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Sfoghi: (Pag. 320)

L'amore non mi basta

Oramai da troppo tempo,io mi chiedo: come stiamo?

Eravamo il nostro eterno ( non lo so, lo siamo mai stati?), il nostro pane quotidiano ( quello sicuramente).

Ma farò la cosa giusta (? Bella domanda), perchè sono disonesta ( con me stessa forse sì, con te non lo so).
Ma da troppo tempo sento che l’amore non mi basta.

Aggiungo che, ironia della sorte, Emma Marrone mi fa cagare. Eppure questa canzone capita su una playlist random e mi paralizza,  l'ascolto e la riascolto, perchè descrive con disarmante veridicità il mio stato d'animo, i miei dubbi. Solo che il destinatario originario della canzone è uno stronzo patentato, io sto con una persona che mi ama alla follia. A volte, preferirei stare con uno stronzo, così saprei cosa scegliere, senza rimpianti. Lo so, sono un'ingrata. O sono solo bloccata dalla paura.

Invece, sono in questo limbo, terrorizzata dalle nostre diversità, attaccata a ciò in cui siamo simili, rassicurata dal tuo equilibrio, dall'odore della tua pelle, dal tuo amore, dalla tua affidabilità. Sconfortata dalle incomprensioni. Attratta come una calamita dalla tuà fisicità. Non ho incertezze su quello che prova lui per me, le ho su ciò che sento io. Ma non comprendo se sono le mie fragilità e le mie insicurezze a tartassarmi di dubbi. Oppure se i sentimenti che provo non siano sufgicientemente forti. Ecco, l'ho scritto, anche se fa malissimo anche solo avercelo questo dubbio. 

Mi manca un tassello per capire. Mi manca qualcosa, ma non riesco ad individuare cosa sia. 

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Sto diventando di ghiaccio

Sono stato fidanzato 3 anni parto dicendo che sono timido a parte i primi periodi andando avanti con il tempo ho avuto molti problemi con lei.. Non riuscivo a lasciarla per paura che si suicidasse la cosa peggiore sono state le litighate per cose assurde non potevo nemmeno dire che non mi andava il panino al mac che iniziava a litighare.. Sono riuscito farmi odiare dal padre cosi almeno l'ha convinta lui a lasciarmi... Ora sono ancora più freddo di prima la cosa strana è che c'è una ragazza un paio di anni più grande di me la vedevo spesso passare vicino casa ma non ci ho mai parlato in 3 anni ma mi ha sempre salutato.. bhe dopo che mi sono lasciato prendo un caffè con lei e da li mi contatta spesso mi ha fatto un regalo di compleanno proprio sotto casa mi porta sempre qualche pensierino se va da qualcheparte a natale mi ha fatto un regalo e anche a fine anno.. forse sbaglio ad essere freddo e non ho mai ricambiato hai suoi regali e quei piccoli gesti d'affetto vorrei tanto però.. le ho fatto giusto un regalo al suo compleanno sembrava contentissima ma non so se le dirò mai perchè sono cosi freddo

Paura di cambiare.

Ciao a tutti/e mi presento sono Aury.Oggi  non starò qui a piangermi addosso per quello che ho fatto ma per chiedervi consiglio.La mia vita ha preso svolte inaspettato da qualche tempo in avanti e ne sono consapevole ma una cosa che non posso accettare è il mio cambiamento che non riesco a controllare.Prima ero una ragazza solare,simpatica,divertente,aperta a tutti ma ora non sono più io!Ora sono fredda con tutti familiari e amici,trovo sempre i difetti in una persona senza nemmeno prima averla conosciuta,mi sto allontanando da chi vuole il mio bene.Vi starete chiedendo perché tutto ciò immagino di come io sia cambiata così drasticamente,ebbene la verità è che:in famiglia non siamo più come prima,mio padre mi disprezza,il mio ragazzo si sta allontanando sempre di più e in tutto ciò la cosa che più mi ferisce è il comportamento delle mie amiche che mi sparlano alle spalle e poi mi utilizzano a loro piacimento.Da  tutto ciò ho capito che la vita è piena di batoste e che nessuno ti sarà mai accanto al momento del bisogno.Quindi ora vi chiedo un consiglio su come possa andare avanti perché mi sto sentendo crollare il mondo addosso.

La vita non cambia mai...

Come vorrei essere diversa! La mia vita è sempre stata improntata sulla solitudine. Non ho mai avuto tanti amici, non ho mai avuto successo in amore, poco sul lavoro. Ora mi trovo in una situazione super favorevole per quanto riguarda il lavoro, guadagno benissimo e sono contenta. Ma, d'altro canto, mi manca avere amicizie. Mi manca l'amore. Mi manca una vita sociale soddisfacente. Per quanto io mi sforzi e ci mette tanto impegno, non riesco mai a trovare delle persone adatte a me. Le uniche persone che attraggo sono quelle superficiali che ti abbandonano dopo qualche tempo, e mi ritrovo al punto di partenza. Vorrei fare tante cose, vorrei godermi la vita affianco a qualcuno che se la goda con me, ma in giro ricevo solo batoste 

Periodo storto

Mi accorgo solo ora di questa piattaforma.  Ci tengo a precisare che ho un fidanzato da molto tempo e non ce nessun tipo di problema, abbiamo acquistato casa, quindi dovrebbe a tutti gli effetti essere un periodo bomba.

Ma da un po' sento un senso di vuoto, non me lo so spiegare, al lavoro ho a che fare con colleghe con le quali vado d accordo ma che in un certo senso punzecchiano.

Lavoro in questo posto da un po', sono sotto ristorazione, ogni giorno è uguale a un altro, non ci sono feste, o domeniche se non se per fortuna ti capita che ti lasciano qualche giorno. 

Sono una persona autoironica al massimo, scherzo molto anche su me stessa, ma quando percepisco che le le frecciatine vengono fatte con malizia, non ci vedo più.

Mi chiedo perché bisogna sempre denigrare le persone e non invece incoraggiarle nel punto di forza! È sempre facile guardare gli altri, ma un esame  su la propria persona perché non si fa mai? 

Sono quella più anziana, nel senso che da quando lavoro in questo posto, sono l unica rimasta, tutto il mio intero blocco ha preferito trovare di meglio.

Quindi è capitato che in questo anno e mezzo, ho subito ore su ore, sostituzione turni, coperture di turno e tutto quello che ci va dietro quando non ce personale sufficiente.

Ora che un altro team si è formato, riesco ad avere più libertà di orari, qualche domenica, orari più leggeri.

Perché vengo continuamente punzecchiata? Con battute acide del tipo "è ma io sono sempre in chiusura" " pensa te , io ci sono anche domani tutto il giorno" "ahhh! Sei a casa domani? Bella vita"

Vi assicuro che non sono solo battute scherzose perché si percepisce quando dietro si nasconde del fastidio.

Dato che, è capitato mi venissero cambiati i turni per questi motivi o aggiunte ore.

Quindi io forse non mi capacito del fatto che posso essere giustificata? Mi spiego meglio, se fossi io, dato che mi appartiene caratterialmente..." Direi semplicemente, però è giusto, con tutte le ore ecc, ecc, "non con esagerazione  perché non sono la sola, quindi è giusto che a rotazione tutti abbiano tutto, ma perché non viene mai riconosciuto agli altri quello che invece sarebbe più facile riconoscere se fosse vissuto in prima persona? Capite che intendo dire? Sono una persona "assorbitiva" come mi definisco io. Non sputo fuori subito, ma mi dico fa niente anche 10 volte e mando giù.

Ma arrivo ad un punto che non riesco più a trattenere e scoppio.

Forse ci sto arrivando, e comincio ad avere comportamenti stizziti, non scherzo più, non faccio più vedere che sono disponibile, rimango fredda.

Ma nonostante, nessuno se ne accorge.

Con le amiche é un continuo assorbire i loro sfoghi, perché per me le orecchie  che ti ascoltano sono più importanti di tutto il resto.

Quindi ascolto, lascio sfogare, senza giudicare, senza dire se e ma.

Ma forse sto accumulando troppo? Faccio quello che vorrei fosse fatto con me.

Ma a me nessuno fondamentalmente chiede come sto.

Boh, saranno giorni solo un po' strani? Passeranno. 

Il Viaggiatore (seconda parte)

Lo scricchiolio ed il tonfo alle sue spalle. Il peso del legno accentua e scrive un indelebile chiusura di quell’immensa porta. L’assenza di una maniglia rende chiara l’impossibilità di tornare indietro, ed il percorso dapprima nascosto dalla foschia, ora diradatasi, sembra attirare il viaggiatore. 

In un sentiro di vecchie pietre sgretolate, una figura sconosciuta riposa dalla sua sfiancante corsa contro il tempo. I suoi vestiti di pelle consumati mostrano dove è stato, cosa ha passato.  Stanco di scoprire ciò che già sa, rassegnato a una vita che non sente sua, deluso nel trovare sempre la stessa piccola luce, ed infelice del buio che lascia al suo passaggio. Da solo non è più in grado di nutrirsi, assorbe ogni stella che gli si presenta, senza distinzione e senza preoccuparsi. Il Viaggiatore avanza nel suo cammino fino a raggiungerlo, senza sapere di essere l’unico che, può donare pagine di conoscenza per tornare a far brillare gli occhi come un curioso fanciullo. 

Lo sconosciuto non può che accettare l’esperienza del Viaggiatore detestandolo per ciò che oggi rappresenta. 

Non so cosa ti porta qui Viaggiatore, ho corso come un pazzo, tentando di rallentare il tempo, ho cercato ed ho trovato per anni solo quello che già sapevo. Ora, che mi hai portato qualcosa, leggendo quanto hai scritto, sono riuscito ad andare avanti, un piccolo passo alla volta. Sono contento, di poter far tesoro delle tue parole, ho finalmente trovato una fonte di energia che possa alimentarmi.

Leggo ciò che scrivi, mi nutro della tua saggezza. Oggi sei migliore di me, provo invidia per quello che sei e dove sei arrivato, al contrario provo dispiacere per me e per quello che sono. Detesto il tuo essere migliore; vorrei schiacciarti, distruggere la tua forza, ma sono costretto ad arrendermi e leggere le tue parole, più e più volte, come un bambino affascinato dal suo primo libro. Tornerò sempre ad ascoltarti perché sei in grado di portami avanti. 

Il viaggiatore non può che avanzare, accettando ciò che non credeva di poter rappresentare. La sua vita, le sue esperienze, possono essere solo di esempio a chi non trova luce. Le pagine della sua vita possono aiutare altre ad essere scritte. 

 

Continua...

 

Coleridge. 

 

Non ti ho mai chiesto scusa

Lui era la persona giusta ,avevamo tanto in comune,ridevamo e ci capivamo,ma non potevo permettermi di soffrire.Era già una situazione complicata in partenza,non vedevo sbocchi .Così, per difendermi ho dovuto allontanarlo,senza spiegazioni ,da un giorno all'altro.E  ho perso una bella persona.

Perdonami se puoi.

Distrutta

Ho tante di quelle malattie fisiche e psichiche che ormai mi vergogno ad andare dal medico.

Mi hanno abbandonata tutti, amici e fidanzati. 

Sono invalida e sola, con troppi dispiaceri. 

Ho fatto una vita di merda e vorrei solo morire nel sonno.

Non so da dove iniziare

Non riesco a cambiare la mia vita.

Va sempre peggio.

Sono stato lasciato da 1 mese dalla mia ex, stavamo insieme da ben 4 anni.

Ho 27 anni, a breve 28, e devo ancora finire l'università, mi mancano 5 esami (legge).

Il problema é che non ho voglia di fare nulla, forse sono depresso.

Ora che sono single mi rendo conto di quanto fosse importante per me la mia ragazza, non che prima non lo sapessi, ma ora sto capendo quanto ho perso.

Come ne esco? Mi sento grande, fallito. Non ho amici veri, quelli che avevo erano "in comune", e non mi ci sento più.

Cosa devo fare? Da dove inizio?

Devo rifarmi una vita sociale, trovare una persona da amare, finire l'università ed inserirmi nel mondo del lavoro... Ho paura di non farcela, mi sento troppo giù di morale.

Il 2018 é finito male ed il 2019 é iniziato peggio.

Help 

PER VOI, L'AMICIZIA...

... è un qualcosa che si esplica solo con le uscite, quindi uscire, andare in locali, ecc... O è un qualcosa che, se realmente esistente, sta vivo per anni e anni, anche se le avversità della vita condannano gli amici in questione a vedersi poche volte?? Secondo voi :)