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Ciao, come stai?

Nato non voluto  ma dovuto e cresciuto senza amore. 

Probabile evento traumatico rimosso.  

Ipersensibile e estremamente emotivo. 

Depresso fin da bambino con 3 tentativi di suicidio a 10 anni  di cui non ho mai parlato.  

 Violenza fisica.

Adolescenza travagliata, incostante, qi stellare e test attitudinali fuori dal comune. 

 Prime manifestazioni di schizofrenia di madre. 

Primo tentativo di suicido sventato. 

Mutamento personale, divento freddo, chiuso, stronzo, arrogante, silenzioso, avverto la necessità di congelare le emozioni per non crepare. 

Alcol e avventure occasionali. 

Prima relazione importante con una ragazza ferita almeno tanto quanto me, ci facciamo parecchio male,. Inizio a sentire qualcosa, sia il dolore che l amore che mi ricorda di essere vivo.il fluire delle emozioni mi porta ad avere dei violenti attacchi di panico. 

Separazione dei miei. 

Fine. 

Alcol avventure occasionali. 

Lei famiglia stabile, sana, intuitiva,estroversa, socievole, percepisce il contrasto tra la mia apparenza e la mia natura la prima sera. 

Seconda storia seria. 

Possibile cura,terrore.

 

Bene te? 

Solo anche in compagnia.

Vi siete mai sentiti soli pur essendo in compagnia?

Ecco.

A me sta succedendo proprio questo.

Sento di non potermi confidare con nessuno attorno a me, nessuno capirebbe, abbiamo vite ed interessi troppo diversi.

Nemmeno la mia famiglia potrebbe comprendermi: a volte ho come l’impressione di dare fastidio, eccetto quando sono io a dover sentire le loro lagne per cose inutili.

Avessi almeno qualcuno che mi vuole bene ma niente.

Sono solo, anche se intorno a me c’è gente, non esiste solitudine peggiore. 

Senza Titolo

Ho trascorso l'ennesima giornata nell'attesa che lo schermo del telefono s'illuminasse mostrandomi quel nome. Sguazzo ormai nell'irrequietezza, a spasimare ci sto lasciando la salute. Il flebile principio di vibrazione che precede i più classici segnali di chiamata mi fa trasalire tutte le volte , è sufficiente una frazione di secondo per scompaginare le mie difese; e poi il fremito, avverto nitidamente l'insorgere delle perturbazioni fisiologiche insidiare il mio labile equilibrio e volgere in malessere. Ogni telefonata è un prezioso omaggio, un'enorme cortesia, una generosa concessione, uno freddo moto di umanità. Vorrei liberarmi di tutto ciò. Oggi evidentemente non è bastato nemmeno quel minimo di compassione di default, perché il contentino non è stato elargito. Mi sento totalmente svigorita, mentalmente e fisicamente logorata, vorrei che tutto non fosse mai iniziato, adesso che non sono in grado di farlo finire. Mi riprometto di mandarti a fare in culo ogni volta, che dall'indomani mi comprerò come se per me tu non fossi mai esistito, recuperando così il benessere. Vorrei avere la forza di  non risponderti mai più, ma la verità è che non riesco nemmeno ad immaginarlo. Porca puttana, ti odio. Sei la mia distruzione, da sempre. Mi stai demolendo. 

Come faccio ad uscirne se mi sembra insopportabile l'idea di non sentirlo per un giorno, come farò quando sarà una settimana, un mese e poi un anno, il solo pensiero mi annienta, è insostenibile, mi si stringe il petto, l' idea mi toglie il respiro.                          Vorrei  ricominciare come se niente fosse mai accaduto, perché vedo troppa sofferenza davanti a me, e l'incapacità di sostenere tutto ciò, mi sento sopraffatta.

Mi sono innamorata del ragazzo di una mia amica

lo so che dal titolo sembra una storiella un po’ scontata, ma credo di essere nella m***a. inizio col dire che c’è questa mia amica che si è fidanzata da poco, lei non è una bella persona sia dentro che fuori, ma evidentemente ha un carattere con i ragazzi che piace, io so di non essere brutta, anzi mi sento anche abbastanza bella ma questo non c’entra. Avrei voluto da tempo chiudere i rapporti con lei ma le nostre mamme sono amiche e abbinamo entrambe 16 anni. L’altra sera sono uscita con lei il suo tipo( che chiameremo X) e l’amico del suo tipo (che chiameremo Y) beh niente da dire che Y era un cesso ambulante mi faceva vomitare e infatti non l’ho calcolato per niente, mente Y era bellssimo: alto magro bel viso bel fisico bravo a scuola e non il solito fighetto, ma un ragazzo molto profondo si insomma lei non se lo merita per niente con tutto il male che fa alla gente, non lo dico solo per gelosia ma è vero. Di solito non mi piacciono mai i tipi dal primo momento ma invece lui si ha avuto qualcosa che ha attirato la mia attenzione, inoltre ho notato che durante la serata lui mente guardavo il telefono mi fissava, io alzavo lo sguardo e ci fissavamo dritti negli occhi, avete presente quando avete quel senso senso e sentite che tra voi due c’è un intesa pazzesca in tre secondi? Ecco con lui mi sentivo così, poi il suo sguardo era particolare, non so ma penso di essermi innamorata di lui alla follia. Consigli si cosa fare, non venitemi a dire che dovrei dimenticarlo, già provato è inutile, lo so che è brutto da dire ma non vedo l’ora che si lascino 

Maturità

Fra poche settimane finirò il liceo. Non vedo l'ora, non vedo l'ora di lasciarmi alle spalle questa scuola, queste persone e spero anche questa città. Voglio ricominciare da zero, iniziare a vivere davvero.

Non mi importa niente di come andranno gli esami, anche se dovessi uscire con 60 (cosa che non penso accadrà, ma non si può mai sapere) non me ne fregherebbe nulla; eppure continuo ad avere attacchi di panico ogni volta che penso all'orale.

Ho sempre avuto problemi a gestire l'ansia e per questo non sono mai andata davvero bene in nessuna interrogazione. O faccio scena muta e piango, o dico la metà delle cose che so.

Pensare di dovermi sedere di fronte a quasi tutti i miei professori più altri sconosciuti mi fa stare male fisicamente, quindi mi chiedo cosa succederà una volta che sarò effettivamente lì.

Riuscirò a parlare? Farò scena muta davanti ad ogni professore? Piangerò? Avrò un attacco di panico e scapperò dalla classe?

Non riesco a pensare che possa andare in un modo diverso, positivo. Non riesco a vedermi entrare in classe relativamente tranquilla e rispondere a tutte le domande che mi verranno poste.

Si tratta di otto materie. Non riesco a gestire interrogazioni su una parte del programma di una materia, figuriamoci su programmi interi di otto materie.

Anche solo scrivendo questo sfogo mi è salita un'ansia incredibile, ho il cuore in gola.

Non so cosa fare, se potessi scapperei senza voltarmi indietro.

Mai una gioia

Partiamo dal presupposto che la vita mi fa schifo.  Son sempre stata presa in giro per il mio aspetto, trattata come ruota di scorta dal 99% delle mie conoscenze nonostante io ce la metta tutta per fare felici tali persone , mai ricevuto un segno di affetto sincero se non da mia nonna. Sogno un abbraccio, sogno di trovare una persona che mi aiuti a uscire da questo schifo in cui sono caduta. Ma ahimè, sono timida all'inverosimile quindi non accadrà mai. Non ho mai concluso nulla, ho sempre cercato di autoconvincermi di potercela fare da sola e fallendo miseramente in qualunque cosa. Le uniche persone con cui ho osato confidarmi mi han allontanata subito dopo "ho già i miei problemi, non posso accollarmi anche i tuoi" nonostante mi avessero sempre incoraggiata a parlare se avessi avuto bisogno. Ho conosciuto una persona online, è quasi un anno che parliamo e ho sempre cercato di rimanere allegra e non parlare di cose brutte. Ogni volta che vedo un suo messaggio mi viene una piccola fitta al petto, non mi era mai capitato. Vuol dire che mi piace? Mi fa un sacco di complimenti ma so di non essere assolutamente una bella ragazza, non capisco se mi sta prendendo in giro o no. Qualche volta fa cose che mi danno fastidio e inevitabilmente scoppio a piangere come una bambina. Ho abbondantemente passato i 20  e non sono mai stata con nessuno. Non so cosa fare, ho bisogno di sfogarmi ma non ho nessuno, quindi eccomi qua.

Un fallimento

Sono una persona schifosamente sola. E tutto perché ho deciso io di esserlo, mi sono chiuso in me stesso per non so quanti anni.

Ho bruciato la mia adolescenza, non ho mai festeggiato Capodanno con amici o Pasquetta, per fare esempi stupidi. 

Le uniche persone che mi abbiano mai voluto bene dopo un po' sono diventate tossiche, e ho dovuto allontanarle a malincuore, perché erano anche le uniche persone con cui riuscissi a trovarmi bene e che mi facevano distrarre. 

Mentre coloro con cui mi trovo a uscire o a cui interessa un minimo di me sono completamente diversi da come sono fatto io e non mi ci trovo affatto bene. 

Anche i più "sfigati", scusatemi la parola eccessiva e offensiva, ormai sono pieni di amici e conoscenti. Io, d'altro canto, riesco ad andare d'accordo con tutti, a farmi una risata, a parlare. Ma nessuno è mai andato oltre a questo. 

In più mi piace da matti una persona, ma non ho il coraggio di fare una benché minima mossa (nonostante molti mi ritengano carino) perché ho paura che si avvicini troppo alla montagna di fallimenti che sono e che si allontani come chiunque, il che mi farebbe stare molto male. 

Mi dico sempre di cambiare, di essere più intraprendente, più espansivo, di dire sempre di sì anche quando mio fratello mi chiede di uscire (nonostante non mi piaccia la compagnia dei suoi amici), ma non ci riesco. Sia per timidezza che per paura di trovarmi male. 

In momenti come questo mi sento così di merda che mi verrebbe voglia di scrivere a tutta quella gente che ho dovuto allontanare, che conosce le mie debolezze. Poi mi ricordo di tutto quello che mi hanno fatto.  

Oppure penso di avere bisogno di uno psicologo, ma mi vergogno a dirlo alla mia famiglia, che mi ha sempre visto come una persona forte che non si piega di fronte a nulla. In più non voglio far spendere soldi, visto che non stiamo benissimo economicamente. 

Perciò eccomi qua, a parlare con sconosciuti. Perché nessun altro mi ascolta. E chissà se avrò mai un riscatto nella vita. 

Cronologia porno sul cell

Durante il primo periodo di una relazione (stiamo insieme da 2 mesi) è normale trovare tantissimi video porno nella cronologia di Lui? Lui dice che gli mancavo, voleva vedermi e fare sesso e per questo ha visitato i siti, ma allora non può passare un giorno senza vedersi che cerca altro?? Non ci siamo visti è vero, ma per 5/6 giorni, non per un'eternità! Ci sono rimasta male perché almeno agli inizi si dovrebbe smettere naturalmente di sentire l'esigenza porno. Io poi percepisco per strada che lui è attratto dalla sfilata di minigonne che ci passano accanto e mi sento proprio... scoraggiata. Lui nega di essere così ma io lo percepisco. Non c'è nulla di anomalo lo so, natura umana, ma un conto è l'episodio casuale che non mi ferirebbe e un altro temere di entrare in un bar perché immagino che se c'è una ragazza bella o in tiro lui mentalmente la registra per non dire altro. Mi fa sentire così nonostante le belle parole, le rassicurazioni e la sua  presenza. E tutto comunque è nato da Facebook. Certe sue abitudini lì mi hanno fatto iniziare la storia già condizionata mentalmente sul suo conto 

Impazzisco

Sono in una situazione pessima da quasi un anno: sono all'estero per Erasmus, ed oggettivamente quest'anno mi ha regalato molte esperienze anche piacevoli, ma non ho legato con nessuno (in parte per introversione, in parte perché non ho mai avuto la sensazione di aver bisogno di compagnia). Da tutto il periodo ho rapporti umani con una sola persona presente fisicamente e con i miei amici rimasti a casa, oltre ai convenevoli in aula con compagni casuali, e sto iniziando ad impazzire. A volte mi perdo le ore, non so come le ho trascorse, a volte interi pomeriggi. A volte sto per ore immobile davanti al computer, passo ore ed ore in telefonata o videochiamata con l'Italia, sto iniziando a perdere lucidità e senso della realtà. Per di più, ho iniziato ad avere disturbi fisici che non so se siano riconducibili ad una somatizzazione del disagio o ad un'alimentazione scorretta. E' una sensazione orribile, e vorrei fermarmi prima di andare troppo oltre, ma non so come fare. Devo solo tenere duro fino a metà Giugno, ormai è poco.

É tornata e se n'è riandata

Vi ricordate di me? Della mia situazione sentimentale?

Breve riepilogo, la mia ex mi ha lasciato dopo 4 anni per la mia ipocondria insorta dopo un grave lutto che ha riguardato la mia famiglia.

Vi aggiorno, perché ci sono aggiornamenti.

A fine marzo le ho mandato un SMS di auguri per il suo compleanno, da li abbiamo parlato un po'. Ad inizio mese mi propone di andare a fare colazione insieme e poi un giro a mare per rilassarci.

Come un coglioncello accetto. Giornata bellissima, abbiamo scherzato e riso tanto, ci siamo baciucchiati e accarezzati ed io, che ancora l'amavo le rivelo i miei sentimenti, le dico che la amo ancora e le chiedo di ripartire anche con calma. 

(Lei intanto mi confessa che in questi mesi era uscita con un ragazzo che le aveva proposto una passeggiata, ma che da parte sua non c'era interesse, e che aveva detto no ad un "amico", quel famoso amico speciale di cui mi aveva parlato, che si era rivelato come interessato).

Comunque, la giornata finisce verso le 13 quando rincasiamo, a mia esplicita domanda se lei mi amasse ancora mi rispose con un NI, dicendomi che aveva paura che io non fossi cambiato ecc ecc.

Comunque ci salutiamo benissimo e per come capii io rimanemmo che tornavamo a sentirci.

La sera stessa le mando una emoticon di una rosa 🌹 . Mi risponde alle 3 di notte dicendomi che tornare a sentirci non ha senso, che non mi vuole illudere, che ormai lei ha dato tutto ed ora non sente di fare altro.

Incazzato come una bestia, perché mi sono sentito preso in giro, le chiedo di vederci il giorno dopo.

Ci vediamo e la mando a fancul0. Le dico la verità, che mi ha preso in giro, che io mi ero dichiarato apertamente e sapeva benissimo cosa provassi.

Alla mia domanda: perché allora non mi hai detto chiaramente che non mi ami? Mi rispose che aveva paura che se mi diceva di No allora chissà come ci rimanevo male io... Insomma, non me lo diceva per "tutelarmi". Intanto il giorno prima ci eravamo baciati in macchina, baciati e abbracciati, e lei nel mentre esclama che belli questi abbracci...

Da quel 1 aprile non ci siamo più sentiti. L'ho vista due volte per la città, mi ha evitato, ha abbassato la testa e cambiato strada.

Quando la vedo mi infastidisco, e da qualche giorno mi è ritornata quella tristezza che avevo appena essere stato lasciato... Perché?

Sono passati 5 mesi, mi sembra tantissimo, eppure in fondo non é poi così tanto, ma non ho ancora superato un bel nulla. 

Sono triste, sono dispiaciuto di come sia finita, mi sento in colpa per aver rovinato un rapporto che probabilmente (seppur con tutte le incompatibilità che potevano esserci) ci avrebbe portato all'altare.

Non mi sono perdonato, mi sento in colpa. Ed é brutto. Spero di non amarla più, sicuramente dopo avermi detto espressamente che non prova più niente per me qualcosa dentro me si é rotto, ma ancora la sento dentro.

Sono infastidito e sfinito, vorrei dimenticarla per sempre, vorrei non fosse mai esistita, mi ha fatto troppo male.