo e ci conosciamo il tutto avviene con i nostri patner, mai soli. Non ci vediamo spesso ma l'amicizia va bene così per circa un paio di anni. Quest'anno Lui mi manda via messaggio una foto di un luogo di vacanza dove stava alloggiando con la moglie. Io serenamente e gentilmente rispondo. Al nostro primo incontro noto che Lui è rigido, ma poi si scioglie inaspettatamente ci ritroviamo soli e si mette a parlare di lavoro ecc.... io resto confusa speravo e pensavo in un chiarimento in merito al messaggio invece nulla. Ecco non c'è stato nulla ma quello stupido messaggio mi ha fatto capire che provo un sentimento di affetto profondo ma nel contempo mi sento stupida e non riesco più a controllarmi quando ci vediamo. Ovviamente la relazione è cambiata, siamo distanti io soprattutto non riesco a guardarlo negli occhi e anche quando mi si avvicina divento aggressiva come volessi ferirlo perchè è cosi che mi sento ferita. Non sono innamorata ma l'idea di perderlo mi rabbuia vorrei parlargli e capire ma non trovo il coraggio ho paura di scoprire che il suo unico scopo è portarmi a letto mentre io vorrei che il nostro rapporto crescesse la sua presenza è rassicurante, ho bisogno di capire ma non trovo il coraggio e lui è fermo nella sua posizione mi guarda mi cerca ma non si sbilancia. Mi sento una ragazzina stupida. 

mi sento sola

 buona sera , non so come state voi ma so come sto io, oggi mi sento piu sola che mai e avrei voglia di sprofondare, ho bisogno che qualcuno mi chiami o mi scriva per farmi un po ridere, ho tanta  tristezza adesso

CULO

Nella vita ci vuole culo fin dalla nascita. Se nasci ricco o povero, se nasci bello o brutto, se nasci con talento o meno. E la cosa più difficile che gli uomini non accettano è che nulla di tutto ciò dipende da noi. 

il capro espiatorio

Ispirata da un post letto in precedenza,dove si esortava gli utenti al culto Dionisiaco senza sacrificio,mi è tornato alla mente la figura del sacrificio,ora comunemente conosciuto come "Capro espiatorio".

Questa figura secondo alcuni studiosi è necessaria in una comunità per canalizzare la forza Dionisiaca su un sogggetto che differenzia da noi fisicamente o per idee,e nella sua distruzione,ritrovare l'equilibrio .

ecco,trovo molto affascinante questo meccanismo che si attua da secoli,ma allo stesso tempo mi inorridisce prendere atto di quanto possiamo esser crudeli.

Voi, nella vostra vita  ,sperimentate dinamiche di questo tipo?

Non so che pensare.

Buongiorno a tutti, capito su questo sito proprio per bisogno di sfogarmi. Verso novembre 2017 vado in un ristorante e vedo lei, una cameriera molto bella ma di cui sul momento non resto particolarmente colpito. Arriviamo a febbraio 2018 e la rivedo un paio di volte sempre in quel ristorante e si presenta in me la voglia di conoscerla, ma non so come approcciarla. La trovo su Instagram e la contatto così, da lì inizia un anno un po' strano, ci sentiamo ogni tanto ma a me non sembra molto i teressata a conoscermi, poi lei verso giugno va in vacanza in Tunisia (suo paese natale) e da lì non ci sentiamo praticamente mai però ogni tanto capita che mi scriva e io non ne capisco il motivo. Quando torna verso novembre  cominciamo a interagire di più  a aprirci l'uno verso l'altra e dopo un po' eexono fuori i sentimenti. Scopro che anche lei mi aveva notato e mi fissava sempre al ristorante ma io non me ne ero minimamente accorto, scopro che  voleva conoscermi quando a me sembrava davvero che non fosse interessata. Cominciano belle conversazioni in cui escono appunto fuori tutti i nostri sentimenti, la voglia di vederci e di stare assieme. Ci vediamo ed è una bella serata, ci baciamo come 2 ragazzini e facciamo anche qualcosa di più, ma non ci spingiamo oltre perché in macchina non ci pare il caso, la prima sera poi. Ci basta baciarci per far salire in tutti e 2 l'eccitazione. Quella sera la sento molto coinvolta: cerca spesso la mia mano è i miei baci, dice poi una frase che fa intendere che pensa a NOI. Insomma tutto benissimo fino a che non torna a casa, ci sentiamo e lei è molto fredda, distaccata. Me ne rendo subito conto ma ovviamente lei non dice nulla. 2 giorni dopo però mi dice che non sono io, ma che una volta tornata ha casa a riflettuto sul suo lavoro, che la tiene impegnatissima dal martedì alla domenica (ed è vero perché inizia la mattina verso le 10 e finisce alle 15, però poi attaccare verso le 17.30 è finire all'1 di notte) quindi non avremmo tempo per stare insieme se non io lunedì sera e nemmeno tempo per sentirci. Lunedì che lei passa prevalentemente a riposarsi e con la famiglia, insomma sarebbe un casino, perché giustamente non ha tempo per se stessa, figurarsi per una relazione. Io capisco ciò, ma quella sera ho sentito un feeling tale che davvero faccio fatica semplicemente a lasciar perdere. Io penso che lei sia stata sincera  o almeno mi pare che lo sia stata da tante piccole cose però davvero mi pare uno spreco lasciar andare un'occasione così, anche perché appunto ho sentito una certa sintonia tra noi, come non la sentivo da anni con qualcuno. Secondo voi dovrei provare a corteggiata ancora? O forse dovrei lasciarla stare e lasciarla stare e se dovrà accadere accadrà? Sono davvero in forte dubbio, però almeno mi son sfogato. 

Ansia di tutto

È un periodo in cui sto andando in confusione..

prima di tutto sono stufa di mia madre, che mi ha sempre giudicata senza mai darmi dimostrazioni di affetto, che invece di incoraggiarmi mi butta sempre giù, che è incapace di voler bene a sè stessa e quindi è incapace di voler bene agli altri

sono stufa del mio partner col quale sto da molto tempo, lo amo ancora ma pensa solo al lavoro, non è più passionale e non ha quasi mai voglia di uscire (nonostante siamo entrambi molto giovani), ha poca voglia di fare sesso perché è pigro e non mi soddisfa... è sempre molto dolce con me e mi rispetta, mi dice che sono bellissima ma sembra che negli ultimi mesi pensi solo a se stesso e al suo lavoro 

sono stufa di studiare nonostante mi piaccia moltissimo e sia in perfetta regola con tutti gli esami e abbia anche una media invidiabile.. per me lo studio è fondamentale, mi piace leggere e studiare ma vorrei tanto FINIRE... questo perché già svolgo il lavoro per il quale sto studiando, anche se in maniera non continuativa perché non ho ancora il titolo e mi piace molto e voglio lavorare ma mancano ancora un paio d’anni e ora come ora tra tutti questi libri non vedo una fine 

sono stufa della mia migliore amica che parla solo e continuamente dei suoi problemi, prima non era così... sto iniziando a sentirmi a disagio con lei perché vedo che quando le racconto qualcosa su di me a lei non interessa e non ascolta, si perde dei pezzi proprio non gliene frega niente.. e riprende a parlare come se ci fosse solo lei. Ma l’amicizia non dovrebbe essere reciprocità?  

mi sembra di non trovarmi più veramente con nessuno e le mie giornate sono sempre uguali: studio/ studio / esami / lavoro / studio / studio

A volte penso che vorrei uscire e conoscere gente nuova, distrarmi e non pensare più a nessuno... di gente che vorrebbe uscire con me ce n’è tanta ma mi sento in trappola e la trappola è anche per causa mia che mi limito molto nella mia vita

C’è  qualcuno che si sente come me? 

 

Questa vita che non mi soddisfa

La mia vita non mi soddisfa più. Siamo noi effettivamente, se le cose non vanno, a doverle cambiare.

Io mi sento intrappolata però in una situazione di totalizzante insoddisfazione che non mi fa sbattere la testa da nessuna parte.

 

Il lavoro che faccio (cambiato da poco) non mi piace, lo faccio per avere uno stipendio ma le mansioni non mi piacciono; è il classico “alzarsi la mattina sapendo di fare una cosa che non ti piace”.

Sono bloccata in una relazione di 10 anni con un compagno che non fa progetti. Conviviamo ma c’è poco dialogo da qualche anno a questa parte, oltre che sesso ormai. Si da per scontato che prima o poi si andrà a parare lì ovvero matrimonio e/o figli ma nessuno ne parla o ne ha mai parlato. Si vive giorno per giorno, ci si parla a malapena alcuni giorni spesso si sta in casa ma onuno per i cazzi suoi. Sì c’è tanta abitudine, routine… affetto sicuramente. Ma L’AMORE quello vero che ti fa dire mollo tutto per seguirti in capo al mondo: no. A mio avviso siamo più coinquilini che fidanzati.

Ho 32 anni e sento decisamente una certa pressione verso l’orologio biologico che ticchetta sempre più.

Amiche, conoscenti, parenti con figli ormai da anni, sposate o che stanno per farlo… FELICI di quello che hanno, in pace e io? Io non so neanche se chi ho affianco da 10 lo voglio sposare…. COSA STO FACENDO DELLA MIA VITA? Quanto tempo ho sprecato e sto sprecando inutilmente? Nonostante tutto non riesco a separarmi da lui. Saranno i tanti anni condivisi, gli anni investiti in questa relazione o comunque il fatto che è una brava persona, molto buona che non riesco a separarmene, 10 anni sono una vita.

 

Da poco, parallelamente, frequento saltuariamente una persona che mi ha fatto nuovamente riprovare un brivido. Sono una stronza, lo so ma mi ha fatto risentire il brivido di sentirmi cercata, apprezzata, bella. Lui mi piace veramente tanto ma ahimè è solo una parentesi, lui non si vuole impegnare ed è stato chiaro fin dall’inizio. Ci frequentiamo e basta. Anche perché lui ai fini di una relazione non sarebbe la persona adatta a me: stile di vita che cozza col mio, decisamente ancora irrisolto e non bene con i piedi per terra. Quindi per quanto mi piaccia molto stare in sua compagnia e lo trovi un gran bel ragazzo, non lo vedrei come un potenziale compagno stabile.

 

Le amicizie non mi soddisfano. Non ho mai avuto purtroppo una gran compagnia neanche in adolescenza, le poche amiche vicine e intime che ho sono lontane fisicamente e ho una piccola compagnia di persone con cui si è sviluppato poco discorso ma ci si frequenta solo per uscire a cena e fare poche chiacchiere sterili.

 

Non ho soldi per fare un cazzo. I soldi che guadagno tra affitto, macchina, spesa mi bastano a malapena per arrivare a fine mese quindi non posso permettermi molti svaghi. Uno sport, un corso…un viaggio. Sempre al pelo su tutto.

 

Non mi sento realizzata e piena in nessun ambito della vita. C’è di peggio al mondo, sicuramente ma ultimamente mi sento così e mi rende veramente triste la cosa. Scusate lo sfogo ma dovevo buttare fuori da qualche parte.

 

Credo tra l’altro questa mia insoddisfazione mi stia dando anche ripercussioni fisiche perché da un po’ di tempo a questa parte mi è insorta una fastidiosissima gastrite, probabilmente da stress che non mi lascia vivere.

Vegetale umano

Ma per quale ragione sono attratta dai ragazzi problematici? Che razza di problemi ho?
Il ragazzo di turno è si può dire una mummia. Se dovessi descrivervelo vi direi che è un rettangolo. E' statico. La sua faccia non tradisce emozioni, e quando lo fa è un lusso. Poco loquace, per portare avanti una conversazione con lui ci vuole la mano di Dio, è come un parto e soprattutto molto imbarazzante. 

Tuttavia,quando parla e spara frasi abbastanza lunghe, dice solo cose giuste. E' un cazzo di genio, ha idee complesse e per niente conformiste, acculturato e intelligente. Peccato che gli manchi l'intelligenza emozionale... sigh

E' palese che abbia qualche forma di ansia sociale, e provo sempre a farlo uscire dal guscio ma ho sempre paura di invadere i suoi spazi e sembrare scortese.
Anche se sembra davvero morto dentro io provo sempre a stuzzicarlo in maniera maliziosa, e quando ottengo una risatina sento finalmente di aver conquistato la vittoria. Nonostante credevo avesse zero impulsi sessuali, ho scoperto invece che guarda i porno (chissà che genere) quindi ho delle speranze, ma non so proprio come muovermi aiutoOooOo

 Come fare un tipo del genere?

 

So già che un tipo del genere non saprà gestire una relazione in un modo sano visto che è pieno di problemi anche derivanti dall'infanzia, ma bho sn malata

Incontri del terzo tipo

I diari di Artemis 

 Stasera un habitué del locale in cui lavoro mi ha chiesto di prenderlo a calci nei testicoli in cambio di denaro. Al mio rifiuto mi ha fatto presente candidamente che tanto per quello che studio rimarrò disoccupata. Io credo invece che se per gli studenti di psicologia esiste ancora una speranza questa è data dall'esistenza di individui come lui. 

Insomma, tutto molto bello.