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che fatica

E' faticoso portare avanti una relazione,o meglio è faticoso portare avanti una relazione che coinvolge me,quando si fa tanto sesso vorrei anche però uscire,quandi si esce tanto vorrei fare più sesso,peccato che il tempo disponibile sia sempre lo stesso.Le dinamiche sono troppo varie,arrivi alle conclusioni di una cosa solo per scoprire poi che c'era un motivo valido che ha impedito il verificarsi di tale evento.....E poi ci sono loro,le festività,per quanto ti sforzi qualcuno rimarrà inevitabilmente deluso,la mia famiglia mi strattona per andare da loro,vanno d'accordo con i nonni ma non con gli zii,quindi poi giustamente bisogna passare da loro,oh merda ma poi c'è mio padre,cazzo il cerchio non quadra.

Quando credo di aver organizzato il tutto,natale con i miei la sera dagli zii il 24 da mio padre,arriva l'imprevisto,mancano i suoi.....

fanculo stiamo a letto il 25 tanto non nevica.

Fanculo a te prepuzio che commenterai per primo con un commento inutile,sicuramente però inutile quanto questo sfogo.

 

Ps cari moderatori forse un giorno riuscirete a postare il mio precedente sfogo,che per la cronaca era ironico dubito che qualche utente si sarebbe offeso. 

Malata sto con un uomo che invece di aiutarmi a sostenere le spese mediche da i soldi ai fratelli per comprare cose futili e costosissime.

Sono una ragazza affetta da una seria malattia invalidante che non mi permette,purtroppo,di lavorare e di avere una vita normale.Ho bisogno di molti farmaci e cure che,purtroppo devo anche pagare. Vivo da qualche anno con un uomo,dopo un lungo fidanzamento.Lui non mi lascia mai i soldi per curarmi,non mi accompagna mai a una visita medica,devono provvedere a tutto i miei anziani genitori.Non mi compra mai un vestito,un paio di scarpe...niente.La spesa devo pagarla coi soldi dei miei genitori,che mi accompagano a farla visto che non sono autonoma e lui la rimborsa loro. Mai una vacanza,mai una piccola gita.La casa dove viviamo è dei miei genitori che pagano gas e luce. Ho sempre sopportato questa situazione pensando che lui avesse difficoltà economiche.In realtà sono venuta a sapere che tiene i soldi in casa dei suoi genitori dove i fratelli,in particolare uno, attingono a piacimento anche cifre di migliaia di euro per spese velleitarie.Sono triste e basita.I suoi genitori lo incoraggiano a fare così,a lasciare i soldi in famiglia.Ma se sta con me non dovrebbe un minimo provvedere anche ai miei bisogni?Ho scoperto casualmente questa cosa sentendo una sua chiamata mentre aveva il vivavoce.Non avrei dovuto ascoltare...

Ho tradito e ho confessato

Ciao a tutti sono una ragazza di 19 anni, mi sono iscritta questa notte perchè ho bisogno di sfogarmi con qualcuno che non sia il mio migliore amico che già sa tutto... lunedì ho confessato alla persona con qui mi ci stavo frequentando da ormai mesi di essermi baciata con un altro ragazzo... ora cercherò di spiegarvi la mia situazione. Tutto ebbe inizio quest' esate, ho conosciuto un ragazzo di 22 anni fidanzato che però aveva voglia di conoscermi... siamo usciti tre volte e alla 3 volta siamo andati a letto insieme e io ho provato un sentimento che non sentivo da anni... la storia è andata avanti per altre due volte poi abbiamo deciso di far basta dato che lui era fidanzato io gli dissi di prendere una decisione e lui scelse la ragazza. rimanemmo in contatto dopo mesi è successo di nuovo ma non ho sentito più quell'emozione cosi decisi di lasciar perdere di nuovo. lui dopo un anno di relazione ha lasciato la ragazza perchè capiva che la stava prendendo solo in giro... nel fra tempo che noi due eravamo solo amici, un po speciale come amicizia dopo quello successo ma pensavo fosse la cosa migliore non perdere una persona che mi faceva star bene io mi sono iniziata a frequentare con un altro ragazzo che conoscevo da tempo ma vedevo solo come un amico ma lui voleva altro da me così dopo mesi e mesi che insisteva mi sono detta vabe proviamo a frequentarci e vedere se scatta qualcosa... però nel fra tempo ogni tanto pensavo a come poteva essere una relazione con l'altra persona... con il passare del tempo avevo dubbi su entrambi perchè il ragazzo di 22 anni quell'estate mi aveva fatto provare un sentimento forte e ora però non capivo il perchè non avevo più provato tutto ciò, dall'altra parte il ragazzo con cui mi stavo frequentando era titubante faceva un passo avanti e uno in dietro stavamo insieme e stavamo entrambi benissimo ma il giorno dopo mai un messaggio orlte al buon giorno e alla buona notte... lunedi io mi sono rivista con il 22 enne e mi ci sono baciata, lui mi disse che voleva avere una storia con me e che sarebbe stato tutto diverso dalle altre volte, alla sera mi dovevo vedere con l'altro ragazzo, ci siamo visti e io ho confessato tutto. all'inizio mi sentivo meglio come se mi ero tolta un peso ma poco dopo mi sono sentita una merda. non ho dormito tutta la notte e ho pensato a tutto quello che questo ragazzo aveva fatto per me, piccole cose ma che per lui valevano tanto dato che si era messo in gioco con me dopo anni di solitudine. ogni giorno che passa ripenso alle giornate passate insieme a tutti i piccoli momenti e ci sto sempre più male... in questi giorni l'altro ragazzo mi ha chiesto di uscire di vedermi ma io lo ho mandato a quel paese, a dir la verità non mi è mancato e non mi manca. questo sbaglio mi ha fatto capire quanto veramente sia importante il ragazzo con cui mi frequentavo, ne ho parlato con lui ma lui giustamente mi dici che l'ho tradito. illuso e preso solo in giro perchè facevo il doppio gioco e visto che le cose con l'altro non sono andare bene sono tornata da lui. gli ho provato a spiegare che le cose sarebbero anche andare con l'altro se io mi sarei comportata diversamente ma lui non ne vuole sapere. gli ho anche detto che farò di tutto pur di riacquistare un minimo della sua fiducia, gli scrivo spesso ma non lo voglio assillare anchhe perchè poi non mi risponderebbe pù... già a volte non mi risponde.. io ora mi sento male, ho voglia di vederlo anche solo per un abbraccio, voglio fargli capire che per me lui è importante che ho fatto una cavolata, che mi sono pentita subito e cosa che ho anche detto a lui mentre baciavo l'altro ragazzo io pensavo a lui e che nonostante potevo benissimo andare oltre non l'ho fatto. ora non so come comportarmi ho deluso una persona che veramente teneva a me che nonostante aveva dei blocchi per me a cercato di superarli e io come lo ho ripagato? tradendolo... spero in vostri consigli e opinioni :(

Ho dei problemi nelle relazioni

• Piu di 2 anni fa ho conosciuto una ragazza sola proveniente da una nazione lontana e molto diversa dalla mia di 7 anni piu grande di me.Non ero molto convinto di starci insieme ma la gelosia per un altro ragazzo mi ha fatto attaccare a lei morbosamente.Le ho fatto fare cose che non erano un bene per la sua cultura e ho promesso un futuro insieme,anche di sposarla(avevo 22 anni)la situazione era molto delicata ma io l ho presa con leggerezza.Tempo fa l'amore è svanito, anzi viene e va,quando sono con lei sto bene ma appena non siamo insieme penso di aver bisogno di un'altra ragazza della mia età e cultura.Tempo fa l' ho lascita ma continuiamo a vederci e fare l'amore, in ancuni momenti sento di non poter fare a meno di lei,in altri addirittura non potrei vederla.Sicuramente lei soffre per questo ma non lo da a vedere.Ho anche pensato che mi avesse usato perchè ho fatto molto per lei, ma io non sono stato mai giusto nei suoi confronti ed ho pensato in numerose occasioni molto male di lei e sono stato molto  geloso.Ogni volta che ho avuto l'occasione l'ho tradita avendo rapporti con altre donne.A volte sono anche andato con prostitute e con transessuali, penso di avere una dipendeza dal sesso che mi ha portato anche spesso a stressarla.Io penso che lei però non mi abbia mai amato, cosa che mi ha detto più volte, di avermi solo voluto bene.Anche quando ero molto innamorato di lei sotto sotto sapevo che lei non mi amava come la amavo io ma non mi importava.Da quando mi sono messo con lei l ho vista come una possibile esperienza per crescere, ma l'arrivo del terzo ragazzo che ha scatenato la gelosia ha reso la nostra storia fuori controllo,con scelte da parte mia affrettate,sbagliate ,azzardate e dettate dal costante rischio di perderla.

Preghiera di una figlia stanca

Mi vedi? Sono qui. Tu sai tutto quel che sono io, sai ogni mio peccato e difetto, conosci il mio cuore e leggi la mia mente, Tu che tutto vedi e tutto ascolti, so che non è invano questo urlo ma te ne prego, dammi la forza in tutto questo e che la Tua risposta arrivi presto, intanto qui combatto tra il dolore e il pianto ma davanti a tutti taccio, fingo nulla sia accaduto e mentre la rabbia mi fa a pezzi, vedo indetro i passi sbagliati che ho compiuto e me ne vergogno, non sono stata forte abbastanza ma TI PREGO ADESSO BASTA, non so più come pagare il prezzo del passato. Tu che Sei Grande, Immenso, cosa vuoi ti costi darmi un po di tennerezza, quella che a me manca da tanto di quel tempo che anche solo una carezza l'accolgo con stupore, spesso ne dimentico il calore e non ho bisogno di giurarti quanto mi serva l'essere accolta in un abbraccio...di tanto in tanto, non dico spesso...Sai meglio di chiunque altro la fragilità che regge in piedi la corazza di una ragazza sicura di se stessa, che non chiede niente e a cui puoi fare affidamento per tutto ciò che serve e quanto pesa il senso di responsablità e d'amore che m'hai regalato più di 30 anni fa. Aiutami Ti prego, mi sembra di crollare come mai prima di adesso, mi sento instabile e prossima al disastro, ma resto appesa al pensiero di Te che non lasci mai la presa e attendi sempre il momento giusto per tirarmi su dal baratro che vedo così da vicino...Ti prego stringi forte, Ti prego fallo adesso, non sento più le forze...non lo so se anche stavolta ci riesco e confido del tuo ascolto...è tutto ciò che mi resta.

ho paura... sono troppo fragile..

Cado troppo spessi in stati di angoscia e depressivi, non riesco a tenere testa alle persone, spesso mi isolo e mostro solo quello che piace vedere agli altri.. non capisco il perchè di questi miei atteggiamenti, spesso mi sento un guscio vuoto, senza energie.. ho paura di essere un vampiro psichico.. non sono mai stato fidanzato perchè non mi reputo all'altezza, perchè con questo carattere se dovessi trovare qualcuno più tosto di carattere so che mi schiaccerebbe.. credo di essere borderline o robe del genere..

Generazione di ingigantitori... "mi ha schioccato la gamba, andiamo all'ospedale che mi è uscito l'osso".

Avete anche voi (mi riferisco soprattutto ai giovani) l'impressione che molte persone della nuova generazione concepiscano la malattia mentale e le difficoltà della vita come cose fighe, di cui vantarsi?

Sento gente dire "Questo cantante è un grande e poi ha avuto una vita difficile e turbolenta" come se a farlo figo fosse la vita difficile... se non anche gente che dice "si soffro di depressione, bipolarismo, disturbi e turbe di sta minkia" e poi se gli chiedi le cose in maniera approfondita capisci che in realtà ingigantiscono tutto, anche le piccole cose e magari usano nomi di disturbi seri solo per fare la scena. Sono per lo più gli ipocondriaci a fare così ma parecchi sono proprio dei frustrati.

Non so ragazzi, non è che dico che non ci si debba scherzare sopra perchè è normalissimo ma mi dà fastidio il fatto che tante cose serie vengano prese come cose di tutti i giorni, sminuendone l'importanza. Non so voi ma io vedo il mondo attorno a me, pieno di ipocrisia. Ovunque ti giri pare che ci sia quello con la vita tragica, che si vanta di essere stato male ed esserne uscito e poi magari gli era solo caduta una forchetta. Ma sul serio... c'è gente che mi dice "eh ho avuto una vita difficile, sono stato bocciato in terzo"  o addirittura "sono bipolare" (detto con tono serio, convinto e da vittima) e poi magari la sua era semplicemente una fase dell'adolescenza tipica di quasi tutti e non la vera e propria malattia che è molto molto molto di più che semplici forti cambi d'umore repentini. Mi piacerebbe fare informazione su questo tema, tutti dovrebbero sapere grossomodo la realtà (e non solo la definizione) sulle principali malattie mentali più fraintese e mal conosciute perchè alla fine se parlo di bipolarismo, si pensa solo a momenti di depressione e momenti di euforia quando in realtà è molto molto di più... ma sto divagando. Mi disturba non tanto l'ignoranza perchè non si può essere onniscenti e sapere tutto su tutti i temi ma la mancanza di rispetto verso i veri malati, al solo scopo di mettersi in mostra.

Ora però voglio sentire la vostra se ne avete voglia. Voglio capire se qiuesto è un problema di paese o di mondo. Avete conosciuto o conoscete gente esagerata che si vanta di avere problemi e malattie che non ha?

PS: Ho studiato psicologia e ne sono un'appassionata e purtroppo ho avuto anche a che fare con veri casi psichiatrici anche fuori dal contesto scolastico (persone che amo) quindi non pensiate che in realtà giudico questi "Esageratori" senza sapere quello che in realtà c'è nelle loro vite e se hanno davvero i disturbi che dicono di avere... anche perchè è una cosa che non farei mai poichè l'hanno fatto anche a me e quindi, sapendo quanto è brutto, faccio sempre mooolta attenzione a non farlo agli altri... anche se per essere così inconsciamente frustrati, del tutto felici non sono e paradossalmente qualche problema c'è davvero.. ma non di certo quelli che dicono di avere. 

 

Senza Titolo

Ho bisogno di un consiglio. .asternetevi da giudizi , cattiverie e commenti sarcastici..

Ho 26 anni...sto vicevendo da più di un anno una situazione assurda..ho completamente perso la testa e questa mi ha portato a commettere una serie di cazzate..dal scappare di casa all'abbandonare gli studi..a litigare con amici ...a mettermi in casini assurdi con i miei e davanti a tutta la città in cui abito.

Nn mi drogo,non fumo...sono sempre stata una brava ragazza.Ma alla soglia dei 24 anni una voce in me.si è fatta sempre più insistente...avevo l'impressione è ho l'impressione di non vivere...lo studio che honsempre amato mi ha cominciato  a pesare..mia madre che per 5 anni non mi ha fatto respirare tra problemi suoi  e continui litigi e scene assurde con mio padre ...divorziati da anmi. .gli esami..Un ragazzo che si è interessato a me e con cui ho fatto sesso per la prima volta..ma che dentro di me honsempre  avvertito non mi volesse davvero nonostante abbiano continuato a sentirci per molto tempo ma che ha solo.contribuito a destabillizarmi..

Mia madre non solo non mi ha capito e non ha rispettato i.miei spazi intromettemdosi nella mia vita,ricattandomi portandosi da medici per farmi curare di depressione quando la depressa è sempre stata lei..litigi. ..grida...e spiacevoli episodi con le forze dell'ordine a causa sua...senso di vergogna abbandoni da parte di amici parenti e da parte di questo ragazzo di cui ero e sono innamorata...altre situazioni di persone che mi sono state vicine ma.che mi hanno solo usato per loro problemi mi hanno totalmente distrutta..ormai passo le giornate a letto. Io che amavo studiare fare sport uscire...vedere gente...odio e ho paura di tutto...mi danno fastidio i rumori le.luci...

Mia madre mi fa stare solo male...mio padre ha un'alta vita e non ho un lavoro al momento in quanto abito in un piccolissimo centro.

Non ho le forze per continuare a studiare a volte neanche per mangiare..dormire mi è impossibile. .dormi poche ore a notte...Non mi riconosco più...Non so chi sono...ho paura...psicologi psichiatri sono stati solo lo strumento in mano a mia madre per d'ore che ero pazza e che dovevo curarmi..mi voleva dare.medicine che per fortuna non ho mai preso...Non so come uscirne...Non so dove andare e no  ho nemmeno le risorse economiche...tranne l assegno di mio padre di 250 euro al mese   .

Ho pensato di farla finita...ma amo la vita.Avevo tanti progetti i  testa..mi sento tanto sola...io che amavo stare sola .con me stessa.Mi manca la mia vera me. 

Ritardare l'orgasmo

Signori e… signori!   Sedetevi perché sto per farvi la domanda più minchiona che vi sia mai stata rivolta: il mio cumpa' riesce a ritardare l'orgasmo concentrandosi intensamente sulle sensazioni corporee, però altri (l'ho letto in It di King e in un commento di SoldatoJoker) consigliano di pensare ad altro. Ho cercato su internet ed è un guazzabuglio: chi dice A, chi dice B.

Da donna sono un po' confusa... come si può ottenere lo stesso risultato da comportamenti opposti?

Sto male dentro

la prendo nel culo da tutte le parti. Scuola, amici e famiglia e tutto. Una più bene fa più nella merda resta. Mi va tutto male. Sto restando sola e senza amici. Manca poco ormai.non ho nemmeno un'amica vera. Mi hanno pugnalato tutti alle spalle per qualunque cazzo di cosa

a scuola non vado benissimo come i miei genitori vorrebbero e mi prendo solo collere

mi viene Voglio di mandare tutto a fanculo

non ce la faccio più